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1。昨天，有同学告诉我，昨晚我在网吧上网，突然旁边的小伙子向我借打火机。他转身对他说：我认识你吗？结果小伙子塞了几十块钱就跑了。我很困惑，把他赶出去还钱。突然，我听到门口的年轻人对他的朋友说：妈的，那人刚刚说他认识我妈妈。

2. 我刚刚去拜访一位朋友，在客厅不小心踩到了他的狗的脚。那家伙痛苦地尖叫起来。然后它愤怒地向我袭来。我连忙后退了两步，生怕它又咬我。突然，这家伙走到我面前，用力抬起爪子，踩在我腿上，然后就走开了……

3.买了一瓶遮瑕膏，用了之后发现效果真的很好。使用后，我感觉自己焕然一新。老公说：“奇怪了，为什么涂了之后效果这么明显呢？”我告诉她：“遮瑕膏的作用就是缩小毛孔，遮盖雀斑，让皮肤更亮更白！”听了我的介绍，老公恍然大悟地说：“原来如此，就像我们家装修时墙上的白漆一样吧？”

4. 课堂上，老师提出了一个问题。老师问学生们，当你去世时，你最希望别人对你的遗体说些什么。小红曰：吾欲称吾为大士。小虎说：我希望说我是一位伟大的军事家。小明说：我希望它们对我的身体说：嘿嘿嘿。动起来，动起来……

5. 我记得我第一次去看我男朋友的情景。为了显得淑女，我穿了8厘米高的鞋子。下车之前还有一段路要走。我侧身走了大约十分钟。我脱掉鞋子，赤脚穿上。夏天走路的时候，地面被太阳晒得滚烫的，还有小石子刺痛脚。当我走路时，我说：“哦，糟糕！这让我很受伤。”我还没有结婚，但是我男朋友已经找到了一个男人。流氓的消息已经传遍了整个村子。

6.儿子不喜欢洗澡，就让他洗一次澡。儿子问：“妈妈，真麻烦，为什么人要洗澡？妈妈：“我怕睡觉的时候弄脏被子。”儿子又问：“为什么人要洗被子？ ？？”妈妈：“我怕睡觉的时候弄脏身体。”儿子一听，拍手说：“哈哈，我不洗澡，也不洗被子，不怕弄脏人。”

7. 今天老婆上班打电话给我说要加班，所以我得去接女儿。我和女儿在家很无聊。我的头在抽搐。我想起之前的一个笑话，就在QQ空间里写下：老婆在天黑里加班，我在天黑里。一家人被陌生女人折磨致死。结果半个小时后，我老婆生气地进来，一拳打在我脸上，然后把女儿带回了娘家！我还是不明白我做错了什么...

8.我一直有泡脚的习惯。听说加盐可以杀死细菌，所以今晚放了两汤匙。泡完后，我拿着盆去倒水。路上我突然想，我的盐加够了吗？于是我放下盘子，很自然地用手拿起，放进嘴里品尝。嗯，咸淡恰到好处……恰到好处……不错……

9.医生专门治疗记忆力差。一个富翁去看医生，医生卖给他一大包药。过了几天，财主又来了，说没有看到任何好转。医生又卖给他一大袋药。富翁走后，医生对他的妻子说：“他又忘记拿那个药包了，收起来，下次再卖给他。”

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1.在一场公众会议上，一位推销员滔滔不绝地为他的商品进行宣传，声称这款自动刮脸机能轻松解决男士刮脸的问题。听众们纷纷表示兴奋，然而，其中一人提出了一个犀利的问题：“每个人的脸型都不同，这个剃刀如何应对不同的脸型呢？”推销员毫不犹豫地回答：“放心，只要你用一次，你的脸型就会与众不同！”这个回答立刻引发了一阵哄笑声。

2.一位妻子在看完一则广告后，突然问她的丈夫：“亲爱的，你觉得我对你来说是什么？”丈夫一脸茫然，迷惑地回答：“什么？”妻子调皮地说：“你连电视广告都不看吗？”丈夫依然不明所以：“什么广告？”妻子温柔地笑着说：“你是我的优乐美啊。”丈夫有些疑惑：“可是亲爱的，我的手太小，拿不了那么大的桶啊。”妻子……

3.一群朋友去火锅店吃饭，其中一个朋友喜欢吃麻辣火锅，而另一个朋友的妻子则喜欢清淡口味。他们在选择火锅底料时发生了争执，但一个聪明的朋友提出了一个解决办法：“我们点一个鸳鸯火锅底，各自满足口味，不必争吵。”大家一致同意，点了鸳鸯锅底，吃得开心津津有味。其中一个朋友甚至开玩笑说：“划清界限，我是麻辣的！”他的妻子嘲笑道：“那你就是麻辣隔壁的了。”

4.一位父亲去幼儿园接他的女儿，却发现女儿正在哭泣。他赶紧问女儿发生了什么事情。女儿抽泣着回答：“老师打我了。”父亲生气地说：“不可以打孩子，我去找老师谈谈。”女儿紧紧拉住父亲的手说：“爸爸，老师是母老虎，还是算了吧。”父亲被女儿的幽默回答逗笑了，但依然决定去找老师解决这个问题。

