妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我十分不愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：自己的老公不用，用别人的老公。妈妈回头瞥了我一眼，说：我又不傻，自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？

1. \u0026#34;石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

　　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的\u0026#39;她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

　　“年糕”!!!\u0026#34;

　　2. 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…

　　3. 某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”

　　书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。

　　过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。

　　“兄弟，找我有事吗？”

　　“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”

　　邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”

　　书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”

　　4. 动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”

　　游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

　　5. 一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”

　　售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。”

　　6. 如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？

　　她会说：“你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这次航海什么也别想得到！ ”1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

　　2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

　　3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

　　4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手shou淫什么

　　5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...

　　6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的

　　7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！ ”那位一开口说“我就贱怎么了？！”

　　......

　　7. \u0026#34;第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”

　　美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。

　　1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。

　　......\u0026#34;

　　8. “报告长官，敌机正在对我们拍照。”

　　“传我命令：不准笑！”

　　9. 列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”

　　上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”

　　列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”

　　“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”

　　10. 某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱tuo内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

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祝看到这篇文章的各位友友发财暴富，今年脱单，虎年常欢喜。

1.这得多好的牙口才能下得去嘴！

2.治圣母婊的小窍门，学到了学到了。

3.大晚上，还能看到街上这么多的外卖小哥奔波送外卖，突然觉得很励志，别人这么晚了还在吃东西，我还有什么理由不吃呢？

4.研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

5.神回复：你算是把员工玩明白了，这年头老板也不好当啊。

6.老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……

7.我保持年轻的秘诀，谎报年龄。

8.有一次有个男的想跟我搭讪，他说女孩子怎么还抽烟啊，我说我不仅喜欢抽烟，我还喜欢抽多管闲事儿的男人。

9.低情商：“你没妈”，高情商：“鸡兔同笼你妈没有腿\u0026#34;。

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和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。

另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。

女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”

男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

【幽默笑话】小姨子约我去爬山几次了，推了几次不成行，只好陪她去。我在上，她在下，爬到半上腰时，看见小姨子脸颊微微泛红，小嘴呼气。我看了一下她，说；要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了；我又怎么惹了她了呢？

【幽默笑话】午睡正香的时候，突然收到女同事10000块的微信转账，叮咚一声，把我从睡梦中吵醒，迷迷糊糊的我就确认收款了。正准备睡个回笼觉，女同事的电话又打了过来，接通后就听她着急火燎的说：“钱收到了吧！”我答应了一声，就把电话挂了。手机还没放下，她又打了过来：“我给你发个卡号，你把那钱转我卡上……”

【幽默笑话】我爸特别宝贝他的一盆玉露，天天各种侍奉打理，就刚刚，他开我的车出去钓鱼，回来的时候倒车，把他的宝贝玉露碾成了花泥……然后他呆呆的看了一会儿粉身碎骨的玉露，顺手拿起一根给花松土的铁钎，把我的车后胎扎了……

【幽默笑话】附近新开家饭馆，老板是个女生，长得漂亮脾气好。 刚去吃饭发现小姐姐在和店里的阿姨争论什么，气的都快哭了，我一看，英雄救美的时候到了，过去把阿姨狠狠的教训一顿，转过身和女老板说：她就是看你太善良好欺负，这样的人不能惯着，干脆把她开了，我来给你帮忙。 女老板生气地说：她是我妈……