搞笑段子：我一哥们刚出道那会，去店里学了几天厨师，他第一次去女友家，就在厨房帮丈母娘做饭，那次算是超水平发挥，吃的老丈人一家子红光满面。等完事后，他老丈人一抹嘴说：我好久没吃过这么好吃的菜了，真不错！我这里有个活动你要不要考虑参加一下？我哥们赶紧点头问有什么活动？老丈人说：就是买一赠二。我那哥们心想，应该是还有个小姨子相送。老丈人继续说：如果你娶了我闺女，附带着我们老两口如何？

搞笑段子：因为我平时工作忙，晚上经常是没时间回去吃饭。于是就在楼下的餐厅办了张会员卡，习惯性去叫外卖。昨晚，那个外卖小哥准时送来了我叫的蛋炒饭。打开餐盒，忽然发现这里面是一个方形蛋糕，而且面上的“生日快乐”四个字特别醒目。我的泪水瞬间模糊了双眼，忙的连我自己的生日都忘记了。此时的感觉是心里暖暖的，也特别感动，我狼吞虎咽的吃完了那份蛋糕。随后，我就拨打了餐厅老板的电话：嘿，你们这是怎么回事啊，我点的可是那个蛋炒饭，你们却送块那么小的蛋糕来敷衍我，这我怎么可能吃得饱？

搞笑段子：我看到隔壁的邻居大爷和大妈，两人正在把一个崭新的电视机搬了出来。我好奇：大爷这个电视机是要搬去哪啊？大爷：现在我儿子和儿媳妇又吵起来，我们得赶紧把那个新电视机搬出来避避风头！免得到时又被砸了！

搞笑段子：我爷爷今年快79了，但还是跟个小孩一样。前两天，我老姐把孩子带回去了（5岁的小外甥），然后老爷子和我的小外甥俩人在院子里各种玩，我们就打麻将去了。过了一会我就听见外边的叫骂声，还以为出大事了，出去一看，我勒个去，这天气爷俩两个人拿着水枪打的满身都是水，一边打还一边骂，关键是玩的贼嗨！这下好了，现在爷爷让我奶奶堵在房间里骂，我外甥则被我姐堵在另一个房间里骂。

搞笑段子：今天我那二大爷去买葡萄，对卖水果的老板说：你这葡萄让尝么？老板：这个是不让尝的。我二大爷立马说：那我怎么看它甜不甜啊。老板灵机一动，说：这样哈，我来尝，你就看我的表情来决定买不买。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

姑娘，你不能这样，我可是有女朋友的人！

这也太生动形象了，都是用泥土捏出来的呢。

狗子晚上干嘛去了，大白天的跟人似的还打盹

这车开得很有水准，差点以为这是在拍摄大片呢。

这还有什么说法吗？不就是有爱心吗？

1、搞笑段子：躺在床上睡不着，和老婆闲聊。老婆问我：在认识我之前，你有没有遇到过让你面红耳赤的女人？我随口一说：好像有吧。老婆突然严肃地问我：是谁？我灵机一动，说道：老干妈。

2、幽默笑话：一天，一男一女在餐厅里讨论结婚的事。女友：“你到底娶不娶我？！你不娶我我就在这餐厅随便嫁了。”这时候，服务员走过来，对那个女的说：“小姐，你刚才那句话吓跑了我们所有客人，你留条活路行不行？”

3、爆笑段子：老师向同学们解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师转身指着他说：“这便是一如既往。”

4、每日一笑：早上看到同学发的朋友圈：生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。我忙问：别伤心，都会过去的，怎么了？她秒回：爸妈帮我按揭了一套房子又送了辆奥迪…

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

房子装修，色彩搭配很重要，晶晶今天给大家分享一套多彩的现代意式极简风住宅空间设计。

整体以白色和浅棕色为主，电视背景墙做了一面白色护墙板，窗帘搭配米色的，看起来光线明亮通透，沙发是浅棕色的皮艺沙发，搭配米色的地毯，看起来清新淡雅。

客厅里的灯光和餐厅选择了同样的风格的吊灯，餐厅的地面采用了人字拼木板铺贴方式，餐厅里圆形的餐桌椅，搭配浅棕色的布艺凳子，整个色调非常统一。

开放式厨房橱柜选用白色门板，墙壁用绿色墙刷，白色橱柜搭配绿色墙，这种搭配也很时尚。

台式风格侧重于简洁、自然，没有复杂的室内空间装饰。创造一个有质感的，简单的颜色和强烈的线条的家庭。今天嗨装小编为大家介绍的是103平米台式风格装修案例，敞亮的空间谁会不喜欢。那么我们一起来看看吧！

