◆过年回家被逼相亲，在一朋友家躲着，他给我说：“最近我在烦啊，看上了个妹子，但下手晚了”我好奇道：“没追上么，是不是接触时间少”他道：“时间太紧了，刚看上她，她就下嫁了”我说：“下嫁谁了”他却道“钱不够，现在已经卖完下架了。”下架了。。。。

◆走在路上看到一群人围着玩手机，原来是在抢红包。我凑上去问：请问这是谁的？结果没人理我。想再问，却被其中一人打断：没看见忙着吗，别吵！看他们认真的模样，我也不好再打搅。转身离开时，背后传来：哈哈，我已经抢到8.6元了。而我继续走着，手里拽着刚捡到的100元。

◆大二的时候宿舍转过来一个舍友，看起来呆头呆脑，有一天他竟然把棉被扔洗衣机里搅！大家都在笑话他，但是我没有，我去学校商店给他买了一床新被子。很快我们就成了最好的朋友。没办法，谁叫那天我看见他爸坐在劳斯莱斯里呢！

◆过年了，我也该回家了，从工地打包东西叫了一黑车，黑车比较便宜嘛，路上遇交警查车，司机很是紧张，我拍着胸脯对司机说，别怕，我来解决。交警过来了，问我是什么人，司机准备开口，我大声道“我是他老婆”。司机哭着对交警说“你还是把我带走吧。。。

◆从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，LZ单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：今天坐公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：乾隆：别人都说你是朕的狗，你怎么看？和珅笑道：那臣可要多感谢他们的赞美了！乾隆奇怪道：怎么说？和珅道：好叫陛下知晓！狗有五德：见主而摇尾，礼也；见贼而扑咬，勇也；见险而护主，忠也；猎物以报主，义也！嗅味而寻踪，智也！说臣是下的狗，那可是无上的赞美！乾隆大笑，更喜欢和珅了！

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：老丈人真体贴，我前天和女友去她家见她爸妈，老丈人说:我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？哈哈……

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：上学那会儿，偷钻女生宿舍，想必很多人都干过吧。一个星期日的上午，很多住宿生都回家了，我偷偷摸到女朋友的宿舍，正准备切入主题，邻舍几个女生过来串门，吓得我赶紧躲到床底。经过她们多方讨论，一至通过，我是我们班丁丁最小的。哼！没想到女生都这么污，真想打死她们…

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：媳妇晚上公司加班，让我带三岁的儿子睡觉，吃过晚饭后和儿子在床上玩耍了一会，玩累了后躺床上哄他睡觉，然后儿子一巴掌捂我脸上，我生气的说：你不好好睡觉把手放我脸上干嘛！儿子悠悠的道：看着你的脸我害怕，睡不着

编辑来自爱玩手游的小学生：早上上班跑去赶公交车时发现钱包掉了，于是我原路返回找没找着，我问路过的一小学生：小朋友有捡到钱包吗？小朋友说：哥哥，我没捡到。我说：做人要诚实喔，不能说谎！小朋友说：好的，大爷，我真没捡到。

编辑来自爱玩手游的小学生：去朋友家玩，在路上一大爷骑自行车从后面把我撞倒了。我躺在地上半天没有起来，大爷有点害怕了，这时跑过来一个妹子蹲下来关切的问我：感觉怎么样，能不能站起来，我点点头，妹子转身噼里啪啦把大爷一顿训斥。我打断她的话说：没事了，就别为难大爷了。妹子高兴的说：爸，没事了不会讹人了，咱们回家。

编辑来自爱玩手游的小学生：坐公交，公交司机突然停车，把一车人扔下独自跑进了便利店。大家等了很久，他才买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语。结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了再来一瓶。

编辑来自爱玩手游的小学生：表弟新买电瓶车被偷，心里不平衡，扬言要去抓几个小偷，报复下！后来遇见，问他报复几个小偷？二货一拍大腿说：经常在车棚子附近转悠，被人报警举报了…

编辑来自爱玩手游的小学生：看到兄弟戴了一条超娘的手链，粉红的还亮晶晶的。我就说：“哟，口味挺重的”他就叹口气：“女朋友喜欢。”我表示同情，过了一会，我看见他舍友，就问了句：”他女朋友漂亮不？”他舍友看了我一眼：”他有吗？他除了那双手还有什么“我好像明白了什么。

编辑来自一个吃不起茶叶蛋的打工妹：晚上，我对老公说：咱再买一个迷你洗衣机吧，专门用来洗内衣……婆婆一听，对我说：儿媳妇，浪费那钱干啥，你真不会过日子。我刚要解释，婆婆瞪着我说：儿媳妇，从今天开始，你要记住，我儿子的小名叫“迷你洗衣机”。

