1、喝酒想吐最霸气最直接的方式，不仅不被嘲笑还会给个赞

兄弟们，下面给你们表演个人体喷泉，千万不要眨眼睛哦

隔壁：“想吐你就直接去吐，白瞎一瓶啤酒”

2、大爷：“这么焊？不行不行，不顺手”

这么焊？嗯，不错，挺顺手的！

咦？

铁管：“老头，傻了吧，看你怎么出去？”

3，节制节制，说了多少次，你就是不听？腰不行了吧？

4、狗子：“我虽然不是人！你是真的狗，吓死狗子了”

爬行哥：“姑苏慕容知道不？以彼之道还施彼身”

狗子：“你早说吗？我还是为丧尸来了呢，都吓尿了”

5、大姐：“兄弟，你这样子让我想起了一种动物”

大兄弟：“大姐，你想起来什么呀”

大姐：“想起了千岁”

大兄弟：“我是个健全的纯爷们”

大姐：“水里的千岁”

大兄弟：“那你知道刑天的头是怎么掉的吗？就这么掉的！嘿，大姐你别跑啊”

6、前桌：“兄弟你在干嘛？”

后桌：“做眼保健操啊”

前桌：“你按下巴是几个意思啊？”

后桌：“唉......早起吃多了，我的咀嚼肌肉有点酸，哎、哎、哎你怎么翻白眼了?没事吧”

前桌：“昨晚上打王者玩的太晚了，有点犯困”

7、小哥，你们那边也需要用热水洗澡吗

这个锅有点小啊，来个在大点的锅，

开个直播肯定能火，撒点八角和香菜，

就叫铁锅炖小孩!

8、水管：“你到底撒不撒开我”

大哥：“在玩会，多开心啊”

水管：“你真不撒?”

大哥：“别慌嘛”

水管：“去你mei的吧，嗬~呸”

9、金莲：“大朗，该喝药了”

我：“嫂嫂，你看清了，我是武松啊，哥哥有我嫩高嘛”

金莲：“叔叔啊，那我给你换一碗没药的”

10、求人不如求己，说什么有了对象就有人给画眉了，

都是骗人的，男人都是大猪蹄子，

还不如一个衣架有用！

11、客户：“你看我好看吗？”

姑娘：“我不看人，我只看钱”

客户：“你看看嘛，我真的挺好看”

姑娘：“行吧，你站我正前面”

客户：“姑娘，你这样是找不到对象的你造吗？”

12、不怕沙雕傻一个，就怕沙雕聚一窝，

那些抱怨没有男朋友的美女们，给你们送来一窝精壮的汉子，

看上谁赶紧拉走吧！

爆笑笑话编辑来自武学至尊：我的初恋是中学时暗恋同班一女同学，一次寒假期间，在家里偷喝了我爸不少白酒后，居然醉醺醺的跑去跟她表白！结果我的初恋还没开始就夭折了，因为我面对着她，刚准备开口说话，酒气上涌没忍住，吐了她一脸……

爆笑笑话编辑来自武学至尊：儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。我：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！

爆笑笑话编辑来自武学至尊：办公室一大姐穿了一条很时髦的裙子来上班，看的姐姐我都没心情上班了。于是我走了过去对大姐说：“你真的太会打扮，我一直也想买一条来着。大姐悠悠的告诉我，这是我十几二十年前的裙子了，刚从尘封多年的箱子里解开封印。大姐你真幽默，别逗我了。

爆笑笑话编辑来自武学至尊：大姐在沙发上看电视，大姐夫贱兮兮的凑过去，还没等说话，就被大姐往脑袋上盖了一巴掌……大姐夫委屈得问:为啥要打我？大姐高冷的回他“因为你太完美了，我找不到理由生气，所以就生气了……”

爆笑笑话编辑来自武学至尊：回老家，看到隔壁李奶奶扛着一大袋东西，我：奶奶我来帮你扛吧！李奶奶看了我一眼，我不要你帮忙，你小时候打过我孙子。”我去，要不要那么记仇，这都几十年过去了。

