（1）生意特别火爆，一次性提了十几份外卖去送，后备箱都放满了，车把手上还挂了几盒，趁着等红灯刚好休息会。这时隔壁车道的保时捷摇下了车窗，我转头一看竟然是前女友。她笑了笑说：“送外卖啊?”我轻轻拨了下刘海，说：“你现在搞代驾啊?”

（2）第一次去女朋友家，她父母见到我很高兴，盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长的说：“你看你都跟婷她爹都拜了把子了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒啊。”我。。。

（3）当初在农村老家，第一次去学驾驶，教练带着几个人练车。轮到我时很很紧张，手心都在冒汗，打火启动，开着开着，突然斜刺里稻田里窜出一群鸭子，慌了，脑子里一片空白，下意识将头伸出窗外挥动手臂大声吆喝：“喔尺！喔尺！”当时其他学员都惊呆了......教练吼道：“你是在拉板车吗？按喇叭！”

（4）过年的礼物:“老公，今年过年给爸爸妈妈送什么呢?”“送个可以见证我们的爱情的东西给他们用来做记念怎么样?”“见证我们的爱情的东西?”“是啊，只有那东西才一直随我们的时间而走。”“那送的是什么?”“送钟......”

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每日一笑

1、一干工程的哥们，前几天网购了东西，三天后才发现地址写错了，和店家沟通改地址，可货还没到，又移工地了，又和店家沟通改地址，这次货还没到，昨单位刚通知今天放假过年回家，又和店家沟通……店家说:还好你买的不是吃的，要不这一来一回的，到你手里食品都得过期喽！每日一笑2、和二货旅游，走一会我就走不动了，他想了个好法子，走一阵给我买个好吃的，走一阵给我买个好吃的，还别说吃下来一看，我走得比平时干走就是远好多！！！对二货说:你挺机智嘛！二货:遛狗不都是这样嘛！每日一笑3、相亲，妹子很漂亮，听说工作也不错，见面的时候，她不停的问这问那，我被动的回答着，终于，她停下了，我刚想说句话，又被她打断，然后就听她和介绍人说：“就他了，让他家来我家谈下订婚结婚的事吧！”。。。我一听火了：“等会，姑娘，结啥订啥呀，我没看上你呀！”。。。然后起身扬长而去。。。。今天，意外的收到她结婚送来的请柬，去不去呢。。。。每日一笑4、有一年在安徽芜湖步行街做宣传活动，一只老鼠突然跑了出来，不得不说南方的老鼠个头真大，膘满体肥跑起来左摇右晃，同事们吓坏了，正好我手里有用橡皮筋捆着的宣传册，狠狠的砸过去，老鼠一命呜呼，宣传册上都是血不能要了只能扔进垃圾桶，远处走来一哥们，不知道是不是精神不正常，看我往垃圾桶扔东西，过来把宣传册捡出来，一边回头冲我们笑一边走，右手还得意的往左手抽打宣传册，左手上全是老鼠血，我和同事们都惊呆了。

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见有人说，“在上了床也没有结果的年代，怀念牵了手就一生的爱情。”我却觉得，跟牵了手就必须一生的时代比，上了床也不必给结果的现在简直是天堂。

今天坐车遇到一个小偷，在偷一位睡着了的老奶奶的钱包和手机，我看到，然后我正准备要下车，我就说奶奶：你钱包掉出来了，这位叔叔帮你捡起...我话没说完，这位老奶奶就骂我，你一个小伙子吵什么吵，然后我也没说话，就下车，那个小偷跟着我下车，把我拦住，从他刚刚偷来的钱包里拿了200块钱给我，拍了拍我肩膀，走了。

前天晚上，女经理弯着腰在办公桌上找东西，看着她那圆滚滚的翘臀，脑子抽筋一手摸了上去，没想到她转身一看是我，妩媚一笑回手就给我来了个猴子摘桃，我敢肯定这娘们不是第一次玩这招，都紫了

同学跟在路边吃着鸡蛋果子的我说:“身为一个老板必须有责任心，人缘好，事事亲力亲为。为什么我现在是老板，而你是个打工的，就因为我有目标有追求……”正说的口沫横飞之时，旁边过来个人，对他说:“老板，给我来份鸡蛋果子，多加个蛋……”

