段子‬1:

有一次，一位聪明的律师在法庭上辩论时，突然发现他的裤子拉链没有拉上。律师意识到这一点后，他立刻停下来，走到法官面前，并轻声说：“尊敬的法官，我请求暂停一下。”法官有些疑惑地问：“为什么？有什么问题吗？”律师低声回答：“法官先生，我忘记将我的案件整个拉起来。”全场爆发出一阵哄笑声，即使严肃的法官也忍不住笑了起来。

段子2：

一天，一个人去理发店剪头发。理发师边给他修剪，边和他闲聊。理发师问：“你最近忙吗？”那人回答：“是的，非常忙！我每天都有很多事情要做。”理发师好奇地问：“那你最近有去旅游吗？”那人苦笑着说：“去旅游？我连厕所都没时间去！”

段子3：

一只乌鸦飞到一棵树上。树上有一只松鼠，它对乌鸦说：“你知道吗，我每天都跳来跳去，真的很累。”乌鸦好奇地问：“为什么你要这样做呢？”松鼠回答：“因为我要帮自己练成一只跳伞松鼠！”

段子4：

一位‬顾客‬走进一家餐厅，看到菜单上写着：“特色菜：油炸鸡翅。”他好奇地问服务员：“这个特色菜有多特别呢？”服务员回答：“我们的特色就是，我们会把鸡翅用不同的油炸，你可以选择橄榄油炸、花生油炸、还是食用油炸。”

段子5：

一天，一个人去看牙医。牙医看到他牙齿上有很多蛀牙，关切地问：“你有没有每天刷牙？”那人有点尴尬地回答：“医生，我每天都刷牙，但是我用的是无糖口香糖。”

段子6：

一对夫妻坐在晚餐桌前吃饭，女人突然说：“亲爱的，你看起来像个黑洞。”丈夫不解地问：“为什么？”女人笑着回答：“因为你总是把我打扫好的家又弄得一团糟。”

段子‬7:

一个人去参加面试。面试官问：“你有什么特殊的技能吗？”那人自信地回答：“我可以一边喝咖啡一边睡觉。”面试官好奇地问：“这是怎么做到的？”那人笑着说：“我就是把咖啡倒在床上。”

段子8：

一只蜗牛过马路，被一个人无视了。蜗牛很生气地对他说：“你知道吗？我是过马路的行人，你应该给我让路！”那个人低头看向蜗牛，轻蔑地说：“请原谅，我以为你是个动植物。”

段子9：

某‬一天，‬有个人走进一家商店，他问店员：“你们这里有卖不完的水壶吗？”店员回答：“对不起，我们所有的水壶都是完整的。”

段子10：

有一次，一个小孩子走进一家超市，他看见一排玩具火车。他兴奋地对妈妈说：“妈妈，我最近学习了火车，我真的非常了解。”妈妈好奇地问：“是吗？那你知道火车为什么不会迷路吗？”小孩子得意地回答：“因为它们有铁轨，它们只能沿着铁轨走。如果它们要迷路，那就太愚蠢了！”

