此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：女友决定把我扒光并把我眼睛蒙上，然后告诉我说如果我抓住她就奖励我。于是我就蒙着眼睛，啥也没穿地四处瞎跑一直到我抓住了她。我大喊：“在厨房桌子上把我的奖励给我吧!”没想到我抓住的是她刚下班的妈妈。

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆胖揍一顿。。。。。。我的家里，有个人很酷，一百二十刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住。。。。。。遮。。。不。。。住。。。

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：回到家乡，我带侄子和侄女去吃肠粉。十八岁的侄女一边拿着粉盒补妆，一边臭美：“都说女大十八变，我两年没回家乡，估计也没人认得我了！”刚说完，肠粉店老板对我侄女说：“丑丫，你那份还是跟往年一样不加葱吗？”

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：小明急匆匆的跑到办公室对老师说：老师，我下午要动手术，要请假。老师关心的问道：怎么？小明若有所思的说：人体无用副组织群体切除术老师：说人话。小明：额好吧，我要理发。老师怒吼道：滚

此条笑话由日日爆笑为您编辑整理：以前是和姐姐一起玩梦幻的，一次和姐姐去医院挂盐水，快插针的时候姐姐接了个电话是梦幻好友打来借梦幻币的，我姐姐接电话就说你没钱啦，那我回去给你借1000万吧什么的，旁边的护士看着我姐就说，姑娘你生意做的好大呀

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍，我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我:“妹妹，别咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光，充满期待…一会儿，哥哥跑着回来。兴奋的朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔……

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：今天逛街遇到一对小情侣吵架。女的可能是气着了，甩了那男的一个耳光。男的也没生气，伸出手摸了摸女孩儿的头发，然后把她的头发埋到自己胸前，女孩儿一直在哭，不停的打着男孩儿。之后男孩儿把嘴唇轻轻稳到女孩儿头发上。那男的一把甩开女孩儿，破口大骂:草泥马几天没洗头发了？

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：小红：你对我有感觉吗？

小明：有啊，很有感觉的。

小红：什么感觉啊？

小明：怀孕的感觉。

小红：啊，什么是怀孕的感觉？

小明：想吐又吐不出来的感觉，难受啊！

小红：滚……

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：有人穿地摊货，却带着七八万的手表；有人带着几千块的手表，却坐拥着亿万的家产；有人用着老旧的小米2s，但电脑早已上了6950X+四路GTX1080；有人还用iphone4没换，但吉普森的电吉他买了签名款。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许对于人家来说还真没兴趣，就像我，现在正在喝白水，你就真以为我没钱吗？没错，我就是没钱！

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：昨天发完工资，我偷偷藏了50块钱在鞋垫底下，今天刚进门，媳妇儿拿搓板往地上一扔，我心领神会，跪在上面声泪俱下：“媳妇儿我错了，我不该瞒着你，爸妈为了我操碎了心，我怕你不愿意，就偷偷藏了50块钱，准备给他老俩买点好吃的...”只见老妈从厨房走了出来：“好孩子，你的心意妈领了，但是，这个锅，我跟你爸不背...”

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：跟老公大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。昨天中午，正在吃饭的时候，老公突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在菜里，儿子就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老公就出来了...然后，儿子就一直盯着他爸爸，等到他刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他爸爸的腿：“爸！别吃，菜里被老妈刚下了毒！”

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“你给我出去！”

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：小学时数学一直不行，别的科都还可以！一直找不到原因！有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了！那一刻，我想我已经知道了原因！

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：闺蜜和老公吵架了！理由是：当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，她老公正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情，直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她当初追求她，其实是，怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！

◆老公：对不起，我背着你藏私房钱了。老婆：赶紧给我拿出来，以后不许再藏了。老公：对不起，我在外面找女人了。老婆：赶紧给我断了，以后不许再找了。老公：对不起，我……老婆：你还有啥没说出来？老公：我的事被纪检委查实了，被双开了。老婆：赶紧给我滚出去，以后不许再进这个门！

