出去散步不小心踩到了一条狗的脚，狗嗷的一声跳起来，一遍嗷一边在地上打转。

我愧疚极了，连忙道歉：“对不起对不起，我不是故意的，真的抱歉！”

旁边大爷幽幽说道：“它不咬你就代表原谅你了。”

1.小姨子跑滴滴，月入8000多，经常在我面前炫耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了滴滴司机。每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多一万七千块，真的乐的我夜里都能笑醒。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要价两万三，让我最近努力些………我就知道事情没那么简单

2.前几天在楼下散步，碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”大爷，你一定活得很孤独吧！

3.屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士，打针的，你呢?屎壳郎笑道:“缘份呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

4.和一群朋友聚餐，吃着吃着饭突然停电了，大家担心有人偷吃，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

5.最近外面流行星座话题，这天，我妈我问：你相信星座吗？我：不信啊！我妈：你瞧瞧你哪个星座我感觉还挺准的。我好奇：我啥座？我妈：好吃懒座！

1.去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说“奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。”

2.　富二代死后到了地狱，阎王问富二代因为什么死的啊？富二代：“别说了，想起来我就气！”阎王：“怎么呢？”富二代：“我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！”阎王：“……”富二代：“然后贪小便宜，就死了！”

3.　还记得之前有个哥们烟瘾贼大。我们大學的时候，夜里他能抽烟抽到整个屋烟气缭绕的。整的我们都睡不着，開窗散气都散不干净。去年他去世了，当时的场面非常残忍，嘴里不停喷血，地上有一平米多的血滩。至此以后，我一直告诫身边的朋友，过马路一定要看红绿灯，人是撞不过汽车的……

4.　带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走

1.小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。小姨子说：“亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学得不好，都不知道！”她男朋友一听，觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！

2.和老公结婚两年，公公送了我们200平的房子，去年我怀孕，我考虑到没钱，我想打掉。公公突然把我叫到一旁：“闺女，别打，男娃我给你100万，女娃我给你80万。”我说：“你这是封建，重男轻女。我是不会答应的。”没多久，我拿着B超图：“爸，两个！要不您先给我180万？多退少补。”

3.表哥是个体育老师，手下带领着一帮小弟。这天上课，表哥站在前面整理队伍。就在表哥喊立正稍息的时候，突然打了个喷嚏。表哥脑子一抽吼了句：“到底是谁在骂我啊？”然后，有个小朋友颤抖着走出来说：“老师，是我，不好意思……”表哥当时就乐了，这个小朋友真是太逗了。?

1.小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已于前天晚上赶飞机去马尔代夫了。

2.今天超市打折，我买两大袋的东西回家了，我和一个妹子一起进了电梯。妹子去18楼，可是我双手都提有东西，就对她说：美女，帮忙按下7楼。也许是我不够真诚，也许她今天很烦，她对我翻个白眼说：自己没手啊！然后我放下东西走过去按了下8楼，然后说：看着啊，哥有手！还特别灵活！接着我按了8以上的所有楼层........

3.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了。今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了，我的心态崩了！

4.美女同事让我去她家修电脑，我幻想着发生一些美妙的事情。进了屋子，看见竟然站着一个高大魁梧的男人。我胡言乱语解释半天，自己都不知道说了什么，然后狼狈逃窜。第二天上班时，她大怒：你昨天晚上跑什么！我气愤地说：为什么你有丈夫不说！她：那不是我丈夫，那是我弟弟。?

5.今天给陪老婆买了一双漂亮的高跟鞋，老婆特别开心，走着走着老婆就会喊一句：老公你踩着我了我？？？我没有啊然后又走到一群人里：哎呀，踩我干嘛？回到家之后，我疑惑的问老婆什么情况?老婆说：就是为了让别人都看见我穿的那么漂亮的高跟鞋。不能只有你一个人看啊。

6.表姐是高铁上的乘务员，她长得特别漂亮。一天她查票，对一位农民工大爷说：“你的车票是到山西去的，这趟车是去湖南的！”大爷愣了三秒说：“天哪！”表姐急忙安慰说：“等下一站，给你重新安排一辆回去的列车。”结果，大爷说：“那司机知道自己开错方向了吗？”表姐一时没憋住，笑了出来……

