1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­

上帝：那你投胎做护舒宝吧。­

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­

4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案­

该男生泄气道：“头扁的行不行”。­

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了­

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­

鹦鹉：谁呀。­

答：换煤气的­

鹦鹉：谁呀。­

答：换煤气的­

……­

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­

门内：换煤气的­

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~­

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢

一、小明看到饭桌上有个蛋糕，小明：“爷爷，今天什么日子？为什么会有个大蛋糕呀？爷爷：“傻孩子，今天是你爷爷我的生日。”小明：“爷爷，生日是什么意思？”爷爷：“爷爷出生的日子。”小明：“长得好快呀，今天生的长这么大了。

二、今天坐公交车，上来一位老大爷，我秉承着“尊老爱幼”的理念，我赶紧站起来喊道：大爷，您来我这坐。大爷笑到：小伙子，不用了，你们上班也挺累的。“尊老爱幼嘛”大爷您座。“上班也挺累的”你坐你坐。我跟大爷一直在推让，这时司机师傅看不下去了说道：能不能别扯这么多了，整个公交车上就咱们三个人，大爷来我这坐。。。。。

三、爷爷回到家，看到爸爸疯狂地打我，赶紧制止，问为什么，“你的好孙子看到有人去shi了，家人在扔纸钱，觉得五颜六色的好看，就跑去捡。” “那也不会打孩子啊？” “可是，爸，我问他为什么捡起来，他说，等爷爷到那个时候，就不买了，直接撒了。” “爸，爸，别冲动先把刀放下……”

四、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了， 毕竟我是个男孩！！

拿走+点赞+收藏=好人一生平安❤️

1.你脑子空不要紧，关键是不要进水。

2.我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。

3.大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。

4.你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了 。

5.光头强，我教你砍树，你教我怎么坚强。

6.一断网，我就感觉自己成了山顶洞人……

7.我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。。。

8.我坚信我的成绩不代表我的智商

9.鼠妹鼠妹你告诉我 咱家大米饭被谁偷吃了

10.每天早上醒来发型都帅呆了,不是赛亚人就是奥特曼.

11.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

12.天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！

13.在认真发胖这件事上从没让人失望过

14.上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了？

15.别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

16.我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。

17.我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里

18.长相分两种 一种是好看的 一种是难看的 你是属于中间的 好难看的.

19.锄禾当午，上课真辛苦，一本小破书，一看一上午。

20.朋友说：你总躺着累不累啊！我说：就算累死也愿意躺着

21.“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？” 。。。。。

22.闹钟叫醒了我的身体，却叫不醒我沉睡的心。

制作不易，给个关注点个赞吧！

1.

都说要藏私房钱，我也分享一下自己的心得：

我辛辛苦苦偷偷摸摸藏了一万块，却被媳妇没收了.

结果，被媳妇娘家人一顿数落：“你说你一个大老爷们，藏点东西都藏不住，还能让她翻着，以后还能干点啥？”

2.

在健身房看到一个胖妹子，在跑步机上慢悠悠地走.

我过去提醒她：“妹子你得调快一些，不然起不到减肥的效果.”

妹子听了委屈地回答：“已经是最快的速度了，但是，只要是我踩上去，它就慢下来了.”

3.

老板把最喜欢的秘书，直接开除了.

我问他：“老板，为什么呢？”

老板说：“我过生日那天，她说到她家里去，还专门说了一句话，说是她老公不在.”

我说：“那是好事啊！”

老板说：“我到她家里，她就去卧室让我等一下，3分钟以后让我自己进去，说是给我一个惊喜.”

我说：“那多好啊！”

老板说：“我进去后，公司的女同事都在里面，一起给我唱生日歌.”

我说：“太惊喜了，很有创意啊！”

老板说：“我是脱光进去的……”

4.

我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子说：“我做你的女朋友好不好？”

宝贝儿子没有回答.

旁边的护士不死心地继续追问说：“女朋友你都不要啊？”

儿子抬起头来，看了她一眼，用不屑地口气，响亮地回答说：“我在幼儿园已经有女朋友了.”

5.

妈妈给爸爸买了一件短袖，许久不发一条朋友圈的老爸，晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但是，羊还是很开心！”

6.

我对公司有多重要，申请涨工资的时候：“公司有我没我一样运行.”

申请休假的时候：“那你休息了，这些工作谁来做呢？”

7.

昨天，去动物园实习，老师说：“快看，那就是鸳鸯.”

一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙！”

老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个.”

那位哥们想都没有想，直接说道：“羡慕的就是这个……”

8.

前天和老婆吵架了，事后非常后悔，确实不该向她顶嘴，应该让让她，想送一条项链哄哄她.

可是，又不知道要买多长的款式，才适合她.

于是昨天晚上，趁她熟睡的时候，偷偷地拿了一个绳子，在她脖子上量一量.

结果，她醒了……

9.

我的自述：做了两年牢，牢饭的味道，我一辈子也不会忘记，以为好好生活，以后再也吃不到了，谢谢店家帮我找到了熟悉的味道.

“看把孩子感动的，你的牢饭也是我做的，上个月刚从监狱厨房辞职，回乡创业！”

10.

简直要把我笑死了，我有一个同事，每次她把事情搞砸了，她都会对顾客说：“对不起，今天是我第一天来上班.”

这句话，她已经使用三年了.

11.

太搞笑了吧？绑匪打电话过来说道：“你媳妇在我们手上，24小时内凑不到100万，我们直接撕票.”

老公说：“钱不是问题，但是能不能晚几天给你们？”

绑匪说：“为什么？”

老公说：“我想清静几天.”

绑匪气急败坏地说道：“两百万，不然马上放人！”

12.

邻居问我：“你年龄这么大了还单身，一定存了很多钱吧？”

我：“你的一句话，伤害了我三次！”

13.

今天，有一个人踩了我一脚，当时脑子一抽，说了一句：“谢谢！”

14.

很多人忙碌了一辈子，只为两个梦想

一是：做个有钱人

二是：成为有权利的人

至于到最后，是不是人都无所谓

15.

为了不辜负今天的好天气，我决定去篮球场，果然，打篮球的小哥哥特别多，捡了一袋子矿泉水瓶子.

16.

有些人自己结婚了，就开始催别人结婚，不知道的还以为婚姻是什么传销组织，入门了就必须发展下线.

17.

我与闺蜜一起睡觉，她突然说：“这辈子太短了！”

我心想，怎么突然多愁善感起来

接着，她说：“我的脚丫子好冷啊！”

18.

很多人问道：“去西藏的人，都会感觉很治愈，这到底是为什么呢？”

从拉萨回来的老中医是这么说的：“缺氧脑子短路，很多事儿想不起来，就会感觉很幸福！”

19.

谈恋爱？不就图个伤心，图个难过吗？

我可以接受自己单身，可我接受不了，身边朋友们个个都在秀恩爱.

天下没有不透风的墙，隔壁家的晚饭，可是真香啊！

20.

人未老就想要低保，小小年纪，实在是不容易，上着班看着表，一到饭点就想跑.

你不努力才会被社会淘汰，但是，只要你肯努力，过几年才会被淘汰.

算命的说我命里有劫，我多么希望是保时捷.

如果你愿意花一点时间了解我，那么你会发现，你又浪费了一点时间.

21.

整整三年了，还是第一次因为疫情，不能去马尔代夫度假，之前都是因为没钱.