客厅：

从客厅到餐厅，墙面由白色过渡到灰色在从灰色过渡到白色。这样引起了视觉的立体感。客厅在红不同灰色的度的搭配让整个客厅有一种平和的气氛。圆形透明的吊椅又让客厅增加了一丝的趣味。落地玻璃窗让整个空间充满阳光，简洁大方不失活力。

餐厅：

开放式的餐厅设计，颜色淡雅。抛弃了一切的复杂，只为还原最初的纯粹。嵌入式的厨房电器设计让餐厅看上去更加的干净，整洁。

卧室：

卧室里也是木地板，木地板可以营造温馨的感觉，舒适的床搭配道光源交互投映下，铺陈出一室的自然浪漫。床头的一侧还安装了推拉门设计的大衣柜，还是到顶的设计，这样不仅不会占用空间，收纳功能还很强大。

儿童房：

以上就是关于103平米台式风格装修案例，敞亮的空间谁会不喜欢的详细介绍。想要了解更多的精彩装修资讯请关注嗨装网。

【爆笑小幽默】给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》。

【爆笑小幽默】夏日的一天，一名学生到学校餐厅打饭，见餐厅门窗紧闭，便问：“师傅，这么热的天，你又不开空调，为什么不把门窗打开通通风？”服务员说：“你没看见餐厅外面有苍蝇吗？”学生一挥手赶走了落在菜上的两只苍蝇，说：“餐厅里面不也有吗？”服务员说：“这些和外面的不一样，里面的已经吃饱了，外面的还饿着。”

【爆笑小幽默】下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红弱弱的回答到：“有、不大。”【爆笑小幽默】今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。

发布于：石家庄

1、十年前出去吃饭，基本都是付现金。五年前出去吃饭，基本都是刷卡。而现在，出去吃饭都是扫一扫，这说明什么？这说明以后出门捡到钱的概率几乎为零……

2、班主任是个老太太，很慈祥。每次开班会，她都跟我说：明天家长会叫你妈妈来！有一次，我忍不住问：为什么不叫我爸来？结果老师说：你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了...

3、走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出特色优惠活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”“别磨叽，给我送一份单身人士的！”过了一会儿服务员端上来一份狗肉说：我们这里给单身人士提供的是单身狗肉！

4、老公还是男朋友时，有一次下午去他家，等到要走时，发现他妈妈把我的鞋子给洗了！男友马上说：没事的，我现在去给你买一双去。我只记得当时他爸爸踹他那一脚，可狠了！

5、跟朋友去吃自助餐，结果拿的太多了，没吃了，剩的太多了，一个五大三粗的服务员过来对我们说：如果吃不完会造成大麻烦的。我们就很生气，但是还是硬塞进去了，都塞到脖子眼了，吃完后问服务员：不吃完会有什么麻烦？服务员柔柔的说：会对国家的粮食造成浪费。

6、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。

7、老先生常到一家商店买报纸，服务生总是一脸傲慢无礼的样子。朋友对老先生说，为何不到其他地方去买？老先生笑着回答：“为了与他赌气，我必须多绕一圈，浪费时间，徒增麻烦，再说礼貌不好是他的问题，为什么我要因为他而改变自己的心情？”

发布于：石家庄

出自振山说趣：给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？”我。。。。

出自振山说趣：闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。今天一起逛街，看见她走路腿一瘸一拐的。问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是因为男票。”我不解：“他怎么了？”闺蜜故作神秘的该：“一个字，穷。”我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？”哦，穷，不敢直视、穴力。。。

出自振山说趣：有一个电台节目，点歌的那种，某天，主持人接到一个电话，是一个在监狱服刑的人员打来的，他说：“我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，桃花朵朵开，希望他能在未来的道路中桃花朵朵，主持人非常感动，就为他点了这首歌，歌曲第一句放出来的时候，听众乐疯了！！

出自振山说趣：一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道：“怎么会没有鸡蛋?”老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋!”

