小李去医院看病，说自己浑身不舒服。

医生给他检查了半天，从房间里走出去，不一会儿拿了三种不同的药瓶回来。

医生：“你呢，每天起床的时候，吃一片这个绿色的药片儿，用一大杯水送服；吃完午饭，吃一片这个蓝色的药片儿，用一大杯水送服；最后，每天睡前，要吃一片这个红色的药片儿，还是要用一大杯水送服。”

小李吓了一跳，忙问：“我这是得了什么重病吗？！”

医生：“你喝水太少。”

朋友们，建议你们都玩玩烘焙：

一开始你发现你家有面有糖有盐有植物油，只需要买酵母就好。买了酵母你发现需要买泡打粉和小苏打，然后你还买了油纸和铝箔纸，然后你买了高筋粉和低筋粉，然后你买了蛋糕模具，然后是吐司模具，然后你要买刮刀，然后你要买蛋抽和打蛋器，然后你又买了黄油淡奶油纯牛奶可可粉抹茶粉，然后你又要买奶酪红豆绿豆，然后你发现你做的东西出不完你得送人还得买保鲜袋。虽然做出来的东西好不好吃两说，可是你为祖国的经济建设做了贡献。

我还记得我六岁时，我爸直接把我扔进游泳池里，认为这样我就能立刻学会游泳。

说不定真的有用——如果当时池子里有水的话。

作为一个现代青年，要学会鼓励和褒奖自己。

饭吃完了吗？真是个好孩子，玩会儿手机吃点儿零食奖励一下。

碗都洗了吗？真是个好孩子，玩会儿手机吃点儿零食奖励一下。

洗也澡了吗？真是个好孩子，玩会儿手机吃点儿零食奖励一下。

工作做了吗？真是个好孩子，玩会儿手机吃点儿零食奖励一下。

心情真的会变好。

我的一位导师曾经告诉我，释放愤怒的一个好方法就是给你讨厌的人写信，然后烧掉他们。

我照着做了，感觉确实好多了，但我不知道该怎么处理这些信件。

我一直有个幻想，就是我们的大学老师在课后让我留下来、然后穿着性感内衣走进教室里和我大战三百回合。

但是他真的这么做了之后我才发现，我可能是个直男....

昨晚我从酒吧开车回家，结果被带到看守所关起来了。

到了那边警察还问我：“你知道为什么关你吗？”

我迷迷糊糊地说：“因为我发的段子都超好笑么？”

老婆问我：“我们度假时拍的照片，你怎么不发到你朋友圈啊？”

我说：“这不是一直没时间么。”

她说：“上传下也就几分钟的事啊。”

话是没错，但要把她PS成不是肥婆的样子怎么也得几个小时好吗。

我是一个完美的“成人片”演员。

我可以演一个像忙碌得像狗、挣扎着支付账单、洗澡时默默哭泣、躺在床上辗转反侧想不开的男人，我的表演一定非常令人信服。

刚刚逛的服装店的店员，虽然我跟她说了我自己看看就好，但她还是像一个跟踪技巧拙劣的侦探，装作漫不经心地跟在我后面，我一回头她就假装整理架上的衣服……突然好想玩一二三木头人~

我们一同事结婚了，对方是个温柔漂亮的美女。今天他老婆来公司找他有事，刚好接待她的是位刚来公司的新同事。他看到美女就说：“嗨美女有男朋友没？” 她淡淡的说：“没有。” 新同事高兴的说：“那你看我怎么样？” 然后那女的指着她老公说：“你问他吧。” 只见那同事回头和她老公说：“叔，我可以追你闺女吗？我一定对她好的！”

又到了吃大闸蟹的季节，很多人只知道蟹味鲜美，却不懂为什么大闸蟹要绑着蒸，这边给大家普及一下：如果不绑住腿，一旦大闸蟹跳起来，家里容易跳闸停电。

我妈生日，我带了一大包礼物回家，给了老妈一个红包，老妈乐呵呵地问我啥时候走，我说我这次可以在家待几天，多陪陪你！老妈温柔地问我：“你爱我不？”我抱着她的脖子撒娇，当然爱啦！我妈立马变脸了：“爱我就快点滚，你爸说要给我一个惊喜的，你别打扰我们！”