有人说我穷疯了，我笑了，你这不是说的废话吗？

你问我，你天天减肥有没有瘦下来？

真是搞笑，你还天天上班呢，你有没有存款？

22.

你坐过最拥挤的车是什么？

只是路过公交车，却被挤上了车.

科目三考了一次又一次，教练最后揭开我的老底说：“你是不是怕考过了，买不起车啊？”

23.

虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了.

拿快递的感觉，就像是失散了多年的亲生骨肉，但是，常常拆开之后，发现孩子长得像隔壁老王.

24.

我向老妈说道：“母亲节开心快乐！”

老妈却说道：“三十好几的人啦，也不结婚，还有脸祝妈妈节日快乐，你觉得妈妈会开心快乐吗？老妈年龄大了，就想抱孩子.”

我说：“让你去当月嫂，你又不肯……”

25.

什么是真正的友谊？

就是我毕业以后换了6个手机号

谁也没有告诉，然而同学结婚时

还是联系到我了

我问他怎么找到我的

他说：“他去派出所查的！”

26.

老板：“你怎么每天跟没有睡醒一样来上班？”

我：“我睡醒了来上班不就迟到了吗？”

27.

你为什么不接我电话？你知道我有多么着急吗？

“刚才在洗澡”

你以后能不能不要这个样子，已经不是第一次了.

“请问你是哪位？”

送外卖的.

28.

给女孩子的六个建议：

找个能让你微笑的男人

找个有稳定工作的男人

找个能照顾家的男人

找个和你灵魂契合的男人

不要让他们五个人见面

29.

我哪里有做错的地方

你一定要告诉我

不然下次我都不知道该怎么气你

30.

你为家乡脱贫做了什么贡献？

我：“离开了家乡！”

31.

建议大家回到老家以后不要晨跑

我今天早上去晨跑一圈回来

晚上就听到村里老人

在议论说：“我大清早的不知道从谁家里被窝跑回家的！”

32.

哥们儿问一下，如何在职场管理好自己的情绪？

你工资多少？

4500元.

那你不用管了，有火尽管发

这是两万以上才需要考虑的事情

33.

刘备找了三个人赢得了天下

唐僧找了三个人取得了真经

我也找了三个人赢了我八百

34.

美容院说我皮肤差

理发店说我头发干燥

养生馆说我体质欠佳

不爱我的人说我脾气差

只有服装店的老板娘对我好

“说我穿啥都好看！”

35.

现在上班根本不用带饭

有老板画的饼

领导给的锅

同事给的瓜

自己摸的鱼

果真还是自己最爱自己

唯一的荤菜是自己给自己的

36.

电梯里一个叔叔给了小女孩一个棒棒糖

她妈妈说：“拿了叔叔的糖果，该说些什么呀？”

那个小女孩不假思索地说道：“叔叔，你还有吗？我妈妈也想要.”

37.

哥们儿干嘛呢？晚上一起出来吃个饭.

就我们俩？

对啊！

那多没劲啊，我叫两个女的出啦.

好啊！太好啦！

哥们儿谢谢款待，吃的非常开心，下次还来.

你开心了，可是我怎么开心不起来呢？下次再叫你老婆和女儿来的话，我真想踹死你！

38.

本人今年刚满22周岁，一次吃完饭就想结账离开.

我大喊一声：“大姐，结账！”

那位老板娘指了指旁边一个二十岁左右的漂亮女孩跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你该叫我什么？”

我迟疑了一会儿说道：“妈！”

39.

我和表哥一起去旅游，晚上需要留宿，到酒店开房，我说：“开一间吧，别浪费钱.”

表哥眼睛一蹬说道：“不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑。”

听了这话，我心里久久不能平静。

凌晨两点，他在隔壁房间被警察叔叔带走了。

#幽默搞笑段子##冷笑话#

铅笔人上班

铅笔人虽然身材瘦弱，但他却干得极为出色，每天上班都辛勤劳作。他的老板看在眼里，就问他：“铅笔人，我看你很努力啊，有没有什么感言？”铅笔人深情地回答：“感觉自己在领导的带领下，完成了许多烦人的工作。”

铅笔人的约会

晚上八点，铅笔人和女友约会，谈话甜蜜，氛围浪漫。突然女友问：“铅笔人，你有没有什么终极技能？”铅笔人想了想，用铅笔在纸上画了一条线，然后把铅笔传到女友手中，说道：“现在你画一条和这条线一模一样的线。”女友认真的对铅笔人说：“你太聪明了，我怎么可能会做出以你为首的团队的服务呢？”

铅笔人的买菜经历

铅笔人去菜市场买菜，买了一些青菜，顺手在地上拾起一只萝卜。突然有个卖菜的大妈突然大喊一声：“铅笔人，把那只萝卜放回去！”铅笔人不解的问道：“这只萝卜怎么了？”大妈叹了一口气道：“今天是华丽衰退日，你买了青菜就够了。”铅笔人心想：真是意外收获啊。

铅笔人的失恋

铅笔人最近失恋了，他在床上呆了一整天，不停地发呆。他女友打电话来安慰他：“铅笔人，不要太难过了。”他回答道：“我知道了，我只是一个普通的铅笔人，没有什么太大不了的。”女友轻轻笑道：“可我知道，你是个很棒的铅笔人，来给我画一副画吧。”铅笔人过了两个小时才说：“女孩子，你心中已经有了强大力量啊。”

铅笔人的早餐

铅笔人早上起床，准备煮鸡蛋，但是他的水壶塞住了，水煮不开，于是他在烤面包机上煮鸡蛋，结果面包机的热度不够，鸡蛋未熟。他尝了一口之后，不禁感慨：“我这个铅笔人，真是过于自信了，想要制作高质量的早餐，却没设想到各种可能的情况。”

一、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

二、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

三、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。

四、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。

五、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……

六、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

七、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？

八、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！

九、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

十、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

十一、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”

十二、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

十三、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

十四、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

十五、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！

十六、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

十七、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

十八、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。

十九、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！

二十、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。

二十一、青春的时候就应该努力去奔跑，只是为了能华丽跌倒。

二十二、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！

二十三、爱情可以晚点到，但是外卖不行。

二十四、学姐向我借了U盘，今天拿过来还我。对我说：“你U盘好像有点问题，500G只显示200G，我帮你弄好了。”说完以后还得意地朝我笑了笑，我一脸疑惑。我回到宿舍后看了一下，她居然帮我格式化了！

二十五、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！

二十六、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

二十七、所谓压力，其实是自身的能力不足；所谓困难，其实是自己的本事不够。

二十八、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了。站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪。就是有点害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人啊……

二十九、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

三十、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

前两天和男朋友一起上课，发现他鬼鬼祟祟给我递了个纸包。我一看笑了，这都什么年代了，还传纸条，有什么事直接发微信不就好了？

结果打开一看，是只可爱的粉红色小兔子，我心中一喜，有一些疑惑，悄悄问他：“你上课怎么还带橡皮泥的？”

男朋友摇摇头，小声说：“不是橡皮泥。”

我疑惑：“那是什么？”

男朋友比着口型：“泡……泡……糖……”

我：“！！！”

一、和一哥们儿去吃早餐。到包子店买了几个大肉包，俩人就坐那吃。这二货闲的无聊，吃了半个包子后，把手指头从包子底下戳进去，冲我喊：“快看，包子里有个手指头！”当时好几个客人就腾地跳起来了…

二、这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

三、本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，就夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?我去，太有内涵了!

