1.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

2..和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

3..主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

4..外面吆喝：\u0026#34;高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……\u0026#34;老婆说：\u0026#34;咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？\u0026#34;我说：\u0026#34;可以考虑\u0026#34;然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说：\u0026#34;这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600\u0026#34;。老婆：\u0026#34;你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！\u0026#34;

5..见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

1.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。

2.老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”9. 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

3.大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”13. 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

4.在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色，你就想开染坊了？15.砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？” “不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”

5.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3. 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

奶牛和黄牛

小亮问老师 ：“老师你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”

老师：“这。。。太难了，你行吗？”

小亮：“奶牛的叫声是’哞~‘。”

老师：“黄牛呢？”

小亮：“北京去吗，沈阳去吗，广州去吗？”

老师：“滚出去陪小明~”

某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？”

某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢！”

“怎么回事？”

“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！”

新婚佳话

新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？”

新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”

新郎：“什么角色？”

新娘：“你们家的财政部长。”

独到之见

某君和杂货铺老店主闲聊，正巧看到两个女郎穿着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说：“比起以往来，现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。”

老店主感慨地说：“我的看法不同。干杂货铺这一行而成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”

一字之改

男：“你喜欢读诗吗？”

女：“喜欢。”

男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵，爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？”

女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。”

男：“改动哪一个字？”

女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。”

男：“啊……”

　眉向目求婚，没想到目立马答应了。眉吃惊地问其中的原因，目笑答：我妈说了，你我长相都不错，是天生的一对，将来有了孩子一定会眉清目秀。　　　

　鼻向脸求婚，没想到遭到双方家长的强烈反对，理由只有一个：他们都不想让鼻青脸肿的悲剧在自己孩子身上发生。　　　

　口向舌求婚，没想到遭到舌的拒绝。口不解地问舌这是为什么，舌小心翼翼地回答：我妈说了，你嘴皮子太厉害了，她不想让我将来在你面前张口结舌。　　　

　背向腰求婚，没想到遭到腰的拒绝。背问腰这是为什么，腰认真作答：好身材十分重要，我讨厌虎背熊腰的人。　　　

　手向足求婚，足满口答应，并对手说：我终于找到知音了，以后你我就可以随时随地手舞足蹈了。　　　　胸向背求婚，却遭到背的拒绝。胸问背这是为什么，背回答：你太性感了，经常袒胸，担心结婚后我会跟着你露背。　　　

　头向脑求婚，脑想都不想一口答应。头感到意外，问脑为什么不与你妈商量一下，脑痛快道：你呆头我呆脑，咱俩是绝配。　　　

　唇向舌求婚，没想到舌一口回绝。唇问这是为什么，舌一脸不屑：我妈说了，你是枪，我是剑，不想让你我唇枪舌剑打嘴仗。　　　

　头向臂求婚，没想到臂坚决不答应。头问这是为什么，臂满脸忧虑：你三头我六臂，真担心结婚后天天都是惊天动地的日子。　　　

　脸向牙求婚，没想到遭到牙拒绝。脸问这是为什么，牙的脸上写满惊慌：你青面，我獠牙，结婚后天天在一起，太恐怖。　　　

　心向手求婚，手问：你不怕我手辣？心回答：不怕，因为我心狠。　　　　头向脸求婚，脸坚决拒绝。头问这是为什么，脸看着别处：地球人都知道你喜欢改头换面，我不想跟着你每时每刻变个不停。

