编辑来自爱旅游的小阿白：某天体育课，数学老师走进教室说：你们体育老师病了，这节课上数学。全班正心中无限吐槽的时候，体育老师潇洒推开教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说：“难道…我…又病了？”永远也忘不了数学老师当时的表情。

编辑来自爱旅游的小阿白：早上电梯里碰一小伙在嗨歌，唱着薛之谦的丑八怪，特别难听，可是整个电梯的人都没有说话，默默听着，小伙子下电梯了，一大爷说到：可怜见的，这孩子这么丑，还能勇敢的唱出来

编辑来自爱旅游的小阿白：早上上班，挤公交车。没座站着。后面一男的老碰我。刚开始我回头瞪他。后来他还一直碰。我受不了了，回头来了句：不要一个劲的碰我好吧！车上安静了，我还不能钻缝，我得看看这车上有没有我公司的同事。

编辑来自爱旅游的小阿白：老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。老师：嗯嗯，不错！小明：应该是大头儿子和小头爸爸。老师：为什么？小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着老师：滚出去！

编辑来自爱旅游的小阿白：今天同学家里有事，便和老师请假走了，不造我那二货同桌那根筋打错了，也跟着走了，我们都特别好奇。结果到了中午二货同桌发个动态说：天哪，今天太丢人了，昏昏欲睡的我看见一同学拿着包走了，我以为是放学了，也拿着包走人了……

1、搞笑段子：最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了！我要去网吧玩通宵！我奋不顾身，第一个冲出教室，旁边的同学却拉住我，说道：“你还没布置作业呢，老师。”

2、搞笑段子：女：“给我醒醒！你特么就不打算跟我道歉吗？”男还没睡醒，一脸懵圈状：“你说啥？”女：“刚做做梦，你在我的梦里劈腿了！所以，你不打算跟我道歉么？”男：“……”

3、搞笑段子：前两天在网上买了个白玉石手镯，花了二百多。今天洗头不小心把手镯掉地上了，然后它自己弹起来了。。。弹起来了。。。嗯，这手镯真TM结实～

4、搞笑段子：爷爷每天早晨要去公园耍剑，但他总一个人呆在某角落。后来才知道，他的剑法很乖张，有一次在舞剑队中耍，一套动作就刺中两个老太太的屁股。

5、搞笑段子：记得小时候看迪迦奥特曼。有一次和别人打架，打不过人家，喊了一声：“迪迦变身！！”结果那孩子撒腿就跑，边跑边骂：“尼玛，有种别变身！”

6、搞笑段子：去老丈人家吃饭，我拌了个鸡块。老婆和老丈人要吃酸点，我和丈母娘不吃那么酸，双方战线吵起来了。坚持不下就开始打了，我打我老婆，老丈人打丈母娘，这阵仗！

喜欢脑筋急转弯的朋友们快来吧！这些都是一个个看似复杂的问题，却蕴含着令人意想不到的简单答案，让人在了解答案后心中豁然开朗，继而开怀大笑。下面我们来看看到底是哪些脑筋急转弯能逗得大家大笑不止，你又能猜对几个呢？答案在最下面哦，不可以偷看哦！

1..小明总是喜欢在家里修闹钟。为什么妈妈总是让那个修不了钟的爸爸修呢？

2.气球里有空气。游泳圈里有什么？

3.教室东边的钟响了，但教室里却没有同学。这是怎么回事？

4.你为什么在篮球板上放两勺盐？

5.狼来了。（猜水果）

6.方方把学生证丢在学校门口了。他该怎么办？

7.一头牛，向北走10米，向西走10米，向南走10米，向后右转，然后问牛的尾巴朝向哪里？

8.在厕所放鞭炮？

好啦，大家都猜的怎么样呢？有没有都猜出来呢？现在我们来揭晓谜底！

1.答：修小明

2.答案：人

3.答案是：体育。

4.答案：一言难尽

5.................................杨桃(羊逃)

6.[回答：捡起来]

7.地

8.愤(粪)发图(涂)强(墙)

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干嘛......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：我妈接到个电话，说是XX银行信用卡欠费。我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话：“现在是语音留言，你的XX银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音吗？”那边又把电话挂了……

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：曹操抓了关羽，对其很好。2．关羽带刘备老婆去曹营。3．曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走。4．赵云救阿斗时，曹操不让人放箭。5．刘备见了阿斗就想摔死他。6．魏军攻到成都。阿斗开门投降。据说这几句话暗藏了三国的一个真相！！！你们懂了吗？