爆笑笑话编辑来自武学至尊：幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。E妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。老师……

爆笑笑话编辑来自武学至尊：老李去寡妇家收电费，寡妇说没钱，电工一把钞票放桌上，没事这月我帮你交了，下个月记得还上

1、开心一刻：有一次，去医院，看病，护士说：“摸一摸，腿，看，有没有感觉。”我一摸，还真有感觉啊。护士红着脸，说：“摸你，自己的腿！”

2、开心一刻：清晨，我一觉醒来后，啊，要迟到了。老婆，问我干嘛去？我没理她，然后，像风一样，奔跑在，上班的路上。但是，我发现，天越来越黑了。

3、开心一刻：昨天，我去小卖部，买东西，买完了，喊一声：“大姐，结账。”那大姐笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿，都这么大了，你该叫我什么？”我说：“妈！”

4、开心一刻：在宿舍时，我突然翻出了一袋，以前买的辣条，我打开后，仔细闻了闻，感觉，有些坏了，就把它扔进了，垃圾桶。旁边一舍友见了，说：“这才是，真正的土豪，买辣条，就只是为了闻味！”

5、开心一刻：几天前，在小区溜达，看到对门，小夫妻正在逗孩子，于是，上去也逗一下:宝贝，快叫叔叔，看你和叔叔都有酒窝，你爸爸也没有！为什么，对门邻居，看我的眼神不对！

1、搞笑段子：刻：刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子……

2、幽默笑话：有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要弄死我老公！

3、爆笑段子：初到某地，刚下火车拖着行李箱，过来一个大姐，问我买不买地图，10块钱一张。我说我有手机导航，她坚持说：“万一手机没电了呢？”我不知道怎么回答，大姐又说：“没事儿，小伙子，我这儿还卖充电宝，50块一个，1W毫安的，买一个吧！”

4、每日一笑：：和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。我勒个去，咱不带这么玩的。

5、小明感冒了，晚上咳嗽不停。他爸对他妈说：“这孩子咳嗽得太厉害了！快给我找两个棉球来。”他妈说：“棉球就能止住咳嗽？”他爸说：“我用棉球塞住耳朵，就听不到他咳嗽了！”

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1、搞笑段子：今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

2、幽默笑话：我年轻的时候玩跳绳,旁边一个小女孩走过来,对我说:“叔叔,你的绳子能不能借我玩玩?”叔叔?!我顿时脸色一沉!小女孩很聪明,立刻改口说:“哥哥,绳子能借我玩玩吗?”崩溃!我就长得那么像男人吗?

3、爆笑段子：俺媳妇自我娶回来以后，事业心一下子很重了，频繁加班经常出差，前段时间还升了经理，每个月好几万块钱。这天下午老婆给我打电话说，自己要在公司加班，很晚才能回来，让我在家顺便吃点。我趁此机会和哥几个出去玩，赶在老婆下班赶紧回到家以免被发现。媳妇一推开门便问我：是不是出去玩了没在家？我肯定不承认呐，她抬起脚就一脚说：铁嘴鸭子，嘴真硬！我走的时候专门关在蚊帐的花腿蚊子肚子扁扁的一定没吸到血，还不老实交代去哪玩了？

4、每日一笑：多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

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今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说：“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说：“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么，”我想了想：“妈。”

问女儿：“妈妈漂亮不？”看孩子默不作声，我善意的提醒她：“俗话说，狗不嫌家贫，子不嫌母丑。”她马上就来了句：“我不是儿子，可以嫌妈丑。”

当我还是个学生的时候，每次看到别人开奔驰宝马都会感叹，有钱真好啊。

后来我工作了才知道，因为我没钱，有钱的好我想都想不到。

在我还小的时候，我一点儿都不在乎自己的穿着，都是交由爸妈来打扮我。

回头看看自己的旧照片，很明显我爸妈也不在乎。

我们村的首富真不是东西，当年我和他同班的时候就知道欺负我，整天逼我叫他爹。

就在昨天，我拉着他闺女的手上他家主动喊他爹，他倒不乐意了。有钱就可以这么出尔反尔吗？（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

刚跟聊了快十年的网友说

刚跟聊了快十年的网友说：我在喝酒呢！没钱吃饭了，他发了个二十的红包给我。然后说你快来北京吧！你一男的我一女的筑成一幸福快乐的小家庭多好！ 我说：啊！啥时候咱俩性别都变了？都不用去泰国了？ 他回头听下说：二十块的红包你还回来吧！ 我说你吃到肚子里的东西吐给我看看.....