神回复　　

　　★问：你捡过最贵的东西是什么？　　　　

神回复：妈妈说我是从垃圾堆里捡来的，我想我可能是她捡过最贵的东西了。　　　

　★问：生了个女儿，非常可爱，想起个有气势的名字，鄙人姓成。　　　　神回复：成吉思汉。　　　

　★问：最能燃起你学习激情的一句话是什么？　　　

　神回复：你不能把这个世界，让给你所鄙视的人。　　　

　★问：员工辞职最主要的原因是什么？　　　

　神回复：钱少、事多、离家远，位低、权轻、责任重。区别　　　

　★名人岁数大了叫“某老”；凡人岁数大了叫“老某”。　　

　　★名人强词夺理叫雄辩；凡人据理力争叫诡辩。　　　

　★名人用过的东西叫文物；凡人用过的东西叫废物。　　

　　★名人和人打招呼叫平易近人，凡人和人打招呼叫巴结别人。　　　　★名人不修边幅叫有艺术气质，凡人不修边幅叫流里流气。　　

　　★名人喝酒叫豪饮，凡人喝酒叫贪杯。　　　

　恐婚系列　　　

　★生了一胎被逼生二胎，生了二胎还妄想生三胎，说血脉无法延续，家有皇位要继承吗？　　　

　★西红柿炒鸡蛋非要放糖，豆浆却不喝甜的，吃不到一起咋过？　　　　★老公一家都是杠精，给我杠翻了。　　　　★只会说多喝热水，那我干脆嫁个热水瓶得了呗？　　　

　俏皮话　　　

　1。我的人生志愿，是做一个很闲很闲的咸鸭蛋，还富得冒油。　　　　2。发自己的光就好，不要吹灭别人的灯。　　　

　3。拿着手机不停地在各个APP之间切换，和以前拿着遥控器不停换台是一样的。　　　

　4。爱自己至少有一个好处，就是这种爱的情敌不多，甚至几乎没有。　　　　5。饭局的三大悲剧：想请的人没来；来的人都和你无关；结账的时候只剩下你一个人清醒。　　

　　6。本人理发师，下午来了一位老顾客。我和他很熟了，他不用多说我也知道他有啥要求——还是老样子，除了我，谁剪都行。　　　　7。家长“望子成龙”心态：一歌星二画家三书法，四舞星五影星六作家，七乐器八摄影九模特，节目主持人人夸。　　　

　8。女孩子想要的是偏爱，但男孩子给她的却是偏头痛。　　

　　9。男人掏钱包结账的时候最帅，那么扫码结账的时候呢？帅得很有时代感。　　

　　10。想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。　　　

　11。男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。　　　　12。新人生四大喜事：聊天得知己，逛街遇网友，手机单收费，吃饭你买单！　　　

　13。发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。　　　　14。发现总不回你信息的朋友就是那些和你见面时总在玩手机的人。　　　　15。有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：“你吃的是啥？”　　　

　16。热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。　　　　17。医院四花：排队掛号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。　　　

　18。人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。　

　　　19。调查显示：智能手机为公共厕所涂鸦的减少做出了巨大贡献。

一、如果三年前不拿错妹妹的书包,或许我现在还是个不良少年.那天跟别人打架.到了地方,兄弟们都拿出来刀 棍子 .当我从妹妹书包里拿出来巴拉拉小魔仙的魔法棒时,我觉得我这个老大没法当了。

二、小明有次感冒了，去买药，乡镇那种药铺，进去看一个人坐医生的位置上，遂将病情简单说了下，他很麻利的给我开好了药，小明问多少钱？他说：你等下，我去喊医生来给你算账，我是串门的。

三、大学同学（男）上厕所，正好遇上保洁大妈打扫，这货就让大妈先出去，结果大妈非常不屑的说道：多大的猛禽没玩过，还差你这只家雀了？...

四、上小学那会，上课尿急憋不住了，同桌偷偷对我说，先尿一点，等地干了，再尿，我就听他的了，没想到一放没刹住，就这样我成名人了……..

五、正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说……同志，这里不允许摆摊。。。。

六、老婆在手机上下象棋玩，突然她喊到，老公我的兵怎么不能往后退呀？ …因为和你下棋的人不是你老公，他不能容忍你这么过分的要求！

1. 为什么小猪要学习驾驶？因为它想要成为Pig Driver！

2. 为什么刘备最喜欢听歌？因为他的歌单里有一首《三顾茅庐》！

3. 什么东西一拿就会失去？答案是微笑，因为一旦拿出来就会消失！

4. 为什么小狗不会说话？ 因为它总是在汪汪叫！

5. 为什么班长总是闹事？因为没人能控制他！

6. 为什么借钱的人总爱让自己看起来很富有？因为他们借的是形式主义！

7. 为什么鹅会在草地上走路？因为鹅不会飞！

8. 什么小说最容易上瘾？答案是《城市商祺》，因为它让你每天都想见到迎面走来的商贩！

9. 健身房里发现了一只死老鼠，教练却说，这是最好的是日常保健之道——铁打的身体，消毒的健康！

10. 为什么护士喜欢喜怒无常的医生？因为他们经常说：“嘶——！还以为没人听到吓到了！”

