小明的成绩总是下滑，小明爸爸拉住他就是一顿教育。

小明听到最后不耐烦了：“老爸你真啰嗦，讲这么多大道理，老妈就比你简单多了。”

小明爸爸：“那你妈是怎么教育你的？”

小明：“老妈就一句话‘再这样不好好学，以后就跟你老爸一个德性了。’”

错位竞争。

如果你非要追同龄女孩，那你就等着吃大亏吧。高中时你斗不过那些校外的小混混，大学时又竞争不过同龄人，更别说那些开车来接送女孩的社会人了。好不容易工作了，发现自己没钱，同龄女孩早就被那些老油条带去了红灯区和酒馆，你只能拼命努力才能得到些许成就。可是同龄女孩却要房、要车、要彩礼，这让你感到无能为力。其实，你可以选择降维打击，寻找其他的竞争方式。错位竞争就是指以更低的姿态去竞争，从而占据优势。其实，根本就没有什么竞争对手，因为你已经在自己的领域中做到了顶尖。

如果你是高中生，就应该好好学习，锻炼身体，这样才能吸引到同龄女孩的注意。如果你是大学生，就应该找一个30多岁的漂亮姐姐谈恋爱，她有一定的积蓄，最青春的你和最成熟的她相遇，周末她还会开车来接你，这一定是一段甜蜜的姐弟恋。

如果你刚刚毕业，就应该找一个比你小两三岁的学妹，享受被她依赖和照顾的感觉。即使你的工资只有五六千元，和她一起去吃饭、看电影也能让你感到无比幸福。

如果你已经在社会上打拼了几年，就应该找一个职场新人，带着她去体验社会的繁华和人情世故。这样，你就可以享受被崇拜的感觉，同时也可以让她在你的帮助下快速成长。现在你知道该怎么做了吧。

悠闲兰兰娱乐—分享快乐

极品搞笑的段子,精辟幽默,专治不开心

在小区遛弯，前面一对爷孙俩的对话吸引了我[看]

孙子:爷爷你知道自己的年龄吗？

爷爷:老人为了逗逗孙子故意说，哎呀！爷爷年纪大了忘了自己的岁数了。

孙子:小孩张着顽皮的大眼睛看着老人说没事儿爷爷，我告诉你一个秘密，要是你忘了自己的年龄，你就看看自己的内裤，你看我的内裤上面就写着4至6岁专用[大笑]

姐夫出去喝酒，一的会功夫，他儿子用钢丝球把爱车擦了个遍，为的是完成暑假一篇作文《帮爸爸干家务》……现在这小子正鬼哭狼嚎呢

昨天喝多了，直接断片第二天醒来发现衣服口袋都是西瓜皮还是吃过的[捂脸]很郁闷！于是问朋友当时什么情况？朋友告知兄弟你昨天拼命的捡西瓜皮拦都拦不住，当时还神情呆滞的对我们说，我靠一地的钱你们怎么不捡呀

1，我向二狗童鞋打听谈恋爱谈得咋样了？什么时候结婚？他说事情已经进展到三分之一了！我一听就立马恭喜二狗童鞋。我问他进展到哪三分之一了呢？能具体说说嘛？我好看什么时候给你随份子钱！二狗童鞋不慌不忙地说：我对这姑娘很满意，我家人也对她特别满意，现在就差这个姑娘同意嫁给我了！

领导筒子：安个摄像头，让我看看谁对我有意见！

2，锄禾日当午，上班真太苦！上完一上午，还有一下午！辛劳大半年，攒薪三千五！

3，一个帅哥开车把一个女孩撞了，他赶紧下车检查女孩的伤情，女孩看他长得很像金城武，就说没什么大碍，你要是不放心的话，咱们加个好友吧！男的一听就说：肯定是撞到腿了，要不然一个女孩子家家，怎么腿这么粗？女孩一听，愤怒地管男的要了两万赔偿才肯罢休。。。

