1、搞笑段子：老公去拍婚纱照，六个准新娘一起化完妆，准新郎们都蒙圈了，认不出自己老婆，只有我老公一眼认出我来。大家纷纷夸他有眼力，这二货得意地说:我一看前后一样平的胸，就知道哪个是我老婆了。你说这个人，但凡会说话点也不至于在骨科待这么久.......

2、幽默笑话：早上女儿带了零食去幼儿园，我说：这么多吃的，记得要给小朋友分享。她紧紧的抱着书包对我说：老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。能把小气说的这么的理直气壮，我也是服了。

3、爆笑段子：去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

4、每日一笑：午饭后去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句往帅了剪！这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼，说到：“小伙子，瞧你长这样。别为难老板了，人家赚点钱不容易啊。。。“我。。。

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一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！

男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我！

男：“我是你的什么？”

女：“好多鱼。”

男：“为什么是好多鱼啊？”

女：“因为你真的好多余！”

跟闺蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！

等了好半天，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。

我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你TM说谁不干净呢？

爷爷陪孙女玩，给孙女讲起了他年轻时一次骑马旅行的事情，他说：“导游认为马的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”

孙女好奇的问：“你骑的马是什么样？”

爷爷极其勉强地回答：“给了我一头骡子。”

老公正做着晚饭，液化气没了，就冲客厅喊：老婆，你快想我一下！

老婆：想你干嘛？

老公：你不是说一想到我就来气么，快，赶紧想我一下，我好做菜！（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

脑筋急转弯是这个世界上最有趣的智力测试题，因为它跟一般的猜谜语不一样，脑筋急转弯更加灵活、多变、有趣，往往你的脑子要转个大圈才能想得到答案是什么，今天小编出10道急转弯给大家，看看哪位朋友能够全部猜中，你准备好了吗？

脑筋急转弯1：小杰在教室外捡到一只皮夹，为什么不交到老师那里？

脑筋急转弯2：什么东西你有，别人也有，虽然是身外之物，却不能交换？

脑筋急转弯3：小明点了一份全熟的牛排，但是为什么一切下去居然流出血来？

脑筋急转弯4：9个橙分给13个小朋友,怎么分才公平？

脑筋急转弯5：８个数字“８”，如何使它等于1000？

脑筋急转弯6：口吃的人做什么事最亏？

脑筋急转弯7：烟鬼甲每天抽50支烟，烟鬼乙每天抽10支烟。5年后，烟鬼乙抽的烟比烟鬼甲抽的还多，为什么?

脑筋急转弯8：小胖上完厕所为什么不洗手？

脑筋急转弯9：一根木头重5吨，从上游到到下游，需船载重为多少的船？

脑筋急转弯10：一个鸭梨，咬哪一部分最甜？

答案公布：

1、是他自己的

2、名字

3、切到自己手了

4、榨成果汁

5、8+88+888+8888

6、打长途电话

7、烟鬼甲抽的太多早死了

8、因为没有人规定上完厕所要洗手

9、不用船，把木头放在水里就可以从上游运到下游了

10、随便咬的第一口最甜

10道题你都猜对了吗？哈哈，如果觉得有趣的朋友就帮忙点个赞吧，谢谢你的参与！

脑筋急转弯是一种开发人的脑力的一种小游戏，在平常的思维上还可以添加点色彩，就连小孩子也很喜欢的一种小游戏，相信有很多的读者也是蛮喜欢脑筋急转弯的，那小编就为各位读者带来一个让你们脑洞大开的脑筋急转弯！

问题1：老王上公交车时，既没有售票，也没有打卡，为什么司机和售票员都没说呢？

问题2：有一样东西每天都说要来，可是它却从来没有来过，而且它永远离你很近，这是什么东西呢？好好想想，告诉你吧，

问题3：“新华字典”有多少个字?

问题4：什么时候4-3=5？

问题5：狼来了——猜一水果名

问题6：有一名女囚犯，被抓到警察局，并被单独关到了一间防守非常好的小囚室里，在没有可能外人进入的情况下，第二天早晨，囚室里居然多出了一名男士！这是为什么？

问题7：个侍者给客人上啤酒，一只苍蝇掉进杯子里面，侍者和客人都看见了，请问谁最倒霉？

问题8：用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破?