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搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：姐夫，别闹啦，妈说我姐回来了

开心一刻：我的乖儿，见了公公，不用行那么大礼！

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1.单身多年一直找不到对象，没事就爱上网看看泡妞秘籍什么的，今天看到一条泡妞秘籍说是:把自己灌醉，给别人机会。想想蛮有道理的，于是不胜酒力的我买了一瓶二锅头，找了一个人多的地方，喝了起来，等待自己灌醉后的艳遇，结果醒来发现只剩下一条裤衩，旁边留了一张小纸条:兄弟谢谢你的醉，给我提供了完美的打劫机会。

2.学渣：你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好？学霸：历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂的，声音洪亮，很容易引人入胜。学渣：我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。学霸：为啥？学渣：历史老师声音大，讲起课来一声高一声低，经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀，我一般可以从上课一觉睡到下课。

3.终于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒的到楼下接我，在爬楼的时候老婆开始关心我。老婆：“老公，拿这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧”我：“老婆，这点东西还是我来吧”老婆：“不听话是不，我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着”我听后，没办法，乖乖的把刚到手的5000块工资交给了老婆。

4.高考期间，全市各施工工地为减少噪音纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者去采访时问道：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工！”

5.正在街上逛街，突然前男友打来了电话，接通之后他沉默了一会儿说道：“你最近，过得好吗？”为了不让他看扁，我冲着旁边的老板说到：“好啊当然很好，老板，这个，这个，还有这个全部打包！”老板一愣：“姑娘你确定？”我不耐烦的摆了摆手：“怎么这么多废话，怎么，我还差你钱咋的！”挂了电话回家路上，我吃着韭菜大葱南瓜馅的包子，边吃边哭。

（性侵儿童犯真该千刀万剐，大家想说什么？）

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今天，我又看到了一种新的友谊

感觉这在大学里，是很常见的

不知道各位小伙伴有没有见到

有没有新学到一种技能的感觉

有没有觉得，以后连手机支架都可以不用买了

今天去找了份公司招聘公告

给各位小伙伴讲解一下这公告

各位小伙伴看下是不是很有道理，以后找工作的时候得注意了

哈哈！我觉得这是很真实的

哈哈！

下面这篇是关于一个便利店的

韩国有一家便利店，因为店员着急着想上厕所

竟然把上帝“顾客就是上帝”都锁在店里面了

看到那把红彤彤的锁没有

这海报做的，我很服气，但是，不要这么速度好不好

你这做海报的速度，让你的同行怎么生存啊

但是你这海报做的的确有特色，我都忍不住的看完了

哎呦喂！你这麻将真是够大的哈!

要不是我仔细看，我还不会知道你这麻将竟然是那东西做的

这脑洞也是够大的

不过，我学习了，说不定，五十年后我进养老院了，就能用上这东西了

看到这张图片，身为大男子汉的我竟然心动了

我也想要猫咪君这样的被抱抱，哈哈！

难道是因为我这皇冠戴的太久了

其实这张图的原意不是这个的，只是被我改了，它的原意是“原来我不是虚胖”

恭喜你，朋友，在你光头的头顶上

恭喜你，解锁了新的发型

我由心的祝福你

冬天到了，在路上，你或许看到路上的行人光鲜亮丽的走在路上

但是你知道吗？你看到光鲜亮丽的人

或许，她脚上的袜子已经这样了

本文由“蒙娜丽莎的微笑”原创编制，部分图片源于网络

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开心一刻：“老公，你今天几点下班？”“不一定呀！怎么了？”“今天我和我妈去车展了，回来的时候，我跟我妈说，你喜欢吉普，我妈考虑了一下，最后决定买了……”老公激动说道：“我去！我去！我马上请假回家。”我放下电话，淡定的和正在炒菜的老妈说道：“鸡脯多放点孜然，我老公爱吃。”