发布于：石家庄

花3万块追餐厅服务员，被拒多次失望透顶，她的领班却…

1：我读初中时，前面是一女神，暗恋她好久了，于是找了个机会请她去喝奶茶，顺便跟她表白。在那聊了好久，然后发现她喝奶茶的时候，习惯咬着吸管。看见那咬得破烂不堪的吸管，我好像想到了什么，于是我就打消了表白这个念头。到现在，她聊了六个男朋友都还是分手了，真为我当年明智的选择而高兴。

2：本人男，那天去相亲，地方竟然是美容院。抱着怀疑心态走了进去，一美女接待问：是来相亲的吗？嗯嗯，先给你做个后背舒服一下吧。我一想，不错啊，于是便开始了。还没几分钟，人家来了一句：你走吧！我就纳闷了，什么情况？有给解释下的吗？

3：公司有个大叔，深谙职场之道，有次开会要选一个人当经理，他姗姗来迟，老板问他为何？他说在和客户讲电话，客户才是最重要的。然后他就当上了经理。今天他离职了，老板临时叫大家去开会，我也摆出淡泊名利的姿态，把手头的工作处理好再去。到了会议室，老板告诉我，刚刚大家全票通过，决定让我国庆值班。

4：有次问一无话不谈的女汉子同事：你颜值不算太高(其实低的很)，你为什么还这么高调地穿着如此暴露呢？她竟然奇迹般地展示出少有的温柔，微笑着说：正因为长得不漂亮，穿着暴露才能引人注目呀！没人注意我，我啥时候能嫁出去哟！我无言以对。

5：最近嫂子在尝试做蘑菇炖土豆，做好了以后让我尝，那味道不是把人齁死，就是一点盐不放，最可怕的是有时候直接就是糊的，把我吃的胃疼。我忍不住问她：“嫂子，你怎么不让我哥尝，总是坑我呢 ？”嫂子：“我准备拿你做实验，做好吃了再给你哥吃。”我：“嫂子，咱们家还有狗呢，实在不行你拿它做实验，放过我吧，我都吃吐了！”嫂子：“不行！曾经喂过，狗不吃！”

6：今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说 :“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座……跟她这一起，永远不知道下一秒会发生什么！

7：哥：明天有事吗？没事陪我一起去相亲。我：你相亲叫我去做什么？哥：去衬托我，到时候你趿拉个拖鞋，穿个大裤头去就行了。我：会不会太像个傻缺？哥：不像傻缺我叫你去干什么？我……

8：花3万块追餐厅服务员，被拒多次失望透顶，她的领班却跟我好上了，再有两个月我们就要结婚了，祝福我们吧！

发布于：石家庄

花3万块追餐厅服务员，被拒多次失望透顶，她的领班却…

1：我读初中时，前面是一女神，暗恋她好久了，于是找了个机会请她去喝奶茶，顺便跟她表白。在那聊了好久，然后发现她喝奶茶的时候，习惯咬着吸管。看见那咬得破烂不堪的吸管，我好像想到了什么，于是我就打消了表白这个念头。到现在，她聊了六个男朋友都还是分手了，真为我当年明智的选择而高兴。

2：本人男，那天去相亲，地方竟然是美容院。抱着怀疑心态走了进去，一美女接待问：是来相亲的吗？嗯嗯，先给你做个后背舒服一下吧。我一想，不错啊，于是便开始了。还没几分钟，人家来了一句：你走吧！我就纳闷了，什么情况？有给解释下的吗？

3：公司有个大叔，深谙职场之道，有次开会要选一个人当经理，他姗姗来迟，老板问他为何？他说在和客户讲电话，客户才是最重要的。然后他就当上了经理。今天他离职了，老板临时叫大家去开会，我也摆出淡泊名利的姿态，把手头的工作处理好再去。到了会议室，老板告诉我，刚刚大家全票通过，决定让我国庆值班。