七、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

八、一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！

九、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”

十、跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

十一、一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。

十二、狗狗也不害怕，把砖头叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，扑哧一声笑了出来。这狗狗估计是嫌弃它没有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一块不要的布给它取暖。但是刮风下雨的时候，还是会被淋湿，被风吹。这八成是狗狗也想有一个自己的窝，才会每天叼走砖头。

十三、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’

十四、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

十五、男：“我发誓一辈子对你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意为了我死吗？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了。

1.就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

2.早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核，男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我对我不好，男的说怎么你拉屎我是杏核啊，女的说不是我拉出来给你看了,男的。

3.有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

4.小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手!”我就被定住动不了了，我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”

5.儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。

6.美女去市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了，大声说：“老板，你不要欺负我，我不要脸!”

7.家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说龅牙，儿子啊，你以后要当牙医吗???

8.“我个人觉得吧，根据自然法则平衡定理，前凸必然后翘，不然的话身体就失去了平衡。你去大街上随便找个看看，没有前不凸而后翘的，也没有前凸而后不翘的……”“这就是你在街上掀别人裙子的理由???”

9.导员开年级会，导员心血来潮问了我们一个问题。“如果我落水了，你们应该怎么办?”“拍照发朋友圈。”

10.回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”

11.lz是厂里普工一枚，活不太累，就是太无聊，所以经常和旁边哥们聊天，被一19岁的女领班视为活跃分子。今天聊得开心时，领班突然出现:“整天就知道聊天，给我 闭肛。”这下惹恼老子了，便回敬道:“你一个女的，整天一口一个闭肛，能TM文明一点吗?”这货眼睛一转，沉默了五秒钟，我天真地认为她被我骂醒了。。。“那……闭菊，可以吗?”说完这妹子就带着狂笑扬长而去，留下我独自在风中凌乱。。。

12.过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们。。。

13.下班去坐公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后再捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说：大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候扔的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的样子、心中一万只X泥马飞过!不带你们这么玩的!

14.本小姐长大啦，搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话向妈妈讨教。问：是不是把种子撒在地上就行了?答：你那是喂鸟!

15.女儿越来越胖了，今天吃饭时，我故意用小碗给她盛的饭。喝了3碗汤还想盛。我说别喝了，锅里没有了。女儿一听就急了，古代的吝啬鬼还把咸鱼挂屋梁上留着呢，你怎么比他还吝啬，干嘛不多烧一点呢?......

16,、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

17.女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!

18.一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。

19.公司组织去五台山旅游，坐了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

20.我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!，老子再也不省钱了!

1.刚才去吃火锅，看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使用。

买单的时候，一二货给老板说：“老板，这钱是俺自己印的。。。”

2.“你有没有那种感觉？一进超市看见各种各样的商品，本来不想买的，但是逛着逛着就选了几样？”

“有是有，你还是得跟我来趟保安室。”保安大哥拿着警棍对我说道。

3.一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！”

大林撇撇嘴说：“可不是咋地连起码的公德心都没有！”

小丽歪过头问：“如果你碰到这种情况咋办？”

大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上！”

4.有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。

突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。”

老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊！”

5.今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。老板愣了半天，好像有哪里不对！

6.请病假去看病，厂里面的医院，医生我胃痛。

医生：没有这个药了，你换个病吧！

7.本人妹子一枚，今天去吃米线，我：“帮我多放点葱花香菜呗！”

老板娘瞄了我一眼：“加五毛钱。”

正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。

我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说：“你把那五毛钱直接给我就行了。。。”

我。。。

1.老婆：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所必须的20种氨基酸，长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……”

我：“老婆，你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！”

2.二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。

二郎神：“哮天犬，你别叫了！”

哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！”

二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！”

3.回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”

大师不说话，伸出三根手指

我问：“三年后？”

大师摇头，

我：“不会三十年后吧？”

大师又摇头，

我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”

大师：“想算卦，先交30块钱！”

我：“……”

4.今天，听说我们公司一位大姐离婚了，原因是她对老公太苛刻，于是，我赶紧给老公发信息：“零花钱还够花吗？”

十分钟后老公回复：“对不起，我错了，下了班我就把那5000块私房钱上交！”

我心想男人藏私房钱也没什么，于是又发信息：“这都是小事！”

老公立刻回复：“老婆，你别听她们乱说，那3万块钱我借给小丽的，我跟她没什么！”

我生气胡说道：“3万块够打8次胎啦！”

老公回复：“没有，就打过一次！”

我：“尼玛，这日子没法过了，离婚！”

5.老公：运动减肥效果怎么样？

妻子：效果非常好！

老公：可是，也没见你瘦啊，哪来的效果？

妻子：当然有效果，治愈了困扰我一年多的厌食症！

6. 带老爸出国旅游，我要买商务舱，老爸心疼钱，非要买经济舱，但要求必须买经济舱的第一排。

我：为啥非要第一排？

老爸：在第一排就可以把脚伸到商务舱，但还是经济舱的价格！

上了飞机，老爸如愿坐在第一排，不一会儿空姐过来：老先生，如果你实在想坐商务舱，你可以穿上鞋到商务舱最后一排去坐，那里刚空出来一个座位。

老爸：那人去哪里了？

空姐：被你的臭脚醺到头等舱去了！

7.新领导上任，秘书拿着本地的教育经费报表请领导签字

领导一看：“为什么要这么多教育经费，教育真有那么重要吗？”

秘书：“领导，教育这件事重不重要，我举个例子您就知道了”

领导：“什么例子？”

秘书：“李逵没受过教育，听说领导宋江强占民女，他就要砍了领导。林冲受过教育，媳妇被领导的儿子占便宜，自己被诬陷，连个屁都不敢放！”

领导：“嗯，教育确实挺重要，批了！”

8.妹子戴着口罩！

我：你生病了？

妹子：没有！

我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！

妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！

我。。。

9.闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。

我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！

老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！

10.甲：这洗脚咋都能变成生意呢？

乙：洗脚的时候，顾客都高高在上吧？

甲：是！

乙：洗脚妹的领口开的都很低吧？

甲：是！

乙：能顺带撩妹吧？

甲：对！

乙：能肌肤之亲吧？

甲：对！

乙：你的明白？

甲：听君一席话，胜读十年书啊！

1. a对b说：“你见过最不要脸的人是谁？”

　　b对a说：“那作业肯定排第一了，我都说了我最烦她，最讨厌她，最不愿看到她，她还非要缠着我让我做了她！”

　　2. 靓女：“在吗？”

　　猥琐男：“无时不在。”

　　靓女：“倒。”

　　猥琐男：“往我怀里倒。”

　　靓女：“你叫什么？”

　　猥琐男：“你又没非礼我，我叫什么。”

　　靓女：“我是问你姓名。”

　　猥琐男：“我姓南，名彭有。”

　　靓女：“你占我便宜？”

　　猥琐男：“你又不是超市里的促销装，我占你什么便宜。”

　　3. 今年的情人节李大肚又是一个人过，看着别人成双成对他心里很不是滋味。一个人闲来无事，他准备到楼下的超市买点吃的。准备结账时，老板问李大肚：“小伙子，买不买花啊？”

　　李大肚说：“买花干吗？”

　　“买花送女朋友啊！”

　　“那好，我买。”

