编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍，我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我:“妹妹，别咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光，充满期待…一会儿，哥哥跑着回来。兴奋的朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔……

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：今天逛街遇到一对小情侣吵架。女的可能是气着了，甩了那男的一个耳光。男的也没生气，伸出手摸了摸女孩儿的头发，然后把她的头发埋到自己胸前，女孩儿一直在哭，不停的打着男孩儿。之后男孩儿把嘴唇轻轻稳到女孩儿头发上。那男的一把甩开女孩儿，破口大骂:草泥马几天没洗头发了？

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：小红：你对我有感觉吗？

小明：有啊，很有感觉的。

小红：什么感觉啊？

小明：怀孕的感觉。

小红：啊，什么是怀孕的感觉？

小明：想吐又吐不出来的感觉，难受啊！

小红：滚……

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：有人穿地摊货，却带着七八万的手表；有人带着几千块的手表，却坐拥着亿万的家产；有人用着老旧的小米2s，但电脑早已上了6950X+四路GTX1080；有人还用iphone4没换，但吉普森的电吉他买了签名款。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许对于人家来说还真没兴趣，就像我，现在正在喝白水，你就真以为我没钱吗？没错，我就是没钱！

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：没有任何一个男人，可以游手好闲赢得女人的欣赏。更没有任何一个女人能够好吃懒做，得到一个男人的尊重。所以，还是埋头干吧，别把时间浪费在解释上，没有委屈就没有成长。多么现实的一段话。送给自己，努力到无能为力，拼搏到感动自己！

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：跟老公一起回家，为点小事吵了起来，老公看我生气，就软和下来，我歪他身上撒娇说：那你说好听的哄我。老公随口说：宝贝儿，你好美……旁边路过的一大爷回头瞅了我俩一眼，我清楚听见他说：这小伙看着不错咋说假话张口就来呢？

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：我昨天去医院检查医生对我说请问您想要检查哪里？我：我想问一下为什么我最近总是容易胀我……医生：哇！我：医生怎么了？医生：好大啊！我：啊！什么？然后医生就摆出一个碗上面有一双筷子和一个火机，我瞬间秒懂摆出了一张叶子和七根鱼刺医生也是秒懂。晚上我和医生度过了一个合作愉快的晚上

编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子：俺，在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。

【经典成人笑话】上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：“你这个圆规干什么用？”她白了我一眼：“画脸……”

【经典成人笑话】还记得大一军训的时候，教官点名，点到一哥们时，道：“郑（jiji）”，那哥们大声到：“嗻，”教官又叫了一遍，那货又大声道：“嗻，”于是乎教官冲过去一大嘴巴子：“嗻你妹！你属太监的？”那哥们捂着脸无辜的看着教官说：“那个是喆，”喆，喆，哈哈哈，别理我，让我笑会儿。

【经典成人笑话】我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常吗？”医生：“你好，这属于正常现象！女人GC时，属于昏迷状态！胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。”

发布于：石家庄

【经典爆笑笑话】今天坐车去单位，发现坐我旁边的女孩跟我同一站下车，我就没注意报站，一直在玩手机，过了很长时间发现女孩动了，往车门口走，我也往车门口走。然后我跟这女孩下了车，结果这货尖叫一声下错了，嗖的一声钻回车里。你能想象，远去的车，天空飘着雪，抱着手机眨巴眼睛的我在风中凌乱。妹子，你是谁派来的？

【经典爆笑笑话】一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

【经典爆笑笑话】侄女８岁，刚上小学，社会进步所以已经配有手机一部！然１００８６发来信息，话费不足１０元，请及时充值，侄女回复：你是谁？你怎么知道的！

发布于：石家庄

【经典爆笑笑话】儿子上小学二年级了。学习成绩不算好，老师们却非常喜欢他。只因为他学习努力，上课时总是积极发言，并且经常回答错误。可是，儿子坦然面对这一切，时刻牢记老师的谆谆教诲:“课堂就是出错的地方！...”

