论交了一个二货男朋友有什么用。

有一天我的二货男朋友突然跟我说他要当赛车手，我不禁满腹狐疑，什么鬼？？你连车都不会开，还当赛车手？赛自行车吧？

然后他还很不服气，约我周末出去看他赛车。我当即答应了，想着看看男友的另一面（怎么赛车）。

结果当天去了以后，发现他和他室友在组装赛车……不，是儿童玩具车（赛车）……我看的满脸黑线。

原来你说的是当儿童车赛车手？

俗话说笑一笑十年少，像搞笑段子大全爆笑幽默笑话中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

2.早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

3.新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

4.男：“我会做饭。”

女：“太巧了，我会吃饭哎！”

5.小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。

“听说你找对象了？”

“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。

“长得咋样？”老婆关切地问道。

小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”

老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”

一口水，我差点没喷出来。

6.表嫂是个动态狂人，大事小事都爱发圈，风雨无阻。这不凌晨表嫂生了，在手术室没出来就发圈，表哥在手术室门口一直 紧 张，直到朋友们电话恭喜，他才知道……

当表哥说，“朋友告诉我，我老婆生的儿子”时，莫名喜感……

7.一男人打麻将，手气很背，

老婆打其手机后，手气好了起来。

他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，

女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”

男人说：“你没听说因祸得福么？”

8.北京的同学打电话说要过来，我象征性地给老婆传了一个话。

老婆开玩笑地说道：别让他们来了

“他们说主要是来看你。”

“哦？他们什么时候来？”老婆边说边去照镜子。

9.女友:“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”

我:“你说啥?”

女友:“我说从此以后我要做个淑女!”

我:“啥，再说一遍?”

女友:“滚，你要老娘重复几遍!”

我……

10.晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个同学拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个二货站门口呢？”

这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸……

11.有两个人第一次吃咸鸭蛋。

A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”

B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”

12.数学考试，有一个男生提前交卷并一路小跑出校门！电视台记者见状上前采访，为了拉近距离，记者询问他怎么这么快就交卷跑出来，那哥们淡定的说：猜到有记者采访，考反正考不上，趁机上次电视呗！！！！！

13.我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”

“你猜猜。”

“三千佳丽？”

“不对”

“黄金万两？”

“都不对……”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫……”

你给老娘站住，别跑……

14.身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

15.刚参加工作那会儿，工作单位在外地，离别的站台上，我伟大的妈妈硬往我手里塞了一张银行卡，浓浓的亲情荡漾在心头，瞬间让我泪流满面，当我没钱去银行取钱时才发现一分钱也没有，打回电话一问才知道给的是张副卡，是让我发工资了往里面打的……不愧是亲妈，这事只有亲妈才做得出来……

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1、晚上洗澡的时候发现忘了带内裤。 把浴室门打开一条缝， 让女朋友帮我拿来。 女朋友说：下了几天暴雨了， 没干呢! 我急着穿呢就让她去帮我买一条， 过了半天， 终于听到女朋友说：买好了! 我一听那赶紧给我拿进来呀。 结果她说：还没发货! ？ ……

2、话说很久以前，有一块豆腐无聊就开始在外面乱逛，然后就碰到了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？” 醋一生气就把豆腐给拌了！

3、两个阿姨在交流育儿经验，有个阿姨说：“孩子爱咬手指，改不过来，后来买了辣椒油给抹到手指上。”问：“后来呢？”阿姨：“现在孩子每次吃饭没有放辣椒的话她就不吃了！”

4．朋友公司有个小李请病假长假，和他们老板解释说是身体出现问题，需要去治疗。昨天我和朋友去体检，知道他之前报备的医院和病房号，顺道过去看看他。刚走到病房门口，就看到小李看着人家漂亮的护士姐姐:我的身体数据怎么会都健康呢，肯定有血压不稳，心律不齐这些万能狗皮膏药病，不行我还得再住院一段时间，这样你就能天天过来看我了……

5、儿子：爸爸，明天要开家长会！到了那天，爸爸烟瘾犯了，拿出烟开始抽，老师看到后，说：有些人不懂规矩。爸爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说：来，都点上！

6、不知怎么了，跟很好的朋友发生了争执，朋友：你给我滚！我听后很伤心，于是就滚了，等到后来，朋友向我道歉，让我回去的时候，我说：对不起，我已经滚远了！

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1.女：“你怎么长成这个样子，丑死了？”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”

2.一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”

3.一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗过来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张纸给我，我把这3张纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学三声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就学了三声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？”

