英国政治家约翰．威尔克斯（1725一1797年）有一次跟一个罗马天主教的教徒为宗教信仰问题争论了起来。天主教徒说：“在马丁路德的宗教改革以前，你的信仰是什么？”

威尔克斯反问说：“你早上洗过脸了吗？”

天主教徒回答说洗过了之后，威尔克斯继续问道：“那么，请你告诉我，你在洗脸之前脸在什么地方？”

当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”“是的。”林肯回答，“那么您擦谁的鞋子？”

妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了。”

丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”

有人问“皂”字怎么解释，一人回答道：“皂就是黑，所以谚语有‘不分皂白’的说法，犹如说黑白不分。”

问的人恍然大悟道：“我晓得了，这不分黑白的话是专指外国人的。”

那人问：“为啥？”

回答道：“我们中国的皂荚，本是黑色，所以称皂荚。而外国人的肥皂却是白色，照样称为肥皂，难道不是黑白不分吗？”

苏秦到楚国，三日才见到楚玉，后辞行，楚王说：“怎不留住几天？”

苏秦说：“楚国食物贵于玉，柴草贵于桂，欲见者难见如鬼，玉难得见如天帝。我食玉炊桂，因鬼见帝。怎敢再住下去呢？”

原标题：理科生最不爱听的夸奖

朋友警察叔叔一枚，今天打电话让我们去接他，他在车站打不到车……接到以后问怎么回事？

他说：我一出车站，旁边就有很多出租车，我就问走不？他说走走走，马上走。然后我还没上车呢，他就走了……

万万(10岁):我们学热涨冷缩了.

妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?

万万:就是遇热变大遇冷变小呗.

明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.

18岁那年谈了第一个女朋友！有一天，女友直接爬到了我的床上做好了献身的准备。我轻轻的抱着她，温柔的说:“让我们把第一次留到新婚之夜吧。”后来直到分手也没再进一步发展过~ 后来毕业后她准备远走他乡，离开的前一天晚上她找到我，头靠在我肩膀上流着泪说:“你是个好人，我愿意把第一次交给你…” 我右手食指刮了一下她的鼻子，“傻瓜，这么重要的东西，你应该奉献给你未来的老公，我无法给你未来，所以我不配。” 她感动得双手搂着我的肩膀泣不成声…最后一步三回头恋恋不舍的走了！ 望着她远去的背影，我也是哭得一塌糊涂，转身来到网吧，打开百-度:治疗早-泄哪家强？

六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。

有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。”

她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”

小婷想了想后说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”

趁休息给老爸老妈露一手好菜，免得老是被他们说我只会吃。

晚上老爸老妈回家看到桌子上的菜楞在门口，我为了打破尴尬，指着炒焦的鸡蛋说:椒味鸡蛋。

再指着放盐放多的排骨汤说:高钙咸骨汤。

又指着炒黑的鸡翅说:全新奥尔正新鸡翅。

还有…… 老爸老妈，别打，我是你们亲生的，亲生的

庆功宴上，老板说：“你们两夫妻是我的左臂右膀呀！生意的火爆离不开你们的大力付出！”

丈夫说：“这个是我们的分内事，应该的！”

老板说：“这里特别要赞美你的老婆啊，漂亮而且还真得能干呀！我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀！”

话音刚落，突然安静得让人不安……

半夜他兴奋地给哥们打电话：“你知道么！今天女神醉了，我送她回家，我们走到一半下大雨了。”

“哦，然后呢？”

“到她家的时候我们浑身都湿透了，她说热，我就把她衣服脱了。”

“然后呢？”

“然后她又说冷，我就一把抱住了她。”

“再然后呢？”

“然后我把她拖出去绑在阳台上，估计现在应该晾干了吧。”

她外面有了人，她甚至不想和丈夫同床。她从柜子里搬出了被子和丈夫分出两个窝，她冷得在被子里瑟瑟发抖，丈夫将她拉进温暖的被窝，丈夫说，傻瓜，我提前上床就是给你暖被窝，放心，我不会卷被子的，她的心瞬间融化了，再次见到情人时，她问，你爱我吗？爱！她又问，那你会在冬天给我暖被窝吗？情人刮着她的鼻子说，傻瓜，这不是有空调吗。

1.每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈...

2.我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全给卖掉了...杯具...

