搞笑段子（1）坐在我前面桌子的两位同学，是一对小情侣。上课不认真听讲，在秀恩爱呐！女生：我希望以后也能拉着你的手，不松开。话音未落，老师就说：哪位男同学，你过来，把这道题目解答一下。我笑喷了！女生眼睛直瞪我！（幽默点评：学习最重要，早恋可以放下课之后沟通。）

搞笑段子（2）老师，平时多多照顾一下我的儿子，这里是1K元。老师：这不行，不成。我可是一视同仁的老师。我会照顾年级孩子的，都是我的学生嘛！只是别的家长都是2K啊！你说是不是？（幽默点评：我们都懂得。）

搞笑段子（3）马上要高考了。我：弟弟，你紧张吗？弟弟：紧张的话倒是有一点，但也要放松心态，定会考出优秀的成绩。弟弟：你傻啊？老哥，是你要高考啊！（幽默点评：太紧张了。）

搞笑段子（4）帅帅同学从来不做考试的试卷，因为他自己知道，他不会做，也就不写了。老师也不用批改试卷，直接就0分。成绩下了，再抄别的同学的。自己在0前面，加一个9，回家再把试卷给老妈看！（幽默点评：这真是聪明的熊孩子啊！）

搞笑段子幽默笑话图片：哥哥，你要高考了！我紧张个毛线啊？

美女帅哥，感谢阅读，愿你开心！

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搞笑精彩推荐：

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●甲：以前一吵架就听到老婆掼东西，现在怎么听不到了？

●室友考完英语趴在那抽泣。哥：尼玛，你一直就是学霸，今天考完试怎么哭了？

●和老婆逛街，商场门口，老婆看到一买花盆的，于是停下来。

我：老婆，你又没有花，看花盆干嘛？

老婆：嘿嘿，到时候你给我花行吗？

我：好，难得有心，必须买！

老婆：走，赶紧进去，给我买。

我：哪啊？商场里哪有花？

老婆：进去我看中什么你给花钱！商场里你有多少钱不能花？

我：卧槽！

发布于：石家庄

1、“亲爱的，如果我以后做了伤害你的事，你会原谅我吗？”我看着躺在怀里的小女人问道。她正经道:“非原则上的事，我吃软不吃硬，原则上的事，软硬不吃！”我突然一巴掌拍在她屁股上，随后拉开拉链大笑道:“快快，还是软的。”

内涵搞笑：现在的女孩太不诚实了，你让我们男同胞如何面对现实啊

2、二货青年决定向女神表白。鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我。我想。对。对你说，啊，嗯，好好学习！”女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？

3、生物考试中，试卷中有一题看图片中的鸟爪分辨出这是什么鸟。突然一男同学站起，将试卷撕碎然后愤然的离开了考场，同学跑到操场后刚好遇到了校长，校长很不高兴的问道:现在是考试时间，你不考试跑出来干什么？你是哪个班的同学叫什么名字？那同学也没说话，只是把裤腿撩起来，然后拍着大腿说，你猜啊！你猜啊

4、与女友购物，我说:情人节我就不给你买花了哈！女友一听立马撒娇起来，连声说:人家要嘛！人家就要嘛……旁边一大妈笑呵呵地说:姑娘，回家再要吧！这儿冷！

5、刚才在等地铁，旁边一对情侣不知什么原因吵起来了，我就在旁边看着，那男的忽然指着我说，你要是有她一半漂亮，我们就不会吵架了!女的看了看我大声吼出：我要是有她一半漂亮，我还能看上你?我.....尼玛…关我屌事，我在段友里只是垫底的好不好。

发布于：石家庄

开心一刻：我被安排相亲，女方是我小学老师，我一紧张道…

1：和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢很多的钱？女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。

2：今天女儿把班里的一个同学打哭了，我到了学校，问女儿为什么打人？女儿理直气壮的说：他摔倒了，我去安慰他不要哭，不要哭~他还是一直哭一直哭，太不听话了！我就打他了。

