开心一刻：考试铃响了，只见小明不慌不忙的把100块夹在卷子下面，并附纸条一张道：1元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了41块和一张纸条，上书：找零41块，谢谢惠顾，欢迎再来。

开心一刻：初中同桌小张写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好。每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心copy。时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊！

开心一刻：记得，有一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小军站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小军说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

开心一刻：小明昨天一起床，想去买早餐，发现钱不见了，小明到处找都没有找到，问室友，室友说：你别着急，你肯定丢房间哪了，要不你扫扫地看会不会出来。小明一听觉得很有道理，于是很仔细的把地扫了，然后看着扫干净的地，室友笑了，这……小明是不是错过什么了。

开心一刻：有一种生物叫远方亲戚，每到过年，就会复苏。关注你学业和工作，关乎你婚姻和孩子，关怀备至，无微不至。新年一过，他们就进入冬眠期，杳无音讯，像不曾出现过一样，不带走一片云彩。

开心一刻：和三个大汉打架有一天某人遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”

开心一刻：老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”小明马上答道：“是指打了败仗”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”

小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么”老师..........

开心一刻：一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

开心一刻：一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。

直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。。

新的一年，小编祝大家笑口常开，阖家欢乐，幸福安康！！

发布于：石家庄

见有人说，“在上了床也没有结果的年代，怀念牵了手就一生的爱情。”我却觉得，跟牵了手就必须一生的时代比，上了床也不必给结果的现在简直是天堂。

今天坐车遇到一个小偷，在偷一位睡着了的老奶奶的钱包和手机，我看到，然后我正准备要下车，我就说奶奶：你钱包掉出来了，这位叔叔帮你捡起...我话没说完，这位老奶奶就骂我，你一个小伙子吵什么吵，然后我也没说话，就下车，那个小偷跟着我下车，把我拦住，从他刚刚偷来的钱包里拿了200块钱给我，拍了拍我肩膀，走了。

前天晚上，女经理弯着腰在办公桌上找东西，看着她那圆滚滚的翘臀，脑子抽筋一手摸了上去，没想到她转身一看是我，妩媚一笑回手就给我来了个猴子摘桃，我敢肯定这娘们不是第一次玩这招，都紫了

同学跟在路边吃着鸡蛋果子的我说:“身为一个老板必须有责任心，人缘好，事事亲力亲为。为什么我现在是老板，而你是个打工的，就因为我有目标有追求……”正说的口沫横飞之时，旁边过来个人，对他说:“老板，给我来份鸡蛋果子，多加个蛋……”

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搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：姐夫，别闹啦，妈说我姐回来了

开心一刻：我的乖儿，见了公公，不用行那么大礼！

发布于：石家庄

1、开心一刻：昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。

早上，哥们来电话了：怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？

我回答：说啥呢，她还敢收拾我？家门她都没敢开！

2、开心一刻：现在都很少带现金了吧?用手机消费很方便，但如果遇到打劫的就好玩了。

打劫的一手拿刀指着我，一手拿着张图片，恶狠狠地说：“打劫!快扫一下!”

我：“没流量了。”

坏人：“我给你开热点!”

3、开心一刻：跟我哥偷着去楼下喝酒，没想到正喝的过瘾呢，我爸也来了。

我们俩一看坏了，赶紧低下头装睡，心想千万别被他认出来。

结果这时我爸来了一句:“服务员，上两口棺材，把这俩货给我抬出去！”

4、开心一刻：

警察：“说，你为什么要做小偷!?”

小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”

5、开心一刻：

儿子：爸爸，还是二胎政策好啊！

爸爸：好什么好？

儿子：你戒烟戒酒又戒赌啊！

爸爸：还不是因为你，你吃喝嫖赌齐全，非说是遗传我的，我不能再生个像你一样吃喝嫖赌齐全的孽子呀！

儿子：……

发布于：石家庄