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：昨天闺蜜去上课，在自习教室里等着，过来一个胖胖的小男孩对闺蜜说：“哥哥，你的头好大。”这货一直不停地说，直到闺蜜受不了了，告诉他：“头大因为我聪明。”闺蜜勒个去啊，谁家的小孩赶紧领走！嘲笑我头大也就算了，能别一直盯着我叫哥哥吗，老娘是女的啊！

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！

1、搞笑段子：本人在银行上班，管理自助存取款机。一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。我是千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！

2、幽默笑话：大学时做过一件特别特别糗的事情，一天我在教室里睡觉，一觉醒来发现老师和同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了，讲台上的老师说：”这位睡着的同学，醒了就回自己的教室去，以后别再教室睡觉了，睡着了梦游挺可怕的！“

3、爆笑段子：早上起来推开门，不小心把儿子的玩具车踩坏了，儿子一直不开心也不吃饭，抱着玩具不停抽泣。直到我去送他上学时路过商场又给他买了一个新的才作罢。中午去接他放学，正看见他拿着新玩具，眉飞色舞的跟小朋友说，我故意放在妈妈门口让她踩坏的，我妈走路从不低头看路……儿子你过来，我保证不打死！

4、每日一笑：好兄弟一脸惆怅，我问她怎么了，他说追一女孩很久了，也表白了成了我的女朋友，但是我很纠结：”我要不要告诉我女朋友，我爸有6套别墅，14台跑车、4家公司“我听完连忙回他：”别傻，千万别说啊，说了就成了你后妈了。“

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

1、搞笑段子：那年和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿狂打，班主任气得发抖，指头点着我们的脑袋，说：“你们，滚回家去，吧你们家长叫来。”我俩跪在那里，表哥吓得泪流满面地抬头，小声弱弱地问：“爸，是叫我妈来还是叫爷爷来？”

2、幽默笑话：一个鱼塘新开张，钓费50块。可大家钓了一整天，没钓到鱼。老板说，凡是没钓到鱼的，就送一只鸭子。于是大家回去的时候每人拎着一只鸭子，都很高兴，觉得老板够意思。后来看门大爷说，老板本来就是一个养鸭子专业户，这鱼塘压根没鱼，这个方法叫去库存。

3、爆笑段子：去超市买东西在收银台一男一女吵了起来，好像是因为那男的插队的原因。女的嘴巴那叫一个厉害，开眼界了。男的大骂了一句，女的立刻回道：＂去吧，我给你个地址，也算开开眼。你早说你是做这生意的，这里人多，我给做个宣传吧。＂把那男的憋得脸都紫了。彪悍的女人惹不起啊！”

4、每日一笑：高一教室在一楼，中午为了去食堂抢饭吃，各位男生都翻窗而出冲入食堂。高二教室搬到了二楼，第一天上课。中午铃声一响，只见一男生拿着饭盒，冲到窗口，纵身一跃。然后就没有然后了。

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

1、搞笑段子：这是劳资给你背的最后一个黑锅，今天跟媳妇回家吃饭。厨房里有一套翡翠一样颜色的碗很好看。这2货不小心打碎一个。我妈闻声赶来，我媳妇立马跑过去搀着我老妈的胳膊说到，妈你看他上完厕所也不洗手就来捏菜吃。我说他他还把碗摔了。我老妈二话没说就过来揪着我的耳朵数落我。你说你个小徒老一，一成一成几天不沾家，上次回来站花园里尿尿给我吊兰花烧死了。这次回来给我碗打碎了。你说你这不改肠嘛？我妈数落玩了。我媳妇胆怯的走过来摸摸我的耳朵问，还疼吗？我一脸幽怨的表情告诉他，这是劳资给你背的最后一个黑锅。

2、幽默笑话：那年和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿狂打，班主任气得发抖，指头点着我们的脑袋，说：“你们，滚回家去，吧你们家长叫来。”我俩跪在那里，表哥吓得泪流满面地抬头，小声弱弱地问：“爸，是叫我妈来还是叫爷爷来？”

3、爆笑段子：高一教室在一楼，中午为了去食堂抢饭吃，各位男生都翻窗而出冲入食堂。高二教室搬到了二楼，第一天上课。中午铃声一响，只见一男生拿着饭盒，冲到窗口，纵身一跃。然后就没有然后了。

