奇葩搞笑段子：1.我在网上买了一把水果刀，快递送到后我迫不及待地拆开包裹，用手指摸了摸刀刃。水果刀非常锋利，一瞬间就把我的手指划破了。我赶紧放下刀去找创可贴。回来时看到同事正在玩我的水果刀，他见我来了便说：“你这刀不错啊。”说着他也用手指摸了摸刀刃，结果也被划破了手。于是我只好又带他去找创可贴。回来后又看到有人在我的办公桌前拿着水果刀比比划划……看来我必须给这把水果刀一个差评了原因：它实在太费创可贴了！

奇葩搞笑段子：2.初中时，我们班上有一个同学非常牛。他一上课就睡觉，直到下课才醒来。有一天，他迟到了十分钟。数学老师看到他就说：“你不能总是迟到啊！这样会睡眠不足的！”

奇葩搞笑段子：3.我和女友在大学里相识相爱，一谈就是三年。后来我们在同一座城市工作，女友把她有男朋友的消息透漏给她妈妈。有一天，女友邀请我去她家见家长，我买了很多礼品。晚上躺在床上一直在想明天会问我什么问题，我应该如何回答，感觉明天的场面会十分尴尬。第二天去女友家后，我一直紧张的盯着手机看，丈母娘发现我的WIFI自动连接上了，轻声问我：“你不是第一次来我家吧，为什么你没问我密码，就连接上了呢？”我顿时冷汗直冒，女友赶忙打圆场说：“昨天我告诉他的。”

奇葩搞笑段子：4.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，突然感到一只手托住了臀部。一个低沉的声音响起：“有人！”

奇葩搞笑段子：5.去表姐家串门，她家的狗见到我居然不叫。表姐说只要她在，狗就不敢叫。于是我让她躲到门后面，以为狗会叫了。然而，狗把脖子向门后边伸过去，示意我表姐在门后它不敢叫。突然觉得表姐太恐怖了……

奇葩搞笑段子：6.昨天去买烟时，我咳嗽了一声，老板说我咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好。我感到非常惊讶，这是遇到中国好老板的节奏啊！一瞬间我感到莫名的感动和激动。正当我琢磨该不该第999次戒烟的时候，老板说：“抽这个烟，对肺好！”

奇葩搞笑段子：7.刘某患了眼病去看医生，被自家狗咬破了裤子。医生打趣说狗眼睛也有病，他回家后就想这条狗可能会对小偷造成危险，于是他给狗熬了药自己吃剩下的药渣。

奇葩搞笑段子：8.一对夫妻为了方便照顾孩子，决定将各自的工作时间错开。一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我一些奇怪的问题，比如人为什么有男有女，白天为什么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你每次带他的时候都回答这些问题吗？”丈夫不悦地说道：“他总是问我，妈妈到哪儿去了，她怎么还不回家。”

奇葩搞笑段子：9.男友下班回来带我去餐厅吃饭，他拿着菜单问服务员是否有鱼子酱。服务员告诉他没有。他拉着我离开了餐厅并对我说：“快走吧，炒青菜都要五十块钱。”我皱起眉头问他：“我啥时候说过喜欢吃那玩意？你是不是记错人了？”他笑着回答道：“我只是觉得这个价格太离谱了。”

奇葩搞笑段子：10.一对年近四十的夫妇住在某个村庄。有一天，妻子因高烧而昏迷，丈夫和村民们都误以为她已经过世。于是，丈夫依照当地习俗，用一床席子将妻子卷起来，由众人抬向墓地。不料，在途中席子被一棵大树的枝丫勾住了，妻子竟然苏醒过来。众人赶忙将她抬回村子。后来，当妻子真正过世时，村里人都在忙着准备葬礼。丈夫提醒大家：“这次可别走那条路了！”

#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子#

相亲过程中，女方说去卫生间，我等了许久她都没回来，遂明白她已经跑路了。

准备叫服务员结账时，遇到了我高中同学，俩人就坐下来叙旧了，加了俩菜继续吃。

没想到相亲对象竟然又出来了，看我一眼，又看我同学一眼，试探道：“那，我回去等通知？”

奇葩搞笑段子：1.昨晚，我在路边的烧烤摊享用晚餐，旁边坐着两个十四五岁的男孩。其中一个问：“我们要喝啤酒还是红酒？”另一个回答：“今天就来尝尝红酒的味道吧！”我心中暗想，这两个小伙子还挺有情调的。然而，接下来的话让我大跌眼镜，那个提问的男孩大声对服务员说：“来两瓶冰红茶！”