刚跟聊了快十年的网友说

刚跟聊了快十年的网友说：我在喝酒呢！没钱吃饭了，他发了个二十的红包给我。然后说你快来北京吧！你一男的我一女的筑成一幸福快乐的小家庭多好！ 我说：啊！啥时候咱俩性别都变了？都不用去泰国了？ 他回头听下说：二十块的红包你还回来吧！ 我说你吃到肚子里的东西吐给我看看.....

有什么办法能制止他

大姐抱怨姐夫为了陪狐朋狗友天天回家那么晚，有什么办法能制止他？老公:男人嘛！有钱了才去玩的，你可以取消他的管钱资格试试呗不止是大姐觉得有道理，我这主意也觉得挺好的！于是我又降低了老公的零用钱额度??

就问儿子知道为什么吗

昨天看动物世界发现企鹅的肚子都是白色的，就问儿子知道为什么吗，儿子一本正经的说小企鹅的手短，洗澡只能洗到肚子 …………多么痛的领悟……

不想下去楼下拿外卖

电梯坏了，不想下去楼下拿外卖，就从八楼用绳子栓个桶放下来，然后让外卖员放进桶里然后拉上来。。。现在这栋商务楼可热闹了，到处都是桶上桶下，有种工地装修的感觉，把路过得行人都看花眼了。。。

你这些年究竟出轨了谁

一根玉米棒子质问另一根五彩缤纷的玉米棒子：“说说看，你这些年究竟出轨了谁？”五彩缤纷的玉米棒子，居然掰着指头数了起来：“有石榴，有黑珍珠，有花生，有钻石……”

如何证明你爸的烟瘾很大

如何证明你爸的烟瘾很大？我上学的时候买不起作业本，为了做作业，我把我爸爸抽完烟剩下的纸盒子装订成作业本，我再也不用买作业本了。

你看这件好看吗

小红：“妈妈，你看这件好看吗？”小红妈妈：“太后！”小红：“额娘，您是皇后，怎可称儿臣太后？”小红妈妈：“我是说衣服太厚！”

我哥和嫂子都比较忙

我哥和嫂子都比较忙，今天让我去接小侄子。我买了两个棒棒糖，打算一个小侄子，一个自己吃。小侄子：叔叔好啊，把我的两个棒棒糖都抢走了。小侄子自己吃了一个，另一个给了一个小女生。小侄子对小女生说：你小姨不是也大学毕业了吗？明天下午，也让她来接你吧！

我哥有一同学

我哥有一同学，这哥们干啥啥不行，吃啥啥不剩，据我哥说他在学校的时候学习也是倒数第一，都说每个人都是自己人生中的主角，但是我哥感觉他就像是自己人生中的跑龙套的，就因为他的名字叫陆仁甲（路人甲）

发布于：石家庄

和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃道：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”我。。。

儿子出生那天，医院给了一个出生证明，说是这个不能弄丢，不然上不了户口，我心想怎么可能，现在不是什么东西都补办么，回到病房跟媳妇儿说了一下，媳妇儿像突然想到了什么一样：“不能丢了，要保管好，千万不能丢，丢了要花2500块做亲子鉴定才能补办！现在孩子都俩月了，媳妇儿几乎隔天就提醒我，出生证明放好了吗，放哪里了。媳妇儿也真是的，不就2000多块钱吗，丢了去做个鉴定补办一个就行了，至于这么大惊小怪的吗？