编辑来自一个吃不起茶叶蛋的打工妹：初中老师巨牛，第一次上课拿了副扑克牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后，他每天上课都带着那副牌，边上课边洗牌，还时不时随意的抽出两张淡淡的说道：“方块4和梅花J上来做题。”

编辑来自一个吃不起茶叶蛋的打工妹：我买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心倒了出来。还蹭在了旁边大妈的衣服上。当时大妈气的不行，还的对我说：“衣服是新买的，明天还准备参加儿子的婚礼，这下被你全搞砸了。”我通过再三的思考，最后很不情愿的说：“好吧！如果害你儿子明天娶不成媳妇，大不了我嫁给他。”大妈看了我一眼，嫌弃的说：“姑娘你单身太久了吧！可也不像你这样碰瓷的。”我顿时受到了一万点暴击的伤害。

编辑来自一个吃不起茶叶蛋的打工妹：结婚是一件大喜事，但是新婚次日一早，新娘却痛苦的从婚房走了出来。她一手扶着门，一边大骂：你这大骗子！结婚前说有二十年的积蓄，我还以为是钱呢？新郎官还是悠悠的说：二十年的积蓄，终于在昨晚一次性花完了！神回复：果然是单身了20年，就是不一样。

编辑来自一个吃不起茶叶蛋的打工妹：有一次我去山里玩，路上碰见一只狐狸，心血来潮的我冲它大喝一声：“老孙在此，还不快快现出原形？”狐狸突然吼了一下，好像在说这就是我的真身。我见状马上转身开溜。只见那狐狸一直追着我不放。神回复：自己吓自己，还有这操作？

1、搞笑段子：今天在学校开小组会议，突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，好在该女生并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！”

2、幽默笑话：自从上一只小狗走丢了，妈妈就一直不高兴，耿耿于怀，为了解妈妈之愁。我又买了一只，希望能替代原来那只。老妈给狗狗取了个俗名，叫“包子”，说是取个俗名，好养，一天，包子趁我们不注意溜出门去了，妈妈急了，叫我赶紧出门去小区里找找。有了前车之鉴，我也慌了，赶忙到处找，“包子！包子！”突然，一栋楼的窗户打开了：“卖包子的，有肉包吗？我要10个！”我......

3、爆笑段子：一日，看见老弟在数压岁钱。目测十几张红票票。我上去抢来几张，让他骂毛爷爷才还给他。他努力的把他知道的脏话骂了个边，我高兴的还给他几张一元钱，并说：你看，你把毛爷爷的脸给气绿了。

4、老公：老婆，你这样我们日子怎么过？老婆：咋的啦？老公：你看看，我的工资八千，你就用了七千多？老婆：我用的只是利息而已。老公：什么利息？老婆：说好的结婚彩礼十万，你给了吗？老公：不说好了，等有钱就给吗？老婆：就是啊，你没有给，不得付利息吗？所以现在我用的只是利息！老公：就算利息，这么高？老婆：尼玛，你一分钱没给，属于零首付，利息不应该高点吗？

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1、搞笑段子：周末一家三口去丈母娘家蹭饭，丈母娘教我做大盘鸡，边做边问我：你知道为什么我做的这道菜这么好吃吗?你知道里面放了什么调料吗?我诚实地回答：我知道，这是母爱，是因为加入了很多母爱。丈母娘不屑一顾地说道：做个大盘鸡，有个屁的爱，那是葱姜蒜!

2、幽默笑话：有一次，学校开生物公开课，内容是解剖鲫鱼，学生反响热烈。开课当天，同学面对鲫鱼毫不留情：有的用红药水往它嘴里灌；有的把鲫鱼剖开一小点，用事先准备好的盐和沙子往伤口上撒；有的更变态，在鱼的肛门里塞上各种各样的东西。。。（这当然不会让老师发现）所有的这一切，都是为了泄愤，学校太小气了，难得有机会，不能放弃啊！第二天中午开饭，大家都傻了眼，只见一位老伯端进来一大盆瞪着眼的鲫鱼。

3、爆笑段子：前几天看到前任在空间里说想要iphone xs，我积极的在淘宝上马上订了一个给他。。。然后看到他今天的说说是“麻痹谁给老子订了xs，还是货到付款，我怎么跟我妈解释她都不相信不是我订的!!"我知道她妈妈是跆拳道的教练，不知道他被打死了没有。

4、每日一笑：我下班后一回到家就见到了一个妹子在我家坐着，老妈走过来和我说：给你介绍一个妹子，你们互相认识一下。妹子对我说：要是你有200万，我就做你对象，要是你有2000万，我就做你媳妇。我问：要是我只有2万元呢?妹子冷冷地说：那我只能做你朋友了。我：看来我们连朋友都做不了!妹子问为什么?我白了她一眼说：因为我只有2000块!