3：记得小学的时候看到同学偷改分数，把1分后面加了两个0，就变成了100分，我一看这招好啊，就赶紧让他帮我也改改。谁知这货拿过我的试卷，连看也没看就在分数后面也加了两个0。当时我也没看，拿着这张800分的试卷就回了家，结果被打得老惨了！

4：三高严重的表姐夫，被表姐严格控制饮食，每天蒸茄子土豆、炒青菜…… 那天接到高中住校的儿子这周不休息的信息后，平时不苟言笑的表姐夫突然眼圈微红，嚅嗫地说自己想儿子了……表姐一语道破：你是想吃肉了吧？

5：跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你死哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”

6：早高峰的地铁上十分拥挤。旁边有一个素昧平生的妹子，她塞了一个纸团进我口袋，我看了她一眼，她红着脸说：“不好意思，放错了口袋，请还给我。”我不傻，当然不相信她放错了，就没还给她。到站了，我如沐春风地下了地铁，打开纸团一看，是鼻涕！

7：表哥给我打电话，说：”老爷子家里还有几分旱地，你们过来帮忙耕一下。“我：”犁地我不会啊！“表哥：”你们来就行了，不要你会。“挂完电话连忙叫上住在附近的表弟，开着车兴冲冲的去了。确实不需要我们会犁地，外公家的牛卖了，表哥掌犁，我和表弟套根绳子在前面拉……

8：老总在会议上慷慨激昂的说，希望大家做事不要踢皮球，一样踢来踢去，要勇于承担责任。这个时候人事部的经理推门进来，王总有件事情，老总拍拍胸脯就说，那就是我的事，我责无旁贷，你看。然后人事部经理就说了，我们公司前台怀孕了，这几天要请假！

发布于：石家庄

开心一刻：饭局上我假装喝醉趴在桌子上，听到同事公开和老板说…

1、一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑了出来。一位客人走过来，对大家说道：“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张。每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静。”这时只听一个客人问：“你说的真的太对了，那你为什么不穿裤子呢？”

2、一天上课，班里一个女生跟老师请假走了，然后另一个哥们也无缘无故跟着走了，其他的同学都很奇怪。中午回来后，看见他的动态改成了：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人，我以为下课了，也拿包走了。”

3、外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”?

4、老婆对我说：老公，你得了一种怪病。我：什么病？老婆：你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。正准备发飙的我，看了看五大三粗的小舅子，违心的说到:老婆说的对，我这手臂就是越长越短，我也没办法啊……

5、有天爷爷去公园打牌，吃午饭的时候到了，也不见他回来。 我们吃完后大约过了半个小时，爷爷气冲冲地回家吼道：“怎么吃饭了都不给我打电话？”说着，只见他从口袋里拿出了一个电视遥控器。

6、带我妈去逛街，吃好的吃贵的，她说很开心。走着走着我们经过一个珠宝店，门口的橱窗里摆着好几块镶满钻的手表。我妈拉着我端详了许久，问：“这几块表你喜欢哪一块？”我看了看，我说：“22万的那块吧！其他几块太贵了，妈。”我妈拍了拍我的肩：那你努力赚钱争取给自己买一块吧！

7、学校里的打印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”被试卷搞得昏头昏脑的阿呆，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”

8、饭局上我假装喝醉趴在桌子上，听到同事竟然公开和和老板说：老板，您看看睡着这个，这么点酒就不行了，怎么干大事，枉您还这么器重他。老板却生气的说：酒喝多了不是什么好事，做事情不是只靠喝酒的。

发布于：石家庄

1.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天老板不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

老板回家门口躺个人，老板纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

2.女儿期末考试考出了第一名好成绩！

在外打工的我高兴啊，花300多给闺女买了双好运动鞋寄家了。

今跟闺女视频聊天，看她穿了双地摊货，估计也就20元左右的吧……

我:闺女，我给你买那双鞋呢？

闺女:那双我小姨穿了，我小姨又花20多给我买一双，你看爸爸，还挺好看……

我，看了看我家那“河东狮”在她旁边，特么给我气得敢怒不敢言……

3.昨晚做了一个梦，梦到自己去餐馆吃饭，吃的东西我都记得很清楚。酒酿、忘了… 吃到一半！手机闹铃响了，然后我就醒了，这时候已经7.30了。

但是！突然想起，忘了付老板娘钱，于是我又趴回下去继续睡，得把钱付了再走。再然后错过公交车了…

这是真的真的！

4.课代表：你好你好你好，有什么事我们能帮到您

我（倒霉孩子）：我要说的事你们千万别害怕

我们是课代表我们不会怕，您请说

我：我发现，我暑假作业还没做

（课代表战术后仰）[em]e100[/em]

