买了只鹦鹉当宠物。

我：“我会走路。”

鹦鹉：“我会走路。”

我：“我会说话。”

鹦鹉：“我会说话。”

我：“我会飞。”

鹦鹉：“你吹什么牛！”

《数鸭子》 儿歌大全100首

儿歌甜美如蜜，陪伴成长无比，孩子越听越聪明读读童谣和儿歌 儿童早教 儿歌童谣 儿童顺口溜 #0到3岁早教

各位亲爱的朋友，大家好！欢迎来到“家庭美食说书馆”。

这回书，咱们聊的不是家庭烹饪，但可比炒菜有味道多了！工作中，用它可以缓解气氛；交谈中，用它可以体现智慧；泡妞中，用它可以表现幽默……它就是歇后语！

咱们还是闲话少叙，直奔主题。

屎堆上放香料包，香臭不分/香臭难分

疖子上长疮 ，坏一块了

健美冠军卖豆腐，人强货不硬

猴子骑马，一跃而上

王八进旅店，憋住了

死鸭子，嘴硬

狗撵鸭子，呱呱叫

白水做饭，无米之炊

白菜烩豆腐，谁也不占谁的光

叶子炒大葱，亲（青）上加亲（青）

白水煮白菜 ，淡而无味

卤煮鸭子，肉烂嘴不烂

干手粘芝麻，上不了手

小葱拌豆腐，一清二白

死王八熬汤，一肚子坏水

熊猫点外卖，损到家了

张嘴闭嘴契丹话，满嘴胡话

被窝里放屁，能文能武

蚊子放屁，小气

猪拱门帘，全靠这张嘴啊

各位亲爱的朋友，这些歇后语，都是我从网络、书籍中，为您精挑细选出来的。如果您能学以致用，那是“吃馒头拉花卷，赚大了”。

今后我会陆续推出第二季、第三季……

还是那句老话：如果幽默是文化，我愿被传承！咱们下回书见！

小美记得小时候陪发小去理发，当时理发一次1块。

理完以后，老板拿出吹风机问：“要不要吹一下，吹一下两块。”

小伙伴说：“吹一下吧。”

结账时，小伙伴问：“多少钱？”

老板：“两块。”

小伙伴：“不都一块吗？”

老板：“我刚才不是给你说了吗？吹风两块。”

小伙伴：“我还以为你说吹风凉快呢……”

很多女人曾如天鹅一般优雅高贵，但婚姻最终使她们沦为家禽。

1.一只蛤蟆蹦上盛开的睡莲 ———— 煞了景致

2.小蛤蟆坐飞机 ———— 抖起来

3.瞎眼的鸟雀饿不死,没毛的蛤蟆冻不死 ———— 啥有啥的本事

4.土蛤蟆跳到牛屎堆上 ———— 不晓得天有多高

5.土蛤蟆吃烟油 ———— 喘气不过来

6.螳啷肚子蛤蟆嘴 ———— 瞧你的模样

7.踏死蛤蟆肚子胀 ———— 好大的气

8.踏死蛤蟆肚子大 ———— 气可不小;好大的气

9.死蛤蟆缠腿 ———— 没办法

10.屎壳螂戴蛤蟆镜 ———— 显大眼儿

11.癞蛤蟆鼓肚子 ———— 发混账气

12.癞蛤蟆戴草帽 ———— 装大嘴说客

13.青蛙向癞蛤蟆借毛 ———— 两家无

14.气蛤蟆支起桌子腿儿 ———— 鼓起来的劲儿长不了

15.气蛤蟆垫床腿 ———— 硬撑

16.卖蛤蟆买烟吸 ———— 水里来,火里去

17.买蛤蟆放出塘 ———— 穷叫唤

18.两个蛤蟆打哇哇 ———— 你呀我呀

19.癞蛤蟆做垫脚石 ———— 担当不起

20.癞蛤蟆坐椅娃 ———— 假正经

21.癞蛤蟆坐藤椅 ———— 不象个人形

22.癞蛤蟆坐沙发 ———— 该我享受了

23.癞蛤蟆坐藕荷台 ———— 独立为王

24.癞蛤蟆作垫脚石 ———— 任爬

25.癞蛤蟆钻到阴沟里 ———— 黑天无路

在饭店吃油炸蚂蚱，我发现里面有苍蝇，问服务员怎么回事？

服务员说：“装什么白莲花，你都吃蚂蚱了，还在乎苍蝇？”

1

老丈人去世，吃货老婆很悲痛，吃饭时还在抽抽搭搭。我劝她：“老婆，人死不能复生，不要太难过了。你要发扬平常多快猛狠的作风，化悲痛为饭量！多吃点，把你爸那份也吃了，以告慰老人家在天之灵。”结果那天我吃不成饭了，因为腮帮子肿了。

2

表弟说要请我喝酒，我就去了。去到的时候，发现表弟一边喝一边在叹气，我问他怎么了。他：“我老婆赌气不肯跟我说话了！”我：“怎么？你惹到她了？”他：“昨天她要去做发型，跟我要钱。”我：“你没给她吗？”表弟叹了一口气，说：“就是给了才有事！”他喝了一口酒后继续道：“我当时给了她2000块。她立马揪着我的衣领，质问我钱哪里来的！”