4：有次问一无话不谈的女汉子同事：你颜值不算太高(其实低的很)，你为什么还这么高调地穿着如此暴露呢？她竟然奇迹般地展示出少有的温柔，微笑着说：正因为长得不漂亮，穿着暴露才能引人注目呀！没人注意我，我啥时候能嫁出去哟！我无言以对。

5：最近嫂子在尝试做蘑菇炖土豆，做好了以后让我尝，那味道不是把人齁死，就是一点盐不放，最可怕的是有时候直接就是糊的，把我吃的胃疼。我忍不住问她：“嫂子，你怎么不让我哥尝，总是坑我呢 ？”嫂子：“我准备拿你做实验，做好吃了再给你哥吃。”我：“嫂子，咱们家还有狗呢，实在不行你拿它做实验，放过我吧，我都吃吐了！”嫂子：“不行！曾经喂过，狗不吃！”

6：今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说 :“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座……跟她这一起，永远不知道下一秒会发生什么！

7：哥：明天有事吗？没事陪我一起去相亲。我：你相亲叫我去做什么？哥：去衬托我，到时候你趿拉个拖鞋，穿个大裤头去就行了。我：会不会太像个傻缺？哥：不像傻缺我叫你去干什么？我……

8：花3万块追餐厅服务员，被拒多次失望透顶，她的领班却跟我好上了，再有两个月我们就要结婚了，祝福我们吧！

发布于：石家庄

01.跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！

02.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

03.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

04.追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

05.儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

07.你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

08.每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

09.“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

10.?我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样？那我就会把底线再降低。

11.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

12.一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。

13.“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。

14.如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了

15.你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。

16.现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。

17.长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

18.装什么城里人，现在地球都叫村。

19.想一夜暴富衣食无忧吗，不如跟我在一起，我们一起想。

21.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

22.买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

23.你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！

24.一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！

发布于：石家庄

朋友的饭店，改成情侣主题餐厅。由于朋友们的聪明才智，再加上市场营销，这家餐厅已经成为一家红色的网络餐厅，生意也蒸蒸日上。那天他关门的时候我去看他了。看着花了不少钱改造的装修，显得古朴典雅。墙上有一幅七夕壁画。牛郎和织女望着桥的对面，期待着！另一幅画是为爱情而死的梁祝，蝴蝶成双！所有的工作人员都穿着汉服，就在那一刻，仿佛你正在穿越！我感慨地说：来这里吃饭，吃的是感情！朋友给了我一条咸鱼，我吃了两条，放下筷子，笑着说：风格变了，但厨师没变，还是姜师傅，姜师傅！朋友很惊讶：你怎么知道？我转向柜台，拿了一瓶香槟，自己倒了一瓶（反正不用付钱）：因为食物还是和以前一样糟

十岁的儿子邀请同学回家吃生日晚餐。席间，儿子问他认不认识Xx，他的同学盯着他说：“这个问题你已经问了我5遍了”，为了化解儿子的尴尬，我忙问他：“你们家就你一个吗？”他答：“还有一个哥哥，23岁了”“哇！那他结婚沒？”我问。“即使我没有结婚，我也会担心死。”这是一张痛苦的脸

朋友叫我跟他一起去丈母娘家帮忙收玉米，他说他有一个看起来很好的妹妹，意思看有没有机会……兴冲冲的和朋友把活干完，小姨妹也回了话：小伙子勤是勤快，就是气质这快没跟上。我问我的朋友我是什么意思？我朋友没有隐瞒。他直截了当地说：帮助别人无偿工作，即使拒绝，也要有礼貌！

小时候村里附近要建一个水电站，有很多建筑工人，工地上不包伙食。在周围的村庄里有好几家小餐馆，包括我家。每天中午和下午放学后，我都去旅馆帮忙吃饭。我记得当时是两元钱。一道菜加一碗米饭。如果你加米饭，你需要再收50美分。食物的味道真的很好。很多建筑工人来这里吃饭。我厌倦了每天打米饭。每次我打米饭，我都用勺子自杀。我心想，如果我死在你身边，如果我关门的话，我不会每天打电话来砸饭的。太累了。谁知道，越来越多的建筑工人因为吃的太多而来吃饭。生意越来越好了。我特别累。

在直播平台上关注一本名为《减肥》的日记。一年多了，坚忍不拔的女孩。每天从180斤到240斤。总是坚持。我的生活中有无数这样的普通人，这让我很感动。今天，我发现她有另外一个账号，吃沙司肘子活。

