几句顺口溜，送给辛苦忙碌的你

朝霞升起红满天，一青一黄又一年。

钱多钱少别埋怨，房大房小在舒坦。

饭菜吃得淡一点，免得减肥是负担。

不与他人多攀比，餐香梦甜心不烦。

年轻打拼辛苦点，老了还有养老钱。

家和万事皆兴旺，子孙孝贤心里甜。

闲时约友把杯盏，乏时伴侣在身边。

健健康康不留憾，快快乐乐多酣然。

心静采菊东篱下，从容悠然见南山。

平和掬水月在手，闲情弄花香衣衫。

身闲心静人自在，笑口常开万吉安！

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1。昨天，有同学告诉我，昨晚我在网吧上网，突然旁边的小伙子向我借打火机。他转身对他说：我认识你吗？结果小伙子塞了几十块钱就跑了。我很困惑，把他赶出去还钱。突然，我听到门口的年轻人对他的朋友说：妈的，那人刚刚说他认识我妈妈。

2. 我刚刚去拜访一位朋友，在客厅不小心踩到了他的狗的脚。那家伙痛苦地尖叫起来。然后它愤怒地向我袭来。我连忙后退了两步，生怕它又咬我。突然，这家伙走到我面前，用力抬起爪子，踩在我腿上，然后就走开了……

3.买了一瓶遮瑕膏，用了之后发现效果真的很好。使用后，我感觉自己焕然一新。老公说：“奇怪了，为什么涂了之后效果这么明显呢？”我告诉她：“遮瑕膏的作用就是缩小毛孔，遮盖雀斑，让皮肤更亮更白！”听了我的介绍，老公恍然大悟地说：“原来如此，就像我们家装修时墙上的白漆一样吧？”

4. 课堂上，老师提出了一个问题。老师问学生们，当你去世时，你最希望别人对你的遗体说些什么。小红曰：吾欲称吾为大士。小虎说：我希望说我是一位伟大的军事家。小明说：我希望它们对我的身体说：嘿嘿嘿。动起来，动起来……

5. 我记得我第一次去看我男朋友的情景。为了显得淑女，我穿了8厘米高的鞋子。下车之前还有一段路要走。我侧身走了大约十分钟。我脱掉鞋子，赤脚穿上。夏天走路的时候，地面被太阳晒得滚烫的，还有小石子刺痛脚。当我走路时，我说：“哦，糟糕！这让我很受伤。”我还没有结婚，但是我男朋友已经找到了一个男人。流氓的消息已经传遍了整个村子。

6.儿子不喜欢洗澡，就让他洗一次澡。儿子问：“妈妈，真麻烦，为什么人要洗澡？妈妈：“我怕睡觉的时候弄脏被子。”儿子又问：“为什么人要洗被子？ ？？”妈妈：“我怕睡觉的时候弄脏身体。”儿子一听，拍手说：“哈哈，我不洗澡，也不洗被子，不怕弄脏人。”

7. 今天老婆上班打电话给我说要加班，所以我得去接女儿。我和女儿在家很无聊。我的头在抽搐。我想起之前的一个笑话，就在QQ空间里写下：老婆在天黑里加班，我在天黑里。一家人被陌生女人折磨致死。结果半个小时后，我老婆生气地进来，一拳打在我脸上，然后把女儿带回了娘家！我还是不明白我做错了什么...

8.我一直有泡脚的习惯。听说加盐可以杀死细菌，所以今晚放了两汤匙。泡完后，我拿着盆去倒水。路上我突然想，我的盐加够了吗？于是我放下盘子，很自然地用手拿起，放进嘴里品尝。嗯，咸淡恰到好处……恰到好处……不错……

9.医生专门治疗记忆力差。一个富翁去看医生，医生卖给他一大包药。过了几天，财主又来了，说没有看到任何好转。医生又卖给他一大袋药。富翁走后，医生对他的妻子说：“他又忘记拿那个药包了，收起来，下次再卖给他。”

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1.这次放假回家，由于路上堵车没来得及买东西，走的时候就留了1000块钱给爷爷奶奶，让他们俩自己想吃啥就买啥去。将近80多岁的爷爷生活过得一直很朴素，觉得钱给多只抽了3张把剩下的一直往我手里塞。不知道我老爸啥时候进来了，一上来就我脑门来了一巴掌：你这个不孝子外面混得再不好也不能用你爷爷的钱啊！

2.本人不怎么懂浪漫，昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……

3.老婆拿着石榴问我：亲爱的，这石榴这么大，信不信它里面至少有1000颗籽？我：你以为我傻呀？绝对没有！然后我就跟她打赌，我一粒一粒的剥……没想到刚剥完这娘们一把抓起来就吃了