◆老爸坐在那看电视，特认真。女儿：老爸，看美女？你觉得谁漂亮？老爸：我觉得最漂亮的是范冰冰！女儿：终于说真话了吧，原来你说老妈最漂亮，是骗她的。老爸：姑娘别瞎说，怎么是骗你妈呢？你老妈在这，她就不在我眼里。女儿：为啥啊？难道老妈真的比，范冰冰漂亮？老爸：你妈在家，我能看电视？还敢看美女？

◆拿到驾照，老婆非得要开车，点火、起步、上路一气呵成。开了一段路。坐在副驾驶上的我：别嘚瑟，看好。注意红灯！咔，车停住了。我：绿灯了，起步，跑啊！你到是跑啊！老婆熄火，解开安全带。我：你干嘛？老婆一开车门：你要老娘跑，老娘不下去怎么跑？

◆老板：你对工作是什么态度？我：就像对女朋友一样！老板：很热爱是吧？我：对，就是热爱！老板：热爱？我看是三分钟热度，然后就想换掉吧？我：没有没有，绝对没有！

◆我：要下雨了，去叫妈妈收衣服！儿子：天是你的，让它不下雨就好了！我：天怎么是我的？儿子：你被妈妈打的时候，不喊着“我的天啊”么：......我：......

◆林林撑着伞走路，正好遇到乡村医生李蒙。林林说：“这天老是下着雨，请问天是不是病了？”李蒙说：“天要连续下雨，肯定是病了，尿频。”林林笑着说：“天要是突然下一阵大雨，这天得了什么病？”李蒙说：“突然的大雨，尿急。”林林听得哈哈大笑，接着问：“你说天长时间不下一滴雨，天是不是也病了？”李蒙说：“是病了，天排尿困难。”林林说：“照你这样说，那我撑着的雨伞就是尿不湿了。”

◆甲：我找老婆绝对要找女神级别的女子。乙：你现在就是一个打工仔，找得到什么女子？甲：我是打工仔，也算得上牛郎吧，我找一个织女总可以吧，织女就是女神。乙：这种女神不找为妙，除非你想两地分居。甲：我就找一个没工作的女子，我赚钱养她在家里，比如象嫦娥一样的女子。乙：嫦娥这女神好不哪儿去，她飞到月亮上去了，你照样要两地分居。

◆邻居男人是位长跑健将，昨天在楼下聊天，他对我感慨道：“强中更有强中手，这话说的一点都不假。”我问：“怎么，谁比你更强了？”邻居男人：“昨天被老婆追着打，我才发现还有跑的比我更快的人……”

◆老师发现小明的作业没有交，于是把小明叫到了办公室。老师：“你的作业有没有做？”小明：“做了。”老师：“做了为什么不交？”小明：“忘在家里了，我叫我爷爷把我的作业送过来吧！”老师以为小明撒谎，就说：“好。”小明：“我爷爷80多岁了，如果路上摔一跤要你负责哦！”老师：“还是算了吧！”

编辑来自开心的小陌陌：小鸡问鸡妈妈：“妈妈，我到底是一只什么鸡？”鸡妈妈：“根号10等于多少？”小鸡不假思索的回答到：“3.162！”鸡妈妈：“33的平方等于？”小鸡：“1089！”鸡妈妈：“恩，没错，孩子，你是一只计算鸡！”

编辑来自开心的小陌陌：有一天，小明对小刚说：“谁逼你上学的？”小刚一脸悲痛地说：“我妈逼得。”小明接道：“你妈逼的？”小刚满脸茫然地说：“嗯，我妈逼得，怎么了。”

编辑来自开心的小陌陌：据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说，“你也不撒泡尿照照自己！”

编辑来自开心的小陌陌：女友：你觉得我胖吗？我：不，你一点都不胖。女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？我：不，你一点都不胖。

编辑来自开心的小陌陌：朋友当爹了，生了个女儿，昨晚上一起吃饭，喝着喝着兄弟一脸愁容，生了个女孩可操碎心，要担心流氓，担心老师，担心校长，担心被各种推倒，我们大家一致认为，只要孩子是他亲生的，那些事儿就绝不会发生……

编辑来自爱旅游的小阿白：某天体育课，数学老师走进教室说：你们体育老师病了，这节课上数学。全班正心中无限吐槽的时候，体育老师潇洒推开教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说：“难道…我…又病了？”永远也忘不了数学老师当时的表情。