小时候和同桌闹变扭，他说放学后让我等着，我也比较实在就真的等他了，然后看着他领着一个高年级学长来了，我一看这不是我表哥吗?我正要高兴的和表哥说话，只看这个二货表哥一个背摔，然后边打我边说：“对不起兄弟，他姐姐是我女朋友。”

今天一个男人逼迫我脱衣服。

他眼神里带着一丝坚决 ，我看着他不敢说话。他一个箭步走上来，趴在我耳边说：“你也配穿三级甲? ”

在看个叫《宵夜江湖》的纪录片，有个开烧烤摊的姑娘为人豪爽、手脚麻利，有个食客爱上了她，经常光顾，大家都起哄希望俩人在一起，食客总是红着耳朵夸她是“贤妻良母”，姑娘笑而不语。画面一转，姑娘私下对着镜头自言自语，“贤妻良母，那是以后要做佣人的。”

我和外星人聊，像你们这种文明程度应该早就不YP了吧，天天研究量子啥的，或者全身心探索宇宙的边界，体会生命的终极意义，肯定活得特浪漫。

外星人思索一下，说也约，这么说吧，我们第一次走出自己的星系就是因为附近的人都刷完了。

老爸惹老妈生气了，老妈气呼呼地骂老爸，老爸也倔，不道歉，还顶回去，老妈气不过，拽过老爸就打!我忙过去拉开他们俩，老妈气还未消，一个劲地捶我，我边躲边求饶：“妈呀，我又没惹你，我拉架的啊！”老妈边打边说：“打得就是你！老头子年纪大了，打坏了咋办？父债子还！不打你打谁！”

一、老妈来电话了，说她在菜市场买菜，今天的大闸蟹挺大的，问我是喜欢带黄的，还是喜欢带膏的。我开心的告诉老妈带黄的好吃，我喜欢吃带黄的。老妈买回来三只带膏的大闸蟹说：“等下你给你弟弟送过去，你弟媳妇喜欢吃大闸蟹，我记得她喜欢的和你恰恰相反。”神回复：还是不是亲生的呀！

二、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：.....

三、到朋友家串门，他家小孩三岁超可爱说话还咬字不清，我们坐在客厅玩。一会儿孩子在另外边一直叫爸爸、爸爸可是我这二货朋友就当没听见，继续和我聊，我一看不对劲，就提醒孩子叫你了，结果二货朋友朝厨房喊道：“老婆，孩子叫你了。”我心想嘿，这家子有意思，反着来结果他媳妇风一般过来抱起孩子就往WC跑，瞬间我明白了有时候……爸爸不等于粑粑...

四、一哥们非常好喝酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着……妻已上班走，打电话问：“我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有！”他妻子听了怒骂：“你还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了！”内哥们说：“我说怎么蹬得这么累呢！……“

五、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！这套路越来越深了啊。。。

六、放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，故意把衣服都弄脏。今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。我。。。。。。七、爷爷退休了，报名上了老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：\u0026#34;爷爷，你还读书啊？\u0026#34;爷爷说：\u0026#34;我读书有什么不好吗？\u0026#34;孙子说：\u0026#34;好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？\u0026#34;哈哈！见过操心的，没见过这么操心的！

八、舍友泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的，但有点大，放不进去。。。当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！

九、星期天领小侄子从商场出来，准备回家，结果认错电动车了，拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！”十、陪年迈的父亲看电视，他不停的问：哎？这不是刚才那谁吗？搞得我很烦躁，起身就走。过会儿气消了，看着父亲苍老的背影，忽然想起儿时，他耐心的教我这是青蛙，这是蝴蝶，不禁一阵羞愧。人老了，就变的跟小孩一样。于是我走上前去，也像当年他哄我一样对他说道：天天就知道看电视！给我滚回屋写作业去！

十一、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……

十二、住个酒店。。到房间发现空调遥控器不好用给前台打电话，前台告诉我把电池拿出来咬一咬，我就无语了，翻开后发现，现已被咬过了。。十三、刚刚几个社会青年把我拦在巷子里，非要说我走路的姿势太嚣张.要打我。我说：“那你们是没见我我跑的姿势，更嚣张。”他们说：“来，跑个看看” 妈呀，我头也不回的跑了。

十四、本来和女友说好去逛商场的可是小侄子非让我和他去游乐场玩海盗船，女友说：“还是去玩别的吧，排队的人太多了。” 我说：“没关系。” 女友直夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。