今日搞笑新闻：人们在生活中常常会遇到各种令人烦恼的事情，

但我们要学会保持愉快的心情。@顺利说事主页分享了许多搞笑的段子和笑话，

让人们快乐生活。不过，有些人在打麻将时却不带请外援，

果然是魔法才能打败魔法！还有一个看起来像大学生的人，在关键时刻差点冒尖出来。

真是太放肆了！还有一个小窍门，给大家分享一下。服务员也是会夸人的，

真是让人感动！还有一个小孩子的世界，简直太可爱了！有人的爸爸竟然不相信他的实力，

太委屈了！这可得让老板补偿一下了！另外一个大叔也是心想这是不是遇到脑残了！没想到

吧，另一个人也是我！驾校的同学们有点过分了，师傅何必呢！连语文也是体育老师教的，

真是太有意思了！老中医看穿了一切，

不过这个砍价也太伤人了！驾校怎么还敢收你呢！提前拉车上去服务区洗车，

真是对学生了如指掌啊！还有一个人抢走了人家三个猪蹄，

智商爆表！大爷的大爷啊！标题：手机号后三位成为未来房子面积？

这是一个巧合还是真实的预言？如果你的手机号码后三位可能成为你未来房子的面积，

那么你会住在多大的房子里？这个问题引起了不少人的好奇心。

有人可能认为这只是一个巧合，但也有人相信这是一种神秘的预言。到底是巧合还是预言？

我们来探讨一下。首先，让我们先来看看这个巧合的来源。在中国的一些城市，

一些房地产开发商会以购房者的手机号码后三位作为未来房子的面积。

这种做法源于一个古老的迷信说法，认为手机号码中蕴含着人的命运和运势。因此，

一些人会选择手机号码中带有“吉祥数字”的号码，希望能够带来好运。

而一些开发商则利用这个现象来吸引购房者。但是，

这种巧合并不是所有人都能够遇到。首先，

你必须要购房才有机会获得这个面积和手机号码的巧合。其次，

这种现象并不是所有城市都会出现。因此，这种巧合并不能成为一种普遍存在的现象。

虽然这种数字与面积的巧合看起来很神秘，但实际上是一种无意义的符号游戏。

手机号码中的数字并不能决定一个人的命运，更不能决定一个人未来的房子面积。因此，

我们不应该过分相信这种现象。但是，

这种数字游戏却反映出了人们对未来的渴望和对命运的追问。

在面对未知的未来和无法预测的命运时，人们总是希望能够找到一些暗示和线索，

来预测未来的走向。虽然这种预测并不科学，

但却能够帮助人们缓解不确定性带来的焦虑和恐惧。总的来说，

手机号码后三位成为未来房子面积的巧合并不是一种普遍存在的现象，

也不能成为预测命运和未来的准确工具。但是，

这种现象反映出了人们对未来的渴望和对命运的追问。

我们应该以科学的态度对待未来和命运，不要被无意义的数字游戏所迷惑。

你认为这种数字游戏是一种巧合还是一种神秘的预言？你有没有遇到过类似的巧合？

欢迎在评论区留言，分享你的看法和故事。

有一只小鸭子在排队，它想和前面的鸭鸭对齐，可是怎样都对不起它，就嘀嘀咕咕的说：对不齐鸭！对不起鸭！你听到了嘛？对不起鸭，小鸭子在妈妈后面。其它小鸭子只好提醒道：你对你妈！

1.一女同事今天上班迟到了，经理问她：“为什么迟到”她：“路上遇到劫匪了。”经理：“被抢了多少钱？”她：“抢了一万多元。”经理：“你上班咋带这么多钱？”她：“是劫匪带了这么多钱！” 经理：“咳…咳…你这次迟到情况特殊，就不扣你钱了。”

2.昨天练科目三，教练问我家里是不是很有钱，我很惊讶，笑着说：没有没有一般家庭吧！勉强算得上中等，我按捺不住好奇心，问教练是怎么看出来的，教练说从开车就能看出来，教练见我依然有些迷惑，就说到：这么宽的马路是你家的，一会东一会西想往哪开就往哪开？

3.放学路过一卖袜子的小摊儿，一块五毛钱一双，很便宜。我走上前去想买二十双，但摊主跟我说只剩下棕色的了。我也没想太多，就买了二十双一样的棕色袜子。两个月之后的一天，我同桌几乎是哭着对我说：“你就不能洗洗袜子吗？两个月都不换袜子，你怎么这么脏啊！”

4.今天体育老师走进了教室，长叹了一口气说：“除了我，你们其他老师全都病了，今天全是我的课！”班里一阵欢呼声， 体育老师伴随着欢呼声拿出了语文课本：“请打开课本42页” 全班死寂。

5.和儿子上书法课，儿子忘带字帖和作业了，我对儿子说：“你咋这么二呢？这也能忘？”儿子一脸无辜地对我说：“这说明我遗传了你优良的基因！我妈不是总说你二嘛！要是二有期限，你都永垂不朽了！”

6.一朋友跟我说：“你知道有个漂亮的女儿是种什么体验吗？这么跟你说吧！我老婆开了个小超市，女儿上幼儿园，每天好多小男孩送她好吃的，吃不完就拿回家，放在柜台卖，基本上都快不用进货了！”

7.老婆什么都好，就是做事没啥耐心，脾气有点急。昨晚，老婆辅导儿子学习。有一道数学题，几翻解说后，儿子还是挠着头没弄懂。老婆顿时急眼了，吼道：‘’你怎么就像你爸那么笨呢！说完‘’拍‘’就给我来了一巴掌！我当场蒙了……老婆：‘’我舍不得打我儿子！我：……