3.每天都要挨骂四次，有早上不起床的，起床就上网的，一整天不看书的，晚上不睡觉的

4.老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。咱不交了成吗…

5.这年头，厕所都成了学生的休闲地带了~

6.此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机~

7.宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

8.老师说，快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

9.真希望是2月29开学...四年开一次！！！

10.假期...周末...你们别走...其实我是爱你们的。

11.放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

12.您的假期已不足十天，请及时充值...

13.别跟我提开学，伤感情...

14.语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

15.上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚

个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？”

“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”

“听说，谁如果娶您的女儿，您就将给他100万法郎。”

“一点不假。”

“而我呢，我娶她只要50万法郎。”

原标题：幽默段子 稿费风波

稿费风波

退休工人老赵年轻时喜欢舞文弄墨，搞搞文学创作，投稿过数次，但都是以杳无音信而告终。退休后时间充裕了，又学会了打字，便整日坐在电脑前大展身手，搞起了网络写作。

一日，老赵接到了一个电话。

“赵老师么？”

一句赵老师叫的老赵心里美滋滋的。

“是是，你是哪位？”

“我是著名文学杂志《黄粱梦》的编辑马边梓，您的一篇网络文学作品被我杂志选中登刊，我们将付给您稿费。”

老赵听到这激动的不得了，这么多年的创作还是头一回被录用，连忙说道：“谢谢，谢谢，什么稿费不稿费的，搞文学的人还谈什么钱！”虽然老赵嘴上这么说，心里对这稿费还是想要着呢。

“赵老师，这稿费我们当然还是要支付的，共计2000元，但是需要您先把个人所得税500元给我们打过来，然后明天等着我们通知您再去银行取款就可以了。”

“好的，好的，我这就去汇税钱。”

撂了电话，老赵赶紧赶到了银行，向马编辑的账户汇了500元钱。回到家，老赵乐得合不拢嘴，兴奋的喝了几口小酒，又赶紧坐在电脑前开始了自己的写作。

转天一大早，老赵就守在了电话旁。可这电话就是不响，一天很快的过去了。晚上，老赵终于沉不住气，向马编辑的号码拨了过去，接电话的是个女同志：

“哪位？”

“我找马编辑。”

“这没马编辑，这是公用电话。”

放下电话老赵知道自己上当了，500元钱打了水漂。这时才明白，果然是“黄粱梦”，“马扁子”。

老赵为这事上了火，一下子病倒了。

几日后，又有一个电话打来了：

“赵老师么？”

老赵心里咯噔一下，赵老师？难道又来了个骗子？我先看看他怎么说！

“是是，你是哪位？”

“我是杂志《美梦成真》的编辑李布甲，您的一篇网络文学作品被我杂志选中登刊，我们将付给您稿费。”

老赵乐了，心想这骗子技术含量太低了，都用一个手段，于是决定拿这个骗子出出气，教育教育他：

“李编辑，这钱你自己留着吧！年轻人干点什么不好，非干骗子！你们就是社会的败类，人渣！”说完啪的一声把电话撂了。骂完之后老赵心里痛快极了，只感觉自己的病基本上全好了。

又过了几日，老赵在报刊亭看到了《美梦成真》这本杂志，他赶紧翻开目录，发现了一个熟悉的文章题目，作者一栏写着自己的名字。

要找個聰明的學生

小明一直對自己的智商沒什麼信心。有一天，一位博士來到小明的學校要找個聰明的學生，他便自告奮勇地去面試。

博士問了小明第一個問題：「地球是不是圓的？」

小明：「是啊！」

博士：「你怎麼會知道呢？」

小明：「我看地球儀的啊！」

「嗯．．．」對於這個答案不知道要算對還是算錯，

博士再問小明第二個問題：「宇宙有多大呢？」

小明：「你說多大就多大！」

「．．．．．．」博士一副被打敗的模樣，陷入苦思。

小明過了兩關，漸漸自我肯定起來：「博士，請再出題目．．．」

「人為什麼要活著？」博士提出了一個宗教式的哲學問題。

小明：「因為人還沒有死啊！」結果，博士當場撞牆，小明變成了鸁過博士的天才，全校學生將小明抬起來在操場繞場慶祝！

一天带小侄子去洗澡，小侄子对我说到：“蜀黍，为什么我们的丁丁不一样大？”

我笑着对小侄子说：“因为你是……卧槽，你的丁丁怎么这么大？！”

路人：鞋垫多少钱一副？

大娘：5块钱。

路人：我看看。

大娘：都是自己做的，看看这针脚。

路人：3块钱卖不卖？

大娘：不卖，这价进都进不来！