编辑来自爱旅游的小阿白：早上电梯里碰一小伙在嗨歌，唱着薛之谦的丑八怪，特别难听，可是整个电梯的人都没有说话，默默听着，小伙子下电梯了，一大爷说到：可怜见的，这孩子这么丑，还能勇敢的唱出来

编辑来自爱旅游的小阿白：早上上班，挤公交车。没座站着。后面一男的老碰我。刚开始我回头瞪他。后来他还一直碰。我受不了了，回头来了句：不要一个劲的碰我好吧！车上安静了，我还不能钻缝，我得看看这车上有没有我公司的同事。

编辑来自爱旅游的小阿白：老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。老师：嗯嗯，不错！小明：应该是大头儿子和小头爸爸。老师：为什么？小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着老师：滚出去！

编辑来自爱旅游的小阿白：今天同学家里有事，便和老师请假走了，不造我那二货同桌那根筋打错了，也跟着走了，我们都特别好奇。结果到了中午二货同桌发个动态说：天哪，今天太丢人了，昏昏欲睡的我看见一同学拿着包走了，我以为是放学了，也拿着包走人了……

编辑来自抛媚眼的妖精：在神经的人群里呆久了，我发现我正常了：顺口溜，这个夏天比较烦转眼之间到夏天，我们女人真心烦。全身上下是赘肉，裙子短裤没法穿。外出一趟满身油，最怕天上烈日炎。不敢浴场去游泳，一下水中变素颜。

编辑来自抛媚眼的妖精：我和一哥们吃饭，他说：媳妇出差了，终于过上了帝王般的日子，每天晚上都可以翻牌子了！我羡慕嫉妒恨地问：有多少牌子可翻？他故弄玄虚片刻，答：洗碗，不洗碗，看电视，打游戏，聊天……一直翻到写有……睡觉的牌子为止。

编辑来自抛媚眼的妖精：去找一同学玩，我想给他带一条烟，可连吃饭钱都不多了，又不想失面子，就在下车后，等车开始走了，我对在站牌下接我的他说:哎呀！烟忘车上了！转脸对着车喊：师傅，我东西忘车了……这时，车真的停下了……

编辑来自抛媚眼的妖精：高中。学科竞赛前一天，打架被教务主任抓了，他说考完试再处理我。结果我考了全年级第一，上午升国旗他当着全校的面批评我，记大过，还撤销了我班长的职务，还要在台上念检讨。下午的表彰大会，我上台领奖并发表讲话，全校的老师和学生都笑了……

编辑来自抛媚眼的妖精：小明问爸爸：老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？爸爸说：你去看下水稻就知道了。小明半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：爸爸，你确定米饭是从这里出来的？

编辑来自可爱仔仔范：近年来流行的一个词：“小鲜肉”，这总让我想起郑智化的一句歌词：“总是一副弱不禁风孬种的样子。

编辑来自可爱仔仔范：一同学某日和老板一起撒尿，老板看看同学的，又看看自己的说：小伙子，比我的大哦！同学听完笑到：哪里，哪里，老板用得多了，磨细了而已。老板呵呵笑了，真会说。

编辑来自可爱仔仔范：小时候看济公很牛法力无边，就在家把父亲的尼龙大衣找出来用剪子弄几个口子，整点锅底灰往脸上衣服上一抹，照下镜子···模仿成功，拿把破扇子走上了大街······那天我赚到了人生第一桶金·····

编辑来自可爱仔仔范：老婆：“老公，我生病了，恐怕得买个包，”老公：“这两个有什么联系？”老婆：“你难道没听说包治百病吗？”随后，老公拿着板砖进来，老婆惊恐道：“你要干什么？”老公：“这叫砖治各种疑难杂症！”

编辑来自可爱仔仔范：我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊：“美女，拎不动了吧？”扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”

编辑来自可爱仔仔范：早上，小明问妈妈：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没，”中午，小明又问妈妈：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没，”下午小明又问妈妈说：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没，你今天怎么一直问这个？”小明回答：“昨晚睡觉前，我听姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