1.千万不要私自改装，要不然就太厉害了。

2.罗密欧与忽必烈。

3.只晒干了沉默。

4.烧开地球计划的第一天。

5.海鲜:我劝你不要多管闲事！

6.你们差违禁电器，关我煤气罐什么事！

7.还有人喜欢这样？

8.在下大暴雨，请问阁下怎么称呼？

9.都不要出去！

10.这就是你跟我说的保密发货？？！

11.老人眼里看到的:%#？:)^$@\u0026免费%？\u0026￥\u0026lt;\u0026gt;活动

图文来源网络，侵删

最后，祝大家笑口常开，永远快乐

1.《猜猜，哪个是娘家，哪个是婆家？》

2.《快告诉我，第五个人在哪里？》

3.《纳闷，这里的湖怎么不见了？》

4.《连猫咪都知道自拍了……》

5.《夕阳红战队》

6.《儿子的作业，这里写什么呢？》

7.《现在知道什么防晒霜效果最好了吧？》

8.《跳进黄河也洗不清了》

9.《这是近亲结婚吗？》

10.《穆桂英取经，唐僧挂帅》

11.《好奇，1元钱的打火机怎么盈利的？》

12.《有和我一样开电车回家的吗？》

13.《请说出这个桥的3个用途》

14.《左边的贵，还是右边的贵？》

15.《同事结婚，打开香烟有钉子，啥意思呢？》

16.《假如女娲穿越到今天……》

17.《派大星问，我哪里违反交通规则了？》

18.《女方的陪嫁丫鬟-猫》

19.《参加聚会，你想坐哪里？》

20.《穿帮了……》

21.《请问，那两个生僻字念啥？》

22.《预算30万，买啥车有面子？》

23.《起什么名字才能镇住他俩？》

24.《该怎么样感谢舅舅？》

25.《这个怎么读啊？》

26.世界上有一个很可爱的你，随手一刷，在千千万万条回答里点开了我。

如果喜欢我分享的文案，不妨花一秒为我点个赞。谢谢你！

图文整理于网络，侵删

1.该关的都关了

亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”

亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”

2.傻瓜

妻子：“你简直是世界上最大的傻瓜。”

丈夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”

3.出乎意料

布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜和情人西蒙在卧室里谈笑。

他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去！”

西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”

布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式来决定谁拥有安娜。

他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们两人朝空中放枪，然后躺在地上装死，看安娜进来后先到谁身边。她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”

两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上。顿时，她欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个人都死了！”

4.噩梦

妻子：“我现在每天晚上都在做噩梦，你说该怎么办？”

丈夫：“到底是怎样的梦？”

妻子：“我梦见自己穿着大篷裙，手上拿着皮包在街上走。”

丈夫：“喔，这算什么噩梦？没关系。”

妻子：“谁说没关系！大篷裙现在已不流行了。而且那只皮包，也是3年前的旧货！”

5.我回来了

当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始，妻子答应了。

我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”

“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”

1. 老师：“同学们，我可以问一个问题吗？” 学生：“老师，你刚刚不是已经问了一个问题了吗？” 老师：“呃……好像是的。”

2. 有一天，有个男人进了一家银行，想开个户头。他告诉银行家自己想把一百万存进去，银行家却说这样太危险了。男人问：“这有什么危险呀？难道银行会倒闭？” 银行家回答：“不，银行不会倒闭。危险的是你存进去的一百块钱可能会消失不见。”

3. 妈妈：“你这学期的成绩这么差，你整天干嘛呢？” 儿子：“妈妈，我在思考下学期怎么好好学习。”

