编辑来自搞笑的芭比兔：五一来女朋友这，经过了十几个小时火车之后终于见到她了，没想到的是…………她大姨妈比我早到一个小时！！！！！

编辑来自搞笑的芭比兔：乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了大骂道：特么的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你特么再说老子就不去

编辑来自搞笑的芭比兔：高中校内广播在放音乐最初的梦想，我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机，可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个子，跑偏了。

编辑来自搞笑的芭比兔：3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸，一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：苍蝇，这不关你的事。

编辑来自搞笑的芭比兔：某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车！”

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：去医院看病，正看着呢。来两小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什么急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：老婆：老公，昨晚我做了一个梦，梦见我们住别墅开豪车吃大餐……老公：我相信！这只是一个梦！老婆：你做梦了吗？什么梦？老公：……噩梦！老婆：你不爱我了？老公：又来了！老婆：那你还和我同床异梦？老公……

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的太吓人了！

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：去姐姐家蹭饭，做饭时蒜头没了，姐姐急急忙忙跑楼下超市买，碰巧超市今天做活动买东西就送韭菜。姐姐在厨房跟姐夫说：超市买一斤蒜送一把韭菜，我一口气买了五斤蒜，知道你爱吃韭菜...我弱弱的问了句：姐夫有那么弱吗？

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：小明抽烟被老师抓到，通知家长，明爸来到甩手就是狠狠一个耳光:小兔崽子，吸烟有害健康你不知道吗？小明捂着脸答道:现在知道了。老师:说说吸烟有什么危害？小明:脸疼！

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿。小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。

编辑来自爱讲幽默笑话的牵着蜗牛去旅行：初中早恋，被老师发现喊来家长，我刚喊了声伯父竟然…没说完那家长一个嘴巴扇过来，怒道：你和我女儿都亲嘴了，还有脸敢叫我伯父。我顿了一下，脱口而出，爸。

同样是冬天，道路上结冰了。交警为了防止交通意外的发生，写了这样一条标语：前方道路上的冰结得很结实，您的车可以在道路上溜冰！

几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”

众不解，问为什么？男孩说：“电视上说有了它，就可以爬山、滑冰、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。”

蜈蚣与蚯蚓跑去旱冰场玩，它们看到鸡和鸭滑得很欢快，心里痒痒的。蜈蚣说：“我们也去滑吧，心动不如行动。”蚯蚓说：“我不去滑旱冰，因为我没脚穿溜冰鞋。”蜈蚣说：“我有脚，我去。”蚯蚓讥讽道：“别瞎凑热闹了，等你穿好旱冰鞋，旱冰场都关门了。”

一天，小王骑着蜗牛去赶集，等赶到市场的时候，别人已经散了，回到家后，小王指着蜗牛大骂道“别人是牛，你也是牛，你咋就这么慢呢？”蜗牛白眼一翻“就你这屌丝，又想我跑得快，又不想花钱给我买装备，我咋跑，你看人家牛大哥早就换上溜冰鞋了。”哎，屌丝伤不起啊。

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发布于：石家庄

1，蜗牛病了，坐在轮椅上，由乌龟推着出来晒太阳。蜗牛：“我有点儿头晕。”乌龟：“是不是太阳太毒了？”蜗牛：“不是，速度太快了，我晕车。”

2，一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？”

3，晚上准备上个厕所睡觉，推开门却见老婆正在细心的擦洗厕所地板，心里顿觉暖暖的，不禁感叹道：婆娘，你太好，太贤惠了，如果世上还有你这样的婆娘，我都准备多娶两个……

然后剩下的厕所地板、马桶，老婆让我跪着擦洗得干干净净。

4，表弟爱看小说，已经着魔的那种。

今天吃饭的时候，一只苍蝇飞到了他的脸上，只听他大吼一声“ 萤火虫之光，也敢与日月争辉！”一掌向自己的脸上拍去………

真的太可怕了。

5，一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝:双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句:个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说:你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

6，我饿得狠了，吃面条的时候吸溜声音太大，我妈嫌弃的说：“就你这种吃相，怪不得找不到男朋友。”我不服的说：“才不是，前几天有个学艺术的文雅男生，就说喜欢我这样的不做作女孩。”我妈想了想道：“你可能想多了，人家可能敬你是条汉子。”

7，有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，并没有发现易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛摔一下。儿子赶紧从地上拿起起书包掏出本子，说：“老妈，来撕本子呀！”

8，去楼下吃饭，旁边座了一位美女，真当激动时，过了一会美女问我：帅哥你怎么理解女神啊！我一激动顺口说到：屌丝把你放在心里，你就是女神，富二代把你放在床上，你也是女神。美女当时脸都边了，我又说错吗？

发布于：石家庄