编辑来自可爱仔仔范：婆坐我腿上问我：“重吗?”我说一点感觉都没有，她说：“是吗?我又瘦了吗?”我说：“腿已经麻了。”

1、搞笑段子：男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”

2、搞笑段子：“你不准过来！”她认真地说，

3、搞笑段子：初中临班语文老师，讲语文选择题：“同学们，为什么不选A啊？”“因为A不对！”“为什么不选B啊？”“因为B不对！”“为什么不选C啊？”“因为C不对！”“所以这道题应该选？”同学们齐声高喊D。好，我们讲下一道题。

4、搞笑段子：今天去医院，门诊处有位大妈问我：“前列县是哪个县？远不远？”我很奇怪，想了想说：“不知道，大妈你问这个干嘛呀？”大妈用手遮挡着嘴：“别告诉别人哦，刚才，我听另一个大夫跟病人说，前列县发盐，我想去领点，准备腌点咸鸭蛋中秋节送给人。”

5、搞笑段子：老师：小明你怎么又打架。打架赢了就算了，你什么也不会，又打不过别人小明：谁说的，我会揉道。老师：你还会柔道？来给同学表演一下。小明：在这怎么表演啊！老师：那去操场？小明：宾馆才行老师：滚出去！！

6、搞笑段子：小时候我爸给我报了奥数班，我不懂，

开心一刻：看到闺蜜一个人呆在房间里，我疑惑的问道：你不去上班吗？她呆呆的说：我被老板炒了鲍鱼。我拍了拍她的肩膀：傻丫头，那叫炒鱿鱼，这样吧明天我陪你去找工作。她一愣：找工作干嘛？我升职成副主管了，哈哈哈哈哈！额。。。突然感觉有哪里不对？

开心一刻：今天坐高铁回家注意到身边一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——――这人十有八九是手机没电了。

开心一刻：老公陪我逛商场。我们走到化妆品柜台，老公说：你皮肤这么好，不需要这些。走到服装区，老公说：你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。走到图书区，老公拿起一本菜谱说道：你做饭太难吃，这个你最需要。

开心一刻：老妈打麻将，老爸就在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来，老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位，我妈出来了怎么叫我爸都不起来，我爸真是太机智了！

开心一刻：老师问：“同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么！”大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说善良的。小明站起来答：“我喜欢光的...！”

开心一刻：今天走在路上，看见一个人掀起车盖在修车，(貌似还有点漏油吧)，然后我听见有那种滴滴的声音，我随口来一句‘澎’那个人瞬间吓得趴在地上，我想说，我只是配个乐而已，用得着追着我打么？

开心一刻：邻居家的孩子今天到我家玩，那孩子长的有点胖，还特别调皮。这不，我平板电脑刚放地上充电，那孩子双脚就踩了上去。当时我心里就泪如泉水啊，问这孩子你踩上去干嘛？他说他以为这是个电子秤！我想发飙，又不舍得打那孩子，毕竟是亲生的嘛。

开心一刻：去海边，我男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。

1、搞笑段子：一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！”老板随即好心的问：“那要不要包起来？”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

2、搞笑段子：今天早上去充话费，由于卡是刚办没多久的，号码记错了，充到别人手机里了。感觉挺悲剧的，心想不能就这么算了，就往那号码上发条短信，“不用谢，我是雷锋。”过了大概2小时左右，10010发来信息，充值成功xx元，紧接着又来条短信，“雷锋，我不差钱，去帮别人吧。”

3、搞笑段子：刚刚和老婆小吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子:“你帮妈妈还是帮爸爸？”儿子肯定的说道:“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心。。。过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔，说:“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！”我。。

4、搞笑段子：以我文科成绩来看，我适合学理。以我的理科成绩来看，我适合学文。以我的语文成绩来看，我适合出国。以我的英语成绩来看，我适合考古。

5、搞笑段子：今天男友坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃……

6、搞笑段子：邻居家那条狗整天乱吼，吵得左邻右舍都有意见。但那狗就特别怕我，一见我就立马停止叫声远远躲开。我一走开，吠声又在小区里回荡。一天我出差回来，尼玛居然看见那狗笼旁边贴着我的照片！