3

有天姐妹儿的老公突然很体贴的说：老婆啊，以后你得多喝点牛奶啊！这姐妹儿经常减肥，当时感动的要扑过去表示一下，就听她老公淡定了又说了句：咱家那箱奶过些时候要过期了，要不就浪费，姐妹儿立马幻灭了。

4

老公是个物流夜车司机，工作时间比较长，每天晚上出去，早上才回来。我除了上班以外其他的事情都是我一个人去做。包括煮饭接送孩子，所以很少同框。楼下对面新搬来一个小胖子，话也多，看到我经常都会打招呼。就这样过了两个多月，忽然有一天他笑嘻嘻地说：姐，你真厉害？一个人又要上班又要带两孩子。我连自己都养不活，唉！惭愧啊！我尴尬地笑了一下，匆匆地回家去了。隔天就特意硬拉着老公下楼走了一圈，姐我可是有老公的，哼

5

有一个老头在过桥的时候，把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家：你掉进河里面的，是金母鸡还是银母鸡？老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候，故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。

6

某日一教师正在教室里看着学生背书，巡视中发现两个学生正在小声交头接耳说着话，教师非常生气，大声批评道：会背诵了，不好好读书！其中一个学生迅速答道：全会了。于是教师说：来背一下，听听都会吗？这时该生迅速接道：我就是吹个牛，老师不用较真，我在读一会吧。

7

真的不太会做菜，老公抱怨好多次，叫我回他家做顿饭给他爸妈吃，不是我不孝，实在是我做的饭菜难吃，这是前提！中秋节，大闸蟹上市，我终于露一手了，洗刷干净，清蒸大闸蟹！结果婆婆说老习惯把绑蟹的带子解开，一分为二再蒸。本来杀鱼杀鸡都不敢了，还要我把那带子解开。怕了怕了，我什么也不敢说，什么也不敢问，一箱蟹，清蒸一半，留一半让婆婆烹饪。

8

昨天晚上，外语培训终于开课了。一位专业教师站在讲台前，说：“咱们公司网点遍布全国，为体现亲和力，更好地服务当地顾客，本地化培训是非常必要的。然后，他嗓音一变，用满口的山西话说：今天这节课就由我来讲，教大家学说山西话。

9

小舅子坐飞机从外国留学回来了。回到家看到丈母娘正在和姐妹们打麻将，无奈之下只好亲自下厨煮饭。小舅子问丈母娘：“要洗多少米？”丈母娘在专心打麻将没有听到小舅子的问话，一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒！”结果，那一锅米饭他们一家足足吃了半个月。

10

上初中时，好多女同学都会收到男生写的小纸条，可怜我从来没有收到过，有一次正上课，坐我后面的男生，扔给我一个纸团，把我激动的，下课后跑卫生间，慌张的打开上面写着；你裙子后面拉链没拉好……

1、 前几日我回农村老家，然后给女神带回来了一只野鸭子。现在一个星期过去了，女神打电话问我能不能把鸭子抓回去。女神不敢抓不敢杀，又怕它饿死，天天买青菜小鱼小虾给鸭子吃。现在买菜给鸭子吃的钱估计都比那只鸭子贵，关键还是扰民，都被四周邻居投诉八回了！

2、 邻居张阿姨要给我介绍个女朋友。张阿姨说：“我给你介绍的这个姑娘是真得不错，大方、温柔、善良。身高跟你很合适，身材也不错。”我问道：“长得怎么样啊？”张阿姨教训道：“年轻人不要动不动就以貌取人。这样是不对的！”我：“那您把女儿介绍给我吧，我跟她挺适合我的。”张阿姨：“不可能！我可不要你这么丑的女婿。”我：“呵呵！”

3、 在沃尔玛遇见前男友和一女的在逛街，正面一看，这么大的年纪也下得了嘴。因为是他主动提出分手的，我走过去就呛他：找不到我这种优秀的美女，你也不用找个比自己又大又丑的富婆恶心自己吧？这位阿姨喵了我一眼又喵了前男友一眼：儿子，这就是你说的前女友吧，看来你坚持分手还是有道理的……

4、 把老丈人祖传的唐代黄釉瓷碗偷出来，送给了公司的董事长。老婆知道后骂了我一顿，然后把我赶出了家门。我在马路上瞎溜达，脚尖不小心踢到了一块小石头。小石头“噌”的一下飞了出去击中了不远处摇摇欲坠的垃圾桶。垃圾桶上的玻璃瓶顺势砸中了正在垃圾桶下觅食的狗，那只狗发了疯似的冲向路面。就在这时，路上一辆行驶着的电动车为了避让狗朝我冲了过来。幸亏我的反应迅速躲了过去，躲过了车祸，却没躲过脚边的狗屎。我当时就无奈了，这难道就是传说中的“蝴蝶效应”？