停车技术哪家强？还得看胡同老司机！

4，有一天，男子去参加面试，面试官问他最大的优势是什么？男的说自己是个老实人，很诚实。面试的又问他：你最大的缺点呢？男的说：我太诚实了。。。

5，为什么很多九零后上完一天的班之后总感觉自己浑身乏力，是不是九零后已经老了？答案是九零后真的老了。。。

有效防止猫咪上桌偷吃！

6，如果周日晚上我晕倒了的话，我会对救我的那个人说：请救救我吧，但把我救到不用上班的程度即可，因为明天是周一，我想请假，谢谢！

7，在我少不更事的时候，最烦的就是吃饭和睡觉，直到现在，我最爱的就是这两件事，想一想小时候的自己，那时候的我真的贱呀！

这个车真懂我们女孩子！

8，家人们，谁懂啊？小明在自己的家族群把自己作业的电子版发到了群里，向长辈们求助！这小子真的是太机灵了！

9，老李问老王，你家那只鹦鹉怎么样了？是不是比以前更能说话了？老王沮丧地说：别提了！老李忙问鹦鹉怎么了？老王说鹦鹉非得模仿他媳妇说话，她媳妇太能唠叨了，把鹦鹉给累死了。。。

垃圾桶：如你所愿，正在开着呢！

10，学弟初来乍到，问学长咱们学校有多大呀？学长说：怎么跟你形容哩，这么说吧，学校西边宿舍的不想找学校东边的人谈对象！学弟打破砂锅问到底，学长说因为横跨太大，他们受不了异地恋之苦！

11，熊孩子不会用……像……造句，妈妈提醒孩子，你可以这么造句，就说我的妈妈像赵丽颖那么俏皮！孩子把笔一摔，哭着说：我宁愿交白卷也不撒谎！

小家伙不按套路出牌呀

12，女孩问最新的电影票买好了吗？男的说当然了，然后掏出四张票。女孩说不就咱两吗，怎么多买两张呀？男的解释：这四张票是给是给我爸我妈还有你爸你妈买的，这样他们出去看电影，咱两在房间里干爱做的事情！

13，如果人非要上班不可的话，那为什么要让我们这代人必须接受九年义务的素质教育呢？我原本一个很有礼貌很有素质的人，因为上班变得一点素质都没有了。。。

淑女穿上这个裙子有多崩溃？

14，小张说自己求职遇到伯乐了，朋友一听都恭喜小张，可小张接下来说：面试的人说自己是伯乐，可说我不是好马，而是一头倔驴，让我回来好好为今后的面试做做准备！

15，他非要和妻子离婚，调解人员上门调解，他说她隐瞒了我事情！然后掩面哭泣，泣不成声，调解人员问：难道你妻子隐瞒了结婚史吗？他说：不是，他之前获得过市里的截拳道冠军！

好似一张弓！

16，老师对孩子们说：谁的命也不是大风刮过来的！大家都非常认同老师的说法，这个时候班级里有一个不一样的声音响起：老师，你说的不对！蒲公英的命是大风刮来的呀！

17，从这个月开始，我说话算话，一定严于律己，如果我做不到的话，我保证在下个月这个时候重新说一次！

在狗子的帮助下，滑雪速成！

18，我喜欢在夕阳下散步，因为在夕阳的照耀下，会显得我的身影又高又瘦又长……

19，只有女孩子才懂这条段子：衣柜里的衣服，曾经为了买它而穷成狗，等买到之后穿着像傻妞，每个季节换季就觉得自己没衣服穿了，呜呜……

又找到一个不给钱都有人抢着做的工作了！

20，吃早餐以前都加个蛋，今天没有！我把店员叫到身边，问他原因。店员说周末了，他家店里的鸡都休息，所以没有蛋。我一听吃完就走，店员说：您还没有付钱呢？我说周末了嘛，我的钱包也在家休息，没有跟我出门呀。。。

