中医顺口溜。

中医养生顺口溜：

·1.头要凉，脚要暖，肚子要不满。

·2.有福不要等，有气不要忍。

·3.出汗不迎风，走路莫凹胸。

·4.寒从脚上起，病从口中入。

·5.春捂秋冻，不生杂病。

·6.养生在勤，养心在静。

·7.一日三脑，不老也老。

·8.背薄一寸，命长十年。

·9.思利勿念，便宜勿占。

·10.活动身体，贵在经常。

现如今网络上段子是频频火爆，许多梗都被人们运用到日常生活的对话中，增添了生活的乐趣。

我是一个常年漂泊在外的人，一直在寻找一个能够让我放下背包的人，我在想，你会不会就是那个人呢！

哈哈，在欢笑声里找寻，在段子里畅想……

《抬起脚》

考驾照那段时间，有一天练车，教练告诉我说前面有一个水坑，不知当时脑回路短路了还是咋的，居然、我居然手扶着方向盘，把脚抬起来了，而且是高高的举起的那种……

《到膝盖》

有一次和财务小姐姐小刘一起出去办事，在路边小刘小姐姐打电话叫网约车：

“师傅，你好，我在某某路口，能过来接下我吗？”

“美女，你穿着什么衣服啊？”

“我穿着红线衫，蓝色牛仔裙。”

“到哪里？”

“到膝盖。”

我了个去哦，这对话，司机师傅那边半天没声音……

《拍牛郎织女戏》

有一次过年去舅舅家拜年，半夜尿急，迷迷糊糊起床撒尿，忽然看见舅舅家的牛在空中飞，吓的俺大喊：“舅舅，咱家的牛飞上天了！”舅舅赶忙出门一看，原来是偷牛贼正用道具钢丝绳拍‘天仙配～牛郎织女’戏呢！

（此段子由友友高山景行jw提供素材）

《提前准备》

有一次坐快客车走高速出差，快到服务区时，司机师傅吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，请提前做好准备！”这时坐我身边一哥们忽然弱弱地问道：“我们怎么提前准备？是现在就把裤裤脱了吗？”Oh，My god！

《宝马才320》

记得刚参加工作的第三年，路过某汽车4s店，我看到门口的广告牌，转身就进去了，掏出2000元加上8个钢崩儿往桌子一拍，说到：“给我来辆标致。”销售员疑惑的看着我说到：“先生，您这钱不够啊！”我不解地看着她说到：“外面不是写着‘标致2008’吗？”销售员小姐姐笑着回道：“那您出门左拐，那家公司的宝马才320！”

（注：本小段子没有任何打广告的意思，纯属段子的需要）

《雨大，开慢点》

有一次下班，遇到下大雨，打了个车回家，下车忽然发现手机不见了。俺是一路冒雨狂奔去追的士才发现手机握在手里。司机师傅停下车问我还有事吗？我尴尬的回道：“雨大，你开车慢点！”我了个去哦，好险糗大了……

《是面镜子》

近视眼只要忘戴眼镜在生活中不是闹误会就是出笑话，这不，今天就忘戴眼镜出门，忽然看见对面走过来一个既帅气又熟悉的人，我心说这谁啊？走近了才发现是一面镜子……

生活中有苦有乐是人生常态，如果你不开心了，不妨读读笑话段子调剂一下，你的生活会多点笑声！

小时候没啥零食吃，有－次偷喝了十只急支糖浆，被老爸追着打，不知为啥浑身是劲，老爸任是追不上……

这期精彩就到此，笑了请您在评论区留个足迹，您的鼓励就是俺创作的动力！

买房顺口溜。

有钱别买房，把钱存银行。你我都不买，明天降二百。大家都不买，耗死开发商。中介是魔鬼，没准要烂尾。劝买没好人，跌了没人陪。售楼处人多，全是请的托。再等两三年，降到两三千。降价不好使，利息还倒贴。房产税一出，全都傻瞪眼。

