1、搞笑段子：大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。。。哎，你，有烟吗？给我一根。。。。。我当时特么一口老血吐出来。。。

2、搞笑段子：某天在办公室和同事聊一些灵异事件。

3、搞笑段子：电车上，老奶奶笑着对雷雷说：“小伙子，我谢谢你，请问……”

4、搞笑段子：昨天和朋友家的狗（妞妞）玩的比较疯，今天一大早我就给她打电话让她把妞妞带过来，结果那货说“妞妞被你昨天搞累了，现在还在睡觉”问题是我这边放的是扩音，一屋子的客户看我的眼神都变了…

5、搞笑段子：路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰!”他妈的吓老子一跳!

6、搞笑段子：一天我走在路上，看到一只狗，我就蹲下来摸着它的头说：开学后我的桃花运旺不旺？它叫了一声：旺！

编辑来自奇思妙想的落落：我对喜欢的妹纸表白说：“到底我怎么做，你才会接受我呢？”妹纸想了想：“你如果能打动我的话，我会考虑喔！”我乐了，这不简单嘛！一巴掌就把她扇倒在地！

编辑来自奇思妙想的落落：生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子！”

编辑来自奇思妙想的落落：课间休息时不小心的碰了一女同学一下。然后女同学马上大喊：“流氓！”然后我回道：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。

编辑来自奇思妙想的落落：昨天，我带新女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？”我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女但是我很爱她。”我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”

编辑来自奇思妙想的落落：和朋友吃烤羊肉串。吃完后，一哥们对我说，不如我们打赌，就赌穿羊肉串的铁签是单还是双，输了的付钱。他把服务员叫过来，说我买双。我不假思索说，我买单。于是服务员把账单华丽丽的递给了我。

1、搞笑段子：我有一哥们家里给介绍了个女的，哥们死活不同意，无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候，哥们吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥们吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下来，用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了。

2、幽默笑话：我跟先生吵架就，完事冷战了三天，一句话也没说过。早上先生应该是实在忍不住了，跟我说：亲爱的，你的气消了吧。我故意没理他，先生急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我反手就是一巴掌！

3、爆笑段子：今年回家还是一个人，父母彻底爆发了，一通安排相亲，前前后后已经有七八个了。这样，我分别见到了小时候的玩伴，小学没联系的女同学，舅舅的哥们的外甥女，邻居大婶的侄子女儿，前院大爷的远方亲戚的女儿，最后，竟然还有我一个哥们的女朋友…

4、每日一笑：高中的时候来了个插班生，她自我介绍：”我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必是最优秀的，我未必是最幽默的。“ 班上同学都称赞他的谦虚，下课后看了她的名字才知道，他叫魏碧慧！

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

★夫：婚前谈过几个对象？妻：一个！夫悠悠的说……丈夫：婚前谈过几个男朋友？妻子：一个！你呢？谈了几个。丈夫说：三个。妻子：不可能，光我知道的就有5个，这时丈夫悠悠地说……咱们现在是说谈男友。

每日一笑：很多人喜欢看我的笑话，不是我写的好，而是我很二！】带点心酸的幽默句子1、很喜欢上网的原因是一打开网页就可以看到为各种产品做推销的美女。2、我是月光簇，我爱看月亮怎么了？3、不是我不想你们，不是我不联系你们，而是我没钱交话费了。4、我不想做蜗牛，因为负担一套房子很累很累。5、六十多岁，退休了，本以为可以颐养晚年，没想到还要天天做小学的作业。6、老婆给我的零花钱终于上了两位数。7、很多人喜欢看我的笑话，不是我写的好，而是我很二。

每日一笑：育人为本】青年教师小李结婚后，每天都迟到。校长非常生气地说：“你怎么回事？老是迟到，难道不知道‘百年大计，育人为本’吗？”小李理直气壮地说:“是啊，我正是坚持这一点啊。”校长更加生气了：“胡说，这两者有联系吗？”小李说：“当然有联系了，我迟到正是因为和我媳妇在为育人做准备。”

每日一笑：待顾客如父母】老马去饭店吃饭，吃的很不满意，叫来经理。老马:“你们口口声声说待顾客如父母，你们给父母做个饭，难吃不说，还好意思要钱？”经理:“大爷，我们不是要的饭钱，自己的儿女给父母要点钱，不应该吗”老马:“……”