奇葩搞笑段子：2.表妹活泼好动，一头短发，性格像男孩子，名字叫语歌。她们单位最近来了一个新同事，小帅哥，非常受欢迎。表妹总是找机会凑到人家面前，帮助新同事熟悉环境。开始的时候，小帅哥总是说：谢谢语歌！表妹听来感觉挺亲切的。过了几天，大家都熟悉了，直接就叫她“哥”了。表妹这才明白，人家小帅哥以为她是男生！

奇葩搞笑段子：3.我妈看完甄?执?母惺芫褪悄切╁?犹?辛恕Ｋ?祷噬嫌Ω们爰父隼鲜Ω?切╁?由仙嫌镂目危??Э危??Э蔚鹊取６嗖贾靡恍┳饕担?庋??蔷兔痪?Χ妨恕

奇葩搞笑段子：4.一次我和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白酒喝不动了就全换成红酒。最后我举杯邀友，一手举着杯中酒，一手拍着他的肩膀，正要掏心窝说话，他把嘴里以及还没吸收的红酒全吐我身上了。他愣了一秒，抱着头大哭起来，那个伤心啊。我无奈地说：“不就是吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭。”他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”我当时就无语了！

奇葩搞笑段子：5.有一次和妻子吵架，我一时冲动打了她一巴掌。后来被岳父叫过去训话。岳父愤怒地骂道：“打女人的男人算什么男人！你要是真有本事，就打我老婆啊！”

奇葩搞笑段子：6.为何别人的老婆都是那么温柔、那么小鸟依人？你看看那边商场里，等候椅上有个美女正在给她老公轻柔的擦拭着额头的汗水。突然身后一阵大力涌来，屁股结结实实被蹬了一脚：瞎tm看什么，老娘还不够你看吗？拿好袋子，老实点。。同样是女人，差距咋那么大呢？

奇葩搞笑段子：7.今天股市大跌，我的心情不太好。丈夫回家开门后，发现妻子慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。他跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的。丈夫气疯了，一把将这个男人从20楼推落地下！五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗问丈夫：“修空调的师傅呢?”

奇葩搞笑段子：8.恋爱到结婚5年了，今年刚生了个男宝宝。刚刚怀孕的时候孕吐那么严重，每天幻想着要升级成一家三口了，幸福的不得了。结果宝宝出生，我妈照顾我出月子，宝宝满月宴当天就让我回娘家！你们不觉得良心不安吗？晚上睡觉都不怕做噩梦的吗?

奇葩搞笑段子：9.在一次同学聚会上，大家都喝醉了，互相扶持着回到宿舍，倒头就睡。半夜里，我口渴起来倒水，迷迷糊糊地看见地上有一个红点，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”我上前用力一脚踩灭了烟头，然后回去继续睡觉。第二天早上，我听到有人大声问：“谁把我的手机充电器踩碎了？”

奇葩搞笑段子：10.出差回来后，我尝试用指纹开门，但没反应。于是我换了其他手指尝试……十个手指都试过了，还是不行。我忙打电话给妈妈询问是怎么回事。妈妈大声说道：“你开门干什么？我们删除了你的指纹，你别回来了！”我顿时感到十分无奈，对妈妈说：“我只是想确认一下门锁是否正常。”妈妈继续说道：“我和你爸这阵子打算补过蜜月，怕打击你！你也别给我俩做灯泡了啊！”

#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子#

以前相亲，女的上来就问我：“家里几套房，几辆车，收入多少？”

我一边回答，一边穿插着讲一些有趣的事，试图缓解一下对方查户口的尴尬感。

最后她终于问完了，我想怎么也该轮到我问了吧。

然后我问了。

然后她笑眯眯说：“不告诉你哦~”

求求我的亲戚别造谣了。

小时候去城里上学，他们：“哎呀，这孩子以后指定有出息。”

长大了去城里上班，他们：“哎呀，年入百万，真有出息。”

实际上悲催的打工人我：“……”

人一定要有自知之明，否则siri会帮你认清自己。

那天我问siri，我这么帅为什么找不到女朋友。

它立即打开了前置摄像头。

来一段相亲顺口溜，你单身他单身，抓紧赶快来相亲，趁现在还不差抓紧找到那个他。一年年过得快，单身抓紧谈恋爱，二零二三是兔年，马上即将要过年，相亲不是闹着玩。女大嫁男大婚，年龄到了就相亲。多沟通多交往，注意平淡和教养，聊得清看得准。结婚基础要打稳，不攀高别图钱，门当户对才周全。攀得高摔的狠，最重要的是人品。找对象要有缘，千万别光盯着钱。男婚女嫁别靠赌，婚前了解要清楚，婚姻大事非儿戏，切记切记要切记。重要的事情说三遍，支持我的请点赞，来年赚个一百万。感谢。