　　老板很高兴，他边将花拿到李大肚面前边说：“小伙子买多少花啊？”

　　“我买多少你送女朋友啊？”李大肚反问道。

　　老板听后淡定地将花收了起来。

　　4. 一家三口，老公叫“别磨叽”，老婆叫“管不着”，儿子叫“碴儿”。一天晚上，儿子丢了，夫妻二人到派出所报案。警察问老公：“你叫什么名字？”老公说：“别磨叽。”警察有些生气，转而问老婆的名字。老婆说：“管不着。”警察更生气了，说道：“你们俩今天到这儿干吗来了？”夫妻俩异口同声地说道：“找碴儿。”

　　5. 一女子对男子说道：“我求求你了，你就告诉我吧，你到底喜欢我什么啊，我改还不行吗？”

　　男子答道：“我就是喜欢你不喜欢我。”

　　6. 男生说：“我可以吻你的脸吗？”

　　女生说：“不可以。”

　　男生说：“我刚刚说了什么，我怎么忘了。”

　　女生说：“我可以吻你的脸吗。”

　　男生说：“可以。”然后他就把脸贴到了女生的嘴上。

　　7. 我问我宿舍一哥们儿：“你打过架吗？”

　　他说：“没有惊天地泣鬼神地打过。”

　　我问：“什么意思？”

　　他说：“我只跟女生打过架。”

　　8. 钱可以买到朋友，但买不到真正的友情；钱可以买到婚姻，但买不到真正的爱情；钱可以买到名表，但买不到宝贵的时间；钱可以买到药品，但买不到身体健康；钱可以买到山珍海味，但买不到好胃口。如此看来，钱是世间一切痛苦的根源，所以，把你的钱都给我吧，让我一个人承受这世间最苦的痛！

　　9. 就算我求你了，不用减肥，我真的没有嫌弃过你。也许你不知道，我甚至曾在夜里暗暗祈祷，希望你永远都不要瘦下去，而且越胖越好。我喜欢你胖的样子，十分可爱。但你最近是怎么了，我感到惶恐，钱包，你怎么越来越瘦了？

　　10. 公交车司机说：“这位乘客，你没看见车上贴着‘车厢内请勿吸烟’的标牌吗？”

　　乘客说：“嗯，我看到了。”

　　司机说：“看到了你怎么还抽烟？”

　　乘客说：“那旁边那个广告牌子上还写着‘请穿舒服牌胸罩’，难道我也要穿吗？”

　　11. 历史课上，老师问道：“道教的创始人是谁啊？”

　　我前桌答道：“老子！”重点是他将“子”字念成了轻音……

　　12. 上课迟到的原因：早上我做了个梦，梦中我和几个兄弟被困在一片火海中，大家正考虑如何脱险的时候，闹钟铃声响了。我睁开眼睛，准备起床，但突然想到了被困火海中的兄弟们，我心里如刀割一般，于是我就躺下接着睡了……

　　13. 女儿发高烧，我领着女儿到医院打退烧针。女儿问我：“爸爸，为什么阿姨要在打针前用棉球擦我的屁股呢？”我说：“阿姨给你擦的是酒精，这样就能把屁股弄醉了，打针就不疼了。”女儿说：“可我还是很疼啊！”我说：“那证明你屁股的酒量很好，下次打针的时候爸爸告诉阿姨叫她多给你的屁股来点酒精……”

　　14. 老师提问：“同学们，如果你发现家中的煤气泄漏了，该怎么办？”

　　学生甲答道：“首先不能惊慌，一定要冷静。然后点上一根烟，思考一下该采取什么具体措施……”

　　15. 大学同学会上，女同学们正在就身材和容貌互相吹捧。生完孩子的慧慧走到我面前说：“你看我身材如何？”我放下了酒杯忙说道：“很好啊！”慧慧说：“可是自从我生完孩子后，老公就说我没有腰了。”我忙说：“净瞎扯，这么粗的腰怎么能说没腰呢？”

　　16. 阿三问我：“教女孩游泳，用什么方法才好？”

　　我说：“用一只手轻揽她的腰，再拉着她的另一只手，然后……”

　　阿三打断我说：“可她是我妹妹。”

　　我说：“那你直接把她推下游泳池就行了。”

　　17. 我跟朋友去饭店吃饭。等菜都上完了以后，朋友叫来了服务员。他对漂亮的服务员说：“妹妹，我有个绝活，我能用眼皮把啤酒瓶盖打开，你相不相信？”服务员露出吃惊的神情说道：“我不信。”我们都把目光转向那位朋友，只听他对服务员说：“既然你不信的话，你倒是把开瓶器给我们拿过来啊……”

　　18. 孩子说：“妈妈，我已经十五岁了，我要戴胸罩。”

　　妈妈说：“不行。”

　　孩子说：“那我可以垫卫生巾吗？”

　　妈妈说：“不可以。”

　　孩子委屈地说：“姐姐在十四岁的时候既可以戴胸罩又可以用卫生巾，为什么我不能用？这不公平！”

　　妈妈说：“男孩子怎么能跟女孩子一样！”

　　19. 大明第一次坐飞机，胃部反应很强烈，于是大明叫来了空姐，管其索要塑料袋。大明接过塑料袋后哇哇地吐起来，没想到，因为大明在上飞机前吃了太多东西，一个塑料袋马上就要吐满了。空姐说：“我马上再给你拿一个，你忍耐一下。”空姐回来后，发现飞机上的乘客都吐了。空姐忙问大明怎么回事。大明说：“我实在忍不住了，看塑料袋要满了，于是我就赶紧喝了一大口，没想到其他人都吐了……”

1.晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：“这一共五十三，就跟你算五十好了。”我立马说到：“老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？”老板说：“看见你刚才夸我的份上，那还是五十。”我说：“那就再给我来瓶可乐。”

2.上班时，微信收到了一条主管的信息：“我现在在厕所里，我身上没有纸。谁来救我？”我一看到有立功的机会，就立刻放下手头的工作，去抢功劳。当我到达厕所门口时，我看见主管站在那里，看见我来了，他“嘿嘿”一笑，说：“你上班玩手机，这个月的奖金就没了！”

3.那天没事问女儿：“我们家谁最有本事？”女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。”老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？”女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。”

4.儿子：“老爸，咱们捡饮料瓶干嘛啊？”

我：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，咱们这是为了保护地球环境。”

儿子：“老爸，那咱们捡废纸干嘛？”

我：“这些纸都是用树木做成的，咱们也是为了保护地 球的资源。”

儿子：“知道了爸爸，我现在肚子饿了。”

我：“等我把这些饮料瓶和废纸卖了，咱们就有钱吃牛肉面了。”

5.听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采地做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。

看着老板的玛.莎.拉.蒂，我叹了口气：“老板，明天我要请假！”

老板：“怎么出什么事儿了？”

我：“我去参加前女友的婚礼。”

老板一愣：“可我们没有邀请你啊！”

6.我男友很爱我，什么事都会为我着想。

今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

他一把揽过我，一脸灿烂地说道：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

7.小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。第二天，小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天让我带个手帕吧！”妈妈纳闷地问：“要手帕干吗？”小女孩说：“别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水。

8.周末，儿子从小猪的肚子里拿了十块钱的钢镚去买吃的！到了糕点店，儿子说：“好像比以前给我的小了一点！”老板说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”儿子懵懂，拿出一块钱给了老板，道：“哦，那钱给得少一点您数起来也更容易！”