每日一笑：变化】爸爸：“你原来考试都在班里上游，这学期怎么总是倒数第几名呢？”儿子：“情况还老不变化？”爸爸：“变化这么快？”儿子：“不快还叫变化？”爸爸：“你同桌怎么就能保持班里前几名呢？”儿子：“我同桌不够哥们意思，原来考试吧还让我抄，后来一眼都不让我看了。”爸爸：“？”

编辑来自上班就偷懒犯困的小懒：同桌：“你看夕阳好美啊！”我：“说人话。”同桌：“学校还不放学。”我：“……”

编辑来自上班就偷懒犯困的小懒：路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！

编辑来自上班就偷懒犯困的小懒：14岁的时候去超市，算账时对着收银大妈说“阿姨，我要这盒口香糖。”阿姨乐呵呵的对我说：“这个不是口香糖，小孩子不可以买。”我直接耍赖：“我就要这个，我就要这个香蕉味的！”旁边一圈客人被我逗得前俯后仰，阿姨招架不住我撒泼，最后卖给了我。出门后直接拐入小巷，对着小女友会心一笑！

编辑来自上班就偷懒犯困的小懒：小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

编辑来自上班就偷懒犯困的小懒：主任老婆有糖尿病，平时都是主任做饭，那天主任和老婆吵架，主任晚饭回家做了三个菜：糖醋排骨，糖醋里脊，糖醋鲤鱼。现在我在重症监护室门口等主任。

发布于：石家庄

1.刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家。。。刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子进来坐坐吧！”我当时十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多…………”

2、高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说老公，这题我不会做，声音要多委屈有多委屈，全班暴汗，体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头，你个小笨蛋？然后拿起粉笔一会儿就解了出来，然后对数学老师说，老婆快点下课回家吧，饿了。数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。

3、上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。

4、基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上…

5、我是发现了,男生摸女生头,一般都是顺着头发轻轻捋下来,满满都是温柔。女生摸男生的头,和摸狗没有任何区别...

发布于：石家庄

1.有一天我对一个大爷说：大爷，我扶你起来吧？大爷说：谢谢你啊，小伙子，不用了。我说：没事，乐于助人啊，来我扶你起来。大爷立马生气的吼道：你有毛病吧，我刚有个座位，你老是要扶我起来干嘛？

2.前段时间去女友家见父母，岳父岳母对我都很满意，说我干净的很阳光，很有气质，我内心正欢喜，谁知我的傻货女友说：“今天来的时候，他在家花了好几个小时打扮自己，说是要亮瞎你们二老的狗眼！”

3.今天我的一个二货舍友问我：“你见过女生走光吗？”我说：“没有，怎么了？”他说：“刚好，现在有个机会，你想不想看！”我说：“有机会不看是傻子！”他就带我来到我们的教室，对我说：“你看，教室里的女生全部走光了，只剩下一些男生了！”

4.上班坐公交，车上人挺多，肚子不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你钱掉了。”我低头一看秒回道：“没有啊。”

5.军训开始的时候，教官不停的指挥我们左右转。解散的时候，一个哥们自言自语的说道：一上午转来转去有什么用呀？英俊潇洒的教官就说：为了你们能够黑得均匀一点。

发布于：石家庄

每天在家给对象做饭

我辞职了 每天在家给对象做饭，让他带去单位吃 他感慨，平时觉得公司周围的馆子没啥好吃的。最近觉得好香啊，味道好棒啊

在公司干一年多了

在公司干一年多了，上个月工资2993元，今天发工资时。老板：我给你发3000元，你有7元吗？还是93元累计到下个月发？我接过工资：给你10块不用找了！给自己32个赞！

想买个来试试我问店员

一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 请问这是单卖的吗？店员 :不，这是日本的。

貌似椅子上坐满了人

医院等人，貌似椅子上坐满了人，就坐在了按摩椅上……“轻松一刻，从此开始，本按摩椅是付费使用设备，请扫码支付后再使用，谢谢配合”……如此碎碎念。我：“就不扫码，就不付费”抬头看见一帅哥惊恐的小眼神[捂脸][捂脸]赶紧闪人