7.昨天老公跟哥们喝酒，回来后看到他坐在沙发上发呆。我：你大半夜坐在那干什么？老公：看电视呀。我：那电视上演什么？老公：海底世界呀。我：好看吗？老公：还不错，就是……老公：就是有点无聊，那导演怎么就拍几条鱼游来游去，太没意思了。我：你还不给我滚去洗个澡醒醒酒，不就一个鱼缸吗？值得一个晚上当电视看？

8.大姨子离婚了，暂时住在我们家，有一天我老婆出差去了，大姨子就叫我陪她一起去看电影。我说电影有什么好看的，还不如在家打打游戏呢，她说最近新.上映了一部恐怖片。口碑非常的好，如果错过了就太遗憾了，我没有办法，只好跟他去看这部恐怖电影。结果电影太恐怖了，全场的观众都吓呆了，特别是我，都尿裤子了，最后.我只好灰溜溜的回家换裤子了。从此以后大姨子总拿这件事情笑话我，弄得我抬不起头来。

9.前段时间我身旁的女同事被家里逼着去相亲。但是歪瓜裂枣太多了，实在没啥办法了就说有男友了，让我充当一下男朋友。我觉得没啥问题，还能蹭顿饭吃就答应了。来到饭店叔叔阿姨已经等着了，他们严肃的看着我然后道：说说吧多少钱。我：啊？阿姨：十万？我没有说话。当阿姨说道二十万，我刚想答应马上离开她女儿时，阿姨一拍桌子：那好就十五万彩礼……

10.儿子上了三年级以后作业越来越多，每次一做作业就特别不耐烦。今天他又哭着跟我诉苦：哎，爸，我这天天就是写作业、写作业，感觉好累哦！我能不能不写了？我过去摸着儿子的头，温柔的说道：儿啊，你想想，你如果集齐了五天的作业，是不是就可以兑换一个双休日？集齐一个期的作业，你就可以兑换一两个月的寒暑假？这是不是就有动力多了！我看着儿子犹豫的点了点头，就主动去写作业了……

1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人在研究即将进行的项目可行性报告，没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：\u0026#34;吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！\u0026#34;

2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：\u0026#34;猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。\u0026#34;

3.父亲对女儿的男友严厉地说：\u0026#34;你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？\u0026#34;年轻人又惊又喜：\u0026#34;您是说可以做其它的事儿了吗？\u0026#34;

4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：\u0026#34;真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！\u0026#34;

5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：\u0026#34;在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。\u0026#34;说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：\u0026#34;当心我们的葡萄！\u0026#34;

1. 搞笑故事

在一个小镇上，有一家非常有名的理发店。这家理发店的老板是一个非常有趣的人，他总是能用他的幽默感给顾客带来欢乐。有一天，一个顾客走进理发店，想要剪一个时尚的发型。理发师问：“您喜欢什么样的发型？”顾客回答：“我想要一种能让我看起来更年轻的发型。”理发师想了想，然后说：“那您可以试试我们这里最新推出的‘时光倒流’发型，据说能让您的容颜焕发青春。”顾客疑惑地问：“真的吗？那我要试试。”理发师笑着说：“当然是真的，不过请您放心，我们不会让您真的回到过去。”顾客听后大笑，表示愿意尝试。

2. 搞笑对话

有一天，一位年轻人走进了一家餐厅，服务员热情地招呼他：“先生，请问您需要点什么？”年轻人看了看菜单，说：“我要一份炒饭。”服务员回答：“好的，先生。请问您需要加点什么配料吗？”年轻人想了想，说：“加点儿鸡蛋吧。”服务员笑着说：“好的，先生。不过，我有个问题想问您。您知道鸡蛋是怎么长大的吗？”年轻人疑惑地摇摇头。服务员接着说：“鸡蛋是从母鸡的肚子里出来的。而母鸡呢，是从鸡蛋里孵化出来的。所以啊，鸡蛋其实是从未来来的。”年轻人听后哈哈大笑，觉得这个解释非常有趣。

三、结尾总结

通过这两个搞笑的故事和对话，我们可以看到幽默和风趣的力量。它们能够让我们在紧张的生活中找到一丝轻松和愉快，让我们的心情变得愉悦。所以，让我们在生活中多一些笑声，多一些幽默感，让我们的生活变得更加美好。

为什么电脑经常生病？

因为它的窗户（Windows）总是开着！

一只乌龟走进了警察局，说：“我刚刚被抢了！”

警察问：“这发生了什么？”

乌龟回答：“我不知道，事情发生得太快了！”