1，搞笑段子：帅帅同学和她的同桌在聊天。帅帅同学：你借我的东西，为啥不还了？同桌：那一点点，不值得还的！帅帅同学：不行，我的东西，你必须得还！同桌：好吧，你快点！再借我一卷卫生纸，我保证，用完以后绝对还！幽默笑话美女点评：用完了，我就不要了。

2，搞笑段子：母子幽默，太搞笑了。帅帅：妈咪，我们家的狗狗是什么变的？我：应该是狼变的吧！帅帅：咋可能，狼吃肉，而狗吃屎，狼咋可能变成狗啊？我：哈哈，你看《喜羊羊》，狼吃不到羊肉。因为肚子饿，又没肉吃，所以就捡羊粪吃了。时间久了，吃太多羊粪，就变成了狗！帅帅：妈咪，那我们家的猫是什么变得呢？我：好了，这个我不知道了。幽默笑话美女点评：大姐，你还怪能编故事啊！

3，搞笑段子：有一群萤火虫在空中飞来飞去，而其中有一只却不发光！带头的萤火虫很好奇地问：兄弟，你咋不发光啊，能看见路吗？那个不发光的萤火虫回：哎，物价上涨，生活成本高了，兄弟我上个月没钱交电费了！幽默段子笑话美女点评：兄弟，你也是月光族啊！

4，搞笑段子：初中的时候，语文课上，语文老师问我们：古代的时候，称呼‘我’的方式有哪些？同学们：吾，余。小明：寡人，朕啊！老师继续问：还有哪些啊？小明喊道：老衲，贫僧，贫道啊！课堂上，同学们已经笑成一片了。幽默段子笑话美女点评：每一个班级，都有一个开心果。

5，搞笑段子：老公的变化到底有多大，闺蜜们，你们知道吗？我结婚前，老公对我柔情似水的说：嫁给我吧，亲爱的，你是我生命中很重要的一部分。可是结婚之后，我问他：我到底是你生命中的那一部分，他继续他的工作，随口就说：我的第六根手指头。幽默段子笑话美女点评：看来，你是可有可无的啊！

6，搞笑段子：小明已经读大三了，还是单身狗一个。在宿舍哥们的怂恿下，他决定追他心仪已久的女神。有一天，他看到女神一个人在操场散步，便跑过去了。可是他不知如何开口，心里非常着急。只见女神走远，他只好追上去，说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？幽默段子笑话美女点评：兄弟们说一说，他能成功吗？

搞笑图片幽默段子笑话：兄弟，我要飞得更高！

美女帅哥，感谢阅读，愿你开心！

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编辑来自小美我快不行了：小明：亲嘴和生孩子没关系，小丽：不可能，要不然……小明对小丽说：“你要把我亲的怀孕了，你要负责任”。小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的”小丽：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”

编辑来自小美我快不行了：闺蜜失恋，找我喝酒，为了安慰她，我陪她骂那个渣男一晚上，骂的我是两眼冒金星，口干舌燥！结果第二天人家两个人和好了，她还在朋友圈发了一条：人心叵测，说别人男朋友不好，其实是因为你没有！哎呀我去，我就不信了，我赶紧把微信里那渣男挑逗我的聊天记录翻出来，截图，给闺蜜发过去！然后立刻关机，今天的天气真好啊！

编辑来自小美我快不行了：我去一个小的理发店剪头发。理发师叼着烟给我围好不：要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！我：那叫首席吧！理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：你好，我是首席设计师！我：不还是你吗？理发师扶了扶眼镜：态度不一样！

编辑来自小美我快不行了：喜欢一个女生，便买了款情侣装，送给她后她就带回家了。。。第二天我穿上情侣衫，站在她家门口满心欢喜的接她一块去上班，结果，她妈妈穿着我送的情侣衫从她家里出来了。

编辑来自小美我快不行了：网上看到一个视频，白天一劫匪抢劫一个女孩，一大哥发现后一拳把劫匪打翻在地，然后又踹了好几脚。下面有网友评论：这样是滥用私刑，就算他是犯罪嫌疑人也有人权。站在人道主义的角度上，下次记得找个没有摄像头的地方再削他。

