-
吞吞吐吐
网友投稿绍人抽了口烟,然后问道:“姑娘,你对那个男的初步印象如何?”
姑娘:“他说话和你抽烟一样。”
介绍人:“自然,潇洒?”
姑娘:“不,吞吞吐吐!”
-
音乐不太好的老婆
网友投稿今天老公,一本正经的对我说,“老婆,我觉得你音乐不太好”.
我一头雾水的问“为什么?”
结果,我的二货老公说,“因为你,时而不靠谱,时而不着调”
。。。额。。。
-
天生我才必有用
网友投稿天生我才必有用,唯独是情弄不懂!请教乌鸦也没用,只好归去睡家中!梦见王帝有提示,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂..(试读每句第三字会有惊喜) -
为难的事
网友投稿亨利向一个“凶杀指导者”请教:“怎样才能摆脱纠纷、羁绊,还有妻子的唠叨……”
“这有什么困难呢?”那位“指导者”说,“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路,尊夫人湿着手去接触,她就会永远离开你了……”
“这使不得!”亨利为难地说。
“不忍心下手么?”
“不,在家里洗衣,做饭的是我!”
-
嫂子可能怀孕了
网友投稿嫂子可能怀孕了,因为下午上厕所在垃圾桶看见验孕棒,好奇拿起来看看时候,发现老妈在边上看着我手里拿个验孕棒,举手就要打,情急之下我大喊别打,是我哥的,是我哥的啊!然后老妈愣了一下,随即仰天长叹,造孽啊!一巴掌把我打晕了,到现在才醒来……
-
真心诚意地求婚
网友投稿他俩是昨天晚上在舞会上认识的,约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道:“你是天上的月亮,地上的清泉。没有你,我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧,亲爱的柳芭。”姑娘惊叫着:“我不是柳芭,我叫玛莎!”
-
精选国内的奇葩设计爆笑图片大全 6PS
网友投稿 -
老外进餐馆
网友投稿早期华人移民到美国西岸,多半都是经营中国餐馆生意,一家人分工合作,爸爸管帐房柜台,儿子跑堂,老妈掌厨,一家人倒也其乐融融。
有一天,一个老外第一次进中国餐馆,不谙点菜方法,儿子看客人自己一个人来,不方便点合菜,就推荐老外牛肉面,儿子大喊:“牛肉面一碗!”
不一会儿面就上桌了,老外习惯吃生冷的食物,也没有注意到汤面上油热蒸气,不小心烫了嘴,也打翻了碗,老妈在厨房听到了就问:“啥事情?”
儿子赶忙拿了抹布上前收拾,并回答:“碗打了!”
老外听成“OneDollar”就掏出一元纸币赔偿。
老妈在厨房又问道:“谁打的?”
老外又听成“ThreeDollar”赶忙又补足了三元。
老爸侧过身来说:“他打的!”
老外听到又涨到“TenDollar”吓得丢下一张十元纸币夺门而出,留下一家弄不清状况的老中。
-
这还带比赛吗??
网友投稿甲:你到底有什么烦恼呀,整天无精打采的?乙:都是娶老婆惹的祸呀....甲:没娶老婆时千方百计娶老婆,娶了老婆就说是祸,没那么严重吧?乙:唉,人心难料呀,没结婚前看到老爸经常跪搓衣板,我还把这糗事说给女友听,还问她今后会不会让我也跪,女友信誓旦旦:疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就.....甲:就跪搓衣板了?乙:是呀,最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛。。。 -
大黑狗
网友投稿今天lz跟老婆带孩子去海洋馆。
路上宝宝哭闹,老婆就逗宝宝说:“宝宝赶紧走哦,不然后面就会有大黑狗追过来咬你了。”
这时就听后面有人咳嗽了一下,我们扭头一看,一位胖大哥穿一身黑衣服,在后面一脸黑线。。。
哈哈,原谅我不厚道的笑了。
-
不是这个商标
网友投稿一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉,可他总是不听。
这回,他因为患盲肠炎要到医院开刀时,外科医生和精神病医生商议,趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利,当病人慢慢苏醒过来,医生高举一个啤酒瓶说:“我们总算把它拿出来了。”
“你们拿错了,”病人尖声喊叫,“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”
-
内涵又搞笑,各个都是笑话的制造高手
网友投稿1.男子正在酒吧里和美女搭讪。 男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?” 美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。”2.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问:“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
3.“其实我慕残。” “不会吧?那你为什么会喜欢上 健全的我?” “你脑残。”
4.在游泳池戏水,突然想放屁,没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇的一下哭了:妈妈快跑,水开了。
5.让一个女人合不拢嘴的男人,永远比不上让一个女人合不拢腿的男人。
6.办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:我是锄禾,你是当午......
-
谁是路易十四
网友投稿弟弟上历史课的时候,老师问他:“谁是路易十四?”他答:“路易十四不就是路易十加路易四吗!”老师听后几乎给气炸了,没好气地道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”哪知道弟弟不假思索便说:“老师,从数学来说,路易七乘路易二应是路易平方十四,因此你错了。”
老师为之结舌,哭笑不得。
-
大题怎么做
网友投稿大家不要小题大做!
不然后面的大题怎么做!
-
如此通文
网友投稿某城有个县丞,一向不好好读书,但却喜欢装出很有学问的样子,仿效文人之语,弄得笑话百出。
一次,这城的县令大病初愈,自觉形容消瘦,县丞讨好地说:“堂翁深情厚貌,如何得瘦?”(典出《庄子》,厚貌深情应解释为:貌虽忠厚而其情深藏难测,用在这里完全牛头不对马嘴。)
又一次,随县令赴宴,将饮时,县令赴别席辞去,县丞又乱套用《孟子》语道:“乞其余不足,又顾而之他。”(文意应为:把剩余的讨去了还不满足,又窥探着到别处去乞讨。)
一日,县令捕捉到盗贼数人,令严刑审讯,盗贼吃不消一顿棍棒,哀号起来。县丞在旁拍手笑道:“恶人自有恶人磨!”
县令气得面孔发紫。
-
开房十七次
网友投稿男人感觉老婆有外遇了,
便质问她,老婆死活不承认,
老公也就放弃追问,相信她了
最后,老公跟她开玩笑说道,
别骗我了,我都调查了,
你一共背着我开房十七次!
女的立马反驳,
怎么可能有那么多次!?
-
忘记端午
网友投稿端午节,先生没收到节礼,问学生什么缘故。学生问了父亲,回来说:“我父亲忘了。”
先生说:“我出上联与你对,对不好要打。”他出的上联是:“汉有三杰:张良韩信尉迟公。”
学生对不出下联,怕打,哭告其父。父亲说:“对子出错了,尉迟公是唐朝人,不是汉朝人。”
学生禀告先生。先生笑道:“你父亲几千年前的事都记得很清楚,怎么昨天一个端午节就忘记了?”
-
先干为敬
网友投稿昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事,突然说梦话:哎呦!不敢喝了,真不敢喝了!妈妈又好气又想笑,拉起睡懵的老爸,端起一杯水塞他手上:来!再喝一杯。老爸腼腆一笑:那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干,倒头继续睡了。
-
化石
网友投稿地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,于是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。 -
有无父母
网友投稿有个呆子,父亲出门时让他守候在店里。不一会,来了个买货的人,问他说:“尊翁有么?”
呆子说:“没有。”
晚上,父亲知道了这事,就对儿子说:“尊翁,就是指我,尊堂,就是指你母亲,你怎么能说没有呢?”
呆子听了训斥很懊恼,说:“谁知你们两人都是要卖的啊?”