问题9：电话声大作，却不见小华和哥哥去接电话，这是怎么回事？

问题10：晶晶一下子就破了跳高记录，是怎么做到的呢？

答案揭晓：

1.老王是领导，在车上视察

2.明天！

3.四个

4.算错时

5.杨桃

6.这是一名怀了孕的女犯生下一名男婴

7.是苍蝇。掉水里不说，而且还要被两个人杀了！

8.铁锤当然不会破了

9.因为那是电视广告

10.她从杆子底下走过去的

相信很多人都在生活中遇到很多的脑筋急转弯，这种文字游戏有个明显的特点，题面很普通，但答案十分气人或十分搞笑，有调节气氛的作用，还可以拓展知识面哦（很多都是带有典故的）。好了，下面小编为您盘点下那些好笑好玩又益智的脑筋急转弯及答案！脑筋急转弯：什么东西6英寸长，上面有小脑袋？女人对它最痴迷！

脑筋急转弯：什么东西6英寸长，上面有小脑袋？女人对它最痴迷！

问题1：熊为什么冬眠时会睡这么久？

问题2：什么东西很重要,但你经常弄丢却不知道?

问题3：什么时候一加五等于十？

问题4：如果一只鸡会发短信,他可能会写什么?

问题5：曹孟德赤壁惨败。(打二歌星)

问题6：神仙一盘棋，人间几千年(打一称谓)—

问题7：哥哥买了袋米，弟弟买了袋米，回家后他们把米放在只大袋里，现在他们有几袋米?

问题8：公猴子和母猴子打架谁会赢?—

问题9：什么东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？

问题10：哪一种人最容易走极端？

答案揭秘：

1.【脑筋急转弯答案：因为没有人敢叫它起床】

2.答案：你的头发

3.答案：算盘运算

4.答案：个个字都一样

5.答案：孙悦、刘欢

6.答案：局长

7.答案：袋米

8.答案：公猴子(公猴子在上面)

9.答案：钱

10.爱斯基摩人

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妹子能挡一下你的袋子吗？里边的东西让我很难为情，哈哈哈哈

妹子是嫁给了扶不起的阿斗吗？都这个时候了，还占用你的病床啊。

妹子太不容易了，直接被挂在上面了，姿势有点尴尬，再加上穿的绿衣服，这就是只小乌龟啊。

这么聪明的狗狗一定不是我们家的，我第一眼都没有弄明白这个锁的原理！

1、搞笑段子：我长这么大，一直没谈过女朋友，好想谈一场轰轰烈烈的爱情。可是每当我走在大街上，就能看到丑男陪着靓女一块逛街买衣服。我就很纳闷，为什么他们这么丑都能找到这么漂亮的女朋友。我却从没跟女生交往过，我觉得好不公平，我明明比他们还要丑啊。

2、幽默笑话：毕业前有些同学迷茫困惑，情绪低落，我及时扮演了人生导师的角色，给他们讲“塞翁失马焉知非福”，讲“方死方生方不可方可”，讲随遇而安。如今二十年过去了，听我开导的同学都混得比我好，我不知道我这样算不算成功。

3、爆笑段子：某动物园来了一只年轻的小狮子，它和老狮子关在同一个笼子里。管理员每次来喂食，总是给小狮子一根香蕉，给老狮子一大块肉。小狮子心想：“可能因为我是新来的，不要太计较了。”可三个月后还是如此，小狮子终于忍无可忍，质问管理员：“为什么我来了三个月，天天吃香蕉？”管理员回答说：“因为你补的是猴子的缺！”

4、每日一笑：老公夜班自己睡觉，睡的迷迷糊糊突然感觉有人摸我的脚，猛的睁开眼睛，没有人，动动脚，周围也没东西，才安心的闭上眼睛，又有人摸我的脚，吓得迅速坐了起来，黑黑的房间，恐怖的气氛袭来，慢慢爬到床边……额！孩子掉地上啦！