4、每日一笑：去超市买东西在收银台一男一女吵了起来，好像是因为那男的插队的原因。女的嘴巴那叫一个厉害，开眼界了。男的大骂了一句，女的立刻回道：＂去吧，我给你个地址，也算开开眼。你早说你是做这生意的，这里人多，我给做个宣传吧。＂把那男的憋得脸都紫了。彪悍的女人惹不起啊！”

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

开心一刻：母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

开心一刻：医生问小明是怎么骨折的，小明说：”我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……，有个傻瓜经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”

开心一刻：一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“刚才我没看见！！！”

开心一刻：有次作文题目是《你的理想是什么》小明写道：我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。

开心一刻：狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”

猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”

发布于：石家庄

凤姐被接连不断的烦恼所困，于是就去找一寺庙向高僧请教以求排忧解难。高僧问：“施主芳龄？”凤姐说：“三十多了，四十不到！”“哦，不三不四啊！”凤姐一下噎住了但强装平静地诉说：“别人都青春美丽，而我却美丽青春痘！我啥时候也辉煌一把？”高僧沉默良久悠悠地说：“人生就好比是一口锅，不可能总在锅底！”凤姐郁闷滴说：“我这人生却是平底锅而且很大的那种！”

山笨一熊被游击队打得晕头转向，狗汉奸范二为山笨一熊出了个对策叫背水一战，山笨一熊命令小日本每人背了一大桶水作战，累的小日本精疲力尽，还到处随地小便，乱了队形，游击队冲下山打得小日本落花流水。山笨一熊大败而归，被山笨大熊大骂一顿，“背水一战不是后背背水打仗，是后背靠着大江大河水，兵士们没有退路只得奋勇向前，你这头蠢猪，笨驴！”山笨一熊戴罪立功，把小日本的队伍集结在河边，准备拼死一搏，谁知天降大雨，河水猛涨，小日本还没作战，就被大水冲走全部淹死了。

武大郎知道了西门庆勾引了潘金莲，于是磨刀霍霍准备找西门庆拼命。不少好心的邻居都劝他：“论财力你不是个儿，论人力你就更不是个儿！算了吧，‘小’不忍则乱大谋！”武大郎火了：“我是小，可这事不小！士可忍孰不可忍！再说‘三军可以夺帅，匹夫不可夺妻！”

刚刚准备去上课，发现后面有几个女生找不到教室，一直在争论。一个女生：耶！我们跟着前面那个男生走吧。几个女生表示同意。我当时就笑了，想跟着我去教室，呵呵。我二话不说，一上楼就拐进了男厕所，哈哈，跟我斗。咦，不对，我是女生啊！艹，我就那么像男的？

发布于：石家庄

搞笑段子1：在学校里面辛苦学了几个月，我们又迎来了这一学期的期末考试，教室里面坐满了人，每个同学都在认真的复习，寂静的教室突然传来“咣当”一声，一同学因椅子腿断裂而摔倒在地。一男音从桌下飘来，“唉，学习的压力太大了！”

搞笑段子2：就在情人节的那天早上，我们在吃早饭的时候，爸爸就当着自己的面给妈妈发了520红包，妈妈就很开心，拿着手机冲我嘚瑟。我噘着嘴拉着老爸的胳膊嗲嗲的说：“爸，你是不是忘了你的前世小情人了？”老爸看我一眼，来了句：“前世的事哪还能记得起来呀！”我...

搞笑段子3：办公室里面的工作氛围都还是很不错的，有位女同事，身材不是特别的好看，就是有点胖，昨天她很高兴的跑来和另一男同事说瘦了4斤。那男同事看了看她着急忙慌的样子，拍了拍她安慰道：“不要担心，看不出来的！”

搞笑段子4：一天，我们在上班的时候，突然有个同事就被老板叫到办公室里面去了，老板就发现了那个同事在撒谎，对他说：“你小小年纪就说谎，难道就不考虑自己的将来！”同事就回答：“我知道，将来您会让我到销售部去做一名销售员！”

搞笑段子5：之前自己就去参加了一个很有钱人的葬礼，到了之后，就发现有个年轻人在那里哭得很厉害，“想开点吧，”不明真相的人们安慰他，“故去的是你的父亲吗？”“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊----”

发布于：石家庄

小姨介绍相亲，见面发现对方是瑜伽老师，口不择言问道...