一天，一只蚂蚁对大象说：“你知道吗，我有一百个孩子。”

大象惊讶地问：“哇，你怎么养活这么多孩子？”

蚂蚁回答：“哦，我把他们都放在我的口袋里。”

一位顾客走进餐厅，对服务员说：“我要一份鱼。”

服务员回答：“对不起，我们这里没有鱼。”

顾客问：“那你们有什么？”

服务员回答：“我们有鸡肉、牛肉和猪肉。”

顾客想了想，然后说：“好吧，那我就要一份鸡肉吧。”

一天，一只狗走进了电信局，要求安装一条电话线。

工作人员问：“你要电话线做什么？”

狗回答：“我想给我的主人打电话，告诉他我已经找到了回家的路。”

一位老师在课堂上问学生：“谁能告诉我，地球是什么形状的？”

一个学生举手回答：“老师，地球是圆的。”

老师问：“你怎么知道？”

学生回答：“因为我昨天在家里看到它掉下去了。”

一位顾客走进了一家眼镜店，问店员：“你们这里有没有防弹眼镜？”

店员回答：“当然有。”

顾客拿起一副眼镜试了试，然后问：“这个真的能防弹吗？”

店员回答：“当然可以，但是我建议你不要尝试。”

有一天，小明去参加面试，面试官问：“你觉得自己的最大优点是什么？”

小明毫不犹豫地回答：“我是个很诚实的人！”

面试官听后微笑道：“那你觉得你最大的缺点是什么？”

小明立刻说：“我还是挺诚实的。”

有一个人去理发店理发，理发师问他：“你要剪什么样的发型？”

他回答：“随便剪吧，反正我也不会天天看镜子。”

当我一个人做事时：

当旁边有人时：

话说，姐姐年纪比姐夫大几岁，外貌显得更成熟，不太在意打扮。有一天，一个四岁的邻居小男孩来到他们家，看到了姐夫，高兴地称呼他为“叔叔”。姐姐开心地说：“真乖，喊我呀！”然而，小男孩却朝着她大声地喊：“奶奶！”然后欢快地跳开了。这一幕让姐姐感到无比尴尬和沮丧。

有朋友送给我一只小黑猫，为了让它不感到孤独，我又购置了一只小白猫。巧合的是，我的侄子正好要写一篇小动物的作文，于是我嫂子带着侄子前来观察这两只猫。侄子从下午观察到傍晚，两只猫都在休息。最后，侄子对他妈妈说：“妈妈，我观察到了，这两只猫白天一见面就打闹，晚上却会挤在一起休息！”这番观察让侄子产生了有趣的想法，却让妈妈和我感到哭笑不得。

经过离婚后，我在家里庆祝，喝起了酒。然而，老丈人却突然造访，看到桌上的酒瓶，好奇地问我：“你是在用酒来借酒消愁吗？”我冷笑着回答：“不，我是在庆祝，你愿意一起来喝吗？”老丈人愤怒地跳了起来，指着我的鼻子大声斥责：“你这个家伙，连下酒菜都没有，就想借酒消愁？！”

一天中午回家，发现老婆正在整理衣柜，我好奇地问：“亲爱的，你在做什么？”她答道：“今天的天气很好，所以我想整理出厚一点的衣服，拿出来晒晒太阳！” 我听后立刻劝她休息：“亲爱的，你辛苦了，让我来吧！”老婆板着脸说：“别卖弄了！你藏的钱我早就收了！”我立刻感到心碎无痕……

有个富豪正在招聘佣人，面试题目是“关于上厕所的”。前几个面试者上完厕所后没有洗手就出来，于是富豪将他们打发了。但有一个面试者上完厕所后洗了手，因此得到了这份工作。但不久后，富豪发现他也没有洗手就出来了，于是问他原因。这名面试者回答道：“我今天带了纸巾……”

一位班主任兼物理老师上课的方式相对乏味，学生们不太喜欢听他的课。一天，班上的学生中有很多人在上课时玩手机，刷微博甚至玩游戏。快要下课时，老师突然说：“同学们，注意一下，下课前请把手机交出来，你们手机上的电量将会成为你们这学期期末考试的分数！”

早上，我搭电梯下楼去上班。刚走进电梯，我发现一个奇怪的味道，而在8楼时，有一位女士走进电梯，然后又走了出去，还嫌弃地看了我一眼。她离开电梯后，我心想：“妹子真是不是我！”要不是我赶时间，也不会搭电梯的。