【经典爆笑笑话】今天我们拍“飞镖扎进敌人心脏”的镜头，现场出现了意外，演员到此时还没醒来。当时，我们把飞镖的两端钻孔，安上两个小铁环，再用一根细铁丝，穿过铁环，铁丝一头固定死，一头绑上木板，把木板藏在演员的心脏位置，然后用弹弓在固定好的一端，发射飞镖……一切就绪，导演一喊开始，演员惨叫一生，应声倒下，直接昏死过去了。我去，这演技牛X了，尿湿了一裤兜不说，一躺就是俩小时，最重要的是，飞镖特么的压根都没来得及发

【经典爆笑笑话】有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

【经典爆笑笑话】我邻居住了位美丽的少妇，她老公出国了，但她的本份我都看在眼里，每天早上起来就是洗被子，一天一洗，很勤快，开着大奔一日三餐还吃黄瓜。见到我就打招呼，常常邀请我去她家做客，因为不想被人说闲话，我一般是晚上新闻联播开始的时候才去她家。

发布于：石家庄

【经典成人笑话】老爸是个象棋谜，痴迷下棋。听老妈说我几个月时，有次老爸哄我睡觉，抱着我跑楼下邻居家下棋去了。后来我睡着了，老爸顺手把我放邻居家床上，他下完棋回家了。回家想起把我忘了，回头去找，结果和邻居大叔聊起刚刚的棋局，又干一傻事，把和我睡一起的大叔儿子抱走了……

【经典成人笑话】儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了36分，我生气地说：下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对我说“对不起，哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上，扑通跪在地上：老公，对不起····【经典成人笑话】今天算是长见识了，我一个朋友婚外恋两年了，没让他老婆发现，因为他没有qq也没微信，和那女的也很少打电话，他们用支付宝在谈情说爱，我只能默默的说句人才啊！

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【经典成人笑话】跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌裙子太暴露，不让她买。她说，我就试试，行么。看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。。。

【经典成人笑话】请问段友们，我家楼梯底下发现了一个巨大的蜘蛛，展开大约有成人的6个手掌大，是家里儿子发现的，我也害怕所以当时没拍照，后来我找几个哥们过来蜘蛛却不见了，也问过老人，这么大的蜘蛛真没见过！

【经典成人笑话】悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:没房没车只有一根破棍.保镖职业危险.动不动打妖精,对女生不温柔.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由是…………神【经典成人笑话】那天去吃米线，跟老板娘说“帮我多放点葱花香菜呗”，老板娘，“加五毛钱”，正好旁边有一帅哥，“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。本人正报以感激的眼神，这货对我说，“你把那五毛钱直接给我就行了”。。。。

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【经典成人笑话】小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十…有时一百，然后拿去买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白，当初是有多么对不起我爸……

【经典成人笑话】15岁时叛逆，有次师哥邀请去他生日会，可老妈说敢去就打断腿！咬牙偷偷去了。害怕被打当晚没敢回家，第二天一早，蹑手蹑脚溜回家，屋里太黑，脚下一拌，扑通双腿就跪下！灯突然亮了，我妈板脸威坐，我正跪她面前，才看清绊我的是条老粗的棍子。那年我才知道容嬷嬷没我妈可怕..【经典成人笑话】女儿两周岁很是调皮，在沙发上跳来跳去，婆婆怕她摔着，打了她屁股一下警告她。女儿一点都不怕边跳边叫'臭奶奶，臭奶奶...'我拿个尺子进去，问她:还跳不跳？女儿一下坐好。继续问她:还骂人不，女儿:臭妈～臭宝宝，臭宝宝，臭宝宝。。。改口挺快的！【经典成人笑话】和女友吵架，她在厨房，我站厨房外，隔着厨房门，我骂一句就狠狠关上门，不听她说什么，然后打开门在骂两句又关上门！没几次后，厨房的玻璃门哗啦成了一堆玻璃渣！然后女友拿着刀追了出来

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01.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

02.吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！

03.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

04.“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

05.“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”

06.在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。

07.一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。

08.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

09.本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

10.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

11.前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”

12.一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我。

13.朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

14.坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

15.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

16.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

17.一位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家，我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒，让他补上票。

18.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

19.女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

20.去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！

21.我：''医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗''医生：''不，是因为你快开学了。

22.今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

23.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

24.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！

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