开心一刻：有个烟鬼，烟瘾犯了，还舍不得买烟，便盯着地面寻呀找呀，终于寻下一个烟头。塞到嘴里，点着火，只抽了一口，就把嘴唇烧烫了。他生气得把烟头一吐几尺远，骂道：狗日的这么小气，把烟抽的只剩那么一点点。

开心一刻：学生：老师，麻烦你给个提纲吧。老师：木有提纲。学生：那划个重点呢。老师：木有重点。学生：又没有啊…那给个方向好了…老师：木有方向。学生：那样题呢？老师：木有样题。学生：啊～那给份试卷吧。。。这个不会也木有吧。。。开心一刻：一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”开心一刻：李天王手托宝塔，威风凛凛的大声叫喊道：“泼猴，拿命来！”悟空吓了一跳，但过了半天发现李天王还没动手，就叫骂：“李天王，你要动手就他动手，怎么就托了个塔半天不动啊？”李天王道：“MD，今天是周五，老子要一直托，一直托，托到下班。”

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最近室友屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到低沉有力的吼了一声：“我草尼玛”，开灯，愕然看到他一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....

刚出超市，听到身后一个年纪不大的女声在抱怨：“你能不能像个男人一样？”我原以为是小情侣吵架，转头看了一眼。却发现身后是一个打扮时髦的女子，和一个四五岁的小男孩。小男孩看上去像是那位女子的儿子，“哦”了一声，就从他妈妈手中接过两袋子刚从超市买的东西……看上去挺沉的。然后小男孩就费劲地提着两袋子东西走了，他妈妈双手插在大衣口袋里，气定神闲地跟在他后面。这就是所谓的亲生儿子吧……

一个人蜷缩在床头，望着窗外冰冷的世界。梦想似乎离我越来越远。拖着疲惫的身躯，看着镜子里布满血丝的眼眸，弱不禁风的自己。我咬牙切齿，暗自发誓“我不能再这样，我要奋发，我要自强，我要超越自己，我要继续战斗……”随后轻轻推了推身旁的富婆……

年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”

媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里有毒…

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大家好，我是果妈。我们“萌星人ｄｅ那些破事”——有可爱的泰迪狗狗火龙果，有超爱她的果爸和果妈。果爸负责视频，果妈负责文字，幸福相爱的一家三口，把最萌最有趣最美好的都送给大家。

我们印象里的猫咪都是其举止优雅，相貌迷人，仙女一般的存在。然而你告诉我我的小仙女竟然有这么不优雅的时候，坐没坐相，吃没吃相，抠脚大汉，还会打喷嚏！

骗纸！这太吓人了！我的小仙女怎么会…不可能！我的小仙女都是不食人间烟火的，全凭一口仙气吊着，才不会那样的！

猫咪发朋友圈的照片，都是那种的：

世间竟有如此标致的喵，简直太美了～

其举止优雅，就是一个小贵妇。

小公举，美的不要不要的。

看什么看，没见过小仙女啊！

实际生活中的竟然是这样……

吃东西也会沾脸上成一个大花脸。

一个姑娘吃东西要矜持点，这样不好！

打哈欠要背着人，能不能淑女一点！

说好的笑不露齿，哪里去了？

铲屎官：你就是个照骗！在外边都一本正经的，回家就现原形了。

喵星人的不雅照，坐姿一点也不淑女！

被抓拍到的吃脚少年。

喵大人：“敢存我黑照，你就死定了！”

喝水的样子豪迈无比，哪里还像个姑娘家家的。

看看你自己的小肚肚，你该减肥了。

再不减肥，你小仙女的地位就不保了！

没想到朋友圈女神喵竟然是个“照骗”

现实太残酷了，

骗纸，宝宝再也不相信这个世界了。

发布于：石家庄

开心一刻：“在我的课上不允许玩手机，实在无聊可以睡觉。”“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机！”“给我滚出去睡去！！”

开心一刻：今天碰见一老太太碰瓷儿，硬说是我把她碰倒的。我都急了，拿出手机装逼说：“爸，给我150万，我要撞死一个老太太！！”这老太太一下就起来了，说：“你骑自行车还装高富帅。”还给了我一巴掌。于是我从容地倒下了。。。

开心一刻：一天，其中一个人庆幸地说：“咱们宿舍里虽然人多，但没有睡觉打呼噜吵着别人的。”另一个说：“你怎么知道的？”那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”另一个人紧接着说：“你醒了，当然听不到了。”宿舍里顿时哈哈大笑。

开心一刻：话说有一个美女深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”，美女遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会说：“把衣服全脱了！”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了，留下美女在那凌乱中......