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妹子你在鬼鬼祟祟给它看的什么东西？给我看看呗

这是一根有魔性的线头，让这位小哥根本停不下来啊

开着敞篷车出门，要记得看天气预报，如果有雷阵雨，那就很尴尬了！

在老一辈的眼里，这就是他们玩剩下的，你还是太嫩了！

1、搞笑段子：女人常说：“男人没有一个是好东西！”所以当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个“好人”

2、幽默笑话：一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被警察包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？“

3、爆笑段子：莉莉去卫生间途中看到一打扮时髦美女急匆匆的朝一位保洁上的阿姨走过来，急促的问：“阿姨，你知道这里的wc在哪吗？”保洁上的阿姨一愣，歉疚的捏着手说：“哎呦姑娘，真不好意思，我还真没听说过这个品牌。”哈哈！

4、每日一笑：和老公初恋的时候，第一次去他家，他爸爸就反对我俩，不让他和我在一起，还往外轰我，我老公急了大喊：就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手！从那时起我就认定他是我托付一辈子的人。婚后一天去婆婆家吃饭的时候，无意间提起了这件事，喝多了的他爸对我老公说：儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧......

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1、搞笑段子：有位盲人朋友很爱旅游，有次他到了某旅馆，听说这里什么都很大，碗很大，桌子很大，房间也很大。他一不留神掉进了游泳池，虽然游泳池很浅他立马挣扎着站了起来，但还是惊恐地大叫：快救我，别按冲水键，别把我冲走！原来他以为这里的马桶也很大。

2、幽默笑话：姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”我在一旁听不下去了：“嫁不出去的，活脱脱一个拜金女！”我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

3、爆笑段子：下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

4、每日一笑：路边买个西瓜，回家一吃，不甜。我拎着西瓜去路边找卖瓜的小贩。小贩忙着道歉，又给我挑了一个，表示不要钱了。看着他脸上的汗水，我有些不忍心，扔下二十就走了！回家打开一吃，跟上一个一样。

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1、搞笑段子：每个周末小侄都有一节跆拳道课，今天他不想去，我妈说，坚持练了这么久不能半途而废，必须去。小侄反驳:功夫再高也怕菜刀。说完一脸崇拜地看着我:三叔你昨天发酒疯拿着我的玩具桃木剑追着我三婶满小区跑，还喊着要扒母老虎皮，三叔我好崇拜你！

2、幽默笑话：昨天晚上，二货老公一个人出去散步了，回来的时候，手里提着一个大袋子，我一看，是一堆矿泉水瓶子。我看见了，问他：“什么东西呀，都往家里提！”二货老公说：“这可是五百万呀，我都交给你了哈……”“几个破瓶子，怎么就是五百万了？”“还不止啦。我算过了，五百万零一毛。总共11个瓶子，每个1毛，共两块一毛。两块钱买彩票，中五百万，不就是五百万零一毛吗？”

3、爆笑段子：为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼!要是他下次不犯怎么办?”

4、每日一笑：高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

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妹子口袋里的东西马上要掉出来了，看得我紧张啊！我该告诉她吗？还是等它掉了我再偷偷捡走好了？

妹子只要坐在这里，就是大家关注的焦点。

有一个比自己小八岁的女友，生活充满了乐趣！

墙都不扶就服你，成功化解了尴尬还顺便撩了妹子！

我觉得很多人都会选择按下来，因为没人能活五百年，你会怎么做？

1、搞笑段子：中午去坐公交的时候，和一名妹子对面着坐，我盯着她好久了，妹子也发现了我的目光。于是便红着脸低头问我道：傻瓜，看什么？如果是撩妹高手可能会回答：看美女。然而，我就是那么出人意料。我对妹子说道：你的门牙塞了条青菜，留着当宵夜？