4. 一只翻不过去的海龟问另一只海龟：“怎么翻过去啊？” 另一只海龟回答：“你够坚定踏实就行了。”

5. 有两个人走在街上，一个人跟另一个人说：“你的口气好臭啊！” 另一个人回答：“不好意思，我刚刚吃了一些辣椒。”

6. 老板：“你迟到了半小时，这是什么原因？” 员工：“我妈妈去世了。” 老板：“你为什么不早点跟我说？” 员工：“因为我想要用这个理由来为以后的迟到做准备。”

7. 一个人问另一个人：“你为什么总是穿得这么多？” 另一个人回答：“因为我不想把我的肚子暴露在外面。”

8. 一个人跑到一个银行里面大喊：“给我钱！” 银行家问：“你有账户吗？” 那个人回答：“没有。” 银行家说：“那么对不起，我们不给没有账户的人钱。”

9. 有一天，一个人走进一个餐馆里面，点了一份菜。服务员问道：“你想要什么汤？” 他回答：“我想要在这里吃，不用带走。”

10. 一个家庭教师在家里给小孩上课，突然她的手机响了。小孩问：“老师，这是你的手机吗？” 她吓了一跳，马上道歉说：“不好意思，我会把手机关掉。” 小孩说：“没事，我的手机也响了。”

1.有一天，闺蜜和男朋友吵架，一直在哭。看的我心里那个纠结的就说：好歹你也叫你男朋友买辆宝马坐在里面哭，不然都对不起你那眼泪。我那傻闺蜜说：我们这里有共享宝马吗？

2.年前最后几天就放假了，老总不让休假，老妈打电话让我请半天假相亲，我只好找老总通融一下！老总：你天天说相亲，就不能换个理由？我：老总，这真是相亲哪，不信我现在打电话给我妈，你在旁边听听！我赶紧拨通老妈电话，打开免提；“妈，老总不信我去相亲，”老妈大吼“你个死老头子，要是再拦着闺女去相亲，你就别回家了！”

3.昨天和领导去加班，回来的路上我和他要加班费。当时她没说话！过了会，等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说：你看到他了吗？我不解：看到了，挺可怜的！领导意味深长的说：是啊，可怜啊，这么晚出来也没加班费！

4.有次被妈妈狠狠的揍了一顿，于是绝食给她点“颜色”看看……一天就这样过去，无人问津……第二天晚上，最难过的不是饥饿，而是赤裸裸的无视和狠心……很快楼主爆发了，掀起被子，冲出房门，正准备大吼一声……妈妈立马说：要么过来吃，要么滚回去！爸爸一把抱住说：男子汉大丈夫能屈能伸！楼主睁开哭红的双眼说：爸爸，咱们不坚持了吗？

5.”老公，我迷路了，你快来接我。”“这里有中国银行，公交车站，还有兰州拉面”“啊，别吼我啊，我再找找，还有平价超市，风韵足浴……”“哦，知道位置了啊，好的，那我等，我擦，你给我马上滚过来！”

6.老刘刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天他老婆叫他去火车站接岳父和岳母，老两口上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问老刘，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？老刘说，有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。，你们听我解释一下！！

1. 蕾丝内衣

   小明去商场逛街，看到一家内衣店里放着一只大蕾丝内裤，他看了看，越看越不解，脱口而出：“这是给大象穿的吧！”

   正好一旁的店员听到了，肆无忌惮地狠狠地瞪了他一眼：“你不要以为你家那条小老鼠有多大……”

2. 找女朋友

   小马经常和他的朋友们聊天，他的一个朋友说：“要想找到一个好女朋友，就必须要和她在床上试试看，不然你怎么知道她好不好？”

   小马很不屑地说：“这样的话，我就得跟十万个女人上床才可以找到一个好女朋友了。”

3. 精液检查

   小张的女朋友跟他说，她担心自己不能怀孕，想要去医院检查一下。小张说自己可以帮忙检查，女朋友问道：“你怎么检查啊？”

