1.捡到钱，本想让老婆开心，结果手机跳水，找手机店老板救援，修手机只花了点小钱。开机后发现老婆发来消息，兴冲冲回应：“捡了两块钱！”老婆迅速回：“什么事？”原来，意外的好运不止两块钱。

2.小时候是个皮孩子，学习差、长相一般，就连打架也常输。然而，一次电视台采访改变了一切。爸妈居然下载了视频，每次亲朋好友来家里，都拿出来炫耀，儿子上电视的事。

4.儿子被嘲笑胖，老妈为他开脱说人们只看外表。后来，大家了解他后，又嘲笑他笨。儿子郁闷地回家，老妈哭笑不得。

5.早上，男同事突然送来一束玫瑰花，跪地求婚。我傻眼了，告诉他我已经结婚了。他说我才傻，只是求婚练习。这年头，前台也可以成为求婚练习场所。

感谢大家的关注！

6.周末，我和老婆决定去看一场电影，一起度过美好时光。影院里人山人海，但我们总算找到两个座位。刚坐下，我注意到旁边一个小伙子，手里拿着一束鲜花，紧张地等待着。他看起来有点像那位不久前跪地求婚的同事。

8.老婆也听到了，不禁笑了出来。我礼貌地回应：“首先，要真诚，而不是拿着鲜花来影院，然后找到共同的兴趣爱好，建立深厚的友情。”那位小伙子显然感到尴尬，但还是用感激的眼神看着我。

9.电影结束后，我和老婆出了影院，那位小伙子也跟了出来。他谦虚地说：“谢谢你的建议，我会好好尝试的。”老婆突然说：“你要是再跪下求婚，应该会更有戏！”我们都笑了，然后离开了电影院。

感谢大家的关注和支持，希望大家也能在生活中发现更多的乐趣和欢笑！

段子一：购物惊喜

\u0026#34;今天去超市买卫生纸，拎着一大捆排队结账，突然有个小男孩过来，指着我的购物车说：\u0026#39;妈妈，看，这位姐姐买了一堆拖把！\u0026#39;我尴尬地纠正：\u0026#39;小朋友，这是卫生纸...\u0026#39; 结果小男孩一脸疑惑地看着我：\u0026#39;啊，卫生纸？那真是一年不用洗地板了！\u0026#39; 大家都笑翻了！ #购物尴尬 #卫生纸也能当拖把？\u0026#34;

段子二：失物招领

\u0026#34;我在咖啡馆不小心把钱包落在桌子上，回去取的时候，发现里面的钱都不见了，只剩一张纸条，上面写着：\u0026#39;不好意思，看到你的钱包打开，我帮你买了一杯咖啡，顺便留了点小费。下次请注意哦！\u0026#39; 看来我的失物招领变成了无偿赞助咖啡馆了！☕ #善意偷钱包 #失物招领有人替我付账\u0026#34;

段子三：电梯尬舞

\u0026#34;今天在电梯里，突然音乐响起，我以为是手机铃声，赶紧接电话。结果大家都看着我，原来是电梯里的音乐。我就在电梯里独自尬舞了一曲，以示解围。电梯门开的瞬间，我只能黯然收场，一身舞汗，全程直播给大家看了！ #电梯尬舞 #音乐误会\u0026#34;

段子四：车位争夺战

\u0026#34;停车场只剩一个空位，我和另一辆车同时开到。我们都不肯后退，于是僵持不下。突然一辆小电动车从我俩中间穿过，停到了那个空位上，车主一脸淡定地走了。我和对方车主只能目送他，然后相互点头示意合作，终于找到了另一个空位。电动车小哥，你真是停车场和平使者！ #停车争夺战 #电动车小哥教训我们\u0026#34;

段子五：飞行模式误会

\u0026#34;在飞机上，我打开手机设置飞行模式，旁边的乘客惊讶地问我：\u0026#39;你怎么能打电话？\u0026#39; 我一脸疑惑：\u0026#39;我开了飞行模式，不是不能打电话吗？\u0026#39; 他笑了笑：\u0026#39;不是，我是说你的手机看起来像个迷你飞机，好酷！\u0026#39; 于是，我成了飞机模式的代言人！ #飞机模式误会 #手机变飞机\u0026#34;