8.自从媳妇每次回家给我妈带一件新衣服什么的，我妈就彻底沦陷了，不管我媳妇和我妈说我什么，我妈听了都是一句话，“嗯，这个不对，得改。”我想想不能这样继续下去了，就有一次自己去我妈那给她买了个银镯子，我妈居然打电话告诉我媳妇说我藏私房钱了……

9.某男去问禅师：禅师啊，我的人生还有意义吗？ 禅师：小伙子你是做什么的？ 男： 我是个浪子，每天开着车从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地奔波于众多女人之间，偶尔累了，想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。 禅师：你丫，送快递的吧，不说这么牛逼会si啊

话不多说，直接上菜，如果看完你笑了，就请不要吝啬你的转评赞以资鼓励哦。

手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：“你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？”男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了……”唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大！！！

结婚三年，高小姐一直不让八戒进门。?有一天，高小姐忽然说：“成亲这么多年，我觉得是时候生孩子了。”八戒大喜：“那娘子快开门放我进去。”高小姐：“你不用进来。”八戒：“呃，不进去怎么生孩子。”高小姐：“你跟唐僧上西天取经，路过女儿国时给我取点子母河水回来就行了。”八戒：......

打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”

几年前，舅舅高价买来几只小鸭子，小贩说是新引进的品种。嫩黄色，带几撮黑毛。回来后邻居有说是野鸭，有说是假的，黑毛是染发剂染得。舅舅一直坚信是新品种。精心喂养。然后，它们长大了，就结伴飞走了…真的飞走了…被舅妈骂了一下午。到吃晚饭的时候，舅舅恍然大悟，大喊：“我去，我养的是大雁吧？”

昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我企鹅号，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！对于二十四岁的单身男来说，这日子没法过了。

与前女友分手数年一直还有联系，她早已经嫁人，虽然知道已经没希望了，但是还是想她，此为背景。看见她微信上的消息我一律都赞，希望她能看见，这会赞完了才看清楚是说孩子病了，很心疼伤心，我正想着怎么解释呢，她电话就过来了：你还是不是人，他是你的亲骨肉啊。

和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没抹匀呢。

一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

夏天教室很热，有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了，讲课到一半班主任就热的受不了一边脱外套一边讲课，外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”......不要以为我不知道你班主任是个男的！

一哥们儿结婚快五年了，事业风生水起，和妻子也非常恩爱，于是他就想为家庭添加一个小生命、想要当父亲了。一天，他严肃地对妻子说:“亲爱的，我一直有一个心愿，就是当一个父亲，你愿意和我一起努力把这个愿望实现吗？”“当然愿意，”妻子亲切地说，然后凑到他耳边，叫了一句:“爸爸。”

今天的搞笑段子分享就到这里了，我们下期见。#搞笑段子#\u0002

1.这次放假回家，由于路上堵车没来得及买东西，走的时候就留了1000块钱给爷爷奶奶，让他们俩自己想吃啥就买啥去。将近80多岁的爷爷生活过得一直很朴素，觉得钱给多只抽了3张把剩下的一直往我手里塞。不知道我老爸啥时候进来了，一上来就我脑门来了一巴掌：你这个不孝子外面混得再不好也不能用你爷爷的钱啊！

2.本人不怎么懂浪漫，昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……

3.老婆拿着石榴问我：亲爱的，这石榴这么大，信不信它里面至少有1000颗籽？我：你以为我傻呀？绝对没有！然后我就跟她打赌，我一粒一粒的剥……没想到刚剥完这娘们一把抓起来就吃了

4.上班后心塞依旧，好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪儿冒出来一个女的钻了进去。我很生气，掏出100块钱给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途如果想更换目的地，千万别理她。”“好嘞！”司机爽快地说。

5.外科医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火：你去问问哪个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？

6.昨天去小姨子家做客，做菜的时候，小姨子穿上围裙，戴上帽子，围了口罩，自信满满地对我们说：“很多人炒菜都怕被油嘣，像我这样360度全方位无死角保护，怎么可能会蹦得到，还不是她们太笨啦！”我还一阵夸她聪明呢，结果她刚拿起刀，就切到自己手了。

7.一朋友开水族店，最近引进了不少新品种的鱼，昨天闲来无事便带四岁的儿子去参观。看那色彩斑斓的各类金鱼、热带鱼畅游水中，美不胜收。可儿子对观鱼不感兴趣，还没转半圈，便摸着肚子说：“我不看水里游的鱼了，没意思，我们去看躺在盘子里冒香气的鱼吧！”