这段顺口溜你信吗？评论区来聊一聊。

感谢观看此文章，

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下面就由小编带你进入主题~出发，↓↓↓↓

观后感：

这组小故事以幽默幽默的方式展现了生活中的一些情景，让人忍俊不禁，不禁感叹生活中的趣事无处不在。

每一个故事都以精彩的情节和幽默的对话展开，让人不禁会心一笑。作者通过生动的描写和夸张的表达，将平凡的日常情景变得生动有趣，让人在阅读的同时也感受到了快乐和幸福。

故事中的人物形象栩栩如生，每一个角色都有着鲜明的个性和特点。无论是男友的发小还是儿子，他们的言行举止都展现出了生活中人们的喜怒哀乐，使得故事更具真实感和情感共鸣。

通过这些小故事，让我不禁想起了自己生活中的一些趣事，也让我更加珍惜和感受生活的美好。生活中的每一个细节都蕴含着无尽的乐趣，只要我们用心去发现和感受，就能让生活变得更加丰富多彩。

最后，我想说，感谢作者分享了这组生动有趣的故事，让我在阅读的同时也得到了愉快的心情。期待更多作者带给我们的欢笑和感动。

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文章在于传播信息，正能量，无任何不良影响，

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1.去海边游泳，我朋友跟我说：你先别下水，太危险，我去给你租个花圈。

2.我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

3.那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......老板我在这吃不行么？

4.我对前桌说，你知道么我同桌是个二货，我的同桌听见了马上反驳道：滚蛋，你同桌才是二货

5.在路上碰见一位老大爷在拎东西，本想帮他分担一下，一开口变成了：老东西，大爷我帮你拎。

6.有次我犯事惹了我妈，我妈在揍我之前说了一句：你别叫我妈，我没你这样的妈！

7.大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。

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《顺口溜》。

离婚无非就是换个人过日子，把衣服脱给另一个人看，然后放弃自己的孩子去帮别人养孩子。无论你是继父还是继母，到最后的结局是一样的。就是别人的孩子不养你，自己的孩子不认你。所以这样的人等你老了那一天别怪你的孩子对你不好，因为你年轻的时候也不干人事儿啊。对不对？

描述：时常忙于生活，我们需要一些轻松愉快的时刻来调剂心情。今天，小编就给大家带来了12个搞笑段子，让你笑得眼泪都要流出来！相信看完这些段子，你的笑点一定会被逗得上天！

#段子一：

有一只鸟儿站在树枝上唱歌，突然一阵大风吹过，把它的羽毛都吹掉了，只剩下一个光溜溜的身体。它看着自己，叹了口气：“哎呀，真是衣不如新人不如故啊！”

#段子二：

小明：“爸爸，我长大后想当演员。”

爸爸：“那你得先好好学习，考上导演、编剧和摄影师。”

段子三：

为什么猫咪喜欢玩纸团？

因为它们听说，纸是最好的伴侣，它们可以撕碎它、咬住它、追逐它，就像恋爱一样，爱得让纸团神魂颠倒！

段子四：

小明：“妈妈，我吵架了。”

妈妈：“怎么啦？”

小明：“别人说我像个猪。”

妈妈：“你别在意，那只是他的一厢情愿。”

段子五：

医生：你需要保持每天早上6点起床。

患者：为什么？

医生：因为那是太阳升起的时间。

患者：我想再等等，直到他成功地把它放在我窗户前面。

段子六：

一个人问另一个人：“喂，你会开车吗？”

回答：“会，但是我不喜欢停车。”

“为什么？”

“我怕我停下来后，车会不见了。”

段子七：

小明：“老师，我会用脑筋思考问题。”

老师：“那真是太好了。”

小明：“可是我每次想要用脑筋思考时，它总是偷懒。”

段子八：

为什么上帝创造了男人？

因为没有人会告诉他，一英里远的酒吧还有更好的啤酒。

段子九：

小明：“为什么奶油布丁是快乐的？”