4.媳妇突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”丈夫认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用很漂亮。。。”

5.偷偷喜欢班上一个女生，想要创造独处的机会，我就偷偷把她单车放了气，等她来取车时。我冒出来说：“你车胎没气了，我载你吧！”她：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。我……

6.一女的走夜路，突然看到一男的张开双臂，做拥抱状向她走来。她上前就是一脚，然后就听见玻璃破碎的声音，男子倒地大哭说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难吗？

7.昨晚喝多了，早上醒来室友就对我说：感觉你越来越好了。我一脸懵逼的问她原因，室友说：谢谢你把我的衣服都洗了...晚上我请你吃饭。晚上吃饱喝足后，我摸着圆滚滚的肚子说：其实我只是晾上，没洗...

8.最近网上聊一同城妹子，今天她主动约我出去见个面并吃个饭。我高兴地问老妈要了二百块说去和一女孩约会，老妈二话没说就把钱给我了。正当我换衣服之际，老爸偷偷地过来对我说：儿子，给我一百。我一本正经地说：不行，这是我约会用的。 老爸说：你别约会了，那个是我的小号，为了让你问你妈要点钱，我才想出这一招，刚才你要二百，给我一百零花，就行了。顿时我的心碎了一地。

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1、小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……

2、如果到了那一天，我们35岁了，我未娶，你未嫁，那我们就……太惨了，真的是太惨了！

3、有一双美丽的眼睛跟我对视了很久，谁都没有打破这份平静，直到我的手累了，慢慢放下了镜子！

4、因为踢足球踢得太烂，一起玩的朋友老骂我，后来我苦练了一个学期，他终于骂不过我了！

5、室友是班长，一次在群里通知了一个事情，一会大骂道： 一个30人的群，每次都自由29个人回复，剩下那个是谁！看不起我吗？有种说话啊！

6、手机相机自带测颜值功能，我以为总分是十分，测了一下自己，显示9.5分！我很开心，马上将分数分享到朋友圈。 出于好奇，我又将一张影视明星的照片顶了进去，分数显示是：97.5分！

7、接侄女回家时在幼儿园看见这么一幕：一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了！

8、菁菁淋了雨感冒了，老不吃药，让我很担心。刚才测了体温。我问她：吃不吃药？她说：不吃！我：那你就饿着吧！

9、从结婚开始丈夫就没洗过碗，所以妻子生日时他对妻子说：你今天不用洗碗。妻子高兴地说：谢谢帮忙。先生回答：不，留着明天洗罢！

10、朋友：我今天要狗它牵到兽医站去，因为它咬人了。我：想把它弄死？朋友：不，它今天咬了我前男友，想把它的牙磨得更尖些！

11、没有结婚的男人都会抱怨说：女友一撒娇，我就得撒钱，什么时候结了婚就好了！已婚男人就会说：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，这日子什么时候是头啊？

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1.帅得想毁容，帅得再不敢上街。

2.远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

3.当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。

4.都说蛋清可以保养头发，刚洗澡打了个鸡蛋在头上，结果水太烫挂了一头蛋花

5.闺蜜跟第三任男票又谈嘣了。

原因是男票舍不得送礼物，闺蜜不高兴，两个人吵架，吵急了男票说：你看看你，前面看飞机场，侧面看电线杆……

然后这男被揍的差点住院……

6.女友是个吃货，今天陪她逛街，一会臭豆腐，一会炸鸡腿，嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀？女友：“我现在身上是两个人要吃 当然吃不饱了 ！我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ？女友摇了摇头 ～ ～我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？”女友：“还有个大姨妈呀！”

7.和女朋友是自由恋爱的，第一次到她家去也没挑明关系，只说是同事(同去的男男女女好几个人)，她三哥陪的酒，当时年轻气盛不懂事和她三哥拼起酒来，把她三哥直接喝到桌子底下。后来去认亲，我的天，大哥，二哥，三哥轮番攻击，终于报了仇，把我喝倒，结果他们仨被我丈母娘好骂一顿。

8.妈妈：“电动玩具和100分，你选那一样？”

小明：“100分”

妈妈：“你还是挺上进的嘛”

小明：“爸说如果我考100分，就送我电动玩具”

9.大学时和朋友们一起玩真心话大冒险，一女生输了，她选了大冒险，用她的手机给学校的一男老师打电话（开免提），并说：您好，您的手机已经欠费停机...

男老师回复：你的普通话不标准，下去要好好练习普通话...