在生物课上，女老师告诉学生，鸡、鸭、鹅以及老鹰的牙齿虽然已经退化，但它们拥有坚实的胃囊，这让它们能够吃得很快。老师随后请学生思考是否还有其他类似的例子。刚说完，一名学生突然嘀咕道：“老师，要是有病就早点治……”

01

神医

昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！

我点了点头问他：“我是啥毛病啊？”

老中医说 ：“收入太低，压力太大 ，不适合高消费，一花钱就上火！”

我：“真乃神医啊！……”

02

翻译

某官员出访非洲。迎宾黑妞齐喊：“欢迎贪官，色情服务！”

官员面如土灰。翻译见状忙解释：“她们刚学中国话，舌头不灵活，实际说的是欢迎参观，热情服务！”

03

做梦

夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚了。

老婆说：“那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴才是？”

老公说：“入洞房时一揭盖头，原来还是你！”

老婆：“滚！”

04

抠门

一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。

我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”

他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”

05

理想！

晚上和几个大老板一桌吃饭，我问他们：“你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？”

他们说：“等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！”

吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！

06

名字

班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : “马叉叉到了没？”

语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”

体育老师则直截了当叫 : “一群马到了没？”

历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸到了没？”

数学老师更直接：“马6到了没？”

美术老师最形象：“徐悲鸿到了没？”

最后，还是教务处主任统一了叫法 : “马俩仨！”

哈哈哈，万能的群啊，谁能告诉我他叫什么名字？

07

姜还是老的辣

偶遇一老太太，谈到南海局势。老太太语气坚决地说，南海必须是我们的呀，不然观音住哪？东海也是，不然龙王住哪？顿时我觉得她说得好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？

老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！每天打麻将都不止一百块钱！

看看老太太对问题的处理办法，多么干练老辣，姜还是老的辣！

在这个充满喜剧和趣事的世界里，我们将会遇到许多有趣的故事和笑话。首先，让我们来看看一个关于接表哥的故事。有一天，我去机场接我的表哥，但是他却没有出现。后来，我才发现原来他在另一个航站楼等我。

接着，让我们跳到另一个故事，这个故事涉及到离婚。有一对夫妻经历了无数次争吵和不和谐的日子，最终决定离婚。他们分开之后，却发现自己过得更加快乐和自由。

接下来，我们来谈谈驾校练车的故事。一个人报名参加驾校学车，结果却总是考试不过。他百思不得其解，直到有一天他意识到自己一直都在坐副驾驶座。

接着，我们来看看一个关于床塌了的笑话。有一晚，一个人突然听到床咯吱一声，结果整个床塌了下来。他只好尴尬地躺在地板上，不知所措。

让我们再来看一个关于媳妇出走的故事。一个男人对他的妻子不好，结果妻子决定离家出走。男人后悔不已，开始努力改变，并最终挽回了妻子的心。

接下来，我们来到少林寺的故事。一个人迷恋功夫电影，决定去少林寺学武术。然而，他很快发现自己并不适合这种艰苦的训练，最终只能黯然离开。

接着，我们来看看一个关于换煤气罐的笑话。一个人家里的煤气罐用完了，他决定亲自去换。然而，他却找不到正确的换气站，最终只能将煤气罐放在路边等待。

让我们再来看一个关于洗碗打碎的故事。一个人正在洗碗，结果不小心把碗打碎了。他只好尴尬地将碎片收拾起来，然后去买新的碗。

接下来，我们来谈谈关于咳嗽的故事。一个人嗓子不舒服，经常咳嗽。他去看医生，医生告诉他要多喝水、多休息。然而，他却总是忘记喝水，结果咳嗽更加严重。

接着，我们来看看一个关于相亲的笑话。一个人经常参加相亲活动，但每次都没有结果。他开始怀疑自己是否有缘分，最终决定放弃相亲，选择等待真爱的到来。

让我们再来看一个关于下象棋的故事。两个人在公园里下象棋，他们对弈得非常激烈。最终，一方赢得了比赛，而另一方只好黯然认输。

接下来，我们来谈谈关于起名星的故事。一个人想给自己起一个特别的名字，于是他决定去找一个起名星。起名星告诉他，他的名字应该与他的性格和命运相匹配。最终，这个人选择了一个寓意吉祥的名字。