十五、我的物理老师和我说他们大学检查视力，有个眼镜度数900的男生，检查时一个也没说对，医生难以置信的说：你一个也看不见吗？那男生说：老师，前三排我都看得见，就是我看不清你的棍指哪儿了！

一、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

二、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”

三、山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？

四、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”

五、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马，我都拔草给你吃。

六、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。

七、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

八、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！

九、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

十、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

十一、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

十二、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

十三、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

十四、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

十五、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

十六、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

十七、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

十八、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿地省钱，不然你不仅穷，还丑。

1.幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

2.一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

3.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

4.男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

5.这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

6.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

7.我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

8.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

1. 为什么猪不会使用电脑？因为它们总是把鼠标当作零食！
2. 为什么小鸟不在大雨天飞翔？因为它们怕自己会下“雨”。
3. 我曾经试图学习魔术，结果我发现，不管我怎么努力，我的钱包总是能让东西消失得无影无踪。
4. 我的邻居经常敲我家的门，然后问：“你们有没有看到我的狗？”我只能回答：“我没有看到，但是你的狗一定很喜欢敲门。”

5. 有一天，我把自己关在房间里，然后跑出去问我的朋友：“你看见我了吗？”他疑惑地回答：“当然看见了。”我笑着说：“太好了，至少我知道我没有变成透明人。”
6. 我告诉了一个笑话给我的朋友，但他没有笑。我问他为什么，他说：“因为我在想另一个更好笑的笑话。”我笑着说：“那你就告诉我那个更好笑的笑话。”他回答：“我也在等别人告诉我。”
7. 我最近开始锻炼身体，结果发现我最大的运动量是在按电梯的楼层按钮上。
8. 为什么懒人总是选择做有趣的事情？因为他们懒得去做无聊的事情！
9. 我去看了一场相声演出，笑得肚子都疼了。结果回家后，我发现肚子疼是因为我笑得太夸张，把腹肌练到了！
10. 我的朋友说他是一个非常有条理的人，但当我去他的家里，我发现他的书架上的书都是按颜色排列的，不是按作者或主题。

1 一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看玻他问医生说：“医生，我到底出什了什幺毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”

2 周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。

牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20 年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”

可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。

3 Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！

4 夫妻同卧，妻指阳物曰：“此何物？” 答曰：“老鼠。” 妻曰：“既是老鼠，何不放他进窠去。” 遂交合有声，儿在傍闻之，呼其母问曰：“阿妈，老鼠才进窠，如何便数起铜钱来？”

5 一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”

“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

6大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

1.有人说我朋友圈太没营养，难道你的朋友圈炖排骨[捂脸][捂脸]

2.我一直觉得我的性格挺好的，直到遇见性格和我一样的人，真想踹他两脚

3.目前的状况:随薪所欲，薪尽自然凉，长得还行，身材还行，脾气还行，就是余额不行

4.我朋友，半夜胆结石发作痛的死去活来，去医院挂急诊，医生问她“绞痛吗？”

她一本正经“我脚不痛啊”[泪奔]

5.回老家玩大伯让我去宰只鸭来吃，于是我出去逮了一只放完血提回屋大伯愣了一下问我你宰它时，它有叫唤吗？[捂脸][捂脸]

我说，叫了两下，

大伯，知道它在说什么吗？

我说，不知道，它在说什么？

大伯，它在说，我是鹅，我是鹅[笑哭][笑哭]

6我现在连头发都留不住，还指望留住什么

成年人的生活，除了容易胖，容易穷，容易秃，其它的都不容易[笑哭]

1. 奶奶不会用手机接电话，老妈就想了个办法，专门录了这个来电铃声:“电话在响，请翻开手机，摁绿色键接听电话。”次奥！！老妈真是个天才啊！！

2. 楼主有个极好的闺蜜，好到了男友都吃醋受不了说我俩是同性恋。昨天闺蜜结婚，楼主心里百感交集哭了。结果发展到在婚礼现场趴在男友怀里嚎啕大哭，声音之大惊动了婚礼司仪。司仪乘机打趣到，这位女士是因为新郎结婚了新娘不是她才流泪吗？我男友各种不耐烦的抬头说，是新郎不是她才哭个没完。。。。。