8.我小时候玩鞭炮左手手指给炸伤了，藏藏掖掖不敢告诉家人。怕被教训！吃完饭，我妈依然叫我去做力所能及的事……洗碗。我脑一抽把洗碗盆抱进洗手间，把门关上，用脚洗碗.门没关好，我妈推门一看：“你这是洗碗还是在洗脚？”后面的事就不说了，总之比鞭炮炸伤手指还惨……

9.老妈参加完同学聚会，回来脸阴沉着，问她怎么了？她冲着我冷冷的道：你从小到大都讨厌别人家的孩子，这回你也成了别人的孩子，你刘阿姨家的小二今年才二十岁，非要结婚，你刘阿姨让她像你学习，说你都不着急呢，让她也不要着急结婚，处个七八年后再说结婚也不迟。

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笑话1：家中宠物狗的不幸

很久以前，我们家的可爱狗狗不幸遭到车祸身亡，这让老爸的情绪非常低落。当晚，我静静地坐在老爸身旁，陪伴着他。老爸眼中泛着泪光，从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干是为了旺财买的，现在就便宜你了。”我听到这番话，顿时陷入了沉默。

笑话2：母亲的“慷慨”提议

某天，我向妈妈倾诉近来心情糟糕，情绪低落。妈妈忽然提出：“不如我给你些钱，你出去玩几天如何？”我高兴地笑了：“好主意！”然后焦急地等待妈妈拿钱。妈妈却说：“你都这么开心了，我还要给你钱干嘛？”我听到这话，瞬间无言以对。

笑话3：生日蛋糕的未知味道

小时候，我们家并不富裕，因此我从未品尝过生日蛋糕。有一次，我问爸爸生日蛋糕是什么味道。爸爸神秘兮兮地回答：“等到你生日的时候就会知道了。”于是，我静静期待着生日的到来，而在那特殊的一天，爸爸悄悄凑到我耳边说：“我请教过别人，生日蛋糕的味道是奶油。”这答案着实出乎我意料。

笑话4：地铁上的一番思索

之前，在地铁上，我瞥见一名穿着性感的女生，美丽非凡，勾起了我的某些欲望。在经历了一番激烈的思想斗争后，我最终鼓起了勇气，开始幻想了起来。

笑话5：妻子的独特提议

某个周末，我和妻子悠闲地待在家里。我口渴了，但不愿意起身。于是，我向妻子开口说：“媳妇，你有没有兴趣尝试一下当朝廷命官的感觉？”妻子兴奋地表示：“当然有！”我满意地笑道：“那我就发善心，让你来体验一下。”妻子追问：“怎么体验？”我深情地说：“夫人，请为本官泡一壶茶。”

笑话6：武馆内的对话

在武馆的训练室里，一名徒弟向师傅发问：“师傅，如果我卷入一场争斗，您会协助我吗？”师傅回应：“不会。”徒弟不解地追问：“为什么呢？毕竟我是您的学生。”师傅深思熟虑后答道：“就像孙悟空与妖怪争斗，您有见过唐僧上前协助吗？”徒弟顿时陷入了沉默。

笑话7：失而复得的钱包

有一天，老师要求大家缴纳资料费，我发现自己的钱包遗失了。我告诉妈妈后，她误以为我已经把钱花掉了，于是责骂了我一顿。过了一周左右，我在床头找到了遗失的钱包，便再次告诉了妈妈。她说：“你都开心了，我还要钱干什么？”我再次陷入了沉默。

笑话8：豆腐心的隐藏欲望

我通常嘴巴比较尖刻，但内心却怀有一种强烈的欲望，那就是想品尝一下你做的豆腐。妈妈告诉我，柜子里的零食不可触碰，因此我进行了半个月的仔细观察，最终发现了，不管怎样，自从你借了我的钱后，我每分每毫都在思念着你。

笑话9：妻子的网购狂热

最近，我妻子陷入了网购的疯狂之中。我试图警告她，提醒她网银卡里的资金可能不够安全。她听后，急忙打开电脑，说：“那我赶快花光网银里的钱吧，毕竟我收藏了好多漂亮的衣服，还没买呢。”

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上小学的时候，有一个夏天，流行戴遮阳帽，拿着小扇子。每个人都使用电池。村长的孩子比我们先进，会使用太阳能。所以每次上课的时候，当我们坐在树荫下和扇子聊天的时候，总是看到熊孩子独自站在烈日下，眼神愤怒，又无奈。