发布于：石家庄

我问女友：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。（一个人的随笔）

和小侄女逛街时看到一个黑人，小侄女拉拉我的手“姑姑，那个人真不讲卫生，丑就算了还这么脏，都不知道洗澡。。”黑人扭过头瞪着漂白的眼珠子用一口蹩脚的普通话对小侄女“小朋友，这样说话很不礼貌的”小侄女吓得躲到我身后指着我“叔叔，我是说我姑姑脏，，，我姑姑丑。。。”（一个人的随笔）朋友在微信上宣布，他要去步行街十字路口练摊。我们表示质疑，因为那属于严格禁止的地段。他踌躇满志地说，他的发小，刚升任了那个辖区的中队长，这个面子应该会给。所以，你们就等着看我火吧。果然，第一天他就火了。地方上电视台的新闻节目里也报道了他，他摆卖的东西被全部扣押了。而带头现场执法的正是他的发小……（一个人的随笔）

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昨天小编发了前5天的情侣状态，今天是老婆记录的第六天开始后文。

sixday上班

今天我们在一起8个小时，你说：上班了。

呵呵。一点都没感觉8个小时过去了，我被家人各种找。

你呢，电话依然没电。嘿嘿。

我们爬山，累的我呀，心脏停停跳跳。你说：你没事。

我想一定是我穿的多的事。哈哈。

我们打台球，困的我们呀，脑袋疼，眼睛花。

我想一定是我不进球的事。哈哈。

我们上网，玩英雄杀，笨的我呀。这个我哪会呀。

我想一定是我脑袋里没长这根筋的事。哈哈。

你送我回家。很早就睡了，充实的被你拐卖了一天。

晚安，好梦。26号

sevenday增加

我们又去打台球了，你说：直到打到我们吐为止。哈哈。我想没有那天吧。

见了你的第一个朋友，一起玩了台球，电玩。

你总结出：我是个说话很得体的人。

重点是，你说：你对我的喜欢又加了一层。

我想这或许是个好消息，或许也不是那么好。

在这里还是说白话文的好。“不是那么好”的意思是：没有爱。

你去奶奶家，我回家。我们QQ聊。

你说：我哭，你不会哄我。你说：不会让我哭。

可一想想3天后你就走了，我就慌。我就想哭。

亲爱的，我想，我们就这样下去。不离不弃。

说到末日，你说：无中生有。我想它可以让我就那么陪着你。多好。

今天感慨特别多，因为我感觉到了你的温柔，你的喜欢，你的呵护。我开始依赖。

怎么办？怕有一天你转身的时候，我放不开。

我静静的呆着，等着，写着。

等一句：亲爱的，晚安。

臭人，又把我忘了。

一直到后半夜，我才确定没晚安了。

才好好睡了那么一会儿。27号

28号

eightday早醒

昨晚没有晚安，第二次了。我一晚上都没睡好。

虽然做梦是我睡觉时的必修课，哭醒，乐醒也是常事。

可今早很早就没觉了。看手机，看手机，一遍一遍的看。

想起你昨天说的一句话：你怕做不到我想要的那个人。

你根本不了解我，我要求的特别少，就是别忘了我，就是别突然消失。

其它的我什么都不求，一颗心放我这，我就看的见整个世界。

也许正是因为这个，又有多少人走不进我的生活。

简单的东西，亦难做到。是这样的吧。

我们老地方见，我们一起吃煎饼果子。

都爱吃马可波罗。都爱喝童年的饮料~红苹果。

我们都不想回家，一起玩英雄杀。

看着你研究着我在的城市~长春。我心里有多疼。

多怕。亲爱的，我不想你走。

你送我回家，陪我买了一堆东西，可我没让你上楼。

我转身走，拎着东西。没手拥抱你。

我觉得没拥抱遗憾。