大家笑抽了……

10.今天受到一万点暴击……早上起床，正站在院子里刷牙，我妈一直直勾勾的看着我，看的我直发毛。我问她怎么一直看着我，她老人家：你看你长的，上学时还担心你早恋，我当初是有多瞎操心……那个你老人家高兴就好，这得亏是亲妈，要别人这么说，还不得打起来啊

11.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”

12.妈妈：“小明，你这学期捡到10次钱吗？”

小明：“没有，只捡到一次”

妈妈：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”

小明：“我把捡到的一百元换成 10个铜板”

13.今天去参加一个亲人的婚礼，爸妈有事就让我自己去了，因为没去过什么大场面，老妈就对我说:跟别人说话男的就夸人家长得帅，女的就夸人家长得漂亮，要实在难看的就夸人家长得高。于是我就去了，不知道为什么他们都夸我长得高。

14.我心情不好，就对老公和闺女说，让他俩这几天说话注意，别惹我生气……

我做好晚饭，全家正吃着，闺女从菜里揪出一根头发，闺女瞄了我一眼，‘机智’的说：妈妈，我发现了你的一根亮丽的秀 发……亮！丽！的！秀！发！……

15.学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！ ”

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1.脱贫不像脱发那么容易，发福倒是比发财容易。

2.天哪！我的衣服又瘦了。

3.有时候我也不想重视自己，可是体重不允许啊。

4.我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

5.大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。

6.长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。

7.脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

8.去理发店染了紫色，回来问老公怎么样，他说奇丑无比，我生气了，半天没理他……

他过来哄我说：我说的是你的脸，不是你的头发……

9.小张在一家公司负责人事招聘工作，一日其在伏案工作期间，老板经过她的办公室，小张头也没抬便说道：“报上姓名，性别，年龄，毕业学院，并做详细的自我介绍。”老板狠狠的拍了拍她的桌子说：“我也需要吗？”

10.傍晚，吃过饭，和老公出去散步。正溜达，就见一远房侄子远远的跑过来，一边跑，一边紧张的回头张望……

老公拦住侄子说：大晚上的，你跑那么快干啥？有疯狗撵你啊？

正说着，就见老公的远房大哥拿着棍子向这边跑来……

11.最近很火的小学生作文：《我的家》

我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。

爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。

我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

这就是我的家：一个充满活力的家！

老师评语：这成语应用得老师也自叹不如！深表同情，你爸妈是打铁的，你是铁打的！

12.我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“……又掏聋了一只。”

13.出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户......

14.今天家里聚餐 席间有不少漂亮的年轻妹纸。回家我问老公我和xx比谁漂亮

老公说 你也是万花丛中一朵花

我说 那是什么花

老公说 向日葵 大脸盘子滴溜圆的那种

15.班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？

语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？

体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？

历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？

数学老师更直接：马6到了没？

美术老师最形象：徐悲鸿到了没？

最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！

谁能告诉我他叫什么名字？

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1有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。

2什么是朋友？朋友永远是在你犯下不可原谅错误的时候，仍旧站在你那边的笨蛋！

3当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了多年的猪被别人吃了。

4和爸爸去买年货，在超市里遇见了熟人，见面免不了几句客套话……

阿姨说我长的白，也变得漂亮了!

我爸说，是啊，这都三天没洗脸了，要不然比这白!

5最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊!

6老婆让我帮她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。

她歇斯底里的吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！

我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？

老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！

7一到半夜就像演唱会现在似的在工地干活，一间小宿舍睡八个大老爷们，一到半夜就像演唱会现在似的，一个主唱（说梦话），三个和声（打呼噜的），两个伴奏（磨牙、小声咳嗽），两个灯光（睡不着玩手机），一个观众（翻来复去）。能想象出什么景象吗？

8女儿：爸爸，我长大了会不会很漂亮！

爸爸：会的！

女儿：那就好！

爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？

女儿：那到不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！

爸爸：......