3. 有一张老照片，外婆抱着三岁的我站在月台，爸妈在火车里向我挥手，我张大嘴巴在哭，上下嘴唇连着一条口水。我经常拿出来看，感慨生活的不易，离别的凄楚。今天外公告诉我，那照片他拍的，当时爸妈抛下我是去旅游……

4. 依稀记得初三下半学期那会儿，哥几个不好好上课，于是老师每次都会叫我们去擦擦黑板，那时候早上数学课，我迷迷糊糊睡着了，老师又叫我去擦黑板，大家都知道盘着腿睡觉腿会麻，我起来的时候都感觉不到腿的存在了，结果刚走到黑板面前，啪的一声就跪在了数学老师面前，吓得我们数学老师从此都没喊我擦过黑板了

5. 有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我不是。”那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”从此哥懂得了一个道理，做人要诚实。后来又有一个女孩问我:“你是帅哥吗？”我立马一巴掌甩过去，说:“这tm不是废话吗？

6. 小时候一犯错就被老爸噼里啪啦一顿胖揍，然后跪几个钟头，刚开始跪地板，然后跪沙子，最后跪石子……我当时就怀疑我是不是他亲生的，现在结婚才明白。老爸是个高瞻远瞩拥有大智慧的人，一眼看穿二十年。现在跪搓衣板一跪一整天，腰不疼腿不酸，照样活蹦乱跳的……

7. 今天上课听到老师说，在他读博士的那个学校，美女如云，丑女如星；仰望星空，万里无云。全场笑喷！

8. 一男子下班后常在附近馆子里消磨到十点多才回家，这次回到家，他老婆正在等他吃晚饭，见状也没问什么，而是爽快的问吃不吃饭，他说没胃口就去房间睡了，凌晨三点半闹钟大响，他慌乱打开灯看了时间后对妻子大吼，要合理解释，他妻子淡定的说“你回家路上需要用到四个小时，我不想你迟到”

9. 女人说:我不要你的房子，不要车子，甚至连名份也不要。就要你的人！这句话翻译过来就是:我不要你的钱，只要一个印钞机。

10. 电视真人秀太火了，什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”什么的，然后是“花样爷爷”、“奶奶驾到”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。但是，职业媒体人应当看得更远，目前我有两份节目创意，分别是“嫂子我哥呢”和“姐夫别这样”，寻求战略合作……

当我还是个孩子的时候，我很少吃方便面。我只能吃一次。每次我吃东西，我都感觉很好。我想：我长大后必须每天吃东西。结果。。。现在我的愿望实现了！

2.在相亲会上，她侃侃而谈，说她以前的男朋友怎么开豪车，怎么住豪宅，经常夸她有多漂亮，一看到她就紧张。

他看着她：“我，我一般都会看，看到美女，也会紧张地说，说不出话来。”

她笑着说:“你搭讪的方式真老土。”

“但是，如果你看不到，如果你看起来不好看，你会结巴。”

那女人的脸立刻变成了猪肝色。

3.一群老人和老太太正在上老年大学。有一天，他们忘了集体做作业。校长听到他们的愤怒，惩罚他们站在集体操场上。同时，他还带来了一位道士。舞剑画了一会儿，念咒烧纸。老人们被困住了，问：这是为了什么？校长严肃地说：你在做什么？请父母！

4.我的朋友说他的儿媳很懒。我问怎么了。他说他住在三楼。每次他的儿媳在网上买东西，他都在评论中写道：“孕妇，行动不便，请送货上门！”几天前，送快递的弟弟终于忍不住在楼下喊道：“三年了！我忍受了你三年了！你怀了哪吒吗？”

1 、 一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：“戏弄老婆子作甚？” 死者：“我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。”

2 、“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。 “是的，老板。”这个新雇员答到。 “这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”

3.昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。

接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！ ”

我妈问：“梦见啥了？”

我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”

我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！ ”

我。。。

4.老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。

我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？

老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。

我：刚见面，干嘛要这样啊？

老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？

我：。。。

5.小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。“

为了写段子，我经常苦思冥想，写出来后给朋友读。

我：“小王，我给你讲个笑话吧。”

小王：“好啊。”

我绘声绘色地边比划边讲，小王连连点头“嗯嗯嗯”。

我讲完了，小王无动于衷，然后问我：“你讲完了吗？”

我点点头。

小王：“那我笑了，哈哈哈哈哈哈哈！”

我：“！！！！！！！”