4.上班后心塞依旧，好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪儿冒出来一个女的钻了进去。我很生气，掏出100块钱给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途如果想更换目的地，千万别理她。”“好嘞！”司机爽快地说。

5.外科医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火：你去问问哪个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？

6.昨天去小姨子家做客，做菜的时候，小姨子穿上围裙，戴上帽子，围了口罩，自信满满地对我们说：“很多人炒菜都怕被油嘣，像我这样360度全方位无死角保护，怎么可能会蹦得到，还不是她们太笨啦！”我还一阵夸她聪明呢，结果她刚拿起刀，就切到自己手了。

7.一朋友开水族店，最近引进了不少新品种的鱼，昨天闲来无事便带四岁的儿子去参观。看那色彩斑斓的各类金鱼、热带鱼畅游水中，美不胜收。可儿子对观鱼不感兴趣，还没转半圈，便摸着肚子说：“我不看水里游的鱼了，没意思，我们去看躺在盘子里冒香气的鱼吧！”

8.我小时候玩鞭炮左手手指给炸伤了，藏藏掖掖不敢告诉家人。怕被教训！吃完饭，我妈依然叫我去做力所能及的事……洗碗。我脑一抽把洗碗盆抱进洗手间，把门关上，用脚洗碗.门没关好，我妈推门一看：“你这是洗碗还是在洗脚？”后面的事就不说了，总之比鞭炮炸伤手指还惨……

9.老妈参加完同学聚会，回来脸阴沉着，问她怎么了？她冲着我冷冷的道：你从小到大都讨厌别人家的孩子，这回你也成了别人的孩子，你刘阿姨家的小二今年才二十岁，非要结婚，你刘阿姨让她像你学习，说你都不着急呢，让她也不要着急结婚，处个七八年后再说结婚也不迟。

句句经典，句句在理，句句入心。下面这段顺口溜送给所有的朋友们，希望你一生平安、健康、快乐无忧。

·如果觉得我说的是那么回事，记得给我打一个大实话，说人生短暂一球圆，死后两手攥空拳。想明白了你就活眼前，别管它酸甜苦辣咸。遇到啥事你别心烦，怎么开心你就怎样玩。儿孙自有儿孙福，苦点累点都知足。

·气出病来无人替，爱生气你就病缠身，花钱吃药还得打针。听人劝你吃饱饭，人生确实很短暂。够喝够用够吃穿，不要和人去比攀，就算挣下金山和银山。死后都得去那鬼门关。无论高低与贵贱，死后都得去那阎王殿。

·家有金山和银桥，买不了你生死路两条。

·家有黄金千百斗，奈何桥上都得走。人的命天注定，胡思乱想没有用。吃在肚里就算赚，火葬场里也没人给你送饭。

人生短短几十载，别想太多，也别愁三万多天转眼就到头。死后啥也带不走，我自己编自己写，把正能量送老铁，但愿老铁身体棒睡得好吃得香。

关不关注点不点赞，老铁们你们自己说了算。

下面这段顺口溜送给所有的朋友们。

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笑话1：家中宠物狗的不幸

很久以前，我们家的可爱狗狗不幸遭到车祸身亡，这让老爸的情绪非常低落。当晚，我静静地坐在老爸身旁，陪伴着他。老爸眼中泛着泪光，从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干是为了旺财买的，现在就便宜你了。”我听到这番话，顿时陷入了沉默。

笑话2：母亲的“慷慨”提议

某天，我向妈妈倾诉近来心情糟糕，情绪低落。妈妈忽然提出：“不如我给你些钱，你出去玩几天如何？”我高兴地笑了：“好主意！”然后焦急地等待妈妈拿钱。妈妈却说：“你都这么开心了，我还要给你钱干嘛？”我听到这话，瞬间无言以对。

笑话3：生日蛋糕的未知味道

小时候，我们家并不富裕，因此我从未品尝过生日蛋糕。有一次，我问爸爸生日蛋糕是什么味道。爸爸神秘兮兮地回答：“等到你生日的时候就会知道了。”于是，我静静期待着生日的到来，而在那特殊的一天，爸爸悄悄凑到我耳边说：“我请教过别人，生日蛋糕的味道是奶油。”这答案着实出乎我意料。