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1、搞笑段子：不管是男生还是女生，单身总是有原因的；都说努力的女生不会单身，只要肯捡起化妆品学习下化妆，再学习下穿搭技巧，没几个女生是会难看的，像下面这位扎着丸子头的妹子，看她这身堪比火云邪神的穿搭，就知道她单身的原因了，你们觉得是穿搭的问题吗？

2、幽默笑话：咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”然后她就走了。

3、爆笑段子：最近看新闻经常出现女生被欺负，就想让自家的闺女练练手，以后有事还能自保。就给闺女买了个大沙袋放阳台外面，专门给她练拳，但是闺女打了几下就说没兴趣走了...我就她说：只要你在打沙袋的时候，把沙袋想象成你最讨厌的那人，狠狠地打下去就有兴趣了。之后闺女果然喜欢上了练拳，只要有时间，就对着沙袋使劲打。我很得意将闺女培养出一个很好的兴趣。那天饭后无聊，就去到阳台，准备也打上几拳发泄一下。发现，沙袋上赫然贴着我的照片...

4、每日一笑：对面是男生宿舍，一男生台着窗台打着手机。看样是失恋了，情绪很不好。自己对着手机边哭边倾诉。我听了好久，看着他很可怜的样子。我实在看不惯了。对着他喊道：你一个大男人为了女人这个样子，还有点出息没。这都三更半夜了，你还让人睡不睡觉。你别哭了，明天姐给你介绍个女朋友。说完，关上窗户睡觉。第二天，他就敲开我的门。

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相信很多人都在生活中遇到很多的脑筋急转弯，这种文字游戏有个明显的特点，题面很普通，但答案十分气人或十分搞笑，有调节气氛的作用，还可以拓展知识面哦（很多都是带有典故的）。好了，下面小编为您盘点下那些好笑好玩又益智的脑筋急转弯及答案！脑筋急转弯：女人为什么那么喜欢买包？我似乎找到了我单身的原因

脑筋急转弯：女人为什么那么喜欢买包？我似乎找到了我单身的原因

问题1：什么人整天看书,却不是懂得最多的人?

问题2：小明的妈妈有三个儿子，大儿子叫大毛，二儿子叫二毛，三儿子叫什么?

问题3：下什么样的雨，刮什么样的风让人害怕？

问题4：一点一横长，一撇飘南洋，南洋有个人，只有一寸长。

问题5：大S和汪小菲结婚后会变成什么?

问题6：人的长寿秘诀是什么？

问题7：宋室气数尽(打一春秋人名)—

问题8：女人为什么喜欢买包?—

问题9：某人向枪靶射击了五发子弹，共得一百分，他射中了哪里?——

问题10：丘比特之箭先射男的还是女的?——

答案揭秘：

1.书店的售货员

2.(当然叫小明)

3.腥风血雨

4.答案：府

5.大$

6.答案：保持呼吸，不要断气。

7.答案：赵衰

8.答案：因为包治百病

9.答案:只中一发正好一百

10.答案：男的(先射男的，男的再射女的)

1、搞笑段子：男孩问女友：“你为什么和你前男友分手呢？”女友回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！

2、幽默笑话：新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？”新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”新郎：“什么角色？”新娘：“你们家的财政部长。”

3、爆笑段子：一女性朋友，单身，所以养了一猫一狗。一天，我去看她，她正逗猫狗玩，她说我们让它们打架我们看热闹吧。我说人家那么和谐呢不会打架，谁知那二货居然走过去拍了一下猫咪的脑袋，然后对猫说，是狗打的……单身久了会影响智商么？

4、每日一笑：谁背我飞行那个外星人系列的还有一集，说村子里面看见飞碟，村里面比较有文化的一个人研究了多年，收集了n多证据，专家跑出了分析半天搞不清楚到底是为什么。难道真的有飞碟和外星人。结果发现那个人其实是个精神病患者，而且村子里面都知道。

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大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看一部喜剧电影！然后拥有一个美好的心情，准备迎接即将到来的春节吧！老张在这里预祝各位兔年行好运，年年有余！

妹子你的表演这么过瘾吗？我好想去体验一下

1、搞笑段子：去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开说：“我只有一张100的，你给不给复印？”店主说：“对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行！”