   小张很得意地回答：“我可以给你打一瓶我的精液出来检查，看看是不是我精子的问题。”

   女朋友：“呕……”

4. 洗脸水

   小明到宿舍楼下买了一瓶洗脸水，回到宿舍后，看见室友手里拿着一瓶饮料喝，于是就接口取了两口，结果他一喝，差点没把饮料喷出来，惊叹：“怎么这么难喝！”

   室友迷惑地问道：“怎么了？”

   小明很不解地说：“这可是珍珠美白的洗面奶啊！”

5. 地铁挤

   小王乘地铁回家，车上十分挤，他的性格比较弱势。突然，一位女士紧贴着他的身体，小王的脸红了，说：“对不起，我不好占你的便宜。”

   女士很生气地说：“看你这样子也不是第一天上班坐地铁了，我是想挤出去啊！”

6. 肛门变相

   小明看到一本医学书，里面的一段话让他非常震惊：“肛门变形可能会影响你的性生活。”

   小明考虑了一下，忽然跑到厕所去检查了一下，结果他往外伸了伸肛门，却再也收不回去了。他心想，真的好遗憾啊……

7. 新工作

   小明来到了新公司，公司里的老员工问他：“你只需要知道一件事情：你是男的还是女的？”

   小明有些不解，犹豫了一会儿，回答道：“我是男的啊。”

   老员工说：“哦，好的，那就请跟我来，我介绍你认识我们公司的舞男。”

8. 办公室笑话

   小明的公司有一台广告机，可以自动推送公司的广告，机器预设的广告有：“办公室的内部安全亟待公正的引领，不可小觑可笑的“灭火”，请严格执行企业文化……”

   小明坐在一旁大笑不止，惊喜地发现机器居然解读了自己对女同事打击报告的行为。

9. 毕业考试

   大学毕业前，小张去参加了毕业考试，考题里有一道选择题：“如果你的女朋友怀孕了，你会怎么做？”

   选择A：结婚生子。

   选择B：承认是自己的孩子，给予足够的物质支持。

   选择C：嫁祸于人，否认孩子是自己的。

   小张选择D：“大声喊出，她是个骗子！”

10. 聪明的女人

    小明带着女朋友去饭店吃饭，女朋友点的菜偏贵，小明举棋不定，最后决定还是点了女朋友想要的菜。吃饭一会儿，餐厅服务员端来了账单，小明看着账单大惊失色，女朋友轻轻地说：“你就知道你没钱，还是我发工资吧。

#每日一笑，开心一刻#\u0002

1. 有一只鸡走了进了一个饭店，店员问：“想吃点什么？”鸡回答：“就吃你们家的炸鸡吧。”
2. 有一个人买了张地图，问路人：“请问这张地图上的两个城市离得近吗？”路人看了看地图，说：“这取决于你是走路还是开车。”
3. 有个人喜欢自称史上最聪明的人，有一天他的朋友问他：“你知道世界上最难的语言是哪一种吗？”他沉思了一会儿，自信地回答：“当然是我妈妈的普通话。”
4. 小明跟妈妈说：“妈妈，我今天在学校学习如何浪费时间。”妈妈愣了一下，然后对小明说：“这可不是好事啊！”
5. 有一个人去理发店，理发师问他：“你想剪成什么样子？”他回答：“跟你一模一样。”
6. 今天晚餐我点了一份素菜，结果上来的却是一杯水！服务员解释说：厨师说啊，黄瓜和西红柿都缺货了。
7. 有一天小明去商场买洗发水，忽然看见一名假发店的员工走了过来问他：“你想试试我们的最新款假发吗？”小明犹豫了一下说：“好吧，那你们有没有适合头光的假发？”
8. 有个死党不在这个世界上活着了，他的妻子请我去他的家参加他的追悼会。我装作很有礼貌地问：“你们想吃点什么吗？”他的妻子冷哼一声：“当然，我还能做什么呢？”结果我只好给她递了一小碟花生。
9. 小华经常跟同事们开玩笑，有一天他对一个新来的同事说：“你知道吗？我们公司有个规定，新来的员工必须得为其他员工买午餐。”那个同事信以为真，当天中午请了所有员工吃了一顿大餐。
10. 今天同事们讨论预算，其中一个同事说：“我们每个人都需要一个亿！”我随口说道：“一个亿？那是我的孙子应该拥有的财富。”结果他们都大笑起来，后来我才发现是因为我年纪太大了。