同学前两天的会议上，话题琐碎又随意，却一下子转向了离婚问题：“离婚的谁举手了？”同学男人犹豫地举起了手，然后又放下了。 “你怎么了？你打算离婚吗？” “你又没说分手两次，把手举起来！”

wifi大部分时间都被别人用了，所以老婆改了密码。回到家，我发现路由器上设置了“无线密码：1234567”，就问老婆：“这个密码这么简单，为什么不如以前的密码呢？”老婆不屑地说道：“哼，他们猜得太累了，得了吧，我面前的冒号也是密码……”

每个人都有自己看待爱情的方式。有的人把爱情比作花，有的人把爱情比作稻米。像我一样，我把爱情看成一朵花，不那么浪漫，但如果把爱情当成大米，它就会饿死。

小时候，我的数学考试又得了最后一名。当我拿着试卷回家的时候，我感觉晚上又要挨打了。我很沮丧！我蜷缩在沙发上，拿着妈妈的口红，给自己涂上红唇，心想：就算被打死，我也会死得很漂亮！然后他就吻住了她的唇，胡乱的吻着，不小心还吻到了她爸爸的白衬衫！晚上妈妈回到家，看到爸爸衬衫上有红色的印记。结果他们玩了一晚上，没人关心我的成绩！哈哈~~~

班里的老师带着早恋，不批评，不互相倾诉，不邀请家长，也不和朋友吵架，就把两人放在同一张桌子上，约定坐在那里直到毕业。当然，一开始大家都很高兴，白天也有依恋的感觉，但是时间长了，半年就撑不住了。最后，无一例外，他们都哭着哀求被感动。班主任似乎并不在意：“你会抱着我直到我毕业！”

我第一次穿白大褂，心里很紧张。刺眼的寒光下，我手中的铁刀散发出冰冷的光芒。拐杖紧紧地围住了我，我开始向他们解释：“你们看，这是心脏，这是血管，切的时候要小心……”拐杖吓了我一跳。平静的，把板子往桌子上一扔，道：“兄弟，你快点做吧，顾客已经鼓励过我很多次了，问这辣子鸡什么时候能做好。

有一天，三只流浪狗在路上散步，互相交谈。第一只流浪狗据说是非常优秀的猎犬。它说：“你不知道，我曾经追过一只鸟，最后我抓住了它！”第二只流浪狗讽刺地说：“跑十里是什么意思？我追一只鸟，兔子跑了五十里，最后没有人逃脱！”第三只流浪狗得意地说：“你听过猫和老鼠的故事吗？我跑了两百里，抓到了一只老鼠！”听到这话，另外两只流浪狗惊讶地问道：“两百里？你确定吗？这老鼠可真厉害啊！”第三只流浪狗笑了。他笑着摇摇头，道：“不，你错了，那只老鼠拖着我走了两百里！威力好大啊！”这时，另外两只流浪狗相视而笑，心想我的骄傲不只为这只狗保留。

下午，我去姨妈家过年。当我出去买水果和牛奶时，我看到一个小沙龙，里面坐着三个女人和两个男人。女人们看着我。我感觉他们一定是被这两个人控制住了。他们向我发出求救信号……我很快就报了警。 5分钟后，警察将他们带走。我以为我做了一件好事！

1.“为什么没怎么见过，男人问自己老婆，我和你爸同时掉水里的问题！”

神回复：“女的会一巴掌扇过来然后说，你TM敢诅咒我爸掉河里……”

2.“那些文字绝妙到一句话就是一个故事？”

神回复：“下面，我简单的说两句。”

3.“你听过最孤独的一句话是什么？”

神回复：“就差你作业没交了。”

4.问：“当初你爸妈为了阻止你早恋，都用过什么丧尽天良的办法？”

神回复：“给了我这张脸……”

5.问：“为什么男人不喜欢女人猜忌？”

神回复：“因为猜的太他ma准了。”

6.问：“说说在球场上，都受过哪些严重的伤？”

神回复：“看到队友的女朋友，喂他喝水。”

7.问:“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎么想？”

神回复：“我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。”

8.“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”

神回复：“基因有问题！”

09.问：师父和师傅有什么区别：

神回复：“师父，前方有妖孽”“师傅，前方右拐”

10.网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？

神回复：当然放脚，难道放屁啊？