2、幽默笑话：下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

3、爆笑段子：找了个女朋友，她两个哥哥随时跟着我们。现在男多女少，彩礼价格又那么高，导致很多单身狗。我谈了一个女朋友，她在家里排行老三。上面还有两个哥哥，由于家庭条件不好，她两个哥哥都是单身狗。她还特别善解人意，觉得我们俩人处二人世界。对于她俩哥哥不太公平，有点儿嘲笑单身狗的意思，所以每次逛街的时候，都带上她两个哥哥。而且那两货每次都不拒绝，导致自己每次和女朋友出门，后面都跟着两保镖。现在有没有女朋友？没有区别，那俩门神老在后面跟着。

4、每日一笑：新买的布娃娃被儿子抠炸了线，刚有空把娃娃补好，儿子趁我不注意，又把它抠破了。被我一通教育之后，只见儿子委屈地说:妈妈，我把零花钱放娃娃里面，你缝了，我就拿不到钱了……

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《由逗比搞笑全集编辑整理》我妈总是喜欢买长得有点不完美的水果。比如今天她又买了每个上面都有疤的西红柿。我说妈：“为什么啊，为什么这样买啊？”我妈说：“长得丑的水果，都会努力长得甜。”

《由逗比搞笑全集编辑整理》有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。领导说：“小姐！茶！”小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验）领导：倒茶！！小姐：“7654321”领导：“你数啥喃！”小姐：“我属狗”

《由逗比搞笑全集编辑整理》这几天总是看到一个年轻小伙在桥上走来走去，从早到晚！今天在他身边路过，忍不住问他：“哥们，你这几天为何总在这桥上走来走去呢？”那哥们答：“我几天前去见女朋友家长了，她爸嫌我不够成熟，不愿意把女儿嫁给我，还说走过的桥比我走的路还多，我这暴脾气，我非要走的桥比他多！说我不成熟。”我:“……”

《由逗比搞笑全集编辑整理》醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的！回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。

《由逗比搞笑全集编辑整理》一女闺密应聘上了某公司老板秘书，一上班老板娘就训话，对话如下。老板娘：“做女秘书要懂得规矩，不要像前任那样！”闺蜜：“老板娘，前任秘书怎么了？”老板娘：“我就是前任！”闺蜜：“……”

《由逗比搞笑全集编辑整理》家有小狗一只，总喜欢往我房间跑。我妈问我爸说：“为什么狗都喜欢往儿子房间跑？”爸回答：“因为他的房间单身狗气味太重！”我就在旁边，这果然是我亲爸。

老板说了，点一个赞，小编工资涨5毛，大家多多支持，更多搞笑内容持续更新中！

发布于：石家庄

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的俊哥哥：一天夜有点晚了，我送女朋友回家，到家后，夜晚了，女朋友就叫我在她家睡了，可是只有一张床，我就说:“那我睡地板吧”！女朋友说:“那会不会硬啊”我:“恩，这个吗，我尽量克制”！

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的俊哥哥：有个同事买的烟被人抽了，他知道是另外一个同事，总是抽别人的烟，自己从来不买，但是又不好意思直接说，他发了条状态：”其实我什么都知道，不要当我是傻子。“过了一会，他老婆打电话过来说：”老公，对不起，我以后跟你好好过，再也不乱搞了。呀？意外收获啊！

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的俊哥哥：快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！”这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深？老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票你要不？”

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的俊哥哥：A：“据说在王思聪的微博评论可以找到对象。”B：“真的假的？”A：“仅限非单身。

编辑来自天才少年喜欢琴音书画的俊哥哥：死者女，31岁，单身，被刺19刀，并且脸部被毁容。”“太可怕了。”“的确，凶手不但杀人还毁容，应该是有变态心理。”“我是说31岁还单身，可怕。。。”

发布于：石家庄

每日一笑

TOP1.

新买的汽车，正准备送给前女友，大家说她看了会不会很开心，一想到她一开心就跟我复合，美滋滋的。

室友：喂！醒醒，你是个单身狗难道你忘了吗？

我：对了，差点忘了我是单身狗没女朋友了……

TOP2.

一只跟同伴打完架的大熊猫，不说了，我先找个地方笑一会哈哈哈哈哈哈…

TOP3.

不小心吃到毒蘑菇，医生跟我说等会可能会出现幻觉，一开始我还不信，直到我看到了这个。

我:我去，这什么玩意这是…

tOP4.

当你妈想用一句成语激励你却因为不太懂成语导致说了一句不该说的话，你……

tOP5.

tOP5.

