熬夜的顺口溜：

一点睡七点起，ICU里喝小米

两点睡七点起，阎王说我好身体

三点睡七点起，火葬场里烧自己

四点睡七点起，骨灰盒子长方体

五点睡七点起，极乐世界我和你

六点睡七点起，白发人送黑发人。

九点睡觉不会老，十点睡觉保护脑。

十一点睡觉头发掉，十二点睡觉寿命少。

一点睡，像毒药，二点睡，像挨刀。

晚上睡觉等于充电，白天睡觉等于耗电。

子时生经， 丑时长血。

寅时补气， 午时养神。

病人：“医生，我听你的建议，睡觉时把窗户打开，气喘都好了呢。”

医生：“那真好。”

病人：“可是还有一个问题。”

医生：“还有什么问题？”

病人：“我的手机、iPad和笔记本电脑都消失了。”

因为严重失眠而去了医院，医生给我开了药，并保证说让我拥有婴儿般的睡眠。

那天晚上我半夜起来喝了两次牛奶，哭了四次，被尿憋醒六次。

这也太婴儿了。

顺口溜说茶道亲朋好友可以到。

·如果喝茶不喝贵就来喝肉桂。

·如果喝茶要喝鲜就来喝水。

·如果喝茶要喝香，喝就喝玫瑰香。

·如果喝茶要喝狂就喝牡丹王。

这些茶并不贵，越喝越有好口味。市面上都要两千，只要算一千，一千就是来四斤，大家喝了干一斤。

·只要你关注我，我四斤一千给大家大家喝了笑哈哈。

·如果试试不喝，给大家不啰嗦，一分都是不需要。来到厕所喝茶，喝完会再要。

感谢大家关注。这些都是酱香系列，还有酱香百年，市面上这样都要一两千，我给大家只要算多少五百，大家来关注一下就好，谢谢。

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失眠、多梦、心包经、废物机制找胆经、心烦、心痛找心经、吸收不好小肠经、肩颈、腰背、膀胱经全。

顺口溜大实话。

人到中年真难活，深更半夜睡不着，一会今年已过半，半毛钱都没有赚。想想孩子的开支，水果都舍不得吃。身上的衣服几十块，每天都只敢买青菜，看着青菜心酸楚。感觉自己挺辛苦这佛，真香。人真的一生不容易，为了几张烂票子。累死多少半，傻子这官再大钱再多，阎王照样往土里拖。真能挣钱就消费，相中就买别嫌贵。

人生就像打电话，谁也不知道谁先挂。人的一生不容易，好好享受去珍惜。挫折打击别放弃，坏事别往心里记。活一岁老一岁，别把身体干报废。年轻拼命去挣钱，为了到老想清闲，人上年脾气特别脆，时不时的就掉队，没病不要乱吃药，再忙也要睡好觉。人要快乐很简单，有吃有喝有平安不要。

周末的时候，小强喝妻子两个人都在家。中午吃完饭，妻子对小强说：“我太累了，先去睡一个美容觉，保养一下我的皮肤。”

小强嘴欠地说：“是不是美容觉要看身材，瘦的人叫美容觉，胖的人就叫回笼觉。”

后来朋友见到小强，说道：“你说你没事惹老婆生气干啥？这下脸肿了吧。”

早上醒来看到室友一脸疲惫，我寻思她昨天不是睡得挺早吗？

遂不解闻到：“你怎么这么累？”

室友苦恼道：“别提了！做梦梦到我学了一晚上的数学，学得我头都大了！”

小强前一天晚上喝了酒，再加上昨天晚上睡得很好，早上醒来一看九点零九分了。

小强赶去公司已经来不及了，只好赶紧打电话跟领导请假。

电话接通以后，小强跟领导说明原因，领导回复小强说：“你睡傻了吧？今天是周六！”

女：“你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？……这事一定要问清了，要不后悔都来不及！”我：“我……我……”女：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！”

同事想涨工资，又不好直接跟经理说，于是他暗示道：“经理，我常常梦到我月薪过万，然后找到了好的女朋友，还买了房，我要怎样才能梦想实现呢?”经理淡定地说：“少睡点觉就行。”

近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡？”“妈，我看球赛呢。”“别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”哈哈！

儿子出生快一个月了，老婆从来不抱他睡觉，说是怕翻身压着小宝贝了。一天晚上准备睡觉，老婆主动把儿子抱到身边去了，我很好奇地问：“怎么？发现这是你亲儿子了？”老婆慢幽幽地说：“天冷了，晚上睡觉我总是手凉。”

1.糗事经典搞笑冷笑话，你可能不知道，你身上这件朴实无华的衣服，穿在别人身上，能有多好看！你可能不知道，你这身肉，长在猪身上农民伯伯该有多开心。你可能不知道，你这张脸，整容医生看了会有多高兴！你可能不知道，黑你的段子，放到笑话集上有多少人点赞！

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，跑堂的：“你给我的小费是一张假币。”顾客：“是你找钱时给我的呀！”跑堂的：“你明明知道我不想要它，干吗还要给我呢？”一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”女的不解：“为什么说为了我的安全！”男的说：“不嫁给我，你就死定了！”

3.爆笑时间经典搞笑冷笑话，A：“你匆匆忙忙到哪儿去？”B：“我去机场，搭5点半的飞机。”A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。”B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”

4.一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。向导说：这蛇没毒啊。

5.在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：“这是什么树啊？”答曰：“梅树！”又问道：“怎么不见开花呢？”回到：“梅花！”

6.餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！多谢，先生我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！

7.吃完晚饭在景区闲逛，碰到一位老奶奶在街边做生意，卖手工艺品，布制的小包、小动物之类的，做工很精致。只见旁边有个游客跟其他人感叹道：“哎，这些民间手艺，很容易失传，少一样是一样，你们看这个。。。”奶奶冷静地说：“不会，这些是我网上看教程学的。”

8.闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……

1.糗事经典搞笑冷笑话，猪圈里有三头猪，一头肥，一头瘦，还有一头不肥不瘦。有一天，屠夫磨着刀走来。肥猪想：一定杀瘦猪，光吃饭不长膘。瘦猪想：一定杀肥猪，能卖个好价钱。不肥不瘦猪想：怎么也轮不到我。后来，屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静，也一致认为屠夫很公平，谁也没吃亏。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子跟你亲还是你叔跟你亲，侄女：我当然跟我叔亲，媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷！

3.爆笑经典用餐搞笑冷笑话，一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。

4.朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。”朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么。”朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。”我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么？”

5.一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来：“这是兔子肉吗？”堂倌：“是的，地道的兔肉。”“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”“先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪笑答。“一点？”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”“一匹马配一只兔子。”

6.买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。 于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说：“哇 ，果真是隐形的啊！”然后很高兴地走了。 我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液里泡着……

7.顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”侍者：“请问您定了什么菜？”顾客：“炸蜗牛。”侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”顾客：“我已经等了45分钟了。”侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”

8.今天为了一个小事和老公吵架，吵到双方都想认错了，但都不吭声，此刻想到儿子能帮忙，一看儿子睡觉了，估计老公也想到了。 不约而同走向儿子睡觉的床边，然后就一起把儿子打醒，儿子看着我们哭着问，为什么打我？ …………… 两口子异口同声地说，”我错了”。