我们聊QQ，聊到了很沉重的话题。

不是我们想的层面不一样，只是，未来太未知，不敢想，不敢说了。

我们，晚安。觉觉了。又梦了你一晚上。

nineday恍惚

我们今天还是打台球，认识了你的第二个朋友。

一起玩，感觉良好。我想，至少让你和你的朋友感觉良好。

我陪爸爸吃完饭，接着就去找你。嘿嘿，我开始珍惜和你在一起的每一分钟。

说好我明天送你，不怕多晚，不怕多远。我说了就会那么做。

我们吃饭，打台球，唱歌。

你说：唱的挺好的。我说：你也没怎么跑调。

我们做游戏，输了喝酒。我看着你开心，我是多有成就感。

我说：回去离那些猫猫狗狗远点。

你说：嗯。

其实我说了就后悔了，不知道为什么，我觉得我还是多余。

看到这，你别生气。可能是不了解你生活范围的事，我才会这样不安。

我也不知道怎么向你要个特权，我也知道，那是不可能的。

我轻轻的喊了一句：哎。你说：怎么又喊名了呢！呵呵，我真的喜欢。

我说你讨厌，我说我纳闷。你问为什么，可我却说不出来，也说不明白。

都不愿看对方先走，可已经很晚了。最后，你输了，你先走了。我看着你。

估计是你着凉了，折腾的。生病了，到家就睡了，我是各种换，各种洗。

琢磨了好半天，还是决定给你打个电话。

一个是不放心，一个是惦记。知道你很好，没事。我也就睡了。

一声晚安，又是我说给你的。

你难受，我不计较了，呵呵。希望你睡着了就没事了。29号

tenday

今天是最后一天。真不敢想，明天这时候，一觉醒来，我心会有多疼。

早上起来在QQ里说了几句话，就各忙各的，但是我看了无数遍QQ，你都没消息。

直到发现你下线了。我想让你好好陪陪家人，所以决定，等你找我。

我就好好的呆着。

后来我们想好，先出去待会儿吧。

我们去网吧了，嘿嘿，还是玩英雄杀。我还像稍微明白点儿了。

你就那么睡着，我看着。

就这个时候我觉得我可以是你的世界。

你接了个电话，不知道对方是男是女。

我就一个感觉，你怎么跟谁说话都那么温柔呢？

我心里开始不平衡了。

就这个时候，我觉得我什么都不是。可是我什么也没说，因为今天我就想让你开心。

各回各家吃晚饭，你突然说：不想我送你。

我心咯噔了一下，我怕这就开始看不见你了。。

你说：我这么信任你，你把我伤了怎么办？

我不会给你伤我的机会。。。

我那么喜欢你，那么不想这段感情有任何闪失，你的这句话，我清醒了很多。

2012年1月30日19：10此生我为你第一次哭，心疼的要命。。。

不知道为什么会这么难过。总觉得，以后就见不到了。

此时我难过的要命。。。

又一，此时。00：13把你送走了，我心里说不出的难过。

不是学文就说好听的话，而是我真的恐惧你的世界。

你说：遇到真心喜欢的了，就不那样了。那时，我特别想问，我是么？

我听不了男人的保证，听不了永远不离开。我免疫。

但是，我是多希望。我们会那样啊。多希望。

太多想说的，想记录的，也许，这里，爱情，人生，只能，未完待续.........30号

发布于：石家庄

●屌丝和女神在吃香蕉。女神拿着一根香蕉道：这香蕉是不是很像某种东西啊？屌丝：是啊，像黄瓜。女神：黄瓜像啥？屌丝：像腊肠。女神：腊肠像啥？屌丝：有病啊，腊肠就是腊肠啊，还问像什么。女神：…爆笑笑话：女神指着自己的胸部：屌丝，好不好看？屌丝：哇，挺好看的。女神：那你想不想…屌丝：我想问这罩罩多少钱，我想买几个回去装水果。女神：滚…，，

●知足常乐语文课上，老师问：“哪位同学来举例说说知足常乐的含义？”