2、幽默笑话：有一次，父亲带着儿子去看跳伞比赛。见到跳伞运动员一个个从机舱里跳出来，儿子好奇的问：“爸爸，为什么他们身后都背着一个包？”父亲觉得这是一个非常好的教育机会，就回答说：“包里装的都是书，你看，他们多用功呀，在比赛的时候都不忘学习。”儿子提出了疑问：“老师说过不能在阳光下看书。”父亲愣了一下，马上说：“你没看到他们都撑起伞了吗？”

3、爆笑段子：七夕那天，媳妇说没有什么特别内容可以发朋友圈。我回：都老夫老妻了，弄点形式的得了。然后从别的动态里转了九幅‘秀’图给她……第二天，发现她手机存档有在百度提问过：围脖怎么织才能给老公好看？‘给老公好看’??这词？是好事还是坏事？到第三天，媳妇跟我说：老公，到了秋天我要织条围脖给你作礼物。我：……(直觉七夕那天我处理的真是大错特错了，花点小钱买点礼物不比现在担心受怕的好吗)今天，已近深秋，媳妇给我织的微博已经有半米了，纯白色的，好像半截白绫，看着我瘆得慌。

4、每日一笑：哈哈哈哈

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父亲对儿子说：“等你娶媳妇了，千万不要让老婆哭，因为女人流出来的泪都是脑子里的水，等她脑子里的水流完了，你的好日子就到头了……!!这位父亲可是过来人

老师：今天咱们班里发生了盗窃事件，经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手。好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。

女把男的手机藏了起来。男：亲爱滴，我手机找不到了，你打个电话我找找看。女：好。男：找到了，嘿嘿。女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话！

分早上起来打了个飞机，也没擦，全抹手上了，然后就去了趟超市。把黄瓜，茄子，胡萝卜，莲藕，冬瓜，都摸了一遍。孩子，爹不是没给你留活路，剩下的全看你自己了。

在农村老家，第一次去学驾驶，教练带着几个人练车。轮到我时很很紧张，手心都在冒汗，打火启动，开着开着，突然斜刺里稻田里窜出一群鸭子，慌了，脑子里一片空白，下意识将头伸出窗外挥动手臂大声吆喝：“喔尺！喔尺！”当时其他学员都惊呆了......教练吼道：“你是在拉板车吗？按喇叭！”

我和狗狗同时生病了，老妈说:“多喝水，捂点汗就好了！”然后隔着窗户，我看到老妈抱着狗狗走进了宠物医院......

笑客家族做你开心的后盾可否?

笑了点赞评论转发！没笑的吐槽下期修改！

笑客家族全体！鞠躬

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发布于：石家庄

开心一刻：杰克爸爸三十年的烟龄了，自从杰克家住了楼房后老爸就把烟戒了，杰克惊叹之余百思不得其解?后来老妈给了他答案，自从搬家后她做完饭总忘关煤气，在老爸多次发现后就自觉戒烟了。

开心一刻：“哪里有美女啊？”“你照照镜子就知道了。”“讨厌……”“然后你看谁都是美女了。”

开心一刻：爸爸带儿子上街，结果买了好多东西，儿子怕回家妈妈批评他，便对爸爸说：“等会儿快到家，你就大声的骂我：不懂事、乱花钱，同时也佯装打我。妈妈看到后肯定会拉架，就不会怪我买这么多东西了。”爸爸答应了儿子的请求，回到家，当爸爸边骂，边作势要揍儿子时，妈妈开口说话了：“我早就想揍他了，这小子最近可不怎么安心学习。你也真是的，老惯着他。。。”儿子。。。开心一刻：有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈。一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。开心一刻：上午，一姐们说总在网上看到“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，然后问她“人身上哪个部位最像菊花？”她竟然噘起小嘴问我像不像~~

发布于：石家庄

每日一笑

TOP1.

新买的汽车，正准备送给前女友，大家说她看了会不会很开心，一想到她一开心就跟我复合，美滋滋的。

室友：喂！醒醒，你是个单身狗难道你忘了吗？

我：对了，差点忘了我是单身狗没女朋友了……

TOP2.

一只跟同伴打完架的大熊猫，不说了，我先找个地方笑一会哈哈哈哈哈哈…

TOP3.