小红：“为什么？”

小明：“因为没有人会故意把它推翻！”

段子十：

小明：“爸爸，我的手机坏了。”

爸爸：“怎么了？”

小明：“摄像头不能正常工作。”

爸爸：“那可能是因为你的手机只有一个摄像头。”

小明：“啊？噢……对不起，我忘了它只能看到前面。”

段子十一：

小明：“为什么海绵宝宝不结婚？”

小红：“为什么？”

小明：“因为他已经有一个很大的居住问题。”

段子十二：

为什么维尼熊总是笑？

因为它每天都被抱在怀里，感受到无尽的关爱，简直比蜂蜜还要甜蜜！

正文结束，这12个搞笑段子让我们开怀大笑！笑声能够温暖心灵，快乐生活才更美好！希望这些段子给您带来了欢乐和轻松，让您笑出声，笑到肚子痛！快分享给你身边的朋友和家人，一起分享快乐吧！

1.有一个小男孩头长得方方正正的，小朋友们都笑话他的头长得像砖头，他就跑回家问爸爸：“我的头真的长的像砖头吗？”爸爸说：“你自己去井边照照看吧！”小男孩就走到井边往里边看，这时，听到下边有人在喊：“下面有人，别扔砖头啊！”

哦，我的天！

2.有一天，一个卖糖葫芦的被理发师给打了，他告到警察局，警察问：“你为什么打人？”理发师理直气壮的说：我正在店里给顾客烫发，他就在外边喊：“烫糊喽”。

3.有一个妹子去看医生，医生检查完后说：“没啥大事，我给你挂个水，输上两瓶就好了。”医生就拿酒精棉棒在妹子手上来回擦，换了好几个，妹子忍不住问：“医生，我的病很严重吗？”医生说：“你手背上太脏了，我擦了好几遍也擦不下来啊！”妹子翻了个白眼：那是胎记好不好啊！

哈哈！笑死我了！

4.屎壳郎和蚊子谈恋爱，屎壳郎问：“你是干啥的？”蚊子说：“护士，给人打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“太巧了，咱俩是同行，我是中医搓药丸的。”

太搞笑了吧

5.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

你笑了吗？

6.一领导在台上喋喋不休，侃侃而谈。秘书在一旁暗示下边的人鼓掌，众人却一点反应也没有。忽然，下面“啪”地响了一声，声音响亮。 接着掌声雷动……领导看起来很得意。 掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！”

进来哈哈笑，下面八个搞笑场景，看看哪个能戳中你的笑点。

你可能是觉得小狗可爱，小狗可能觉得这个两脚兽奇怪，但是主人这句：你们认识？有点东西。

有没有一种可能，安检人员知道这是奶茶，也是想让你自己喝一口？并不是想要喝一口你的。

医生只是解答你的疑问，要看医生的就有点离谱了哦，请你自重。

怎么不敢读消息了？还敢说新疆不发，叫你读一遍你的名字已经算是文明的怼人方式了。新疆包邮百货馆。

HR当场就惊呆了，本来说带过三年团队还挺好的，顺便问问组织领导能力，万万没想到是组织过几次大规模的罢工。

说实话，小编还见过面试人视角的这段对话。

小小一段对话，居然出现两个笑点。

是数学 王子秦老师，不是数学王子 秦老师，应该没人会说自己是数学王子吧！

两元一次方程，不是两元一次，要真是两元一次就太黑心了吧，毕竟要讲那么多次。

这段的笑点我觉得不在那段很长的笑话，而是对方发来的这个表情包：送你一颗能治好脑残的仙丹。

去驿站拿快递能被你们说得这么有谍战片的感觉，看来是看了不少抗日神剧了。

8个段子，图个乐呵。

（图源网络）

有一次我路过一个公交站，有一男一女在那等车，突然我发现地上有100块钱，我不好意思捡，就假装等车，然后用脚踩住，看着一趟又一趟的公交过去，他俩也不上车，就在这时候，那个男的说话了，哥们，你别踩着了，那是我和我老婆吵架，刚扔的，这时候他老婆卟哧一下笑了，两人捡起钱走了。