叨叨几句

在网上看到有人用这个手机壳，觉得挺有意思，我自己也买了一个玩。

货收到了，还是觉得有点离谱。我摊牌了，我怂了……

还是算了吧，我这么要面子的一个人，怎么好意思带着这三条腿出门呀！

老规矩！爸爸们请点赞关注+转发！

奶奶：你快送他下来见我！

以后我也去找隔壁的蹭蹭

兄弟们，你们会怎么回复？

这次就不来了吧，等下次你结婚的时候我再来！

我要去改个名字，改成穷狗，这样我就能暴富了

前男友：你给了他吗？

母亲：你笑你妈干啥

川剧：我谢谢你嘞

所以你到底是怎么卡进喉咙的呢

表哥：早知道就只开一间房了

好家伙，我要有这情商早就谈恋爱了

患者：你先过来把我整活！

要是再拉屎的话~别拉了，再拉我就吃撑了！

小奶狗是多大年纪的？

你也是吃鸡屎第一人了

真诚才是必杀技！这姑娘我关注了！

兄弟，这次是你节哀！

说了半天，也没说你爸妈最后在一起了吗？

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00后在职场能捅多大娄子？看完后，我昨天吃的饭都笑喷出来了

1.好不容易傍上了一个富婆，看她每天用的面膜，用的化妆品，开的车子，我觉得我的好日子就要来了。然而，富婆每天就给我十块钱买烟（包吃包住，营养倒是足。）遂质问富婆，为啥只给我那么点？不够用啊。富婆说，我以前没有你的时候，每天都去超市买黄瓜，黄瓜两块，五块钱停车费，三块钱油钱。现在有你了，这钱就给你了。

2.我朋友问我，为什么中东的美女个个貌美如花，脸上却要带面纱，我啪就是一巴掌，这特么不是废话么，来看搞笑段子的兄弟哪个丁丁不是威武雄壮，不照样穿着内裤么！

3.老爸看着我和老妈的合影问：为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种地的？我没好气的说：照片让我妈给P过。老爸点了点头：所以你妈只P她自己了呗，没给你P。“不是！我手上的铁锹就是她P上去的......

4.昨天去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装兜里就走了。没走多远老板喊我，我装没听到，到家才发现，尼, 玛，烟没拿……

5.下午接到一个电话，我刚接起来还没说话呢，对方就一直说：“亲爱的，我今天发工资了，晚上不要煮饭了，我带你去吃西餐，吃你最爱吃的海鲜，我们吃完饭再去买你想了很久的手链，再去给你买一身新衣服，买完衣服去超市买你爱吃的零食。”听到这里我差点哭的，我控制着内心的喜悦，含泪告诉他：“你打错了。”

6.“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

7.大家都在分享学渣学霸与学神的英语听力体验，我一同学的操作简直就是牛的不行了，原话：我是听我后座那个学霸答题的声音。A是三笔，C是一笔， B和D都是两笔，但B的时间稍长，我觉得这才是听力！

8.外甥考上大学摆酒。席间老姐带着外甥过来：考上大学，最应该感谢的人就是你老舅。把我夸的都不好意思了，我谦虚的说：哪里，哪里，别看平时我俩关系最好，整天混在一起。但老实说，我还是有点自知之明的，学习的事都是靠他自己，我真没怎么掺合，惭愧啊！老姐点点头：别惭愧了，感谢的就是你没掺合！

笑话1，公交车上，看见一17岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢。

笑话2，有一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。”老板疑惑问道：“怎么又要换锅呢？”结果厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”

笑话3，今天，我走在路上，无意间听到一个女子和别人打电话时，说了一句惊世骇俗的话：“别惹老娘，小心老娘使出断子绝孙嘴。一听到这，我顿时佩服起来。

笑话4，一个4.5岁的小孩来打针。我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”

笑话5，老师分别给了四位学生一些钱，让他们各自去买一样东西来填满教室。第一位学生买回一车稻草，然而教室远远未被填满。第二位学生买回一堆泡沫，依然无法填满。第三位学生买回一根蜡烛，烛光闪亮，却总有阴影。第四位学生微微一笑，点了一份臭豆腐。

笑话6，我专业学的是园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。”话音未落，结果师傅说道：“你和木头一样呆。”一听到这，我顿时无语了。