编辑来自小美我快不行了：出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住”小男孩被吓的站那儿一动不动。我问：“你在车边干什么？”小男孩红着脸说：“我。。。我就是帮你洗了下车。”“是吗？”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了

编辑来自小美我快不行了：娘子出差提前回家，官人在屋里里喊：小雪我不行了……保姆小雪在另一个房间回应：快点，对面马上就要上推塔了，我们必须阻止，否则这盘游戏就要输了，咱们就得掉段了

1、搞笑段子：有天小明放在楼下的自行车被盗，第二天小明推着一辆新自行车去买锁。小明对店主说：“要最好的锁！”店主拿了一把锁对小明说：“这是最好的，也是最贵的锁，没钥匙绝对打不开！”小明忍疼买了一把。第二天，小明推着车，怒气冲冲的找到店主，店主问：“怎么了？”小明指着车说：“你看，车没被盗，但是锁不见了！”……

2、搞笑段子：最近应酬比较多，今天我带老婆去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸！

3、搞笑段子：听一兄弟说，他的女朋友，是通过游戏认识的，小明立刻行动，开始玩游戏！昨天那哥们来小明家里玩，碰见小明正在玩游戏。那哥们：“你也沉迷了？”小明：“啥？还不是为找女朋友！”那哥们看了看小明玩的游戏后直摇头，说：“照你这么个玩游戏法，十年后你也找不到女朋友！”小明：“为什么呢？”那哥们：“你玩的是单机游戏！”……

4、搞笑段子：刚才电台广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看不清红灯了，连闯了四五个，咋办啊?主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号！

5、搞笑段子：小明追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。小明紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”她心想：“是不是要表白了啊？这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。”小明说：“因为你胳膊太粗了！”......……

6、搞笑段子：穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣也穿着奶牛睡衣，人家情侣装呀！！~~男的小声说“好尴尬呀”，我想了想只好回他“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个品种……”

编辑来自可爱的妹子就是我：裤子有弹力强吗？卖家：你迈下腿试试，忽然“呲”……周末逛街买衣服，看中一条裤子，特别喜欢，试了试有点小，让店家又拿了个大号，我问店家这裤子弹力大不大，店家说你蹲一蹲试试，深蹲一下“呲”老板这裤子多少钱？给我包起来

编辑来自可爱的妹子就是我：有些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。

编辑来自可爱的妹子就是我：老师曾给我们讲过这样一个故事：某位同学天生残疾，缺一只眼睛，戴着一只假眼珠。一日与小明争吵，一个喷嚏，那只假眼珠飞了出来，直砸到另一位同学脸上，那同学当场吓成了植物人。老师说完还意味深长地叹了口气，底下同学已经笑喷了。

编辑来自可爱的妹子就是我：昨天男友要带我回他老家，我弱弱地说：不是想让我给你家割麦子吧？男友“噗嗤”一笑：傻丫头，现在都是收割机，哪还用人割麦子，家里的杏熟了，我奶奶让你去吃杏的。。开心的跟他回了老家，男友指着大门口百八十袋的麦子跟我说：你把这些麦子都扛屋里去，扛完我带你去摘杏吃，我。。。。

编辑来自可爱的妹子就是我：突然想到一个商机，去大学门口开个小银行，必须情侣两个一起存，1000起存，五年后如果两个人拿着结婚证来取的话，能取2000，一个人来取，一分也取不了。就叫爱情银行，吸引那些春心荡漾的老哥老姐送钱，稳不稳？钻家点评:你这不是商机，而是想活生生把自己赔死，真的是异想天开！

编辑来自可爱的妹子就是我：高中时谈恋爱，女朋友成绩班级前五，我是倒数前五，智商是有的，就是不想学，班主任找我谈心，意思是让我至少成绩上要和女朋友成绩差不多，经过一年的努力，终于我俩成绩差不多了，都是班级倒数前十，瞬间感觉门当户对了

编辑来自可爱的妹子就是我：妈开心的对我说：快看我刚买的苹果6。我羡慕的说：老妈你真有眼光。老妈说：还是双卡双待的呢，我说：双卡双待，傻子都能看出那是山寨的。