老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆：“我就是个女的。”

老婆和小姨子是双胞胎，结婚2年了，我终于能分辨了！！！老婆和他妹妹！她们真的长的神似。我和老婆结婚2年还真是闹出了不少的误会。直至今天我终于学会如何分辨了！老婆妹妹的背部有一颗痣，而我老婆背部恰好有一块胎记。这下好了，老婆想骗我都不行了，我真是太机智了。

媳妇突然说要减肥，还说夫妻俩要有难同当一起减，于是最近晚上我俩都是喝点粥或者只吃一个苹果什么的。昨天晚上半夜起来上厕所，发现媳妇不在，看见小卧室灯亮着，我开门一看，这货居然捧着一盒榴莲啃呢！在我的严刑逼供下，原来这货最近想吃榴莲了，但是预计好的生活费被她拿来买包包了，所以想出减肥克扣我俩的伙食费买榴莲吃，真是被她的可爱打败了哈哈。

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了....今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”

有次我去相亲，一个人不好意思硬拉着闺蜜去了!见面后，帅哥主动和我们打招呼，帅哥挺会关心人，问我喝点什么，我羞的脸通红说白开水!帅哥转过脸笑着对闺蜜说：你呢?闺蜜：橙汁!帅哥接着又对闺蜜说：没想到你还挺害羞的，这么大人了，相亲还让阿姨陪你来!然后笑着给我倒了白开水：阿姨请!

工作中的失误。前几年有一次该我值班，有一个学生晚自习放学后给我说她肚子疼，让我联系她家人接她回家。我按照她提供的电话号码联系了她家人，一会儿来了一个大男孩，说是她哥哥，来接她回家，这样做没什么问题吧，可后来才知道接她的不是哥哥，是情哥哥，他俩一起私奔了。

一日出门玩耍，因为匆忙，把钥匙落屋里了。回家之后没钥匙，给老公打电话，他联系了一个开锁公司开锁，然后换了锁芯。第二天出门，我长记性了，带上了钥匙。结果回家怎么也打不开门，忽然意识到，我带的不是新锁的钥匙，是上一个门锁的钥匙。于是，又联系了开锁公司，又换了锁。事实证明，不能让老公去太远的地方上班，太费换锁芯的钱。

老板让新来的实习大学生去楼下买杯奶茶，大学生冷哼一声清高的说：我是985的高材生！才高八斗，学富五车，你竟然让我去跑腿？老板丢了两百在桌子上说：剩下的当小费！大学生立即点头哈腰满脸堆笑地问：老板，您需不需要加冰。

周五的时候，大家都讨论着周末去哪儿玩。这时候，老板问同事小李：“小李啊，这个星期六你能来加班吗？我知道你也很想出去玩，但公司真的很需要你啊。” 小李答道：“应该可以，不过你也知道的，周末路上很堵的，可能会晚一点到。” 老板说：“晚点没问题，那大概什么时候能到啊？”只见小李悠悠地说：“下周一吧。”

1.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2.二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

3.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

4.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5.一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7.今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8.一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

9.有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10.今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

11.窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

12.小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

13.朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：\u0026#34;师傅，后面有人跟着我们！\u0026#34;师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：\u0026#34;已经甩掉了。。。

14.今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

15.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

16.妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～

17.多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

18.今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

19.就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……

20.隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…

百岁寿星老奶奶：我喝啤酒帮助消化，如果胃口不好我就喝白酒，低血压的时候喝点红酒，血压过高的话来点威士忌，感冒的时侯我会喝蒸馏酒。

记者：老奶奶，您都不喝水吗？

老奶奶：我还没病到那么严重过。

女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？