有个妹子来应聘

有个妹子来应聘，各方面条件不错，但她觉得底薪偏低，有点犹豫。这时老板把我出差报销的300元塞进红包里，递给我说：“周三快乐。”妹子两眼发光了一下，然后就入坑了。

下雨喊我老公接我下班

下雨喊我老公接我下班，闺蜜也没带伞。她说要夹在我们中间，我寻思正好看看某人有没有不轨之心。闺蜜身上的香水可能是太浓了，老公鼻子受刺激，路上不断的打喷嚏。结果闺蜜看了老公一眼说，哥，你这是干啥，我今天穿的是紧领口衣服，你吹不开的

不好意思我们不合适

和相亲的妹子一见面我就觉得不合适，她面容姣好，皮肤白净，虽然略微的有点胖但身材还算匀称，可是她个子太高了所以显得有点人高马大。我觉得没必要浪费时间就直接说：“妹子，不好意思我们不合适。”妹子一听顿时就炸毛了，揪着我的衣领吼道：“刚见面话都没说上话，就说不合适！你不讲出个一二三来，老娘今天揍扁你！”“那啥，别，别激动，我的意思是万一咱俩在一起了，每次出门我都得背两块砖头……”“背砖干嘛？！”妹子打断我的话强横的问：“难道你想砸我？”“背砖当然是亲你的时候用来踮脚。”

我喜欢坐在电脑椅上

平时上班，要拿点东西或者找同事说点事情，我喜欢坐在电脑椅上，扒拉着格子间在办公室滑来滑去。今天我觉得自己年纪不小了，不能这么幼稚，中午看见送餐大妈到了门外，我走过去拿。她瞪着眼说：“你能走的啊？以后不给你放那么多肉了。”

谁知那天总队新政委

05年我们中队搞模范中队建设，队长组织我们几个新兵修剪绿化，我们不会搞，司务长说他认识一个园艺老板，去买菜顺便喊他来中队指导我们搞，谁知那天总队新政委‘微服私访’被我们几个新兵当搞园艺的老板，让他陪我们搞了一个小时的劳动，直到支队长、大队长带着中队长来到后院，就看到中队长脸色煞白。

小王谈了个女朋友

小王谈了个女朋友，女方要见他父母，他说，三年前和父母吵了架，没法家去了，女方说，这是终身大事就应该让父母知道，走你领着我回家，我先替你给咱爹咱娘认个错，到了家，女方大口的叫爹叫娘，我替小王给您二老认错来了，不应该惹二老生气，更不应该这么些年对二老不管不顾，二老听到这里，气消了，笑着对她说，还是你懂事，比那个讨债强多了！

发布于：石家庄

现在的年轻人，有事没事都喜欢发朋友圈，却往往忘了屏蔽父母，结果可想而知，只有两个字：尴尬。

有位妹子晒出男神“肌肉照”，表示自己也想要这样的身材。这可急坏了妈妈，说女孩练成这样的身材不好看，让妹子别练了。

这位小姐姐想请人帮忙抢票，并称愿意帮的话就是她永远的爸爸，这下爸爸不高兴了，直接问她想要几个爸爸？其实小姐姐口中的爸爸是膜拜的意思，并不是爸爸想的那个爸爸。?

打游戏居然还敢发朋友圈？被父母看到了，免不了又要一顿教育了。

妹子穿牛仔裤学舞蹈劈不了叉，妈妈直接说掰两瓣。有这样的亲妈，妹子也是欲哭无泪呀。

妹子在平安夜索要苹果，却被妈妈揭穿，家里的苹果烂了都不吃。妹子真的好尴尬呀。

小伙在朋友圈晒女朋友，各种让人羡慕的优点。其实，这只是小伙心中想象的完美女朋友，现实根本就没有女朋友。结果小伙的亲人集体在下面留言攻击。

这位小伙也是悲催，本想树立一个好的形象，结果又被老爸无情的揭穿了。

看完这些，是不是有点想要在朋友圈屏蔽父母的冲动呢？

发布于：石家庄

【幽默笑话】小时候有个特别好看的小兔子存钱罐，我特别喜欢。某年，好像是发大水还是什么的，要组织捐款。我带着我的小兔子屁颠屁颠地去捐款了。

我正准备从里面掏出硬币，旁边一个拿着摄像机的大叔说，“小弟弟看镜头，我说砸你就砸！”我听话地砸碎了我的小兔子，看见碎了一地的存钱罐，我哭得很难过。据说，我含泪砸存钱罐的新闻在我们当地放了好几天！