段子六：防疫尴尬

\u0026#34;在超市排队，我戴着口罩，突然打了个大喷嚏。所有人都回头看我，我只好大声解释：\u0026#39;只是灰尘进去了，我没事！\u0026#39; 看来我成功地将尴尬变成了防疫宣传！ #防疫尴尬 #喷嚏变广告\u0026#34;

段子七：留言不慎

\u0026#34;刚刚跟老板开完会，想发个消息吐槽一下，结果不小心把消息发给了老板本人！消息内容：\u0026#39;刚刚那会，老板真是...\u0026#39; 我只能急忙发消息解释：\u0026#39;老板真是太有魅力了！\u0026#39; 希望老板相信我的表扬精神！ #留言不慎 #表扬老板\u0026#34;

段子八：抱错人了

\u0026#34;在人群中找朋友，突然看到一个背影和我朋友一模一样，兴奋地跑上去，一抱之下才发现，这是个完全陌生的人！他也很尴尬，我只好说：\u0026#39;抱错人了，不好意思，你背影太像我朋友了！\u0026#39; 陌生人回应：\u0026#39;没关系，你朋友背影很亲切！\u0026#39; 我真是抱错了人也抱对了心！ #抱错人尴尬 #陌生人也很友善\u0026#34;

段子九：奇怪的问候

\u0026#34;在电梯里碰到邻居，我本来想问候一句：\u0026#39;你好，最近过得怎么样？\u0026#39; 结果嘴巴卡壳，我说出了：\u0026#39;你好，最近过得几岁了？\u0026#39; 邻居楞了一下，然后大笑：\u0026#39;我还没过到下一岁呢！\u0026#39; 我果然是人见人爱的社交高手！ #奇怪的问候 #社交高手\u0026#34;

段子十：午休小惊喜

\u0026#34;在办公室午休时间，

1.“为什么没怎么见过，男人问自己老婆，我和你爸同时掉水里的问题！”

神回复：“女的会一巴掌扇过来然后说，你TM敢诅咒我爸掉河里……”

2.“那些文字绝妙到一句话就是一个故事？”

神回复：“下面，我简单的说两句。”

3.“你听过最孤独的一句话是什么？”

神回复：“就差你作业没交了。”

4.问：“当初你爸妈为了阻止你早恋，都用过什么丧尽天良的办法？”

神回复：“给了我这张脸……”

5.问：“为什么男人不喜欢女人猜忌？”

神回复：“因为猜的太他ma准了。”

6.问：“说说在球场上，都受过哪些严重的伤？”

神回复：“看到队友的女朋友，喂他喝水。”

7.问:“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎么想？”

神回复：“我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。”

8.“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”

神回复：“基因有问题！”

09.问：师父和师傅有什么区别：

神回复：“师父，前方有妖孽”“师傅，前方右拐”

10.网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？

神回复：当然放脚，难道放屁啊？

最新搞笑段子集锦：什么叫惊喜？

1谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重，悲伤那么多，这都是： 天真的代价。

2高考毕业的那一年，我想向心仪的男生表达心思。于是，我精心打扮，淡妆，穿了一个新买的裙子，喷了一点香水。我叫了几个闺蜜，给我壮胆。中午，吃饭的时候，男生说：你今天，看起来很漂亮。皮肤也很好。闺蜜也很二啊，她说：能不好看吗？我嫂子家的宝宝粉，被她用完了。我看到男生惊讶的眼神。

3老板：我给你讲个鬼故事吧

我：讲吧 我胆大

老板：月末了……

我：别说了，太可怕了。

4今天吵架把男友气坏了，他恶狠狠地对我说：“信不信我揍你？！”我：“不信。”然后他双手抱头蹲下失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。”

5我发小模仿别人，向她妈发威，于是一次在她妈吵他的时候，拿出一把菜刀扔在地上，对她妈喊道“你砍死我吧！砍死我就省事了！”她妈楞了一下，拾起菜刀，掂量了一下，立马追我发小，道“嘿，你还真当我不敢砍你！你给我别跑！”我发小当时惊吓的鞋都没穿，就跑了，还不敢进家门！