9.休息日，丈母娘去公园练广场舞时候，不小心被一个开兰.博.基.尼的小伙子给撞倒了。兰.博.基.尼的车主下车后，破口大骂，丈母娘没吱声。等那个兰.博.基.尼的车主说累了。丈母娘淡淡地来了句：“小伙子，打电话给告诉你老妈，说你把一辆共.享.单.车刮了！”

10.跟同事一起吃饭，说好AA制的，结账时才发现没带钱包和手机。同事说：“这次我来，你坐这等我。”说完他立刻起身，我不禁欣慰，还是兄弟靠得住。没多久，老板问我：“你要买单吗？”我说：“我同事刚才去买了。”老板：“你说刚才跑的那个人是吧，难道你也想跑？”

11.记得那是上星期的周末，我一个小侄子缠着我给他买葡萄干。我正忙顺手拿起桌上一包枸杞给他：“这是进口的葡萄干，好吃着呢，少吃点，可贵了！”侄子半信半疑吃了两个：“呀，挺甜的！”我笑了：“好吃吧，叔叔没骗你吧？”侄子趁我忙不注意，越吃越多：“叔叔，好吃是好吃，可是为啥我流鼻血了呢？”

12.本人女，在外地上班，一次早上上班坐车，车里还有一个大爷，我穿了一条漏洞的牛仔裤，一上车这大爷看了看了我说:“丫头，你不是本地人吧？”我说：“对啊，你怎么知道？”他说：“本地人就没你这么会过日子的，裤子都这样了还穿。”我彻底无语了。

13.住对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。他难过地跑到他爷爷那寻求慰藉：道：“爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？”他爷：“已经对你够好的了，你都这样了他们都坚持没要二胎！”

14.本人女，今年高考考上了重点大学，那天到跟老妈上街买菜，碰到一熟人，她问：“听说你家闺女考上重点大学了？是那个吗？”老妈一听很开心，指着不远处的我说：“是啊，就是她。”这阿姨对我看了半天，大声夸道：“瞧瞧这姑娘，真是人不可貌相啊！”

15.晚上陪老 板应酬，酒过三巡菜过五味，老 板突然想起来没有去接孩子放学，司机小陈立马就说：老 板没事儿！您喝着我去帮你接孩子完了给您送家里面去。

老 板继续拉着甲方代表继续灌酒，完事儿就KTV嗨皮，过了没多久老 板接了个电话面露难色！当天晚上甲方表示很满意，第二天小陈就没有来上班了被开除了。

时隔半月才知道司机小陈送孩子回家后，老 板 娘就命令小陈带着老板娘过来找老板。

老 板那天晚上在客厅里面跪了一晚上，老 板 娘从此以后不准老 板超过7点回家。

16.公司有个男同事，开着一辆帕 拉 梅 拉来上班，可把公司的男同事羡慕坏了，昨晚公司聚餐，我借着喝酒的机会虚心请教同事的致富史，以便以后好好学习。同事缓缓地说道：“刚工作那会，喜欢上了一个女孩，情人节那天，我精心挑选买了个礼物向她表白，可她觉得我养不起她，把我给拒绝了。“同事接着又说到：“那时我就定下决心，一定要努力赚钱，就每天起早贪黑的工作，经过了三年的不懈努力，终于攒了三万块钱外加我爸给我的两百万才买了这辆帕车！”好吧，这是我听过最励志的发家史了。

17.第一年种大棚那会，到了雨季要把大棚膜拿掉，让地好好淋淋雨、吹一吹、晒一晒，第二年病情才少。把膜拿掉以后，有天发现我种的白菜叶上面有一块一块的白色。我马上找来卖农药的表哥帮我看看是啥病情。表哥来研究了半天也没研究出来什么结果，直到后来二叔来看了一眼，然后指了指大棚架上蹲着的鸟……我好像明白了！

18.晚上吃完饭，我坐沙发上打王者荣耀，我爸说要刷鞋，过了一会，我听我爸咕囔一句：“鞋刷子还买个电动的，懒到啥程度了，怪不得没对象，败家玩意！”我心里当时咯噔一声，跑到洗手间一看，果然，我的洗脸仪被我爸刷鞋了。

19.堂妹学习不好，经常挨她爸揍，昨天她爸就拿着竹篾抽她，她一边躲一边哭喊：“爸爸你不要打了，爸爸我再也不敢了。”她爸一边抽一边回：“谁叫你叫我爸爸，你叫我爸爸我就要打你！”堂妹边哭边说：“老张你不要打了，老张我以后再也不敢了。”

20.听我妈讲的：和你爸结婚登记，出了民政局大门，你爸喜滋滋给你奶奶打电话：你爸说：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了!你奶奶说：“哎呀！谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!”把你M我 雷 死了。我：“……”

21.夜里送女同事回家，经过一洗.浴.中心，她低下头小声问：“这里洗个澡多少钱呀！”我灵机一动说：“我怎么知道，我又没来过！”心想：“想和我媳妇合伙套我的话。”

22.老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！”

网友笑了：“你这在家地位挺高啊？还敢出去借钱呢 ？”

23.一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“老霍，我听见驴叫了。”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢！还是相信驴的话啊！”

24.情人节了，男朋友送了些排装的精装巧克力给我，别的不说，口味还是挺丰富的。我想着黑巧克力虽然很苦，但有益健康，就选了几片纯度高的给爸妈。随后两天我爸看到我老是欲言又止的样子，后来终于开口了：“闺女呀！你处的这对象对你不真，他送的巧克力全是假货，苦的跟中 药一样，根本不能吃，都是假的，人品不行啊！”

25.本人饭量大，第一次去初恋家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近，吃了两屉小笼包，到吃饭的时候，就吃了两碗饭，初恋爸爸就对我说，你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃两碗饭，比我年轻那会能吃多了！

26.愚人节上公交车就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。

司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”

大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”

司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷:“来啊！”

却见司机“啪”地关上门开车走了。

我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子！

27.老婆以前是校足球队的，身手不凡，我就是因为这个被她吸引的。昨天晚上我和老婆出去散步，看到在路上有个易拉罐，只见老婆飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。我一看，这绝对是拍马屁的好时机啊！我就说：“老婆，你真矫健啊！”没想到老婆直接给了我一巴掌，对我说：“没有你嘴 贱！”

28.前几天我一高中女同学加了十级美颜开直播，让我去给她加人气，没事就在里面聊聊天。昨天我好心好意去帮忙跟她聊了一会儿，本来聊得好好的，结果我刚随口问了句：“你闺女还好吧？”她就把我禁.言了，这是什么人呢！

29.本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。”他就不再和我讨论这个问题了。

30.给老 板当秘书，第一次见老 板 娘时她只看了我一秒钟，然后立马说：“小刘啊！一看你就是没心眼的人，我喜欢。”后来我问老板：“吴总，您夫人会看相啊！咋一眼就知道我是没心眼的人？”老 板开怀大笑，呷了一口茶说：“你没听过傻大个吗？”

31.奔三的人了，几次相亲都没成功，老妈说是因为我太胖没人看上我。今天晚上吃饭，我发现老妈把家里的碗换小了一号，我不解问她，她又是一副恨铁不成钢的表情，说道：“这样你就可以少吃点了，瘦下来了指不定人家排着队来追你！”我冷笑一声，说：“妈，你换了小碗，我多吃几碗不也一样！”老妈老脸一黑，吼道：“你敢！”我……