笑话4：地铁上的一番思索

之前，在地铁上，我瞥见一名穿着性感的女生，美丽非凡，勾起了我的某些欲望。在经历了一番激烈的思想斗争后，我最终鼓起了勇气，开始幻想了起来。

笑话5：妻子的独特提议

某个周末，我和妻子悠闲地待在家里。我口渴了，但不愿意起身。于是，我向妻子开口说：“媳妇，你有没有兴趣尝试一下当朝廷命官的感觉？”妻子兴奋地表示：“当然有！”我满意地笑道：“那我就发善心，让你来体验一下。”妻子追问：“怎么体验？”我深情地说：“夫人，请为本官泡一壶茶。”

笑话6：武馆内的对话

在武馆的训练室里，一名徒弟向师傅发问：“师傅，如果我卷入一场争斗，您会协助我吗？”师傅回应：“不会。”徒弟不解地追问：“为什么呢？毕竟我是您的学生。”师傅深思熟虑后答道：“就像孙悟空与妖怪争斗，您有见过唐僧上前协助吗？”徒弟顿时陷入了沉默。

笑话7：失而复得的钱包

有一天，老师要求大家缴纳资料费，我发现自己的钱包遗失了。我告诉妈妈后，她误以为我已经把钱花掉了，于是责骂了我一顿。过了一周左右，我在床头找到了遗失的钱包，便再次告诉了妈妈。她说：“你都开心了，我还要钱干什么？”我再次陷入了沉默。

笑话8：豆腐心的隐藏欲望

我通常嘴巴比较尖刻，但内心却怀有一种强烈的欲望，那就是想品尝一下你做的豆腐。妈妈告诉我，柜子里的零食不可触碰，因此我进行了半个月的仔细观察，最终发现了，不管怎样，自从你借了我的钱后，我每分每毫都在思念着你。

笑话9：妻子的网购狂热

最近，我妻子陷入了网购的疯狂之中。我试图警告她，提醒她网银卡里的资金可能不够安全。她听后，急忙打开电脑，说：“那我赶快花光网银里的钱吧，毕竟我收藏了好多漂亮的衣服，还没买呢。”

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今天来念一段顺口溜：医院人潮拥挤，难以议价；到了医院，只好听话；让你交钱，你就交钱；让你干什么，你就干什么。辛苦工作三十天，赚得不过三四千；但在医院，几天就花得精光；辛辛苦苦几十年，一病回到解放前。

一个孩子对父亲说：爸爸，给我买份医疗保险吧。父亲回答：不用，不用。孩子问：万一有一天我真的生了大病怎么办？父亲说：别担心，如果你真的生了大病，我会尽全力治疗你。我想说：你的锅是什么材料做的？你的铁能卖多少钱呢？

1.作为一个吃货。吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了!

2.人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

3.吃货总是能吃完那些不好吃的。

4.吃货就是吃着自家手里的，惦记着别人家里的。

5.做一个吃货无忧无虑，当一个痴无牵无挂。

6.只有填满肚子，人才不会空虚。

7.吃货，是嘴里的享受，心里的想受。

8.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。

9.一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货。

10.我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

11.被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

12.有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

13.如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。

14.有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包，而你只需要说，走，带你吃好吃的去。

15.对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

16.所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。

17.吃饭先喝汤，不用请药方。

18.吃货，多数不是什么坏人!他们拼命追求美食，没有时间去害人。

19.吃货说：我攒了一辈子钱，没买车，没买房，就想买一桌满汉全席。

20.不爱甜品的吃货不是好吃货，没有甜品的生活不是好生活。

21.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

22.许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。

23.世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

24.吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

25.吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

26.不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

女：你喜欢我吗？

男：喜欢。

女：喜欢哪里？

男：你的性格、你的样子、你的身材，都喜欢！

女：那你最喜欢我哪里呀？

男：游戏开了，等会儿说啊。

女：……

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1。科室主任已经进入更年期，正在对她唠叨。有一次，有客户来访，他们在办公室进行了一次长谈。送走顾客后，主管告诉我们：这个顾客真是粗鲁。我聊了半个多小时，他居然打了20多个哈欠！ ！ ！同事小声说道：这不是打哈欠，他只是想说话却说不出来。 。 。 。

2.我邪恶地笑着对妈妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有一个傻瓜，他喜欢说不，别人问他他总是说不。你听过这个笑话吗？”我妈妈说。 ：“你告诉我了吗？”我摇头：“没有。”然后我想，得了吧，姜还是热的。

3. 几天前，新小伙子来到办公室。他看起来只有二十三岁或十四岁。我打扫地板的阿姨看到了这一点。他兴奋地走上前问道：“小伙子，你有女朋友吗？”刚来的同事以为阿姨会给她介绍对象，立即说道：“不是，阿姨，我还是单身。”史阿姨长长地吸了一口气，说道：“这让我松了口气，我还以为只有我的孩子都这么大了还单身呢！”