1：我老婆的动手能力实在太强了，她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。

2：今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？我温柔的说道：快到家了，有事吗？老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！

3：带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”

4：小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米……

5：一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！ ”

6：坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。

7：老公在写给我的第一封情书里说：“每次见到我就像心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和这货撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了。”

8：小姨介绍相亲，见面发现对方是瑜伽老师，口不择言问道“作为瑜伽老师，学员是不是身材都挺好”此话一出就感觉说错了，谁料她回复“瑜伽练得主要是柔韧度”一听此话我决定要和她交往。

发布于：石家庄

开心一刻：嫂子的手机坏了，让我帮忙修，我修好后才发现手机里…

1：刚刚和老婆在看电影，突然手机响， 原来是一个朋友发短信过来，说他外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来，我以为是骗子，就让他说一些以前的事验证一下，等了半天没有回复，正当我和老婆炫耀我聪明时，对方居然发来一大堆信息，一看都是我历届女朋友的名字和交往时间，最早的是高一，问题是我一直告诉老婆她是我的初恋。

2：小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室静极了。老师生气的说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后……听课的校长站了起来，走出教室接过了大米。

3：被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”小孩说：“你不是大人，你是不良青年！ ”本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：“我哪儿不良了？”没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！ ”熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！

4：高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！

5：儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

6：初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条交给体育老师，结果放口袋里不小心拿成了一毛钱纸币，我还没发现直接说了句“老师，我请个假”，体育老师皱了皱眉头说：“这也太少了点吧。”

7：邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”

8：嫂子的手机坏了，让我帮忙修，后来我修好后看到嫂子手机内存里有很多她跟其他男人的合照，我偷偷把这件事告诉了我哥，最后证实了嫂子出轨，现在想想当时不说出来，还不知道我哥以后还要被骗多久。

发布于：石家庄

和学霸比胆量大，他连着亲了班花两口，我无奈只能跟上去...

1：儿子：爸爸，给我报个班吧？我想学点防身术！我：你就在咱们小区上幼儿园，还担心不安全呀？儿子：外面是安全，我是想回到家后用！

2：中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ ” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！ ” 刚说完， 前台那边小姑娘喊我：“你有快递！ ” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

3：老婆：亲爱的，你快夸夸我的长相。老公：通常长得好看一点的人可能是传记、或许是小说、也可能是散文。老婆：真的么？那我呢？老公：嗯，而你只能是个段子！

4：今天上班和两个妹子坐电梯，电梯墙上有一张宣传戒指，项链的广告，一妹子开 玩笑跟我说：我要这个。我：嗯，好。另一 个妹子见状也说：我要这个，我要这个。 我：嗯，可以，选好了吗？选好了回头给你们剪下来。剪……下来。 然后就没有然后了。

5：中午下班回家，我问：炒的什么菜？妹妹抢先说：豆角炒肉。我看了满盘子的豆角问：肉呢？妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。我……

6：坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。

7：弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢啊？”

8：班级里有个学霸，学习成绩好一直很受欢迎，成绩肯定是没办法和他比较，今天就和学霸比胆量大，他连着亲了班花两口，班花是他的女朋友，他的行为也没什么过分；我无奈只能跟上去，看到英语老师刚好走进教室，我就走到老师跟前直接跪下喊了一句“吾皇万岁；”

发布于：石家庄

1、两个小男孩的对话。?其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”?另一个：“你姓什么？”?“张啊？怎么了？”?“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”?“哦！”两人牵着手跑远了。

2、老师：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？ 小明：我人能来上课就很给你面子了。 老师：给我滚出去！

3、小明上学天天逃课，快考试了想去教室复习。。。 老师问小明：你找谁？ 小明尴尬的说走错了，转身又去网吧了！

4、老师：大家都说说父母给了你们什么？ 小王：生命。 小田：温暖的家。 小明：一张找不到女朋友的脸。 老师：放心，这个我一定转告你父母，然后你可以出去站着了！

5、学渣小明：老师，当第一有什么好的？ 老师微微一笑，我给你举个例子你就明白了：你知道世界第一高峰是什么吗？ 小明：不知道啊。 老师：滚，老师谁都不服就服你！

6、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？” ?同学们回答有：“吾，余。” ?小明喊到：“寡人，朕啊，” ?老师没理会他，又问：“还有哪些？” ?小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，” ?班里已经笑成一片。

以上配图均来自网络

发布于：石家庄