笑话7，我去相亲了，我对男孩很满意。吃完饭后。男孩他起身买单，腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。趁着男孩买单，我赶紧悄悄走了。又是一年，我又遇到了男孩，他正牵着孩子的手，走得飞快。我问他你的腿没事？男孩有些诧异。腿？我的腿怎么了？后来，我才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿坐麻了。我顿时无语了。

笑话8，今天早上出门买早点，听见有人说我黑，我就回家问老婆，我真有那么黑吗？结果老婆说道：“这个不好说，我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛，一不小心按了全选。”一听到这，我顿时无语了。

1:表哥骑车把一个姑娘给撞了。也没撞多严重，姑娘就说：“你陪我去医院，给膝盖抹点红药水就行了，我不要什么赔偿。”表哥不好意思地说：“妹子你心眼真好，但是，还是得好好检查一下，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重。呀！你这腿是胖的还是我撞的啊，怎么这么粗啊！”结果，姑娘问表哥要了1000元赔偿费。

2.堂阿姨：为了保证大家吃到香喷喷的饭菜，特地加了点香水。我：阿姨你真的太棒了!世界上的女人分为两类，一类是让你头疼的，一类是让你头大的，但是两类都是让你头受伤的！

3：午帮忙去接上幼儿园的外甥，看到一个特别漂亮的小姐姐也来接妹妹。为了要到联系方式，我不惜花重金收买外甥。我让他先和小妹妹做朋友，然后把她姐姐约到家里做客！！！可是等了好几天大外甥一点音讯也没有。后来才知道，大外甥被那小妹妹迷的神魂颠倒，钱都被坑完了！！！

4.爸买了一台电脑，前几天在他上网期间，不小心按到了光碟机之按钮。今天，我爸致电电脑商说：我在你们处买的电脑很不错，但用来放咖啡杯的架子却很脆弱，一放上去就断了！

5.中有一个选择法医的同学。多年聚会的时候，我问他：放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？朋友打了一个酒嗝说：为了生存！我很纳闷问他：法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高！他喝了一口酒接着说：至少医患关系比较稳定！

6:天星期五，我读高中住宿，终于可以回家一趟了。在楼道里我帮一位老奶奶把行李背到了5楼，要背上楼停下来正在缓着。老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟?”我：“是的，我抽，谢谢。”老奶奶：“怪不得呢，年纪轻轻上个楼梯还喘大气。

7.在一家公关公司上班，很多同事中午都在办公室午休。一个男同事出门上厕所没带手机。就在他老婆打电话的时候，她的手机一直在响。一个被吵醒的女同事拿起电话大喊，别打了，我们在睡觉！下午，男同事的老婆去上班，喊着：狐狸，快点！

8.到了之后，指针不小心转到了女老板身上，现场顿时安静下来。所有人都看着女老板。女老板说：既然规则是我定的，你该做什么就做什么。同事看到都沉默了，然后都找各种理由先走了。这时，我看到女老板脸上露出了笑容，对我说：从今天开始，我就属于你了。艾玛，这是我的运气吗？

9；初中的时候，学习不好，我坐在最后一排，一上课就睡觉。有一次，市老师到我们班交流学习，班主任坐在我旁边上课，我装了各种装备，各种笔记本，终于下课了。班主任拍了拍我的肩膀说。“这门课耽误了你的睡眠……”

10:昨天开车的时候不小心撞上了一个妹子。我赶紧下车冲了过去。我一看妹妹是女神，就说：“放心吧，我养你一辈子。”我姐抬头看着我的脸，从地上顽强的爬起来说，我没事，你走吧。看着妹妹一瘸一拐的身影，还是好人多。\u0026#39;

11.妹妹：“对不起，我的现金不够，能用支付宝( Alipay )帮我换50元吗？ ’我不打算出钱，而是把钱交给她。 妹妹对着手机打扫完了我的支付宝：“哎呀！ 对不起，我的支付宝( Alipay )没钱。 ”然后，“你能加你的微信转账吗？ ”抬起眼睛看着我。 我说：“我不是那种随便的男人！ ”用义正的话拒绝了。 妹妹：…