【幽默笑话】我发状态传照片，不是为了告诉谁，我吃什么了，做什么了，和谁在一起，更不是要得瑟给谁看。而是有一天自己真的老了，搬着凳子无事可做晒太阳的时候，能拿出自己的流水式日记看一看，回忆一下那年那月，和朋友在一起的点点滴滴，自己年轻时的容颜……证明这个世界我来过，而且活的真实而精彩。

【幽默笑话】八年前，我两千多一个月工资的时候，抽的是十元一包的烟，每天吃七元的早餐，晚上还要下馆子，这是年轻！现在我小万八的工资，抽的是七元的红双喜或者红塔山，早上早餐都不舍得多加个鸡蛋，只为了省钱去广场耍个宝剑，太特么舒服了，这叫成熟！

【幽默笑话】现在有些年轻人，真是不要脸，都那么大年龄了还恬着脸向父母伸手要钱，他们怎么好意思伸手呢，做啃老族不丢人吗？反正我觉得丢人，一般情况下，我都是趁父母不在家的时候，偷偷进他们屋里拿他们的钱！

【幽默笑话】一天晚上，女朋友突发奇想，开始给我的好哥们一个一个打电话，说我还没回家打电话也不接，结果十个有八个说我在他家。有个更离谱说我在他家喝酒喝醉了躺着呢，还问我女朋友要不要我接电话，随后发了一条短信问我我在哪呢？你女朋友找你，说了你在我家喝醉了睡了，回家前先灌几瓶下去……现在我目瞪口呆的坐在女朋友的身边，从此过上了宅男生活！

发布于：石家庄

带女朋友跟父母一起吃饭，平时彪悍的她一改往日形象，对我和声细语，我问她是不是吃错药了？她皱了下眉头，也只是笑笑不说话。中间老妈去了厨房，老爸转身的功夫，她迅速挖了一勺芥末喂到了我的嘴里……

记得一次在电梯上，人很多，突然我旁边的女孩子放了一个又臭又响的屁。大家纷纷皱眉头，因为事出突然，找不到屁源。正在这千钧一发之时，我放了一个更响更臭的屁。太明显了，这回大家看清了，纷纷看我，把那个姑娘忽视了。事后她感谢我为她解围，并相互留了电话。一来二去她就成了我的女友，我们可是很有屁缘的！

在早餐店吃早点，一边吃，一边看手机。

突然听见老板娘一声咆哮：“吃早点就吃早点，手机放下！”

把我吓了一哆嗦，赶紧收起手机。抬头一看，所有吃早点的人都收起了手机看向老板娘。

只见老板娘正对着她儿子咆哮“不好好吃就写作业去！以后别吃早点了…”

我的女友非常自卑，所以从来不敢穿超短裙或者热裤，我希望各位的小姐姐们能帮我女友一把，把你们穿超短裙或者热裤的照片发给我，我会把这些照片发给我女友看，我相信她可以克服自己内心的自卑的，谢谢各位小姐姐！

早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。姐心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢？”逗B小二含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关心。。。”

发布于：石家庄

1、女友有个堂弟，刚学会开车，那个车瘾大的，每天都要开，无论距离远近。。。今天女友给我说他撞车了。我就随口问了一句谁的责任？女友：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家

2、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？他说：“我现在见的女孩子多了，开始有审美观了。”

3、刚到家就听到爸妈在争吵，老爸要自己买地皮盖房子，老妈要买高层。一个说自建的好，住的舒服，一个说高层干净又省事。我激动的握着我妈的手问:我亲爱的妈妈，你和我爸发啦？我妈神秘一笑小声的说:你爸上午买彩票啦，明天就开奖了。。。

4、我爸给我转发了个鸡汤视频，主持人用着悲沧的语气演讲和质问，总结一下讲的就是年轻人应该少贪图安逸，多奋斗赚钱，毕竟父母还在为你省吃俭用，你怎么好意思大手大脚，完了还怪他们唠叨！人心是肉长的，难道你们没有良心吗！我收到那条视频的时候是晚上11点，我在公司加班，我爸在KTV里请客，跟群阿姨和混子老油条玩的时候抽空给我转发过来的。

5、一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”

发布于：石家庄