9朋友新婚时夫妻俩闹点小不愉快，朋友媳妇就回娘家了，朋友也回父母家吃饭去了，正吃着饭有人打电话，“XX我是你爸”，“孙子，忽悠谁呢，我爸跟我一块吃饭呢，滚”挂断电话他爸问他，会不会是你老丈人……

10好哥们到我家来吃晚饭，媳妇拿出几瓶啤酒，我问媳妇：“怎么不打开？”

媳妇一脸无辜的说：“没有酒起子，怎么开？”

我指了指自己的脑袋：“用这开？”

媳妇若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我头上砸来。

11小时候的事。晚上睡觉。想上厕所快憋不住了，终于找了个没人的地方放水，那叫一个舒服啊。早上起来一看，原来是在做梦、全尿床上了……

妈你听我解释啊，我明明找了个树边尿的……

12朋友：“世博园居然也有酒店？”

我：“没有啊！”

朋友：“你看，菲律宾馆！”

13父亲对即将成为其女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换呢？”

年轻人想了一会，才吐出了两个字：“收据。”

14她从支离破碎的车内爬出，挣扎着掏出手机拨打：“老……老公……我撞山了……”“啊，知道了知道了，想要新衣服就去买吧。撞衫有什么大不了。”电话不耐烦地挂了

15新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?” 校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，那个二货就被处分了…

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1.人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。

2.好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂二百多斤。好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

3.当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

4.有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。

5.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”秘书瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

6.毛毛虫给蜘蛛讲问题，讲了好几遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说:“你是只猪吗? ”蜘蛛委屈的说:“我是蜘蛛呀!

7.某村在开会，3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。

“您干什么去，不知道会还没有开完吗?

“我家里有孩子呀。”

过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。

“您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀?

“我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。”

8.一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗 ?

9.一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。

我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。

这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

10.陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？”老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！

11.最近在学车考驾照，马上就要考科目三了，自己感觉很紧张，生怕不及格还要重新考。

老妈看见我寝食难安的样子，便安慰说：“不要怕，心态平和一点，考试的时候胆大心细一定没问题。”听到这话后，我对考试充满了信心。

正当我想说谢谢老妈鼓励的时候，她接着说道：“反正我们家也没有多余的钱给你买车，及格不及格对生活也没什么影响，你心里别有负担。”

12.今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。

经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。

13.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊

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老李的儿子

"老李：“我儿子，刚工作，工资一月才1600，真愁人”

老张：“你就知足吧，起码工作是自己找的。”

老李：“工作？是我花了十万块托人给找的！”

老张：“你就知足吧，起码是个大学毕业，要不然，你花十万块也帮他找不到工作。”

老李：“大学？他上大学，也是我花钱给他买进去的。”

老张：“你就知足吧，起码是你亲儿子！”

老李：“亲儿子？他是我从孤儿院领养的！”

老张：“你就知足吧，起码能赚钱给你花。”

老李：“赚钱给我花？他工资才1600块，还不够他花的，我还得倒贴！”

老张：“尼玛，让老子怎么开导哦！”"

为什么我一直找不到女朋友

"甲：“你说，为什么我一直找不到女朋友呀？”

乙：“可能是因为你比较丑吧”

甲：“……我是不是世界上最丑的人了”

乙：“不是，还有许多人比你更丑”

甲：“真的吗？谁？”

乙：“以后的你、以前的你和照片里的你！”

甲：“……”"

传太医

"“皇上，你准备把皇位传给谁？”

“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”

然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。。。"

误会大

"今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。

女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。"

都能用来炒鸡蛋

"和一妹子聊天，说：你说黄瓜能干嘛？

妹子：不知道。

我：苦瓜能干嘛？

我：西红柿能干嘛？

妹子：什么，西红柿也可以吗？

我：当然，你不觉得它们之间有什么规律吗？

妹子：可西红柿是圆的啊！

我：那又有什么关系，它们都能用来炒鸡蛋啊！"

悟净和师父

"悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。”

师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”

悟净急忙道：“师父我没有这个意思！我不是Gay！”

唐僧点了点头。

入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”"

美不美

"“圣僧，我美不美？”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。

她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？”"

唐僧收徒的原因

"徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”

唐僧道：“因为你们的兵器！”

悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”

唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”

徒弟。。。"

马蜂窝

"去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。

我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？

导游：这是马蜂窝。

我。。。"

天上是不会掉馅饼的

"班主任：天上是不会掉馅饼的。

小明不认同这个观点。

一日，小明一大早买了一个馅饼，在教学楼上等候班主任上班，班主任进教学楼时，小明从楼上瞄准班主任头部，将馅饼狠狠的砸了下去。。。

后来小明滚到别的班去了。。。"

完美的将任何两种动物结合起来

"老师问：谁能完美的将任何两种动物结合起来。

小丽说：美人鱼。

老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？

小明说：单身狗。

老师：滚出去！"

说话要文明

"小明：我想拉屎。

老师：说话要文明。

小明：我有裆物之急要解决！"