●你的你的，全是你的女人：等我俩结婚以后，你所有的东西都将归我，你的就是我的。

男人：凭什么？

男人：凭什么？

女人瞪眼：怎么，有意见啊？

男人无奈：好好好，你的你的，全是你的。

结婚后，

女人：老公，把你的钱，手机，银行卡，房产证全部交给我。

女人：难道你忘了结婚前说过的话了吗？

男人：没忘啊~

女人：那你还不给我。

男人：本来都已经是你的了，还用给你干嘛！你看，这是你的老公的钱，你的老公的手机，你的老公的银行卡还有房产证。。。，，

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●甲：以前一吵架就听到老婆掼东西，现在怎么听不到了？

●室友考完英语趴在那抽泣。哥：尼玛，你一直就是学霸，今天考完试怎么哭了？

●和老婆逛街，商场门口，老婆看到一买花盆的，于是停下来。

我：老婆，你又没有花，看花盆干嘛？

老婆：嘿嘿，到时候你给我花行吗？

我：好，难得有心，必须买！

老婆：走，赶紧进去，给我买。

我：哪啊？商场里哪有花？

老婆：进去我看中什么你给花钱！商场里你有多少钱不能花？

我：卧槽！

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爆笑段子：女友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。”晚上躺在床上看视频，想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看，满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了～天地良心，我真的只是看看...

爆笑段子：今天坐公交，看见有个小偷在偷我东西。我愁眉苦脸的对小偷说，你下手晚了，今才发的工资老婆都拿走了。小偷淡淡的说，我想问你兜破了我理解，可你大冬天不穿内裤几个意思，～…～

爆笑段子：大学有个女同学，女神级别，有一富家同学追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男屌丝深爱，直至结婚，我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服。，，那次同学会，趁她喝高问她当年有没动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛逼，男友还骗她说是比亚迪豪华版……

爆笑段子：吃晚饭的时候，我老婆的镯子不小心，掉到地上碎了，我一点都不心疼，那是旅游的时候98块买来的，还有什么证书专家鉴定等一大堆东西，我老婆就天天跟他姐妹吹，因为我骗他是9万8买的……结果老婆花了三万块把镯子修好了！

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开心一刻：半夜让前台送包烟上来，走时她问我单身多久了，然后…

1：今天考试成绩下来了，老师在讲台上发飙：这么简单的卷子都做不好，听着80分以下的今晚都别给我睡了。后排的说明来了一句：那80分以上的今晚能给你睡吗？

2：电梯人满了，又塞进一个，超了，本着逗B精神，来了一句：超重一点点，往外边吐一坨口水就好了！一二货真就吐了。奇葩的是电梯门竟然真就合上了。

3：我闺蜜胆子特大，自己一个人夜班走路回家都不怕，风雷电火更不在话下。有次我找个鬼片吓唬她，那种骨头里的恐怖，一般人受不了。看着闺蜜突然肩膀耸动，我跳起来：“咋的，也有你怕的东西？”闺蜜泪眼朦胧，说道：“切，要是有鬼就好了，我想我奶奶了...”

4：今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着！！当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了！居然开了一上午都没人帮我关了！

5：侄子病了，我想给他倒水吃药，但是热水瓶的水太热了，我怕烫到他，就找了两个杯子，把水来回倒。侄子在边上看了几分钟，问：叔叔，你想好了吗？到底用哪个杯子？

6：家里的小丫头三岁了，最近喜欢乱拆我的东西。昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，然后从球包里掏出一个电蚊拍。

7：朋友的邻居养了一条土狗，巨凶。有一回直接把朋友几岁的女儿扑倒了，吓得小姑娘哇哇大哭。朋友去找邻居理论对方爱理不理，说:畜生的事情我管不了。朋友一气之下借来了条大狼狗，果然没几天，把土狗咬死了。邻居上门索赔，朋友摆摆手，答:畜生的事情我管不了。

8：半夜让前台送包烟上来，走时她问我单身多久了，然后我一脸诧异的看着她，大家都是女的问我这个话题难免有点敏感了吧？难道她知道我喜欢女的？

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