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『 〃装丿nǐ的本性| 』
『 瞎折腾* 』
『 〃〆wǒ玩命ヾnǐ随意 』
『 〃风骚似水似花似nǐ妈い 』
『 思念成瘾 』
『 〃飞龙▽在天 』
『 〃_‖永远的范儿灬 』
『 顺萁咱然丶 』
『 〃继续wǒ的辉煌 』
『 〃欠nǐ的゛幸福 』
『 〃nán人再拽姐照样甩 』
『 〃丘比特,来射wǒ 』
『 〃霸气囡孩☆ 』
『 い爱情如此苦涩,/℡ 』
『 半城烟 』
『 紫蝶之纞 』
『 〃与nǐ有关( ) 』
『 -似爱非爱° 』
『 欲海深蓝 』
『 〃摧毁切! 』
『 〃霸气侧漏nǐ爷 』
『 〃不如相爱 』
『 〃美丑张小b脸罢了° 』
『 〃nǐ不滚,wǒ滚 』
『 〃wǒ会带着nǐ远行 』
『 ℡穷途末路 』
『 〃﹏挥剑断天下 』
『 〃卐杀絶1魛メ 』
『 洞房不败~ 』
『 〃白开水装什么纯牛奶 』
『 陌路独白╰╯ 』
『 丿凌亂の心 』
『 〃王者孤独 』
『 〃比红钻还红德小囡人 』
『 〃不能没有nǐ 』
『 〃て漫不经心的人 』
『 〃萌心囡王i 』
『 〃nán人乃生外之物; 』
『 〃似氷似Ní妈づ 』
『 〃爱nǐ大势所趋 』
『 ℡旧言虐心 』
『 勿忘心安/* 』
『 〃wǒ的心脏nǐ的模样i 』
『 -心死不过一瞬间 』
『 〃少爷范儿 』
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『 沙╮ 』
『 〃喂狗的都是好nán人@ 』
『 凹凸曼打怪兽 』
『 〃冷魅nǐ不配 』
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『 〃江南吃醋王 』
『 〃(り青春好少╮ 』
『 〃公主模样囡王范儿 』
『 〃抱歉丶nǐ不是wǒ的唯 』
『 ____旧城失语 』
『 〃上学穿拖鞋是汉子@ 』
『 ___流氓先森〃 』
『 ~入戏太深 』
『 〃︷゛低调恋爱 』
『 〃wǒ姓坚名强叫坚强@ 』
『 〃斧撼天 』
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『 半岛ヽ旧爱 』
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『 〃`_ァ绝版少♂ 』
『 〃wǒ畏时光不久i 』
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『 少丶一直少っ 』
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『 安然失笑ゝ 』
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『 〃藏匿心头 』
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『 痴心妄想 』
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『 后知后觉 』
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『 〃wǒ不爱nǐ别自讨没趣 』
『 〃nǐ来wǒ给nǐ天下 』
『 安若° 』
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『 敢爱敢恨敢放弃 』
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『 浮伤华 』
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『 ▓心扉≈ 』
『 ‖Angel°半路青春: 』
『 〃分淑囡分浪 』
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『 ヾ︷浅色华 』
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『 〃番茄操蛋 』
『 爱倾诚゜ 』
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『 〃姐℡倾城又倾国╮ 』
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『 〃nán人没有吃不了的苦 』
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『 〃nán人必须傲↑ 』
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『 〃向天★宣战 』
『 〃话只说给懂wǒ人听 』
『 ︶后會無期ㄣ 』
『 玩世不恭# 』
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『 〃﹎葬¦龙王¦ 』
『 〃宁缺爱也不滥情 』
『 梦醒时分° 』
『 〃无恶不赦- 』
『 梦,该醒了 』
『 〃神﹂般神秘 』
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『 〃勒死贱人可好 』
『 〃⑧格牙路 』
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『 〃穿着军服逛网吧℡ 』
『 //莫失莫忘 』
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『 〃思念wǒ全喝下 』
『 〃威武霸气帅@ 』
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『 只如初见 』
『 〃@淡抹也迷人 』
『 〃高傲得不顾屑` 』
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『 念旧# 』
『 王道 』
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『 猫九 』
『 ┈━═☆茶蘼 』
『 刺棘 』
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『 顾忌 』
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『 旧梦▌ 』
『 ■□離歌 』
『 氤氲丶 』
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恐怖的遭遇
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一天晚上,一位女子走在街上。忽然,她发现背后有一个人在跟踪她。正好附近有一个墓地,她走了进去,对一个墓碑说:“父亲,快开门,我要进去!”
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!
那个图谋不轨的人被吓走了。。。。
当女子正高兴时,一个声音从坟墓里传来:“孩子,你怎么又忘带钥匙了,快进来吧。”
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!