让我们再来看一个关于非洲妹子的笑话。一个人在旅行时遇到了一位非洲妹子，他们成为了好朋友。然而，他们之间的文化差异却经常导致一些有趣的误会。

接着，我们来看看一个关于脸红的故事。一个人总是在别人面前脸红。他感到很尴尬，于是去看医生。医生告诉他，这是一种生理反应，没有关系。最终，他学会了接受自己的脸红。

最后，让我们来谈谈关于学车的故事。一个人报名参加驾校学车，经历了无数次失败和挫折。然而，他坚持不懈，最终成功地获得了驾驶执照。

通过这些幽默的故事和笑话，我们可以看到生活中的一些笑料和轶事。无论是接表哥、离婚、驾校练车，还是床塌了、媳妇出走、去少林寺、换煤气罐、洗碗打碎、咳嗽、相亲、下象棋、起名星、非洲妹子、脸红、学车，每个人都会在生活中遇到一些有趣的事情。通过幽默的方式，我们可以更好地享受生活，并从中获得快乐和启示。

一、前两天去火车站接从北京游玩回来的表哥，回来的路上问他玩的怎么样，他说还可以，就是有点水土不服，拉了几天肚子，遂问怎么，表哥回答，吃不惯那边的冰棍…冰棍…棍…

二、昨晚我和好哥们儿l出去喝酒，我说我想和我妻子离婚。他问我为什么，我对他说：我妻子有四个多月没和我说过一句话了。他喝了一小口啤酒：你要三思而后行，这样的女人可是很难找到的。

三、今天在驾校练车时，师妹看到师弟下巴上破了就问：你是不是刮胡刀太锋利了，皮都碎了！师弟回答说：是被胡子扎的！我立马觉得信息量爆棚啊！师弟你都干了什么？？

四、前几天带男友回家见家长，带他参观家里，到二楼我爸妈的屋子，我说:你看，这床可软了，然后呈大字蹦到床上弹起，随后我说你也蹦一个吧。我男友很高兴的说好吧!然后....然后....床....塌了....现在在思考怎么跟我妈解释...说我们在玩蹦床有人信吗??

五、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，行李箱是空的！

六、我真的很累！我去了少林寺。我问大师：我是个司机。我每天都承受着巨大的压力。我不能吃得好，睡得好，我不能照顾我的家人。我必须面对各种压力。其他人有时间去购物和旅游，但我不能！禅师把右手放在左胸上，摇摇头说：“离我远点。我出家之前是个司机！”今天再听你一次，我的心都被堵住了。

七、有一次，看我爸换煤气罐。他换好之后，熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫：“爸你干嘛啊？”他头都不抬就说：“看看有没有漏气！”从那之后就没再敢让他换煤气罐了。。

八、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说，“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

九、中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了 老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张。

十、现在真是看脸的世界啊！我去相亲刚坐下，妹子就说：“看你的面相应该挺有钱的吧？”我大吃一惊，想不到妹子还挺会说话。于是我笑着回答道：妹子，你居然还会看相啊！ 妹子也笑着说：我就不信这年头，长的丑又没钱的人还敢出来相亲。我一拍桌子说道，我就是这样的人。

十一、在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久。“你应该是新手吧？”我惊为天人，“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多”

十二、这一日，天宫传出托塔李天王生了个孩子，众神纷纷前来祝贺。文昌帝君关切地问道：“可曾为孩子取名？”李靖答没有，于是他接着说，还是问问太白金星的意见吧。李靖忙问为何，文昌帝君缓缓答道：“因为他是起名星啊。”

十三、我有个同学，毕业之后便去非洲，他在非洲呆了几年，在家人催促下，今年回国相亲认识了一个妹子，没多久便结婚了，他老婆身材长相还好，就是皮肤黝黑，一次我们一起喝酒，大家便逗他，说：你是不是在非洲呆久了，对皮肤黑点的女人情有独钟？他缓缓吐了口烟，然后说 : 那天，我刚从非洲回来，爸妈便逼着我去相亲，第一眼看见她，我觉得她简直就是个白雪公主，马上同意了，后来才发现，她其实很黑。

十四、前几天跟女朋友回她老家，她们家亲戚来了好多人，还有好多邻居，几十双眼睛直勾勾地盯着我，瞬间觉得脸好烫。女朋友二姨笑嘻嘻的说:哟，这小伙子脸皮真薄，看这个大脸红的跟那个地里的高粱似的!身边一个小孩说:谁家有这么大的高粱，我觉得跟咱村头挂的大红灯笼差不多。我勒个去！

