1、搞笑段子：我说去买条狗回来养，女儿说喂狗还不如养条鱼呢？我：为什么？闺女：鱼不用人给它们洗澡，而且还可以随时煮来吃了啊。我：……

2、搞笑段子：昨晚吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对大白爸爸说：“老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～”我见状也说：“爸，我吃不下了。”我爸瞪了我一眼：“吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！”哎~爸妈对我的爱真是深沉。

3、搞笑段子：昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”

4、搞笑段子：两个幼儿园的小朋友在教室打架，老师把他们拉开问怎么回事？两个小朋友的说辞都是一样的，说：我是孙悟空，他是妖精！两个小朋友让老师评评理，谁才是孙悟空，谁才是妖精。老师说：这样吧，我念一段经，你们谁疼，谁就是孙悟空。

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开心一刻：在路上捡了个手机，打开图库后，久久不能平静…

1：我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了，问：“谁放？”我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：“你TM吃什么了这么臭？”我很鄙视的斜了他一眼：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”

2：初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还挺穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……

3：有人问我因为什么抽烟？我想了半天是因为医生，在我刚上大学的时候还不会吸烟，有一天嗓子特别疼，我就去医院检查，大夫检查之后对我说，没什么太大毛病，你少抽点烟就行了，于是乎我走出了医院，到超市买了人生中的第一盒烟……

4：昨天下午在街上瞎逛着，走到小巷里听见楼上有人喊我：“陛下！……陛下！”我抬头应了一声：“干嘛！”然后就被泼了一盆水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，现在好，成了落汤鸡了吧，活该！”

5：去生鲜超市买了条鱼回家烧，发现杀鱼那鳃没抠鳞也没刮干净，就拎着去找卖鱼的。到地方也没说话，撸起袖子拎起条鱼，刮鳞抠鳃开膛破肚一气呵成，连杀好几条。老 板眼前一亮：“老妹结婚没？跟俺干吧！还差个老 板娘……”

6：去市场买牛肉，到牛肉档口，没看到牛肉，我就问老板娘，老板娘边收拾东西边说卖完了，我正准备走，老板从里面出来，叫住我说还有，让我等下过来，我只好先去买别的菜，刚走到卖肉的档口，就看到一个熟悉的背影，亮着大嗓门说：小刘啊，我家牛肉卖完了，给我来两斤颜色红点的瘦肉，那个牛肉猪肉分不清的主又来了！

7：有一兄弟，他老婆出轨了。我过去劝他……劝大半天，终于平静了点儿。我也累了，打电话叫另一朋友过来分散下他的注意力。电话里一通说。不一会儿他一家三口就过来敲门了。两口子还没开口，小萝莉一溜小跑过去：黍黍，黍黍，你的绿帽子呢？转过头质问她爸：粑粑，你骗人，黍黍没有戴帽子啊。

8：在路上捡了个手机，打开图库后，久久不能平静，里面怎么全是我女朋友的照片啊？

发布于：石家庄