那个女子被吓跑了。。。。
这时,坟墓里出来一个人,原来是一个盗墓者。这时他看见一个老人在用镐敲打一个墓碑,就上前询问老人在干什么。
老人说:“他妈的,我墓碑上的名字刻错了。”
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!
那个盗墓者被吓跑了。。。。
这时,那个老人说:“哼,同行啊。还想跟我抢生意,没门!”
忽然老人的镐掉在地上,正准备去捡时,一只手拿走了镐……
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!
那个老人被吓跑了。。。。
那人原来是一个收破烂的。。。。。。
可怜的老爷爷
一天,儿子回家后对妈妈说:“我看到一个老爷爷在大叫,真的好可怜那!”“我的儿子真懂事,来这里有10快钱,拿去给他吧。”
过了一会儿,儿子回来了,手里拿着一个冰淇淋,妈妈觉得很奇怪就问:“冰淇淋哪儿来的?”
“买的呗!”
“钱又是哪儿来的?”
“你给的呗!”
“你不是去捐款了吗?”
“谁说的?那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了!’”
20号公路
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的。” 开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?” 交通警察说:“那是20号公路啦!” 开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!” 交通警察说:“对啦,疑?你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看?” 开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”
吓死你们
女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门啊。” 男子大惧,哇哇大叫奔逃。 女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:“闺女,你又忘了带鈅匙啊。” 女子惊骇,也哇哇奔逃。 这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:“靠,耽误我工作,吓死你们”
搞笑段子合集时间:
1.一位学生跑过来对老师说:“老师厕所里有好多蚂蚁!”
老师说:“知道了。”突然,老师想起“蚂蚁”(ant)这个单词刚学过,想考考同学记不记得,就说:“那蚂蚁怎么说?”
学生说:“蚂,蚂蚁没有说话。”
2.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
3.
有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
店员:木瓜?!先生:no!no!
店员:苹果?!先生:不不不!
店员:莲雾?!先生:再小一点!
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
当店员了解后转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。
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你被萌到了吗
网友投稿 -
[原创]谁说动物不幽默
网友投稿原标题:谁说动物不幽默
一、谁说动物不幽默
1.萤火虫:我上了一次《非诚勿扰》,女嘉宾们纷纷灭灯,最后发现还剩下一盏灯,仔细一看,原来是自带的照明灯。
2.螳螂:作为一名刀客,为朋友我可以两肋插刀,为爱情我可以横刀夺爱。
3.鹦鹉:学一门疯狂外语,娶一个外国老婆,咱也玩玩家庭暴力。
4.鱿鱼:爱情是那水深火热的大炒勺,我却总被炒成“卷心菜”。
5.蚊子:我要做个爱情的“叮子户”,叮子之手,与之偕老。
6.大象:象牙诚可贵,娶妻价更高,若为彩礼故,俩牙全拔掉。
7.猫头鹰:漂亮的MM像夜色中的老鼠,就算我睁一眼闭一眼她也甭想跑掉。
8.熊猫:我熊猫烧香,还不是为了能求来个漂亮的女朋友,结果眼圈都熏黑了,也没闻到女人味。
9.大雁:都说南方男人体贴,所以我才从北方飞过来找对象。
10.老虎:如果一山能容二虎,我希望她是一只温柔的母老虎。
12.袋鼠:如果爱情可以打包,我这正好有个口袋。
13.啄木鸟:我天天都在敲啊敲,怎么就不来个MM来敲我家的门呢!
14.蜈蚣姑娘:玫瑰求婚简直太浪漫了,也不要送太多,有多少只手就拿多少朵玫瑰来就行了。
15.屎壳郎:除了滚粪球之外,我还想在滚滚红尘之中滚出来个屎壳女郎。
二、单位招话务员,招聘广告发出去之后,当天就有几位姑娘前来应聘。我看到一个姑娘的简历上写有:曾当过配音演员,心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。结果呢,这位姑娘虽然工作很迈力,但普通话一点儿也不标准,我便问她:“你不是曾经当过配音演员吗?你这普通话可很不普通啊。”这姑娘说:“经理,20年前,曾拍摄过一部反映抗日的电视剧,那里面的婴儿哭声就是我配的。”
三、昨晚宿舍停电,太无聊,通宵开笔记本电脑直到没电。凌晨3点,游走到KFC。进门之后,我对店员说:“有电源插座么?”店员:“没有。您点点儿什么?”我:“哎,那算了。我不吃东西,就是需要充电。”说罢,店员一愣,我转身出门。出门之前,听到他说了句:“现在机器人儿这么牛了?”