十五、说起考驾照第一次学车的经历，体育老师田小壮说：“那简直是噩梦啊！我教练是退伍军人，嗓门儿大，我说准备好了，他清了清嗓子就喊：‘起步，走！’”我问：“这有什么可怕的？”田小壮老师说：“紧接着他喊起了121，我也跟着节拍左右左。”

标题：婚礼低碳，爱情绿色，你敢给我低碳，我敢给你绿色第三段：在婚礼筹备中，我向女友提出了一个有趣的问题：“咱们的婚礼可不可以低碳一些？”女友立刻表示支持，但她想了解我具体指的是哪方面。我灵机一动，给出了一个巧妙的回答：“嘿嘿，钻石就是由碳组成的，所以，你懂的。

”女友听后笑得合不拢嘴，她指出低碳与绿色环保总是息息相关的，并向我提出了一个有趣的挑战：“你敢给我低碳，我就敢给你绿色。”这使我陷入了思考。第四段：我妻子对家庭开销总是有着明确的计划，并且对我也极为严格。

一天，当我修理家里坏了的墙壁插座时，不小心被电了个屁股墩。妻子听到声音后急忙跑出来，一脸严肃地说道：“电费从你的零花钱里扣。”我无言以对，只能默默忍受她对家庭开销的严格控制。第五段：有一天，我在路边买甘蔗，摊主正在帮我削皮。

突然，一位女性骑着电动车停在我旁边，身后跟着一个孩子。孩子看见我吃甘蔗后也想尝尝，但他嘴角有疱不能吃这个。孩子非常气愤地对他妈妈说：“不让吃你停在这儿是想气死我吗？”这让我忍俊不禁，也让我意识到在我们的生活中，有些事情可能会引发意想不到的趣味故事。

第六段：我去男友家吃饭，他的阿姨正在厨房里忙碌，让我在客厅看电视。我拿着遥控器时不小心踩到了沙发角落的狗狗的爪子，狗狗痛苦地看着我，然后回到狗窝里。

当阿姨端好饭菜准备坐下吃饭时，狗狗突然冲到我身后，把我准备坐下的塑料凳子给拱走了，我就这样毫无准备地蹲了下去，摔了个四仰八叉。这个突发事件让我们大笑起来，也让我们体会到生活中的惊喜和趣味。第八段：我在网上和一个妹子聊天，今天终于要见面了。

我向妈妈要了200块钱，她问我要干嘛用，我坦诚地告诉她是为了约会。妈妈高兴地给了我钱。刚出门，爸爸突然拉住我，说要拿走100块作为他半个月没有抽烟的补偿。我坚决地拒绝了，爸爸却解释说他是为了抽烟才和我聊了半个月，他指着手机说：“那是我刚注册的小号。

”我无语以对，这个出人意料的插曲让我感叹生活中的无奇不有，也让我更加珍惜与父母之间的亲情。第九段：在高中时，我暗恋一个女神。那时候手机还不太普及，班里有几部手机已经算不错了。女神就有一部。

于是，我想方设法要到了女神的手机号码，晚上我从隔壁宿舍借来一部手机，准备给女神表白。然而，当我输入手机号码的时候，屏幕上赫然出现了两个字——“老婆”。我当场傻眼，这个令人意想不到的结果让我陷入了尴尬和无奈。总结段：在生活中，我们常常会遇到一些有趣的情景和故事。

无论是在婚礼筹备中的低碳提议，还是家庭开销的严格控制，这些都让我们感受到了爱情的多样性和生活的趣味。有时候，我们会因为一些小插曲而发笑，这也是生活中美好的一部分。通过这些故事，我们可以看到人与人之间的亲密关系以及他们之间的独特沟通方式。

让我们保持对生活的好奇心，继续发现并享受这些有趣的瞬间。你有没有类似的经历？请在评论区分享你的故事！

七夕，我家猫狗狗祟祟地跑出去。

怕它丢，我也跟了出去。

后来一只小母猫出现了，跟我家猫卿卿我我。

而我，看着自己没有任何新消息的微信，陷入了沉思……

跑一千米累得跟狗一样，我们体育老师安慰我们。

“运动能强身健体，你们要把运动当做一种享受。”

不知道谁大声喊道：“我们不能贪图享受。”

……