一男孩儿被我欺负，扬言要叫人收拾我。。。我是真害怕，只见他一边骂着我，一边掏手机打电话，还带按键音呢。。。后来当我听到“滴！归零.……”，果断又上去揍他，跟老子装什么B，拿个计算器，叫TM什么人……

我那天坐公交车，我对面一老大爷。刚还好好的，突然就靠在椅子上，闭着眼睛，咧着嘴，嘴角一个劲的抽搐。我一看咋回事这是，病了还是咋的？急忙把脸凑进老大爷，推着他肩膀喊：“老大爷，老大爷，你咋了？”啊涕一声，我一个躲闪不及，被喷一脸鼻涕。

今天下午在车上听见一对逗比夫妻的对话。

丈夫：“我今天早上迟到了，不是让你九点拍醒我么？”

妻子：“我拍了！”

丈夫：“那我为什么十点才醒？！”

妻子：“下手太重，把你拍昏迷了一个小时。”

丈夫：……

有一天我问小姨子：“你长得那么漂亮为什么不找个对象”。小姨子说：“一直没有中意的''。我说：“你喜欢什么样的”。小姨子说：“我喜欢中国文化”。留下了一脸懵逼的我…

大师问：小李“一颗枣树和一千斤枣，你会选哪个。”

小李：一千斤枣！

大师摇摇头笑道：施主肤浅，枣你买了就没了，枣树你可以享用一生！

小李：我把一千斤枣卖了就可以买很多枣苗，种了又可以有很多枣！

大师：贫道不想和你这后生聊天，你看看这是人说的话吗？

晚上有人从阳台跳过来了，我以为是隔壁大姐，结果是小偷，我感觉我打不过他，然后我就装睡，说梦话：爸，你不就是警察局局长吗，有什么了不起的，你看我大舅比你的官还大呢，小偷一听跑了。

发布于：石家庄

现在网购已经成为大家生活上必不可少的事了，而对于卖家来说，买家评论至关重要，而买家秀更是决定了商品的价值，所以才会导致这些神级买家秀出现在我们眼中，大家尽情笑出猪叫吧！比差评还“狠”的买家秀，看一次笑一次，这绿色鸡翅是什么鬼？

1、这是比差评还狠的买家秀，一张买家秀堪比几十个差评了，这位卖家给我们展示的指甲也是还不错的，但是这位买家秀大姐晒出来的照片时，就很无奈了，这真的就是没有对比就没有伤害，最重要的就是这位大姐居然给了这店家一个好评，这真的是比差评还恐怖的吧

2、在看到这张图的左半张的卖家秀的时候就感觉这款运动鞋很好看，很值得买一双来穿的，但是在看了右边的这张买家秀的时候，小编果断的放弃了，这双真的是卖家秀的那一双鞋子吗，卖家这是在欺骗消费者啊，真的是不对比不知道一对比吓一跳啊！

3、虽然说可乐鸡翅好吃，但是绿色的可乐鸡翅大家吃过吗？看到这一幕小编简直是很震撼，难道是鸡翅变异了？也可能是在长时间的运输过程发生了变质，所以朋友们不要在网上购买食物了。看这颜色怎么看怎么不像好吃的样子，难道说可乐用的是绿色可乐？

4、这个买家秀和卖家秀是经历什么啊，为什么这奥特曼的衣服居然有如此的变化，这就是所谓的低配版和高配版的区分么。

感谢大家的支持，你感受过哪些死亡买家秀呢？欢迎留言评论哦！

发布于：石家庄

1、儿子在学校犯了错，老师把我也叫到了办公室。

我这人脾气爆，一进门不由分说就是一顿暴打。

“快停手别打了，”老师说，“说说就行了，下次肯定不会了。”

打了半天我也消气了，就说：“不打怎么行，不打记不住。”

我一边说着一边把老师从地上扶起来，“下次这种事别叫我来学校知道不！”