32.兄弟最近想拜天桥的易大师为师，易大师一捋胡子，说道:“干我们这一行，得命硬，否则，在给人算命的时候，容易被克 死到时小命就搭进去了。”兄弟:“师父，我命就硬，您就收我为徒吧！”易大师:“我得先测验一下你命到底是不是真硬。”兄弟:“怎么测？”易大师:“明天我给你说媒，你娶了我闺女吧。”兄弟:“娶了你闺女就算是命硬了？”易大师:“嗯，我闺女已经克 死 5 个丈夫了，如果你不被她克 死，就算你命硬！”

33.一大早，微信家族群就有信息，打开一看，是小姨子转发的结婚邀请函，我回复：“你不是刚跟他认识没多久吗，怎么就结婚了？”没一会儿，小姨子发了条语音，说：“姐夫，听你这么说，是不想让我结婚啊？是不是想对我图谋不轨呀？”我刚想要解释呢！就发现已经被群主老婆踢出群了，现在我正想今晚咋过？

34.一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。“你在哪儿？”她尖叫道。他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”“记得！”她激动地大声说。“哦，我就在隔壁的酒吧！”

35.一对年轻夫妻吵架，老婆说：“我们离婚吧！这日子没法过了！”老公也咆哮了：“离就离，房、车给你，儿子也给你！但你能不能请我当保姆？”老婆刚喝进去的水喷了一地！然后就走了。老公问：“婆娘，你去哪里?”老婆没好气地回道：“去买菜，做你爱吃的红烧肉!”老公说：我陪你！老婆问老公：“为什么每次都让着我呢？”老公：“我170，你160，跟你讲话的时候我不得先低头吗？”

36.和闺蜜一起压马路，途中饿坏了在烧烤店买烤火腿吃，很大很长的那种，店门口喇叭喊着：“五块钱一根，十块钱三根。”我拿了两根火腿，递给老板十块钱很大方地说：“不用找了。”

37.一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说：“普通的4元，过桥的10元。”男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？”女友抬头说：“傻 样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”

38.刚刚，老爸打来电话说：“闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去！”见老爸收了钱，顺口问老爸：“大表姑的孙子啥时候满月？”老爸：“估计还得有半年！”

39.食 人 族 族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊？”儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼！”族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。

40.叔叔来我家找爸爸喝酒，两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。两人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厉害，棋艺也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿……手段极 其 恶 劣，做 法 极 其猖 狂，可是就是没有被发现啊！几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了，直接坐到棋盘对面……叔叔回来盯着棋盘望了一会儿，摇头道：“这棋下的真臭……”

41.闺蜜给老 板递了一份辞职：世界那么大，我想去看看，然后就独自一人去了西藏旅游。在火车上，闺蜜拿出来泡面准备泡着吃。她正甩调料包呢，一个不小心，调料包“嗖”的一下就飞出去了，弄了对过一个大哥一身！大哥盯着闺蜜一脸怒气，最后悠悠的说了一句：“美女，你这是想要泡我啊！”

42.今天早上吃完早餐去上班时，逗下四个月的宝宝，躺在沙发上抱起来举在头上，宝宝“咯咯咯”的笑个不停……笑着笑着一泡尿冲了下来，刚好我也在笑，就这样，脸上口里全是尿……他娘的，同事都说我有一股尿 骚 味，明明我冲洗干净了好吧！

43.今早，兄弟骑着爱 玛 电动车送我去上班。我俩等红绿灯时，看见旁边保时捷车里一男人拿着一个杯子在喝水，不知道是泡的茶叶还是花茶。我一见，趁机教育兄弟：“你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。”话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药，瞬间我就闭嘴了。

44.看完电影已经是半夜12点了，想着明天要上班就打算睡觉。突然觉得肚子好饿，就到厨房泡了家里唯一桶泡面。拿着泡面进了房间，还没来得及吃，就被妻子抢过去吃了。妻子边吃边说：“你要把你每晚都吃宵夜这个坏习惯改掉！”唉，今晚这么饿怎么睡得着啊？

45.三年级的时候自己特别贪玩不愿意学习写作业，为了让我老实的写作业，老爸直接拿吃的诱惑我。他把一袋柿子和一包泡面放桌上，叫我好好写作业，待会给我好吃的。我为了吃柿子，把作业写了，然后自己拿了一个柿子吃了。我爸洗完澡出来，看了看柿子，然后打电话给我妈：“今晚我们去吃海鲜大餐，本来想带儿子去，他吃了柿子，不能去，我特意留了包泡面给他！”

46.我大学寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，于是我疑惑地问道：“你为什么不脱袜子洗脚？”他说道：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”有这样的奇葩的室友，我也是醉了……

47.刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。

48.媳妇儿是个很注重养生的人，平时一日三餐都搞什么营养配餐，也不嫌麻烦。我就不一样了，因为平时工作忙，就经常泡一碗面将就一下。今天她满脸严肃地跟我说：“老公，你不要总是吃大碗面，碗壁上有一层胶是对身体有害的。”听完把我感动坏了：“谢谢你，媳妇儿，没想到你这么关心我，以后我不吃大碗面了。”她说：“那就对了，以后改吃成包的吧，那个还便宜一点…”

49.下班刚回到家，老婆就赶忙跑来给我拿了拖鞋。还没等我换上拖鞋，老婆接过公文包对我说：“你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了？”我吓的腿一软，当时就跪地上了，用着颤抖的声音问道：“媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我啊！”抬头看着老婆，她一直在对我眨眼睛。正当我迷糊的时候，我妈从厨房里端着一盘菜走出来……

50.小时候玩过家家，我扮观音娘娘。找包泡面料兑水，装瓶子里挤世救人。小伙伴们轮流躺地上挺尸，就赐给他们喝一口泡面料水，马上原地复活，磕头谢恩。那时候有一包泡面料就是土豪，可以玩一个下午！

51.在我6岁那年，父亲花30000块买了两条锦鲤放在鱼缸里。

我很好奇，一整天都在看金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游。

我心想它们为什么不睡觉，是不是太冷了睡不着。

于是我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水。

它们果然是冷了，加入热水它们才安静地睡觉了！

52.在外面一个简单的贴膜要20，这是抢人啊！所以一般人都是自己动手一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。”摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”

53.初一下午回农村老家，已经下午三点了，炮声喧天，村里的两个土 豪 法 师在斗炮，本来各自家里早上迎接新年放的新年炮，其中一个法 师，连续放了半个小时鞭炮，另外一个法师觉得吧！对方在炫富，现在两方人马在飙炮，已经把附近几个镇的鞭炮，礼炮，高升炮全部扫荡完毕。现在正准备扫荡县城的鞭炮店。而我卖完店里的这次的几千墩库存炮，正在数钞票！

54.过年，儿子调皮把那些燃不尽的鞭炮捡回来，然后剥开倒出药，然后就屁颠颠地去找蚂蚁窝，烧蚂蚁。结果，他刚把鞭炮药倒在蚂蚁窝洞口处，邻居家小萝莉看到了就跑了过来对儿子说：“小蚂蚁，那么可爱你怎么可以烧死它们呢。”儿子无动于衷拿着打火机偏要去点，两人争执推搡了几下就打了起来！最后，儿子被揍哭了……