四、在火车站,一个女孩拦住了我,她看起来很忧郁的样子,自称是北京某某大学的学生,钱包在下火车的时候被小偷扒了,饥寒交迫,要我帮帮忙,并掏出北京某某大学的学生证要我看,并拿着手机打电话给她爸,说让她爸跟我说几句,我没同意,看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,但突然我灵光闪现,想出个数学题考考她,问她:“b的二次方求导是多少?”她一下愣住了,她说不知道。我一看不对劲,然后就换个简单的:“那sin60度是多少?”她竟然一声不吭的就逃了~
五、
有位推销员应聘工作,可是没过多久就丢了这份差事,整天怨天忧人。
关心他的朋友问道:“是不是因为你没有做宣传?”
他哭丧着脸回答道:“不,我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的?”
“我对每个人都说:我们的产品永远走在别人的前面。”
“你推销的是什么?”
“手表。”
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自诧才华
网友投稿北齐并州有一世家大族,族中某人声称好作诗,但所作诗尽为人取笑,他却自以为了不起,连一些著名大家都瞧不起,竟作诗讥贬。每当这时,旁人故意说他诗作很好,有才气,他便飘飘然,宰牛杀羊相邀嘲弄者。
妻子知男人荒诞、胡乱,屡次边哭边劝谏他不要再如此了,这人恨道:“才华连妻子都不能容,何况是陌生人呢!”
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这孩子就是家里面的活宝。
网友投稿1.一年轻漂亮的麻麻,带着四岁半的儿子来我们店看内衣,儿子在门口死活不进,说:我是男人哪能陪你一个女人逛内衣店,你快点,我还得上课了!一会迟到我女朋友又得说我了!漂亮麻麻不高兴了说:娶了媳妇忘了娘的小东西,我不送你上课了,找你爸爸去!说着就撅着嘴巴走了,儿子在后面追说:唉,女人就是麻烦!尼玛这谁家的俩活宝!?2.我叫儿子把考试的试卷拿出来,儿子察看了一下我严厉的脸色,不得不把藏好的试卷拿出来。
看儿子慢腾腾的样子,我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时,他大叫:“不要再过来了,你要学会远程教育。”3.女儿想学芭蕾舞,老师告诉她会很辛苦,踮着脚会很痛的。女儿说:“不要紧,我有芭蕾舞基因。”
老师不解,女儿说:“我妈妈对我说,爸爸每天晚上深夜回家,都会踮着脚尖走路。”4.儿子问:“为什么只能说儿子像爸爸,不说爸爸像儿子?”
爸爸说:“我问你,是先有爸爸还是先有儿子?”
“当然是先有儿子,后有爸爸。”儿子理直气壮地说,“在妈妈生了我以后,你才成了爸爸的!” -
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生死相随 |▍lose heart
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女王Sophie ^
禁戒AbNEgaTE
Overdose上瘾
Chafferer迷心
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未亡Sakitam゜
-领悟 Lifetruth‖
Need you nowζ
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经°reminis
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IF I LOSE YOU
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Rememberゝ 愛
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第八 le huitleme jour
抑心crofy
Remember丶那份愛°
Corner [小角落]
Smile°
地铁旁没了你的身LIULEDESHAFA
___Simple love °
shimitsu 青木
余存°dsTiny
离愁▍ Feast aw
Husband and wife
Existence °空白
Distractions分心
OneLife
OverDsoe 上瘾i
゛ Vivian
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试问..这种情况要如何判呢?
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和别人男人在床上的感觉~~!!
网友投稿我终于有了一个不是我老公的男人!那晚,他折腾了足足一个小时,终于倦极而眠。我却怎么也睡不着了,时针指在两点上, 是热情之后最难熬的深夜。我扭亮台灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。
见过他的人都说是十成的帅哥,尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力。可我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑一下或皱皱眉的时候,那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。
我不禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头,好象不高兴我打扰了他的梦一样。我又好笑又好气,偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体,那种毫无瑕疵的锦缎也不能比拟的光滑手感,让我怀疑这是男性的躯体,既使是用“肤如凝脂”这种形容女孩子的词来形容也不为过,皮肤之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完美的躯体我想我一辈子也不可能再遇到第二个。
想到这儿,就想到早晚他会离开我,投入另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下意识地搂住了他.自梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口,那种温暖和贴服使我心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头。
我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来。
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突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来。
我一下从被窝里坐起来,抱起他:儿子,我的小祖宗,又尿了,求你让娘睡个安稳觉吧!
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相敬如“兵”! 2PS
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王思聪跟我很相似
网友投稿记得王思聪说过:“我交朋友不在乎他有没有钱,反正都没我有钱。”
这份自信其实跟我很相似,因为我交朋友从不在乎他有多穷,反正都没我穷。
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猝不及防的老司机
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boy 更有创造力
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