我想对“顺口溜”再补充两句，放到最后，成为《对联入门10句顺口溜》

工对宽对不绝对，顺对反对贵巧对。

举例说明:经典对联“天增岁月人增寿，春满乾坤福满门”，是家喻户晓的春联，可“天增”是平平，“春满”是平仄；“人”和“福”都是平，这就不是“工对”，这叫“宽对”。至于“顺对”和“反对”则是从“意境”或者说“表情达意”上讲究的，这个好理解。

顺口溜农村结婚。

这个视频带你去相亲相亲相亲。

·天都看好几家，身高不到一米六。

·这样的挑那样捡，挑把他爹挑他娘。

·又是车又是后，父母要是不年轻磨破嘴也不中。

·这些条件还不算彩礼都得几十万，又是猪又是羊。饭店的包桌很平常，拿烟酒又旱糖，差多宝大腿肠。叔叔大爷来帮忙，一步不到都出问题。

·老农民收入低，越穷越会吹牛逼。最怕谁说老瘪一，东西拿少真不管，一点小事都翻脸。

·玉米农村结婚，男方吃亏又上当，吃不算花不算。彩礼打折述一半，他不亏把钱亏一万。

·男方要是高富帅，微信一家谈恋爱。

·爹爹给二人打工不在家，本来老人都谦让，雪上加霜把钱花条件差。枉钱不见兔子都撒鹰。喊了老婆喊大娘，又睁眼又皮笑。作业看不见，一次都花好几百。

·媒人领了多不赖，两包香烟几十块，领着领着去相亲分明花钱去沾面。媒人高兴不用说他手里丛来不嫌多，这也干那也谈。

·家人们晚上好听一想结婚想恋爱，后来还是个单身汉。我说这话你不信。

商丘虞城随便问。

相亲顺口溜。

相亲见面要看清，别听媒婆瞎呲疯，低头看看小鞋底是不是高于8厘米。伸手拽拽头发丝是不是秃里没一根，捏捏衣裳有多厚，皮包骨头没有肉。见面要带块黏馍，试试牙齿还有多。么事一起扭扭腰，身体健康不用挑，三观正人品好。这样的小伙不好找，看对眼去登记管他愿意不愿意去登记。

室友说减肥，结果跟前段时间一比，不减反增。

我：“说好的变瘦呢？”

室友：“瘦了。”

我：“瘦哪了？”

室友：“预瘦。”

第一次去面试，全程紧张。

好不容易面试完了，HR面带微笑地看着我，我蹭地一下站起来。

我：“您慢走，希望有机会再见！”

HR的笑容僵在了脸上。

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1。科室主任已经进入更年期，正在对她唠叨。有一次，有客户来访，他们在办公室进行了一次长谈。送走顾客后，主管告诉我们：这个顾客真是粗鲁。我聊了半个多小时，他居然打了20多个哈欠！ ！ ！同事小声说道：这不是打哈欠，他只是想说话却说不出来。 。 。 。

2.我邪恶地笑着对妈妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有一个傻瓜，他喜欢说不，别人问他他总是说不。你听过这个笑话吗？”我妈妈说。 ：“你告诉我了吗？”我摇头：“没有。”然后我想，得了吧，姜还是热的。

3. 几天前，新小伙子来到办公室。他看起来只有二十三岁或十四岁。我打扫地板的阿姨看到了这一点。他兴奋地走上前问道：“小伙子，你有女朋友吗？”刚来的同事以为阿姨会给她介绍对象，立即说道：“不是，阿姨，我还是单身。”史阿姨长长地吸了一口气，说道：“这让我松了口气，我还以为只有我的孩子都这么大了还单身呢！”

4. 今天早上，我妻子正在给我女儿打小编穿孔。女儿问儿媳妇：“妈妈，你知道我的眼睛为什么这么大吗？”儿媳妇说：“这还用问吗？因为他有妈妈的大眼睛啊！”女儿说：“没有。”儿媳妇问道：“那你这是什么意思？为什么？”女孩说：“因为妈妈，你给我编辫子的时候把我的眼睛拉了起来！你在做什么，你要把我的头骨抬起来吗？”

