1、搞笑段子：男：“老婆，今晚能不能换个姿势，脚麻死了”女：“滚犊子，跪个搓衣板还这么多话。”

2、搞笑段子：一个人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！他说，操泥马的，你到是给老子破破啊！高僧说：破你麻痹，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧！

3、搞笑段子：大力暗恋了班上一位女生很久了，今天大力终于鼓起了勇气，走到那女生身边，对那女生说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！”结果女生答：“但是我不会爬树呀。”听到女生这样的回答，瞬间大力差点石化了。

4、搞笑段子：蒙哥和一个略懂中文的老外同事在地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，

5、搞笑段子：老板跟员工谈心，老板说：“你知道你为什么十几年来你的职位一直没变过吗？你知道吗？！”

6、搞笑段子：某人到酒店开房，服务员说客房全满，他不想再找别的酒店，他跑到楼上走廊大喊一句：开门开门，警察查房！然后下楼等待，一会儿，几对男女匆忙下楼结账。他走到总台：给我开个房间。。。

编辑来自我责备自己那么不勇敢：高富帅：你有女朋友么？屌丝：没有，至今还单身呢。高富帅：我给你介绍个对象吧。屌丝：好。”高富帅：她家很有钱而且长得美若天仙。屌丝：太好了。高富帅：就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。屌丝：那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？高富帅：等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。

编辑来自我责备自己那么不勇敢：神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：圣诞节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的圣诞礼物吧。神父说：这也好，不过，请您千万不要对别人说！不然的话，其它人就会都不给我送圣诞礼物，而是要拔我的牙，那可怎么办！

编辑来自我责备自己那么不勇敢：公司聚餐，同事小李顺路把我送回家，到家后发现外套还在车上……早上上班时，看到小李跟一个一脸怒气的美女站在公司门口，小李把外套递给我说：你跟我女友解释一下，衣服是你落我车上的。小李女友看我一眼马上拉着小李胳膊笑着说解释啥啊，我还不信你的眼光吗。这是啥意思……

编辑来自我责备自己那么不勇敢：上个月，我和老妈参加一个朋友的婚礼，新郎是一个长相普通的人，新娘那长相，比我都要好看不知道多少倍，婚礼上司仪问新娘一句：新娘，当初你为什么会选这位新郎呢？有什么过人之处吗？新娘脸色通红的说：什么过人之处算不上，就是在我所有的朋友中，就他睡觉不打呼噜。全场一片静悄悄。

编辑来自我责备自己那么不勇敢：一女同事，因为心情不好，于是把自己的微信昵称改为“小媳妇”。第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我外面有小媳妇，不容分说就大打出手。春天到了，请大家安抚好单位的女同事，女同学。天干物燥，免得她闹！同时请美女们，名字不要乱改，以免伤害无辜！

编辑来自我责备自己那么不勇敢：老爸今儿一大早给我和我妹还有弟弟一人发了条信息，内容是，姑凉，老爸对不住你，请你原谅爸爸，新的一年我一定会努力。我第一反应是我爸不会把我店子拿去抵账了吧！我妹第一反应是咱爸不会把我银行卡拿去了吧！我弟第一反应是答应我的200块钱不会不给我了吧！操，这都是三熊孩子

编辑来自我责备自己那么不勇敢：下班回家，看到老婆不在，于是我便打电话找她。我：“老婆，你在哪呢？”…只听老婆气喘吁吁到：“在做运动呢，我现在都满身“大汉”了。”我：“那你别玩太晚了，早点回来吃饭。”挂掉电话，我心里莫名的心疼：老婆最近为了减肥也怪不容易的……

每日一笑

每日一笑

每日一笑

每日一笑

1、我朋友在一个热闹的地方，开了家餐厅，我今天有空，准备去他店吃个饭，捧捧场！隔着老远，就看到他店门口排起了长长的队伍。生意这么好！我不由得加快脚步，生怕慢了没得吃！待我进去后才发现，长队的队头不在点餐处，而是在厕所门口...

2、大东北终于又下雪了！喜欢冬季清晨，拉开窗帘满眼银白的惊喜，但是前几年，往往根本顾不得欣赏雪景，便火速洗漱完毕直奔单位，扫雪！……单位有龟腚“以雪为令，雪停即扫”，不参加扫雪会被通报……前两年的雪后，同事们讨论最多的话题就是“今天早晨你抢到雪扫了吗？”

3、真不知道我当时怎么就死心塌地了，就嫁给你了，不曾爱过我，也不曾关心过我，我不曾对我好过，为你怀孕三次，生了一闺女，肚子里还有一个。。。你怎么忍心如此对我。。。

4、高中时，下晚自习后，寝室女生捧着一台mp5，看的津津有味，我刚凑过去，就响起了敲门声，她把p5塞给我去开门了，原来是老师查寝。然而此时，手上的p5传来嗯嗯啊啊的声音......后来，班里男生隔三差五就找我要资源......