今天去秋游

"老师：小明今天我不会叫你滚出去的，你好好在教室吧。

小明：谢谢老师 。

老师：同学们，我们今天去秋游。"

Keys？ Kiss？钥匙还是接吻

"A friend of mine was giving an english lesson to a class of adult who had recently come to live in the united states. after placing quite a number of everyday objects on a table, he asked various members of the class to give him the ruler, the book, the pen and so on. the class went very smoothly and the students seemed interested and serious about the work that they were engaged in until when my friend turned to an italian student and said, ""give me the kays."" the man looked surprised and somewhat at a loss. seeing this, my friend thought that the student hadn't heard him clearly, so he repeated. ""give me the kays."" the italian shrugged his shoulders. then, he threw his arms around the teacher's neck and kissed him on both cheeks.

我的一位朋友在给一个成人学生班级上英语课。他们都是新近来美国生活的。在一张桌子上摆了许多日常用品之后，他请全班同学给他挑出尺子，书本，钢笔等。课进行得井然有序，学生们对自己所做的似乎很感兴趣，也很认真。后来轮到一名来自意大利的学生，我的朋友说：“给我钥匙。”那人看起来非常吃惊，也有点手足无措。看到这种情况，我的朋友想是他没有听清楚，于是又重复了一遍：“给我钥匙。”那位意大利学生耸了耸肩。接着，他伸出胳膊搂住老师的脖子在双颊上亲了两下。"

The Same Service 同样的服务

"A man who had been married for ten years was consulting a marriage counselor.

""when i was first married, i was very happy. i'd come home from a hard day down at the shop, and my little dog would race around barking, and my wife would bring me my slippers. now everything's changed. when i come home, my dog brings me my slippers, and my wife barks at me.""

""i don't know what you're complaining about,"" said the counselor, ""you're still getting the same service.""

有位结婚十年的男人，正向婚姻顾问请教。

“新婚时我非常幸福。在市区的商店里累了一天，回到家里，小狗围着我又跑又叫，妻子忙给我拿来拖鞋。现在一切都变了。小狗给我叼来拖鞋，妻子对我又喊又叫。”

“我不知道你有什么可抱怨的，”顾问说，“你得到的服务还是同样的嘛。”"

Difference 区别

"""I can always tell a graduate class from an undergraduate class,"" observed the instructor in one of my graduate engineering courses at california state university in los angeles. ""when i say, 'good afternoon,' the undergraduates respond, 'good afternoon."" but the graduate students just write it down.""

“研究生班和本科生很容易就能区别开来，”在洛杉矶加利福利亚州立大学给我们研究生上工程学课的老师如此说。“我说‘下午好’，本科生们回答说‘下午好’。研究生们则把我说的话记在笔记本上。”"

Prepare Yourself 做好准备

"A story around campus has it taht a student once sent a telegram to his parents reading: ""mom - flunked all courses. kicked out of school. prepare pop.""

two days later he received a response: ""pop prepared. prepare yourself.""

校园里流传着这样的故事：一个学生一次给父母拍了一份电报，上面写着：“妈妈－我所有功课都不及格，被学校开除。让爸爸做好准备。”

两天以后，他收到了回电：“爸爸已准备好。你自己做好准备吧！”"

Flunking Math 数学没及格

"My son, who made the dean's list in his freshman year at ball state university in muncie, ind., called home a few weeks after starting his sophomore year as a psychology student.

""mom,"" he said excitely, ""i have found the answer to surviving college! it isn't the grades that are so important, but the quality of what is learned and how it is applied to daily life. i'm lucky to be having these wonderful experiences!""

""and just what does this mean?"" i asked.

""i'm flunking math,"" he replied.

我儿子是印第安那市曼西尔波州立大学的学生，大学一年级就上了系主任的名单。第二年他学心理学，刚几个星期他就给家里打了个电话。

“妈妈，”他激动地说：“我找到了如何在大学里生存下去的答案！重要的不是分数，而是具备将学到的知识应用于日常生活的素质。我很幸运地有了这种奇妙的经历。”

“你到底是什么意思？”我问道。

“我数学没及格。”他回答说。"

展现绝技

"我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。她问：“1加1等于？”

“汪汪！”

“2乘3？”

“汪汪汪汪汪汪！”

“9开平方？”

“汪汪汪！”

我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫。。。"

赶人（感人）的故事

"老婆：“老公，跟你讲个赶人(感人)的故事吧？”

我：“好啊！”

老婆：“滚”