5. 新任命的经理有点疯狂。哪怕迟到五分钟，他也逃不掉。当着办公室所有人的面，她必须深深地鞠躬，真诚地说：“对不起，我迟到了。”有一天，大家都很生气，开会迟到了五分钟。然后他们都一身黑衣，神情肃穆。到了公司门口，他们向等候的经理鞠了一躬，说道：“老板，对不起，我们来晚了。”

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有三只老鼠。其中一人喝了美国酒，还没走5步就摔倒了。另一人喝了法国酒，还没走三步就摔倒了。另一个喝了中国二锅头，说：“中国酒。”没那么大。”他看到一把菜刀和一把机枪，他握着，突然喊道：“猫在哪儿！！！我要和你战斗！！！死猫了！！！！！！！！！！”

我开着老公的奥迪A6去逛街。回来后看到车上满是灰尘，我就花了一个多小时擦洗。我走进家门，大声喊道：“世界上最爱你的女人刚刚给你擦了车。”丈夫抬头看了看外面，说道：“我妈妈来了？

3.子：40年前，有一个女人睡到半夜，想出去排便，就请了一个男人陪着。女人走进厕所，男人在外面，只穿着运动裤，闭着眼睛。有一个年轻人看完电影回家路上路过。他打了他一拳，那人惨叫一声倒地了。女人出来拉住她说：你为什么打我家？

有一天，一位百万富翁生意失败，现在一贫如洗。今天，儿子去相亲了。当他回到家时，他的母亲问他怎么样。儿子说还好，就是胖了一点，200多斤了。这时，妈妈语重心长地说：儿子，胖不是问题。以我们家的条件，她挨饿、减肥只是时间问题！???

5：我父亲在海底捞当服务员他认真工作了三年，终于攒下了50万元。辞职后，他开了一家餐馆，我帮忙管理。平时生意很忙，我们没有时间让我们的小宝贝上一年级，所以我们找到了一家托儿所。有一天，哥哥接她放学时，她远远地看到了我，像一只小燕子一样过来拥抱我，说她很想我。我心里很不舒服，心疼地问她：“女儿，你是不是不习惯中午的托儿班，吃不好东西？”女儿：“不是，中午护理班的饭菜很好吃，比你做的好吃一百倍。”，阿姨也比你漂亮一百倍温柔。我喜欢下午的幼儿班！嗯，我强忍着泪水……

保洁阿姨让我介绍一个人给我，结果女老板不知怎么知道了，过来解雇了保洁阿姨。第二天听说阿姨买下了公司，解雇了女老板。女老板问我：“你要跟我一起去吗？”保洁阿姨说：“你留下来，你就当老板了？”长得帅就意味着倒霉，就会被人打。我们一遍又一遍地争吵，你觉得我该留还是该走？

朋友给我介绍了一个女孩，我正在考虑如何理发。吃完晚饭，我赶紧去理发店。老板问我头发是怎么剪的，我说：剪得好帅啊！这时，旁边正在烫头发的阿姨深深地看了我一眼，说道：“小伙子，别给老板丢脸了，你把头发剪得这么帅，真是太酷了。”灾难。”？

那年，我爬树摘枣子吃！我被树上的黄蜂蛰了！当我回到家向父亲哭诉时，父亲看到我眼睛肿了，愤怒地喊道。“再爬一棵树，爬高了就不疼了！而且，我真的去爬山了，爬到一半的时候，我手上含着泪水和鼻涕，在树下对爸爸说。“真的很疼...。父亲很生气，如果抄我的话又要挨打。

​9：婆婆弯下腰问路边卖山竹的小伙子：这个山竹熟了吗？大叔说：煮熟的我舍不得卖！婆婆觉得不错，就买了几袋山竹回家了。她在路上尝了尝，发现根本没有煮熟。婆婆很生气，回去跟舅舅争辩：你怎么能撒谎呢？这山竹根本就没有熟啊！大叔说，我没有说谎。我真的很讨厌卖熟的，所以我把它们放在家里！

我看到老婆这几天加班很累，我贴心地说：“老婆，你想吃什么？我给你做饭！”我问。妻子说：“我想喝大骨头炖的汤！”。我突然不知所措。妻子说：怎么了？有什么问题吗？我挠着头说道。“那你就赢不了奥特曼迪加了，我们换个方向吧！”

儿子网贷借了28万元去见女朋友，我只好辞去工地看门人的工作，开始做外卖。一整天没吃一顿饭，晚上就在路边的麻辣烫店吃了。进去后发现墙上的电视里有鹅玩耍的视频。我脱口而出：大肥鹅！我话音刚落，坐在我旁边的一个胖子就扔掉筷子坐了起来：什么意思？

#挑战30天在头条写日记##幽默搞笑段子#

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