课代表：暑假作业是哪一位？

我：不是哪一位，就是寄生在你书包里的那一堆

一波x操作，学渣气急败坏）

我：暑假作业呀！作业写不写！就是那种要逼死学生的老师弄出来的魔鬼产物，明白吗？！

课代表：明白了，你继续说

我：刚放假的时候，我没理ta，试问谁不知道。我还是天天去当练习生，就在篮球场那一块。结果都很nb，个个像五五开。五五开！腿这么长，直接莽过来，拿起篮球，然后从我头顶跨过，直接在我头上暴扣。我就像人（机……

（战术捂嘴＋战术憋笑）[em]e121[/em]

我：你在笑什么

课代表1：我想起高兴的事情

我：什么高兴的事情？

课代表1：我最后一套数学试卷做完了

我：你又笑什么？

课代表2：我试卷也做完了

我（？）：你们俩做的是同一个试卷？[em]e132[/em]

（继续憋笑……）[em]e120[/em]

课代表：不是，我们互抄的！

我：我再重申一遍，我没在开玩笑

（疯狂憋笑……）[em]e107[/em]

我：喂～～～～～～～～～（疯狂对桌子输出）[em]e131[/em]

课代表（冷静）：我们言归正传，你说的那个暑假作业，好写吗？

我：ta不是好不好写的问题，ta真的是那种，那种很少见的那种。ta很像hxm。开学前几天，不能我觉得，只能ta觉得。脑子疯狂循环听ta的，听ta的，听ta的快写作业！遗憾的是桌面的csgo，我老是忍不住点进去，一玩就是一下午

（憋不住笑……）

我：你欺人太甚，我忍你很久啦！

课代表：我试卷写完了

我：你明明在笑我，你都没停过

课代表：同学，我们受过严格的训练，无论多好笑，我们都不会笑，除非忍不住！

不行，编不下去了hhhhhh

5.女孩问单身男：“你喜欢哪个季节？”

男：“冬季。”

女孩：“为什么？不应该是夏天吗？

可以看到穿短裙的妹子啊!”

男生勾唇一笑：“你好天真，冬天的时候方便面的酱包是冻成一块的，

可以整个拿出来，一点都不会浪费!”

6.乡村有个年轻人，经常游手好闲，十足的混混，专干些偷鸡摸狗的事。

7月荔枝熟了，他又趁着夜色摸到别人的荔枝园，去摘荔枝，正巧驻地部队进行军事演习，他躲在树上不敢张扬，这时演习的官兵摆好阵式，只听部队首长一声令下，一排炮弹在他身边炸开了……准备进行第二次演练，他看形势不对，举着白色背心从果园里狼狈地钻出来高喊：“别打了，别打了，我投降！”首长一看，还有意外收获，问：“你是蓝军的？还是红军的？”他紧张得不知说什么好：“我是贼军，不就是几颗荔枝，还用得着架炮啊？我全部上缴！”

7.我怎么忍心他受苦一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了。一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦？”

8.请女神吃饭，问她择偶标准是怎样的？

她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬。”

最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒！”

我擦干眼泪，默默地买单走人。。。

9. 阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。

每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。

终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。

女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。

“女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”

10.上大学时，同寝室有一哥们和女朋友闹分手，原因是女朋友嫌他太闷，说话一点都不浪漫！于是这哥们就在地摊上花十块钱买了本《情话大全》，天天练习。结果一个月后他俩还是分手了，因为他女朋友说他满嘴的淫词秽语……

发布于：石家庄