2、

数学老师曾对我说:这个年纪，有喜欢的人很正常。但是，最好藏在心底，不要太高调。如果，你想起她，就做一道数学题，等毕业时，把做满数学题的本子，放在她面前，告诉她，你有多喜欢她，不信她不感动，这个主意真的很好，当我做到第二题的时候，我就不那么想她了。

3、

去加油，加油站的大姐说：“四百三十二。”

副驾的老婆问：“抹个零，四百三行不行？”

我对她说：“别丢人，你以为买菜啊，还讲价。”

她说：“不问问怎么知道行不行？”

我说：“不用问，加油站能讲价我裸奔回家。”

大姐说：“行，就收四百三。”

我：。。。。。。

4、

今天我和女朋友去一家高端的西餐厅约会。

服务员先问女朋友：“请问您需要什么？”

女友：“给我来一杯咖啡。”

服务员接着对着我问：“先生，你需要什么？”

我：“可以续杯吗？”

服务员：“可以！”

我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续杯！

5、酒吧喝酒，一个男的贴着一个女的说：“亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”

6、

刚买了双鞋，问哥哥好不好看。

哥哥说:好看，在哪买的？

我:就步行街那家，那个女老板你认识的，她说她有你微信，还给我打折了呢。

哥哥说:不可能，我微信从不加女的，而且我从来没有女性朋友。

正纳闷哥哥说话好奇怪，嫂子就从门口回来了……

发布于：石家庄

1、去同学家拜年，他家里来了好多的客人！可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他：“哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！”同学：“哎，别提了，我这辈分太低了！”我问：“有多低呀？”二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：“爷爷，让孙子抱着玩一会好吗？”这特么怎么忍得住！

2、晚上临睡前媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我莫名其妙说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”

3、前段时间，我去应聘了一份贴小广告的工作，一天一百块。后来觉得不够花，又去应聘了一份撕小广告的工作，一天也是一百块。这样我每天呆在家里睡觉也能挣两百块，有时候我机智起来连我自己都害怕。

4、大姐买了新的裤子，据说特别显瘦，她穿上开心的圈圈，问大姐夫：“裤子好看不?”姐夫:裤子好不好看不重要。我好奇得问：“那啥重要啊?”大姐夫:你姐姐开心最重要，你看她笑的像个二百斤的孩子…

5、大姨介绍了个女生给我，让我周末去见个面。见面聊了一会儿，感觉挺不错，她看了看我手上一道扭曲的疤痕，就问:“你这里是怎么了?”我笑着回答她说:“小时候放学回家，和一个小疯子吵了一架，她吵不过我，就放她家的大狗咬我，这就是被她家的狗咬的。”她一怔:“是不是在老菜市场前面那座桥边?”“是啊，你怎么知道? ”“咳咳，那个小疯...就是我！”

6、今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下非常迷人，我忍不住将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去，当时的感觉很美，甚至让我有点眩晕，还有点痛。。。唉？不对，新郎拿相机砸我后脑勺干嘛！？

7、十多年前，刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：“小猫呀，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是……就是我这大了你十几岁，你家里能同意么？”……

8、早上坐公交车，由于道路结冰，路上狠滑，司机师傅突然说，坏了，刹不住车了！车内瞬间 凝 结！几秒后，一个大哥打电话：喂，小孙啊！微信转给你了，我买的那个意外险 再加100万额度！

9、今天做了个小手术，需要住院几天，老公工作太忙没时间，我妈自告奋勇来照顾我。输液时。我妈一直说：疼就睡会儿，睡着了就不疼了。我迷迷糊糊地快要睡着时，手上传来一阵刺痛，一看水已经滴干了，我妈在隔壁床传来了均匀的呼噜声……

10、大学放假回老家，老爸老妈真的很疼我，感慨母爱父爱之伟大。每天，换着花样给我做好吃的。蒸地瓜，煮地瓜，地瓜粥。今天一个远方亲戚结婚，我本来想大吃一顿。爸妈说，这几天你地瓜吃的太多了。屁多，忍不住的话，影响很不好。万一，以后嫁不出去可就坏事了。

发布于：石家庄