5、 和老婆吵架后，偷把老丈人养了三年的哈士奇卖给狗肉店，老丈人气的当场休克。老婆知道后特别的生气，直接把我赶出了家门。我的肚子特别饿，就去了一个面馆吃面。店老板是70岁左右的老两口，儿子在后厨做饭，刚招一个十几岁的暑假工。有位客人打包带走12份，老大爷就说：一碗8元，12碗一共是56元。我听完就懵了，这样做生意会不会亏死啊！

1 闺蜜要结婚了，拉我陪她去买婚礼用品，她去停车，我先去婚礼用品店里转。店老板是个大叔，大叔看到我笑呵呵的说：“妮儿，又看到你啦，这几年你没少带你朋友来我店里买东西，这次自己来的，大叔猜的不错的话，肯定是妮儿你要结婚了，看到你嫁出去了大叔替你高兴，今天你要啥东西都给你打八折。”这时闺蜜走进来说：“老板，谢谢你啊，这次是我结婚。”大叔回头看了我一眼说：“咋又不是你？”我……

2 早上因为一点琐事和女同事吵架了，她气呼呼地说：“道歉，否则我就做你的女朋友!”我一听还有这好事，自然是没有道歉。然后女同事真的就做了我的女朋友，过了没多久我就后悔了，这娘们太能吃了，一袋大米20斤，一周时间她就吃光了，最可怕的是她睡觉还打呼噜。我后悔了，赶紧为几天前的事情道歉，女同事冷笑一声：“爱情不是儿戏，说实话，我就喜欢你死鸭子嘴硬不道歉的小模样！”报应吗？

3 我年近30，经常被家里人以各种方式逼迫相亲。记得上周末，老妈开视频给我，当时还没起床，迷迷糊糊打开视频，我去，视频相亲，里面整齐坐了一排人，男方及男方父母、姐姐一脸懵圈地看着蓬头垢面的我……

4 喜欢花椒麻麻的味道，中午做了麻椒鸡块，吃完我忍不住把花椒一粒一粒吃掉，吃完才发现嘴是木的了，这时候老公打电话回来，我呜呜啦啦说不清楚话，老公听了几句，立刻警惕的压低声音问：你是不是被绑架了？

5 我失恋了，心情不好，女老板请我吃夜宵，撸串喝啤酒，都说酒不醉人人自醉，但是我酒量好啊，十瓶啤酒下肚，人不晕，目不眩，女老板几次三番的想对我下手，愣是没机会。终于，女老板没了耐心，直接对我提出了非分之想，但是我失恋，我没心思啊，我跟她说出个对子，你若是对上了，你想得到我的诉求，我是可以接受的。我说：“回首往事，恍若如梦，却道梦里不知身是客，一晌贪欢，无端情多累美人！落花痴？岂料痴也无意，天上人间，又怎可追忆？”女老板当时就懵了，这么长?有能对上的吗？

【幽默笑话】我一哥们娶了一个四川老婆，第一次去丈母娘家，丈母娘就带着他们去一家大饭店吃饭。菜上齐后，大家都开始动筷子了，这哥们突然把筷子一扔，对着大家吼道：“你们不要吃了，这菜有毒！”一家人迷茫的看着他，他看大家没听明白，又说：“快别吃了，这菜有毒，我舌头都麻了！”

【幽默笑话】我怀疑我不是我爸亲生的，上次和朋友一起出去露营，结果迷路了很久走不出去，便拿出手机：“喂，老爸吗？我们在山里困死了，没信号。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，老爸别挂啊！”

【幽默笑话】去外地出差，看中一顶渔夫帽就买了下来，这次出差特别顺利，提前两天就回来了。我没告诉媳妇儿，想给她一个惊喜，我开锁进屋，感觉头上一凉。原来帽子被门框上胶带粘住了，媳妇儿在一边儿哈哈大笑。我说她：你咋知道我今天回来？还有你说你有多笨啊，我才一米七，你把胶带弄那么高，要不是我戴着帽子，挨都挨不着。

【幽默笑话】老丈人和丈母娘五十多岁，老来得子。老丈人回到家，丈母娘问：出生证明办好了吗？老丈人：办好了，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，我还不好意思拿出来。丈母娘：后来呢？老丈人：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

上个星期，我从村里去城里，带了只活鸭子，想着新鲜，送给我同事了。一个星期过去了，我同事打电话问我能不能把鸭子抓回去，他说他出差了，他老婆不敢抓不敢杀，又怕它饿死，天天买青菜小鱼小虾给鸭子吃，现在估买菜给鸭子吃的钱估计都比那只鸭子贵……

【幽默笑话】喜欢部门的一个女同事，可惜她对我却没感觉。为了让她注意到我，我在工作中故意找她茬，时不时还难为一下她。后来，我如愿以偿，她终于对我有感觉了——越来越讨厌我了！

【幽默笑话】去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：“你等会，我看这排骨颜色不太对！”我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。我……

【幽默笑话】上个星期，我从村里去城里，带了只活鸭子，想着新鲜，送给我同事了。一个星期过去了，我同事打电话问我能不能把鸭子抓回去，他说他出差了，他老婆不敢抓不敢杀，又怕它饿死，天天买青菜小鱼小虾给鸭子吃，现在买菜给鸭子吃的钱估计都比那只鸭子贵……