12.我一直喜欢我们公司的同事，但我不敢表白，怕她拒绝。今天同事张姐跟我透露：这个妹子一直想找个暖男做男朋友。仔细想想我平时的性格和乐于助人的品质，觉得很自信。我很认真的问张姐：你觉得我是暖男吗？她说：暖男还是要看脸的。充其量你就是个热狗！\u0026#39;

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1；表哥骑车把一个姑娘给撞了。也没撞多严重，姑娘就说：“你陪我去医院，给膝盖抹点红药水就行了，我不要什么赔偿。”表哥不好意思地说：“妹子你心眼真好，但是，还是得好好检查一下，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重。呀！你这腿是胖的还是我撞的啊，怎么这么粗啊！”结果，姑娘问表哥要了1000元赔偿费。

2:天早上，我和朋友约好去图书馆看书。我坐下后，用书帮朋友占了一个座。过了一会，图书馆已经坐满了人，一妹子过来问道：这里有人么？我赶紧收书，说：没人！妹子笑着说：谢谢。然后拖起凳子就走了。

3:大学那会，我看上一个大一的小学妹，身材样貌都是顶尖的！！那次在食堂里吃饭，小学妹坐到了我的旁边。她突然开口问我：“你喜欢我吗？？”我立马激动地说：“喜欢啊。”小学妹说：“放屁！！你证明给我看看。”女孩子想法真奇怪，但我也不能拒绝她啊，于是我就放了一个很响的屁……??

4：为主角的我，人生路一直很坎坷。小时候和面时误把农药当水了吃了全家人送医院洗胃，回家后看见还有一大坨面粉，不想浪费了，以为多和点水就好了，结果当天晚上全家人又去洗胃了。?

5；天表哥去逛街，遇到一读初中时认识的室友，他俩聊天，表哥问他：“你现在工资多少，座驾是什么啊？”室友说：“一个月3000左右，以前開飞度，后来路虎，现在宝马X7，过两天换奥迪R8！”表哥一听非常震惊：“你一个月挣3000，怎么有钱换这么好的车啊？”室友笑了：“不是我的，是我们老板的，我是司机……”

6.弟女朋友生病了，到医院挂点滴，兄弟想陪着她。女朋友说：赶紧去上班吧，不然又要被老板骂了。兄弟想了一下，把手伸到女朋友嘴边闭着眼睛咬着牙说：用你的小虎牙使劲咬。兄弟看着被咬出坑的手，然后拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里，拍了一张照片发给老板说：我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。

7:奶奶买了一个新锅。奶奶让我量一下，做个锅盖。我想，计算这个的公式是2r，所以要测R，这就需要找到圆心。然后我找了两根晾衣杆，交叉着找到了缸上。我妈看了很久：你在干嘛？我边做边说：找圆心算周长！妈妈纳闷：你就不能拿块毛线绕一圈吗？我的手突然停了！

8：表哥昨晚玩了一晚上的鸡，今天上课睡着了。老师让他回答问题。老师：起来造句，疑问句。表哥不知所措：老师，你是在问我吗？老师：很好。再造一个祈使句。表哥：老师，我没听清楚。请再说一遍！老师：接下来，再造一个感叹号。表哥差点哭着说，太辛苦了！我不会。老师：这个回答不错。学生应该像她一样努力学习。

9:婚礼司仪对新郎说：“以后新娘不管穷、富、病、残疾、丑，你会一辈子爱她吗？”新郎说：“我愿意”！主持人接着说：“如果以后你贫穷、残废、生病、长得丑，请救新娘吗？”补充说。新郎犹豫了几秒钟，说：“我愿意！单击

10：我今天上班又迟到了。这是这周第三次了，有点不好意思。唉，第一次当老板经验不足，马上通知行政推迟上班时间。今天，我坐了公交车。中午太阳暖暖的，车里暖暖的。我旁边一个漂亮的女孩困了。看着她睡眼惺忪的点头，我有点心疼的对她说：姐姐，困了，靠着我的肩膀睡一会儿吧。我刚说完，我姐立马就醒了。