55.回娘家，我为了图气氛，扔了一大串鞭/炮丢进家门口草丛里，一条狗子带着一群小狗子跑了出来，这狗子嘴里叼着鞭炮，追过来缠着我的腿，要和我同归于尽，那天要不是人多，估计我就要被这狗子给削秃噜喽，谁也不知道狗子把窝搭在草丛里呀！

56.我们一家人都非常喜欢吃鱼喝鱼汤，下班的时候我去水产市场买了条3斤重的大鲫鱼。到家后发现老妈正在看电视，她直接吩咐我把鱼去鳞，清理内脏。我有点不情愿，老妈伸出手让我看，只见她手上贴着两个创可贴。然后对我说：闺女，要是妈手不受伤，就自己干了。等我把鱼收拾好后，老妈满意的点点头，然后对我爸说：咱家傻闺女真好骗。说着揭下创可贴，手指完好无损！

57.我鼓起勇气向女神告白：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧！”女神：“我有喜欢的人了。”我失魂落魄，想要离开，女神：“你就不问问我喜不喜欢你？”我姓奋的说：“那你喜欢我吗？”女神：“不喜欢！”我笑道：“你离我近一点好吗？”她走到我身边后脸红了，没错，是我打的！

58.我和女经理交往后，她送给我一块劳力士手表。我当时特别的喜欢，立马就迫不及待的戴上了。结果我发现表不走，给女友打电话问她，她说：“希望永远停留在爱我的时光。”听完这话我立马就哭了，坑我居然还能找来这么好的理由！

59.老公为了开上劳 斯 莱 斯，抛弃了怀孕三个月的我，和一个老 富婆 好上了。我怀着孕一个人也不方便，就回了娘家住。昨晚老妈买了一瓶辣酱，我立马就馋了，拍了半天没能打开。我就让老爸帮忙，结果老爸拧了半天也没有打开，只好放置一旁。过了一会，我妈做完饭出来了，看到餐桌上还未打开的辣酱，拿过来用了不到十秒随手给抠开了！我当时就被震惊了，老爸愣了很久，缓缓地说：“当年我就是看上了你妈武功盖世！”

60.两辆行驶在公路上相撞，下车一看，两个司机都吓尿了。屁滚尿流地给保险公司打电话！司机：“喂保险公司吗？我撞车了，对方保 时 捷，我陆风！你们快过来啊，我五十万的保险够不够？”第二个司机：“喂，保险公司吗？我撞车了！我众泰，对方路 虎，我三十万的保险够不够？这可咋整啊！”

61.女同事辞了工作送外卖，月入20K，有一次我点了一份外卖，恰好骑手是她，她说：“哥，工资涨了吗？”我说没有啊，还是3K，她一脸惊讶：“3000块钱，你一顿外卖吃98块钱，败家玩意。”我一下就怒了：“我的钱我做主！”女同事哼道：“长出息了，半年不见翅膀硬了...”我哼了一声：“你不是说不要我了吗？管我干啥！”女同事瞪了我一眼，说：“我只是说给我半年时间，我买个车。你倒好，老 娘拼命赚钱，你还敢吃98块钱的饭...”说着，她就把我的饭给吃完了，我说：“信不信我投诉你。”她说：“随便你，但是你要明白，损失的是咱家的钱...”她啥意思？是为了哄我不投诉吗？

62.嫂子和哥哥吵架了，心情很不好，就想找个理由骂哥哥。嫂子在客厅溜达了一圈，抬头一看，哥哥又是做饭又是扫地的，不好意思再找事。于是嫂子往花瓶里丢了100块钱，想诬陷我哥藏私房钱。然后装作不小心，把花瓶往地下一摔。没想到从里面摔出了500块钱！

63.见过女友的家长后女友一家也挺满意我的，让女友把我拉进家庭群里。刚进群之后我一看里面的人数不多，加上我就六个人，于是就发了个200的红包。可是过了几天后，女朋友跟我说她家人不满意我，不同意我们在一起。可是我自认为我和他家人相处的挺好的，就问他什么原因。女友：“我妈昨天在群里发拼某某帮忙砍价的链接。所有人都点了，就你没点，所以他们觉得你不够团结！”

64.在公交车上，旁边是一个妹子，我们就聊了几句。她说要加我的V信号，我拒绝了。她不死心，又约我去吃饭，我还是拒绝了，问：“到底想干嘛？直接说。”她脸红害羞道：“我喜欢你，你能做我男友吗？”我依旧拒绝了她。现在的女孩子真是太肤浅了，见了我一面就说喜欢我，不就是图我长的帅吗？

65.家里的口罩没了，我就去药店买。在回家的路上，看到一个小女孩手里使劲拽着一张五十块钱。她嘴里小声念叨着：“口腔溃疡，口腔溃疡……”迈着轻快的步伐往药店走。我见她身边没大人，于是心 生 邪 念，冲她嚎了一嗓子：“口香糖！”然后，目送小女孩念着：“口香糖，口香糖……”蹦进了药店。

66.在医科大学读书时，我去开水房打水，一学长问：“你是大一的吧？”我暗自窃喜，这是夸我年轻啊！于是说：“你怎么知道？”学长说：“看你皮肤啊！”我更高兴了，心想，没想到我皮肤这么好！我笑着说：“其实我是大二的。”学长沉吟一会说：“看你皮肤，还以为你刚军训完！”

67.刚刚大学毕业，大家都是找的小职员的工作。有一个心气比较高的同学非要当领导层不行。今天，她去一个五百强企业应聘。老板亲自面试，然后说她的岗位是主管。同学非常兴奋，问老板：“我都是管谁呀？”老板冷冷地说：“管好你自己！”

68.昨天下午去相亲，对方女孩是我很喜欢的类型。两人相继一番寒暄之后，准备开始进入正题，可是女孩什么也不问我，什么我有没有车呀，房呀，学历呀，统统不问。我有点纳闷了，心想：“难道我太帅了？妹子被我的帅气迷晕了？不对呀！现在女孩都喜欢有钱的，我得找机会透露我很有钱的样子！”女孩问我：“喝咖啡要加糖吗？”我立马机智的回答：“咖啡加糖影响我开保时.捷吗？”

69.15号一发工资，正准备交家用的时候。不小心转错了2000块钱给一个陌生人，我很着急。突然想到了一个办法，不停地给他发信息。刷屏的那种，大概发了上千条。24小时后，对方没有收，钱又回来了。

70.和老爸去探险，却被野狗撵着跑。两人背包丢了，我还跌进了一个十多米深的坑。老爸没有找到绳子，反而扔下来一把铁锹，对我说：“往下挖！”我懵了，老爸趴在坑边说：“你挖得越深，到时候看不见你，我就不心疼了……”

71.婚后，男人跟妻子吵架，他被妻子打了回家诉苦。正好他爸爸在家，一看男人一脸丧气的样子，就问：“小子被揍了啊？瞧你小子这点出息，想当初老子……”男人说：“爸，不要说想当初了，你不也一样？”他爸爸说：“你小子，你跟我比，想当初我被揍，眉头都没有皱一下……”

72.爱马仕包对你没什么用！这是一件很幸福的事：我们大多数人都不用购买爱马仕。但对想进入上层社交圈的人来说，是敲门砖。在讨论奢侈品的话题下，有人说：奢侈品是虚荣心作祟，钱多了烧的，毫无意义。有人说：广州这边什么大牌超A货包没有，买一个跟真货一样背！有人说：真有实力才不需要用奢侈品装点自己呢！其实奢侈品对有用的人来说，是工具。