我要去东莞的棠下，电话给领导汇报进度，快挂电话时领导让我带杯奶茶和手抓饼给他，要加辣椒。所以我很难说服开心红薯的弟弟在奶茶和手抓蛋糕中加入辣椒酱和辣椒面，最后完成了领导的额外要求。领导喝了直接吐出来，结果键盘短路，办公室停电。。。。

室友方便面标准搭配，榨菜，火腿肠，蒜。我觉得不好吃。那天我做了面条，发现没有芥末。我骑车到学校门口的那家小店去了五分钟。寒风吹来，桌子上有一个干净的空碗。

永远不要得罪你的理发师朋友！理发店，我去剪头都是不要钱的。有一次他说：老特莫不给钱，等着买个西瓜吃！我保证，割完以后，我会跑：劳资双方不给钱进城吃饭，啦啦队！那天我有100%的回报。后来，我知道他根本没有完成切割。在我的后脑勺里，我推着一只四肢柔软的爬行动物！

社区公园里有一个大池塘，里面的水是从新河引来的，鱼好多，周围垂钓者也多！今天小区管理处却弄来了几部抽水机，要把池塘的水抽干！问起原因才知，昨晚有好多垂钓者同时看到池塘里有一只毛茸茸的动物在池塘游泳！好像就是传说中的水鬼！弄得人心徨徨！池塘抽了三个多小时，终于把水抽干，就是不见有动物，鱼倒是不少！我好像知道了原因，昨晚我在池塘边看到有情侣吵架，女的把大布熊扔到池塘里了！那个所畏的水鬼应该就是大布熊！

以前的工作需要夜班，一层楼一个，然后后半夜都在一个休息室睡 觉。（全女哈）一天晚上上夜班，女同事带着女儿。睡觉吧。当他睡觉的时候，他好像睡不着觉。他得给大家讲个笑话。不可能。小时候，要破坏她的兴趣可不容易。告诉她就行了。然后那个小家伙突然说出来。。。我们关了灯，好让她早点睡觉，然后我们都假装睡着了，让她自己说吧。孩子说看到大家都没反应，就问她妈：“妈妈妈妈，这个笑话不好笑吗？”女同事：你听到有人笑了吗？泡芙~

发布于：石家庄

前言：异性同桌常说的“4句口头禅”，第3句别轻易说，容易让人想歪！

1.昨天作业写了吗？借我抄下你的

一般来说，这样的话总是男生对女生说的，因为繁重的课业对女生来讲是当天必须完成才有心思去玩耍的存在，而本身就很贪玩的男孩子也不会记老师布置的什么作业，所以他也懒得做，在早上进班的时候赶紧问你要一份作业抄抄，对于这种同桌也是很无奈了，只能拿出自己做的作业给他抄完。

2.下节课上什么？

这句话不仅对于异性同桌来说是个魔咒，对于同班同学来讲都是很痛苦的事情。明明课程表都贴在讲台旁边，明明下节课上什么都有其他同学在说了。可是就有这么奇葩的同桌每次都不记课程表，一到要上课就要来问你，烦都烦死了，可是能怎么办呢？摊上这样的同桌也只有忍了！

3.我先睡一下，有人来叫我，你要一起睡吗？

小编相信很多异性同桌无意间一定会说过类似的话。因为有时候一旦遇到学科科目听不懂的情况就容易打瞌睡，要是再遇上前一天晚上玩得太嗨，睡得太晚，那更是想要睡觉了！这个时候常常会跟同桌说的是：我先睡一觉，有人来了叫我！但是啊，很多时候瞌睡是会传染的，当你想睡觉的时候，同桌也会想要睡觉。所以啊，同桌可能会来一句：要不，一起睡吧！如果被其他同学看到了肯定得想偏了，网友们都说听到这样的话都会想歪！

4.有吃的吗？

在高中阶段是有早晚自习的，一般早自习的上课时间是比较早的，所以同学们需要早早的起床去餐厅吃饭才可以。而有些同学可能因为懒床而没吃早饭，饿了的时候就会说这句话来求助同桌！

发布于：石家庄