6有一次老公炒的菜特别的好吃，没忍住吃了四个大馒头，一家人都没再提这个事儿。过了几天家里来了好多亲戚，我婆婆特地交代我老公要炒我爱吃的菜，开饭时候，我婆婆忽然来了一句我家xx能吃四个馒头呢！说着就把一盘馒头推我面前，来表演一个！

7女人对老公的了解简直有点可怕。我妈在打牌，我爹电话来了。我喊：爸让你听电话，他有事问你。我妈一边摸牌一边大声说：白鱼在冰箱第二个抽屉，肉皮挂在阳台上，香肠带三条。鞭炮在门口购物袋里。还有，出门把花浇了。我爸在电话那头哦一声，愉快地挂了电话。

8隔壁刚搬来一个妹子，有条小八哥，刚刚回家在门口拿钥匙开门，隔壁的小八哥在屋里，就汪汪汪的叫，我合计肯定是那妹子没在家，小八哥寂寞了，然后它汪一声，我跟着汪一声的逗它，没两声隔壁门就开了，妹子来了一句，哥我还没睡醒呢，你俩咋还唠上了？

9我记得刚学自行车时，那自行车都是大二八的洋车子（有大梁的）我还矮，不过咱志向远大，一定要坐到车座子上，结果就悲剧。车坐子是坐上了，可是我却下不来了，眼看就要栽了，我看见边上有个柴火垛，我把车骑过去双手抱着柴火，结果车子倒了，我被柴火埋了。

10小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事。

爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？

明：恩，长的吧！

爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……

明：好啦！！爸爸！！讲个短的吧！

爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡，啪，撞墙上死了！

11“老公，汽车有点故障，引擎进水了。”

“引擎进水？太不可思议，你都不知道引擎在哪里吧。”

“真的进水了！”

“好吧，我去检查一下！车在哪里？”

“游泳池里。”

12一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！

她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊喜！”

有一个同学犯了错误，班主任正在教训他。

班主任：今天可以放你，明天可以放你，后天我还可以放你。

但请记住，我教书，不是牧马！

哈哈哈！这个老师太搞笑了！

自称的

老师告诉学生：以后写文章的时候不要称自己为作者，因为现在没人用笔了。

学生问：应该叫什么？

老师说：呼叫关键人物。

学生又问：哦，那些只用鼠标的呢？

老师说：叫我老鼠吧。

学生又问：可是现在大家都用智能手机，都是触摸式的。那么它们应该被称为什么呢？

老师说：这叫感动生命！

绝对

一个学生在物理课上睡着了，被老师发现了。

老师：请问这位正在睡觉的学生，“在西湖里游泳，背着一个锡罐”。如果锡锅掉进西湖，你会后悔西湖吗？〉的第二行是什么？

学生回答：上物理就像一团雾。雾中看物理，无视物理！

这句话连苏轼都答不上来，却是一个物理课上睡觉的学生回答的。

抽烟

先生，我咳嗽得厉害。让医生看一下。

医生说：回去少抽烟吧。

回家一个多月后，叔叔再次来看病。他的咳嗽变得更厉害了。

医生问：如果让你少抽烟，你抽多少？

大叔说：一天不到半盒。

医生又问：你以前抽烟多少？

大叔说：我以前不会抽烟……

哈哈，可见，如果沟通不到位，一切都是枉然！

碰撞

老人骑自行车时不小心撞到了停在路边的一辆奥迪Q5。碰撞发生后，他试图驾车逃跑。

车主下车后，骂老人：你瞎了眼！碰撞后想逃跑吗？

老爷子转过身来，淡定地说：小伙子，你再这么唠叨，我就躺着了！

车主说：叔叔，我跟你开玩笑呢！

青蛙和蟾蜍

老师问：青蛙和蟾蜍有什么区别？

学生答：青蛙思想保守，不思进取，坐在井里看天，是负能量。

蟾蜍有远见，有吃天鹅肉的远大目标，这是正能量。”

不想吃天鹅肉的蟾蜍不是好蟾蜍！

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