不小心吃到毒蘑菇，医生跟我说等会可能会出现幻觉，一开始我还不信，直到我看到了这个。

我:我去，这什么玩意这是…

tOP4.

当你妈想用一句成语激励你却因为不太懂成语导致说了一句不该说的话，你……

tOP5.

tOP5.

逛超市时看到得一幕，有没有发现图中的亮点，没发现？没事，我们把图片放大看看。

二狗：铲屎的怎么买个东西都这么久的，急都急死我了…

铲屎官：突然忘记你在口袋里了，失误！失误…

猫和老鼠果然诚不欺我，说开两半就开两半…

发布于：石家庄

（愿你们看完笑口常开）：一次进饭馆吃饭，带了条狗，一个服务生贼热情，于是我便指了指我的狗，示意他给我的狗弄点吃的，再然后他就把我的狗带进厨房。二十分钟后，他端出了一盘狗肉。

（愿你们看完笑口常开）：今天在商场出口处，一位妈妈带着一个小萝莉正准备出门，恰巧一位外国小伙正进门，并且帮着开着门。可能是小伙留有胡子的原因，小萝莉一看到人家，就立刻抱紧妈妈的大腿，看着吓得不轻，一会就号啕大哭起来，小伙表示很无奈啊，笑笑走了。

（愿你们看完笑口常开）：看游戏直播，里面有几个人解说的，有一个男的说了一个马眼，然后女主播就问马眼是什么？另一个男的主播很机智的答：就是马的眼睛，就不要问了.然后女主播还是嘟囔的一句：真的是马的眼睛么？然后就短暂的寂静了，给我听得都笑疯了。

（愿你们看完笑口常开）：

刚毕业做培训班老师时，批评一个屡教不改的上课偷吃东西的二年级小男孩:你这都被我抓了第三次了，要是再犯这样的错误，我可得给你妈反映了啊？！

小男孩信誓旦旦地举起右手发誓到:老师，请您信我！我现在和以前不一样了，我成熟了……因为昨天我班的王倩同意做我女票了！哈哈哈，果真好成熟！

发布于：石家庄

开心一刻：小明经人介绍和老婆小红结婚不久，一天，斗了几句嘴之后。小红说：“从今天开始我要恢复出厂设置。”小明回道：“呵呵，老婆，你是想回到结婚前那种清纯、可爱、温柔模式？”小红回答说：“错。”小明又问道：“你结婚前不就是这样的吗？”小红说：“那是因为厂家和销售商删除了软件的结果，现在给你看看，都在这。”小明一看散打冠军。

开心一刻：由于最近股市大跳水，一下子跌破了3700点。一股民老王由于割肉太深，损失惨重，气得一口气没上来，变成了植物人。医生对患者家属说：“给他编条假新闻，就说股市全面飘红，已涨破4000点，或许能把他刺激过来。”患者妻子接话道：“要不就说已涨破4400点，或许唤醒的效果更好些！”果然，患者老王听到好消息，一下子就醒了过来，他声嘶力竭地喊道：“这回我可赚大了！”话毕，吐血而亡！医生见状，无奈地摇了摇头：“唉，药的剂量下大了！”

开心一刻：厨师：我们常在刀口上混生活，但我们不是土匪也不是佣兵！我们常跟火与水打交道，但我们不是练铁工人也不是渔民！我们身穿白衣头戴白帽，但我们不是医生也不是护士！我们是厨师我们为自己带盐。

开心一刻：今天去接儿子放学，儿子看着一个小姑娘吃东西，口水都流下来了！我便问道：“儿子，馋了吧！等爸爸会！”儿子回答道：“恩！”过了会，我给儿子买了一大堆吃的！我笑着说：“儿子吃吧，不要流口水了！”儿子看了看我说道：“爸爸，你有木有搞错，你是不是男人啊！”我有点摸不着头脑，便问道：“怎么回事？”儿子很鄙视的对我说：“你难道没看到那个女孩吃东西的样子非常销魂吗？”我：“……”

发布于：石家庄