5.一所学校有两个食堂，一个供应学生，一个供应老师。由于老师食堂提供的菜品更加丰富，一些学生常常前来享用。为了解决这个问题，学校在小食堂门口张贴了一则告示，表示小食堂首先为老师提供服务，然后才是学生。告示中还写明，小食堂在供应菜品时，会根据顾客的先后顺序提供服务，确保所有人都能享受美食。

6.一个小孩站在铁匠铺旁观看铁匠打铁，铁匠想要吓唬他，拿出一块烧得通红的铁凑到小孩面前。小孩毫不畏惧地回答：“你给我一块钱，我就敢舔一下它！”铁匠吃惊地拿出一块钱，小孩接过钱用舌头舔了一下，然后放进兜里走了。

7.一位妻子正在厨房剁肉沫，她的丈夫提前回家看到她正在流泪。他好奇地问妻子发生了什么事情，妻子抱怨道：“老公，结婚前你说会让我成为世界上最幸福的女人，不让我下厨房，不让我做任何家务，现在呢？”丈夫试图开玩笑地回答：“亲爱的，我一直对你许下的承诺，但我忘了一点，方圆百里哪里会有比我们家还穷的呢？”妻子被丈夫的回答逗笑。

这些幽默的故事和情节都充满了生活中的乐趣和笑声，同时也反映出人们在面对各种情况时的机智和幽默。生活中的小故事时刻提醒我们，幽默和宽容是化解争执和困难的有效方式，同时也让我们更好地享受生活的点滴乐趣。

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在小区遛弯，前面一对爷孙俩的对话吸引了我[看]

孙子:爷爷你知道自己的年龄吗？

爷爷:老人为了逗逗孙子故意说，哎呀！爷爷年纪大了忘了自己的岁数了。

孙子:小孩张着顽皮的大眼睛看着老人说没事儿爷爷，我告诉你一个秘密，要是你忘了自己的年龄，你就看看自己的内裤，你看我的内裤上面就写着4至6岁专用[大笑]

姐夫出去喝酒，一的会功夫，他儿子用钢丝球把爱车擦了个遍，为的是完成暑假一篇作文《帮爸爸干家务》……现在这小子正鬼哭狼嚎呢

昨天喝多了，直接断片第二天醒来发现衣服口袋都是西瓜皮还是吃过的[捂脸]很郁闷！于是问朋友当时什么情况？朋友告知兄弟你昨天拼命的捡西瓜皮拦都拦不住，当时还神情呆滞的对我们说，我靠一地的钱你们怎么不捡呀

1.单位一同事是个二货，不解风情，憨憨的。公司有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：你……同事恍然大悟，点点头说道：别墨迹，要借多少……

2.儿子问我：爸爸，妈妈这么喜欢打麻将，还老是输，你当年是怎么喜欢她的呢？我叹了一口气，说道：当年她说自己是出身书香门第的淑女，结婚了才知道，此淑女非彼输女啊！45度角望天长叹：中国文字博大精深啊！

3.发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我，没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了……你行，臭小子，下次

4.放假没事做，老婆让我带儿子在小区广场玩，老婆来电叫回去吃饭，我赶忙抱起儿子：走，回家……我刚说完，一辣妈接话：我才不去，你家那母老虎在家！谁？老婆在电话里面吼……我很无奈的道：大姐，不就是刚才不小心撞了你一下么，你这玩笑开的，是要整死我我的节奏啊！我儿子神补刀：宁可得罪小人，不能得罪女人啊！

5.有一次和老婆等公交车，好一会也没来，老婆专心等车。无聊的我回头想看看公交站牌打发时间。突然听到老婆说：“老公车来了快。”我回头看见我身边的一位大叔，一脸茫然的被我老婆拉上了公交车。

6.闺蜜：我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪！我闺蜜：我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪！我：这不是挺有男子气概的嘛？闺蜜：有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不防水！

7.同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，拿出100万的现金，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻要我把钱收好。我望着100万，想着他250斤的女儿，有点迷茫。

8.前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。”

9.去便利店买了24块钱的东西，银行app一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信支付一条信息，您消费24元。给我整一愣：我买啥了就花了70多？

10.公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。司机问：“什么东西？”老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！ ”

11.和闺蜜逛街回来晚了，老公和孩子都吃完饭了，就剩我没吃了，别说，逛了半天还真饿了，我狼吞虎咽地吃起来，老公在旁边温柔的提醒：喝汤，喝点汤，别光吃饭，喝汤，吃完一碗刚想再盛，老公说：饭没有了，都让你喝汤喝汤，别光吃饭。

12.一天，闺蜜几个聚餐，中途炫耀起了自己的老公，看看哪个老公车好。闺蜜一号：“我老公开的是斗篷的跑车，真酷！”闺蜜二号：“我老公开的是加长版的加特林。”我：“我老公开的也是加长版的，车子也很贵，车上能坐一百多号人”。两个闺蜜都惊讶地问：“那是什么奢华的车子啊，我们都没见过哎！”我：“