发布于：石家庄

开心一刻：小明去果树上摘火龙果，假设小明一分钟能摘10个，但每摘10个就会掉1个。问：小明1个小时摘的火龙果有多少籽？

开心一刻：我陪表妹去相亲，见面后她俩很快就进入状态，聊的那叫一个嗨啊。聊着聊着两人就各自说起小时候的事情，表妹说的时候还不时的说不信你问我姐。我接话道：嗯，没错，你掉厕所里那次，姥姥跟老师费了好大劲才把你捞上来，洗了那么多遍还是臭了好几天……那个，我还有事先走了啊

开心一刻：晚餐时间，爸妈准备出门，我匆忙跑去换衣服“妈妈，晚上吃啥好吃的？”“我和你爸两个人，你去当啥大灯泡，不怕太亮了吗？”“我是你的小棉袄，爸爸上辈子的小情人，不怕”“你是想提醒我，上辈子你和我抢老公了吗？”

开心一刻：今天BOSS开会说道：“咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。”大王问：“那老板我是什么按键？”老板回答：“你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用。”我：F5透视，F6自动瞄准，F7无后座力，F8穿墙

发布于：石家庄

开心一刻：一哥们问单位一位快要奔三的美女，你这么漂亮咋还没结婚？美女说，我小时候削苹果，不小心削到手，到现在还有一道疤呢哥们不解，手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？美女回答，你说呢？

开心一刻：单位聚餐，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同事听到不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”

开心一刻：俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”我妈满脸黑线：“没出息的东西！”开心一刻：马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了！”

开心一刻：三个小朋友在一起讨论《西游记》。A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”B：“当然是孙悟空呀！”C：“我觉得唐僧最厉害。”A：“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”开心一刻：小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”

发布于：石家庄

开心一刻：去民政局离个婚，碰见前任也在闹离婚，我俩相视一笑…

1：小时候跟老妈去逛宜家，看见毛绒大象特别喜欢，但是卖199块钱。当时很懂事，于是在大象面前留恋许久，没买。在收款台排队的时候有点闷闷不乐，老妈看出来了，说，你喜欢就买呗，让你爸给你出钱。我说那多不好啊!老妈说，有什么不好的，我教你，你就说“你藏在抽屉里的钱被我发现了，要是不给我买大象我就给你告诉我妈去!”

2：小时候，有次和妈妈怄气，我以绝食相威胁，第一天第二天，每到饭点，我妈都是用极近哀求的语气劝我下床吃饭，可我并没有妥协。直到第三天，正在床上吃饼干的我，无意看到了窗户外面我妈的眼睛……直到现在，那顿打我仍记忆犹新!

3：昨天去补办身份证，我想换张照片。Pol.ice说了一句话解开了我多年的困惑：身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！我无语又很赞同的点了点头！

4：单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天：“小美女，听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么？去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

5：今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻的把手放到我肩上，然后就倒了下去。这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少？就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句：小伙子，刺激吗？我：......

6：广告看多了也不好，最近到一哥们儿家，发现他漱口杯有一黑一白两牙刷，我惊讶的问到：交女朋友了啊。他说：没有啊。我再次审问：那怎么两只牙刷？他说：哦，早上用白的，不瞌睡。晚上用黑的，睡的香。尼玛病的不轻啊！

7：老爸公司组织旅游，可以带家属。我得知后，高兴得几个晚上没睡着。提前准备了各种旅游用品。旅游前天，我妈拉着我的手语重心长地说：“你长大了，迟早要嫁人。你爸昨晚跟我商量，想提前适应一下你不在我们身边的生活。”

8：去民政局离个婚，碰见前任也在闹离婚，我俩相视一笑，不到一上午所有手续都办完了，全部都是完璧归赵，非常的完美，我妈说了让我俩在一起好好的过日子。

发布于：石家庄

女同事让我假冒她男朋友，一见到她妈妈，我愣的不敢说话...

1、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~-

2、最近单位签了个大项目。大家都琢磨着领导是不是该意思意思。那天中午在单位餐厅吃饭，大家把领导围在中间。孙姐说：“现在橙子下来了，挺不错的。”小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什么人用现金啊，都用购物卡了。” 小田说：“我媳妇他们单位又发大米了。”领导听完，抬起头看了看小田，笑道：“看来这结婚对象很重要啊。”大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小田。

3、双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单，没有订单工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价卖一百多，两百多，三百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。切记、切记。。。

4、女：“平时都7点到家，今天怎么晚了！” 男：“就晚回来1分钟，我能干嘛！” 女：“能干什么还用我说，你自己还没数吗？！”

5、小朱受邀到小文家中做客。在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。小朱见状很感动的说：“你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太”“其实”，小文小声的说：“我忘记她名字很久了”

6、我卖手机的，昨天我们商场一妹子卖了一台手机，顾客一再要求送东西，但公司规定不能送.....妹子急了，说：“那把我送给你吧。”顾客立马扭头走人，把我们给笑死了！！！

7、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可真难喝！” “可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”

8、女同事让我假冒她男朋友，一见到她妈妈，我愣的不敢说话，原来她妈妈是我高中时期的班主任，那时候可没少挨批评，在她眼里我一直是个淘气的人，可没想到吃完饭后她妈妈说让我们好好相处，我好奇的问我一直学习成绩那么差，为什么还同意和你女儿在一起，结果她妈妈来了一句“现在看明白了，小时候学习成绩不好的人在社会都过的不错”

发布于：石家庄