73.今天骑车碰到个车，车主下来说：“你人没事吧？”我：“没事！”他：“你看我车也刮花了。你随便给点钱吧！”我在想这是敲诈吗？随后他一句话让我觉得他是好人！他说：“你给个几十吧！一是给你个教训；二是如果我不要你赔，你会一转脸就说我是SB的！”

74.今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头，但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？”“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”

75.看见一哥们说自己爬楼爬七层，切!我兼职的时候送外卖，地址是19层楼。那天电梯坏了，我爬到19层楼后刚准备敲门，发现我踏马爬错单元了。这不是重点，重点是我当我又爬了19层，趴在门口的时候，隔壁大妈跟我说，小伙子，为什么不做电梯，隔壁单元电梯坏了，这里没坏！卧~槽！

76.在家吹空调得了空调病，出门不吹空调浑身难受。早上打车去上班，不一会儿来了一辆桑塔纳，上车后我就问师傅：“车里有没有空调啊？”师傅思考了一下，然后说：“有啊。”我：“那就好。”车开半路上，我说：“师傅，你把空调打开呗，热死了。”师傅：“不好意思啊，空调坏了。”

77.小叔子和我们住在一起，上个星期小叔子终于从我们家搬了出去，结果晚上忽然停电，他赶紧找蜡烛点。忽然听见有人敲门，开门一看是隔壁的小孩，只见他紧张地问：“叔叔，停电了，你家有蜡烛吗？”小叔子想：我才刚来就借东西，要是借给他，那以后就更没完没了了。于是小叔子冷冰冰地说：“没有！”然后小孩笑着说：“我家有！我妈妈怕你一个人在家害怕，让我给你送蜡烛来了！”小叔子听后，红着脸低下了头……

78.我不幸得了重病卧床不起，很多朋友都来看望我。可是他们问这问那，完全忘了我是个病人。临走时，朋友们又问我：“您还有什么事要我们做吗？您还有什么意愿吗？”我说：“谢谢你们的好意，我只有一个意愿，那就是请你们今后探视病人的时候，一定要少说话！”

79.昨天男朋友的女同学出差来我们所在的城市，顺道来看看我们。吃晚饭时他俩相邻而坐谈笑风生，她还几次用菜单轻轻敲我男朋友的头，嗔笑着说：“讨厌！”估计是把我当傻子了。于是我面带微笑着说：“姐姐，你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样！”说完抄起勺子朝男朋友的脑袋狠狠的敲了下去，差点就把他敲晕了！

80.昨天去丈母娘家，到了后看到老丈人站在院子里很不开心的样子。我问他怎么了？他说跟母夜叉吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开了，一盆水迎面扑来。这是我结婚后，有史以来，丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。

81.每个足球国家队都需要球星，球星的退役往往会让这些国家队没落一段时间！比如罗纳尔多，齐达内，巴乔，克鲁伊夫的退役都使自己国家队没落了一段时间！中 国也一样，自从高 俅退役之后，中 国1000多年没有缓过来。

82.问：“为什么小学课本里到处都是小明，大学课本里就没有小明了？”

答：“我就知道这家伙考不上大学。”

83.女同事刚买了车，开了没几天赶上下雪了，走立交桥撞护栏上了，打电话报保险，保险公司的来了拍了照，和她说先开桥下去，在这阻碍交通。她就上车继续开，保险公司的后面开车跟着，结果这大姐一下没刹住，追尾了，保险公司的下车继续拍照，这时候，被追尾那大哥惊呼：“牛逼，后面就跟着个保险公司。”

84.一朋友在非洲工作，工资高，待遇也好。好好的非要调回原单位，就算回来扫厕所也不回去了。问他原因，朋友说：“兄弟啊，你不知道啊！晚上出门，指不定黑夜里就冒出俩大眼珠子，呲着白牙对你笑，不摸摸，都不知道对方是人！”

85.上初一的时候，上第二节课上到一半就停电了，等了大约十分钟也没来电，老师就说提前放学吧！同学们听了陆陆续续都走了，过了两三分钟又来电了，那时我因为做值日走得晚，老师就说让我去追大家回来上课，我答应一声，箭一般的跑到校门口，对快出校门的同学喊：“来电了，快跑啊！”同学们那个速度就别提了，等回到教室对老师说同学们已经走了，老师铁青着脸说：“下次不要喊那么大声，我都听见了！”

86.一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。乘客们议论：这售票员过去态度很差，这回忽然改变了，接着听男子怀里的孩子讲道：“爸，妈妈真好！”

87.闺女官小婉五岁生日，想要一个电话手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：“你要是给我买电话手表一下子就能找到我！ ”果断一锅铲！

88.我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎幺办？她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”…自己人…己人…人…

89.和女友在一起三年了，今天鼓起勇气求婚，她答应了。一起去见未来岳父岳母的时候，岳父让我回家准备一下彩礼，我也不知道该准备些什么，我问岳母：“岳母，你说我该准备什么？”岳母：“很简单，前四后八，一动不动，万紫千红”我问女友：“什么意思？”女友说：“回家问婆婆，准备好了再来”。

90.一日小两口来开卡，设密码时他们俩 每人各按三个数，而且都不让对方看到问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场各按仨密码才能取出来少了谁也取不了，好有爱啊！

91.和女神聊天，帮她处理问题于是使用了远程访问，后来没有关，我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”于是看到了女神在打字：”就你也配？”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵！”

92.今天去送快递，到了小区楼下，打电话：“您好，您的快递到了，请您下楼拿一下。”“不好意思，你帮我送上来好吗？我不太方便。”“你一个大老爷们有什么不方便的。”“那个快递是一个大件吧！”“对啊，我都拿得动，你害怕拿不动啊？”“上面是不是写着轮椅？”“对啊。”“那你猜我为什么买它？难不成是为了代步啊？”

93.两只乌龟聊天：“为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？”“我们成精了呀！”“是么，为什么我不知道？”“你shabi么！没成精你会说话？”

94.某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。“先生，您的电报。”“你从门下面塞进来好了。”“不行，先生。”“为什么不行？”某人不耐烦地问。“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”

95.“我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的中了邪？”“你毛衣穿反了。”“哦，谢谢。”

96.女：“本宫心有烦忧，可否听我一言？”男：“说。”女：“国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。“男：“说人话。”女：“我不想洗衣服。”

97.在路上接到老姐电话：“老弟，快点过来，和你姐夫吵架，气死我了，帮我出出气？”我一听，这还了得？刚结婚几天就欺负我姐？“姐你放心，马上就到！”一到老姐家，我推开门就吼道：“狗东西，在哪呢？”谁知老姐上来就对着我噼里啪啦一顿揍。我不解：“老姐，你干嘛？我来帮你解气的，你打我干什么？”我姐指着躺在地上的姐夫说：“真没用！刚两下子就倒在地上了，不解气，所以……”我：“草率了！”

98.姐夫找小舅子要账，姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”小舅子：“不就50万吗！我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”小舅子：“……”

99.你们感受一下我的数学水平，有一天我想吃泡面了，可是我只有4杯25度的水，这么低的温度怎么能把面泡开呢？于是我把4杯水倒在了一起，结果你猜怎么着，哇塞，我得到了一大杯100度的开水！

100.女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈。我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢？”女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！”

1.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”

  2.单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’

  3.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...

  4.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

  5.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。