4. 今天早上，我妻子正在给我女儿打小编穿孔。女儿问儿媳妇：“妈妈，你知道我的眼睛为什么这么大吗？”儿媳妇说：“这还用问吗？因为他有妈妈的大眼睛啊！”女儿说：“没有。”儿媳妇问道：“那你这是什么意思？为什么？”女孩说：“因为妈妈，你给我编辫子的时候把我的眼睛拉了起来！你在做什么，你要把我的头骨抬起来吗？”

5. 新任命的经理有点疯狂。哪怕迟到五分钟，他也逃不掉。当着办公室所有人的面，她必须深深地鞠躬，真诚地说：“对不起，我迟到了。”有一天，大家都很生气，开会迟到了五分钟。然后他们都一身黑衣，神情肃穆。到了公司门口，他们向等候的经理鞠了一躬，说道：“老板，对不起，我们来晚了。”

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上小学的时候，有一个夏天，流行戴遮阳帽，拿着小扇子。每个人都使用电池。村长的孩子比我们先进，会使用太阳能。所以每次上课的时候，当我们坐在树荫下和扇子聊天的时候，总是看到熊孩子独自站在烈日下，眼神愤怒，又无奈。

同学前两天的会议上，话题琐碎又随意，却一下子转向了离婚问题：“离婚的谁举手了？”同学男人犹豫地举起了手，然后又放下了。 “你怎么了？你打算离婚吗？” “你又没说分手两次，把手举起来！”

wifi大部分时间都被别人用了，所以老婆改了密码。回到家，我发现路由器上设置了“无线密码：1234567”，就问老婆：“这个密码这么简单，为什么不如以前的密码呢？”老婆不屑地说道：“哼，他们猜得太累了，得了吧，我面前的冒号也是密码……”

每个人都有自己看待爱情的方式。有的人把爱情比作花，有的人把爱情比作稻米。像我一样，我把爱情看成一朵花，不那么浪漫，但如果把爱情当成大米，它就会饿死。

小时候，我的数学考试又得了最后一名。当我拿着试卷回家的时候，我感觉晚上又要挨打了。我很沮丧！我蜷缩在沙发上，拿着妈妈的口红，给自己涂上红唇，心想：就算被打死，我也会死得很漂亮！然后他就吻住了她的唇，胡乱的吻着，不小心还吻到了她爸爸的白衬衫！晚上妈妈回到家，看到爸爸衬衫上有红色的印记。结果他们玩了一晚上，没人关心我的成绩！哈哈~~~

班里的老师带着早恋，不批评，不互相倾诉，不邀请家长，也不和朋友吵架，就把两人放在同一张桌子上，约定坐在那里直到毕业。当然，一开始大家都很高兴，白天也有依恋的感觉，但是时间长了，半年就撑不住了。最后，无一例外，他们都哭着哀求被感动。班主任似乎并不在意：“你会抱着我直到我毕业！”

我第一次穿白大褂，心里很紧张。刺眼的寒光下，我手中的铁刀散发出冰冷的光芒。拐杖紧紧地围住了我，我开始向他们解释：“你们看，这是心脏，这是血管，切的时候要小心……”拐杖吓了我一跳。平静的，把板子往桌子上一扔，道：“兄弟，你快点做吧，顾客已经鼓励过我很多次了，问这辣子鸡什么时候能做好。

有一天，三只流浪狗在路上散步，互相交谈。第一只流浪狗据说是非常优秀的猎犬。它说：“你不知道，我曾经追过一只鸟，最后我抓住了它！”第二只流浪狗讽刺地说：“跑十里是什么意思？我追一只鸟，兔子跑了五十里，最后没有人逃脱！”第三只流浪狗得意地说：“你听过猫和老鼠的故事吗？我跑了两百里，抓到了一只老鼠！”听到这话，另外两只流浪狗惊讶地问道：“两百里？你确定吗？这老鼠可真厉害啊！”第三只流浪狗笑了。他笑着摇摇头，道：“不，你错了，那只老鼠拖着我走了两百里！威力好大啊！”这时，另外两只流浪狗相视而笑，心想我的骄傲不只为这只狗保留。

下午，我去姨妈家过年。当我出去买水果和牛奶时，我看到一个小沙龙，里面坐着三个女人和两个男人。女人们看着我。我感觉他们一定是被这两个人控制住了。他们向我发出求救信号……我很快就报了警。 5分钟后，警察将他们带走。我以为我做了一件好事！