11；一天晚上，女孩坐在一棵梧桐树下，感到沮丧。她在想两个男人，其中一个是她的大学同学，长得很帅，是学校校园公认的。追求了她三年，她也不答应对方是他哥哥。她既稳重又喜怒无常。她是青梅竹马，一直很关心她。想到这里，女孩叹了口气，对自己说，我不会认识他们。

12；在网吧玩了一整天游戏，中午去外餐厅吃饭。我对服务员说：“服务员，一碗牛肉面，汤很淡。”说完这句话后，我觉得可能引起误会，又补充了一句。“我说的淡而淡，不是鸡蛋的蛋，不要弄错。”服务员笑着说。“我知道，咸淡。”几分钟后上来了，里面果然有一颗咸蛋。

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笑话1，老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出。我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出。

笑话2，傻徒弟，师傅告诉你一个秘密：“给年轻女孩修机器螺丝拧松一点，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了。

笑话3，下班回家，对门阿姨送了我家几条鲫鱼，老妈吩咐我把鱼去鳞，清理内脏，弄干净，我有点不情愿。老妈伸出手让我看，手上贴着两个创可贴：“闺女，要是妈手不受伤，就自己干了。”等我把鱼收拾好了，老妈满意地点点头，对老爸说：“咱家傻闺女真好骗。”说着揭下创可贴，居然什么事都没有。一听到这，我顿时无语了。

笑话4，龙王父子喝过酒后。看见猪八戒站在天河岸边，于是偷偷走到猪八戒后面。一脚把猪八戒踹进天河里。猪八戒看到岸上的龙王父子大怒道“我与你们无怨无仇，为何要戏弄我”。龙王轻蔑的说“傻啊，没听过二龙戏猪吗？

笑话5，春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊声：“大哥，放我一马。”另一年长男子沉稳回道：“不行。”“我给你车？”“那也不行！”“大哥，不要啊，大哥……”。伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军。

笑话6，我问哥们：你小时候曾幻想，长大以后什么样的场景，会让你在众人面前出尽了风头？结果哥们不走寻常路，霸气的说道：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面泼他一瓢。

笑话7，现在小孩子太宠了，不懂礼貌，今天我去超市上洗手间，有一个小男孩在女厕所门口徘徊，他还跑进去了，作为一个成年男人，我有义务进去把他拉出来，并狠狠的教育了他一番。

笑话8，今天，我有点无聊，我问了一句：老婆，要是我得了不治之症一定不要让我知道。老婆顿时给我一个白眼：肯定不能让你知道，你要知道还不得闹着去治啊，咱家可没钱给你治。一听到这，我顿时无语了。

1.某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。

同学：“以前没做过手术，有点紧张。”医生：“不用紧张，我也是第一次做手术。”这时护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？”医生：“打腿上吧，免得等会他跑了……”

2.一大哥去医院看病。医生：你得了什么病？大哥：我得了间接性失忆症。医生：具体什么症状？大哥：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生：滚滚.... 这病，我自己都没治好！3.某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。

一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了， 那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”

4.医生：去给那位即将出院的病人再注射一针镇静剂。

护士：为什么？都可以出院了，还打镇静剂干嘛？

医生：等一会儿要结账，我怕他看了价钱会受不了。

5.去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲地来买车锁，挑了一把最坚固的。

出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。

结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。

6.一位商界巨子英年早逝，其妻携19亿存款改嫁其生前的司机。

该司机幸福之时感慨道：“以前，我以为自己是在为老板打工，现在我才明白老板一直在为我打工！”

正所谓：高官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。不怕待遇低，就怕命归西，不怕挣钱少，就怕走得早。

7.一位胖太太对女友说：我常常去游泳，据说这样可以减肥！

女友不以为然地说：胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？

8.有一次去做伴郎...得代新郎喝酒的...伴娘真体贴...偷偷的帮我把瓶子里高度酒换成了白开水...

敬一圈下来...我起码喝了几十杯（超小杯）...结束了..伴娘说：“你演技真好都不带穿帮的、喝开水龇牙咧嘴的跟喝烈酒表情一样一样的..”

我特么都快哭了...“这么烫...你来试试...”

9.我同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。跟他妈炫耀道：妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！

结果他媳妇早产了，生在兔年！同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子……