9301．“以前冬天的时候，喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋，热烘烘的一下子就暖了。自从他离开我以后再也找不到这样一个人。刚才我走在街上，感觉手特冷...”“所以你就伸进别人口袋？”警察边录口供边问。

9302．从前有个受虐狂对虐待狂说：求求你虐待我吧！。虐待狂：NO！受虐狂：真爽！

9303．一天有位舍友买了包好烟回宿舍，拿了一根就上wc去，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。此人特别爱发微博，于是他发了条微博：我不说，不代表我不知道。过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息：对不起...

9304．小明刚升级为公司董事长，一身西装革履，看到路上有一个农民工在地摊上吃早点，过去拍了拍他的肩膀：没事，这样的生活很快会过去的，我以前和你一样！看到一个大妈在扫大街，过去拍了拍大妈的肩膀：没事，这样的生活很快会过去的，我以前跟你一样！。看到一个乞丐在睡觉，过去拍了拍他的肩膀：没事，这样的生活很快会过去的，我以前和你一样！乞丐被拍醒了，看看小明，伸手拍了拍他的肩膀：没事，这样的生活很快会过去的，我以前和你一样！

9305．A：想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？B：超市入口。

9306．有一天魔王抓走公主，公主一直叫。魔王：你叫破喉咙，没有人会来救你的！公主：破喉咙！破喉咙！然后“没有人”出现了，打败魔王，救走了公主。

9307．小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了：我成了一饭店服务员，一桌人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱！

9308．A：我下载日本动作片的时候，一道闪电却在离我不远的地方划过！是不是老天在警告我呀？！B：傻X！老天是在提示你用迅雷！

9309．某男坐火车是软卧，结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，因为有政府官员上来，这节车厢都包了。某男大怒：这些王八蛋，连火车都不放过，不但包二奶，还他妈的包火车!

9310．仿生学设计课堂上，老师：同学们，生活中有什么东西应用了仿生学？同学：充气娃娃！

9311．自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！某同学：老师，牛顿的头发是在哪烫的？

9312．地理课，老师问大家：你们说说地球外面那一层是什么？同学：香飘飘奶茶。

9313．高中同桌头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根，回头问后面女生：你看这是啥？女生顿时脸红了：流氓！

9314．生物课，老师问：这个细胞分裂后个数加不加倍。第一个同学说：不加倍。第二个同学说：不加倍。学渣被老师拍醒后马上站起来说：抢地主！

前些天仰慕已久的女神约我去游泳，我那个激动啊。可TMD的到游泳池女神居然说不会游要我教！我心想你不会游泳叫我来干鸟？我是屌丝也不能这么戏弄我吧！于是当场甩甩泳裤就走了！

9315．

记者问冯小刚：你压力大吗？冯小刚点点头：力大无穷！

9316．我向我的学霸室友请教，如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说：哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。我恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！

1. 两个老鼠在跑步机上跑步，第一只老鼠说：“嘿，咱俩比谁跑得快！”第二只老鼠说：“好啊，你先试试吧！”
2. 一个人被关在房间里，当他想要出去的时候，传来一个声音：“你必须回答一个问题，才能出去，那个问题是：你最喜欢什么食物？”这个人回答：“自由！”
3. 一只猪正准备吃早餐，它对家里的猫说：“你也来吃吗？”猫说：“你不知道吗？猫是素食的！”
4. 一个人到一个新的城市，想到一个巷子里问路，路过一个人，问：“打扰一下，请问这是哪里？”这个人回答：“这里是天堂，你走错地方了！”
5. 一个老爷爷坐在公园里看着孩子们玩耍，一个孩子过来问：“先生，你为什么这么坐着？”老爷爷说：“我正在等我的体力回来呢！”