逛超市时看到得一幕，有没有发现图中的亮点，没发现？没事，我们把图片放大看看。

二狗：铲屎的怎么买个东西都这么久的，急都急死我了…

铲屎官：突然忘记你在口袋里了，失误！失误…

猫和老鼠果然诚不欺我，说开两半就开两半…

发布于：石家庄

（1）今天下班去超市买鱼，我挑了一条罗非鱼，对卖鱼的小哥说：“我赶时间，麻烦您快点！”只见小哥熟练的捞鱼、宰鱼、装袋，这手法实在是专业啊！拿过鱼后我始终觉的哪里不对劲？小哥这时也疑惑的看着我。神回复：是不是忘了一件事，先称重呢！

（2）前些天在车站看到一个漂亮的姑娘蹲在角落里哭！哥看到后悄悄的站到她身边，旁若无人的点上了一根烟！作为一名长期单身的人，你们怎会懂我当时的感受呢！行人也传来不屑的眼神！而我心里充满了成就感！神回复：有女朋友的感觉爽不爽？可惜不是你，哈哈哈。

（3）今天周一，新来了一位同事！他自我介绍说：大家好，我是驴友一名，全国各地基本都去过啦。我得瑟的问他：“这么厉害！请问您有走过川藏线吗？他迟疑了一下说：“走过很多次了。”然后我哈哈大笑，这时他瞟了我一眼，转身去人事部了。

（4）为了这一次班会，我可是拼了！老师让我检查：穿背心和短裤的同学不准入内。班会前，老师问我：我让你安排的事情都妥当了吗？我说：还没有呢！无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服给我！这。。。

（5）记得小时候我和邻居小孩去地里摸西瓜，我负责摸，邻居的小屁孩负责把风！我刚弯腰准备拔第一个，就看到有人过来了。邻居的小孩在上面指着我喊：“你这小子，敢来我家里地里摸西瓜！西瓜主人马上说：“无妨的，小孩子淘气，别打他！于是就挑了一个大大的西瓜带回了家。现在城里有套路，乡下也是需要套路的。谁让邻居小孩不懂事，我说啥就是啥！哈哈哈。

（6）我右手受伤了，生怕被公公婆婆发现，所以没告诉他们。没想到，最终还是让婆婆知道了。我躺在沙发上等着被数落，肯定又说我有事情又不和他们商量了。这一次婆婆笑着脸走过来，对我说：“今年我们家肯定很旺！”我当时还是很不解的，只见婆婆手指指着缠着厚厚纱布的老公！我顿时明白了，真像一个招财猫模样！不自觉的笑了起来。

（7）小时候常常和外婆在一个被窝里！有一次外婆在被子里面放了一个屁。当时也是睡的比较沉，只听见外婆装作慌张的对我说：外孙女，打雷了。我听见毫不犹豫的钻进了被窝里，这股味道我一辈子都忘不了。

您快乐小编辛苦也值得！您的点赞是小编的不竭动力！如果你笑了，别忘记把快乐分享出去喔！

发布于：石家庄

【搞笑段子】：相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口...”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的...”男孩：“是！”女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”

【搞笑段子】：老婆在抽屉里找到我的U盘，很久以前的，里面有一部那种难以描述的视频。她大吵大闹，非说是我和前女友拍的。我跟她说：“你听那男的口音，会是我吗？”她：“口音可以装的！”我无言以对……后来她看完松了口气：“好吧不是你，做了20分钟，这个你装不来……”

【搞笑段子】：据说有80%女生洗澡时都自慰，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后回学校问一女同学：“你知道那20%的女生在唱什么歌吗？”女同学：“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的！”这时笑声更大了。。。【搞笑段子】：突然想起以前一特别nice的领导。。。某年情人节早上开会，领导说，今天情人节，有情人的今天就不要加班了早点回去陪情人，不是单身的举手看看，哗哗一片。领导接着说，我媳妇今天刚好也不在家，剩下没举手的单身狗们今晚一起吃火锅，看电影，我们就买连着的单号，我请客。。。

【搞笑段子】：婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……

【搞笑段子】：老爸最近被老妈强迫戒烟，给我打电话：闺女呀，老爸看中了一件衣服，想买…我满口答应：好，回头我带你去买…老爸忙说：不不不，我现在在店里，忘带钱了…我说：好，我给你微信转账…下午老爸又打电话来了：那个…闺女呀，我偷偷抽烟让你妈抓到了，我说是你给我微信转账买的，你妈让你回来一趟…

美女们通宵熬夜做着高薪职业，都不容易啊！

发布于：石家庄