《停电放假，家中搞笑大戏上演！快快读下去！》

下午停电了，公司放假半天！我兴冲冲地回到家，却看到老婆悠闲地躺在沙发上看电视。难道她没注意到停电了吗？我心里暗自琢磨着。

正当我感到苦闷时，儿子突然提议说：“爸爸，我跟你玩躲猫猫好不好？”听到这个，我顿时眉开眼笑，这是个最好的消遣方式了！

于是，我高高兴兴地答应了儿子的提议。我迫不及待地躲到了窗帘后面，打起精神等待儿子的发现。

就在我躲在窗帘后，兴奋地思考着如何惊艳儿子的时候，突然听见儿子兴奋地朝着黑乎乎的沙发底下喊道：“叔叔你快出来吧，我看见你了！”

我当时简直笑喷了，内心暗暗感叹：这小子够天真！他居然以为窗帘后面躲着一个叔叔，简直是太可爱了。我连忙憋住笑意，装作慢悠悠地从窗帘后面走出来，问道：“你看见叔叔了？那叔叔是个帅哥吗？”

儿子皱眉思考了一下，那认真的样子实在太可爱：“叔叔，你长得不是很帅，但是眼镜很酷！”听到这句话，我一边心头微微泛酸，一边忍俊不禁地笑了出来。这个小傻瓜的回答真是让人哭笑不得。

从理发店走红毯，我和女友的奇妙经历

要说我和女友的一次理发经历，简直就是一出喜剧！我们原本只是想去理个发，结果却意外迎来了一连串的爆笑瞬间，把我们的关系都推向了边缘。

星期六的中午，我带着女友来到了一家新开的理发店。看着前台的绚丽招牌和热闹人气，我们相信这里一定能给我们带来个性时尚的发型。于是，满怀期待地走进店里，感受着一股时尚氛围。

等了片刻，我们终于轮到了我们的号码。理发师微笑着问我：“怎么剪？”我想了一下，心里暗自盘算着如何让自己更帅气。我眼神一凝，看着镜子里的自己，信心十足地说道：“往帅了剪，就可以了！”

理发师听后，顿时眉毛一扬，半晌没有回答。我有些不解，转头望向坐在旁边的女友，却见她开玩笑地瞪了我一眼，嘲笑道：“别难为人家理发师了，别人挣点钱也不容易！”我看着女友的表情，顿时笑出了声

迟到瞒天过海，老板的惊人发现

让我数数，我到底犯了哪些天大的错？一个早上，我上班迟到了整整一个半小时。要知道，这可是我整个职业生涯中最离谱的一次迟到，简直可以刷新我的个人纪录。

一脸焦急地冲进公司，刚迈进办公室，老板就站起来，一脸严肃地看着我：“为什么迟到了？”我知道现在已经迟到没话说了，但我不想接受这无情的训诫和罚款。于是，我灵机一动，不经思考地撒了个小谎：“在路上堵车，堵了一个半小时。”

看着老板瞪大的眼睛，我心想这个谎言可真是天衣无缝，没有漏洞可钻。我暗自窃喜，认为一切都结束了。然而，老板冷笑一声：“你去照一下镜子，满脸的凉席印！”我百思不得其解，赶紧跑到洗手间一照，顿时发现了不可思议的事实。

1.张三买了新房，兴奋地打电话告诉好友李四：“兄弟，恭喜我吧，终于买房了！不过，是毛坯房。”说坯字时，信号不太好，李四没听清，于是听成了“茅房”，不由惊道：“天啊，就买一厕所啊，那你住哪？”

2.去菜场买了二斤白菜，结果忘记付钱了，回家后才想起来。于是，赶忙返回去付钱。结果，卖菜大妈说：“不必付了。骂了你半个钟头，也算够本了！”我说：“收着，收着。毕竟，连骂半个钟头，也挺辛苦呢！”

3.大学时，一长相普通的男生，对我说道：“我暗恋你女朋友很久了，想与你公平竞争，不会介意吧！”我说：“没问题。”不料，女朋友听到，上去就是一拳，将那男生打倒，说道：“是我追他好吗，你竞争个茄子！误我好事，有你好看！”

4.

妻子：“结婚前，你一直叫我宝贝。可现在，为何不叫了？”

丈夫：“那时头脑不正常，现在正常了。”

5.某人瘙痒难耐，请儿子帮忙，连请三次，儿子不肯。请妻子帮忙，连请五次，妻子也不肯。于是抱怨：“唉，儿不孝，妻不贤啊！”万般无奈之下，只得自己在肚皮上抓挠起来……一番操作后，果然不痒了。

6.赵武去乡下自驾游，不料撞死了村民的羊。村民要赔偿，赵武赔了2000元。之后，想把羊带走，却被村民拦住，理由是：人羊平等。假如撞了人，肇事者赔偿了，也不能带走。

7.一妇人带即将中考的儿子去庙里烧香：“神佛啊，请保佑我儿数学100，语文100，科学、地理……全部100。”儿子提醒道：“还有英语。”妇人道：“英语要等明天去教堂求耶稣。”

8.晚饭后，夫妻俩坐在沙发上看电视。突然，停电了，妻子对丈夫说：“把你右边的手电筒递给我。”丈夫说：“这么黑，我哪分得清左右。”

9.某人吃完生蚝后，腹痛难耐，只得去医院。医生问：“剥开蚝壳时，肉还新鲜吗？”病人惊道：“啊？吃生蚝，还要剥壳的吗？”

10.儿子两岁，还未断奶。妻子下定决心给他断奶，无论怎么哭闹都不肯依他。突然，儿子止住了哭声，跑回房间去了。时间不大，又跑了来，说道：“妈妈，我只吃两元钱的，绝不多吃！”说着，将两枚一元硬币塞给妻子。

11.课间上厕所，遇见刚上完出来的阿强，他伸手捏了下我脸蛋。我于是怒道：“混蛋，你手刚洗，怕是还没干吧！”阿强十分淡定地回道：“别担心，根本没洗。”

12.一单赚了200万，想买辆豪车。正在纠结买油车还是电动车时，后脑勺狠狠地挨了一巴掌……主管的声音飘来：“下次再上班睡觉，直接开除！”

13.暗恋女神很久了，想看看她的素颜。于是，拨通她手机，冒充快递小哥，通知她下楼取快递。我则躲在楼道口偷窥。然后，没有然后了……我默默地删了女神的电话号码，悄悄地离开了。路上，我不由感叹：“哪有什么神，不过都凡人！”

14.我路过同事小李的工位，见他黑乎乎的咖啡杯里泡着红彤彤的枸杞，不由惊道：“真有你的，喝咖啡泡枸杞，怎么想的！”小李说：“中西结合，治标治本啊！”我问：“你病了吗？”小李答：“没病，就是肾虚、犯困。”

15.模拟考试，有个知识点不会，偷偷翻书。不料，被老师捉个正着，称要给我处分。我抱怨道：“同桌也翻书了，捉我不捉他，这不公平。”老师说：“他翻书也找不到答案，你俩性质能一样嘛！”我竟无言以为。

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故事一：金毛犬的洗澡秘密

第一次去男友家，主人兴奋而紧张。她想要留下深刻的第一印象，于是主动提出帮忙洗他们家的金毛犬。然而，主人对狗狗的洗澡似乎有点生疏，她小心翼翼地为金毛犬洗澡，不时担心自己是不是搞错了。

洗完澡后，他们坐下来一起吃晚饭，享受着美味的家常菜。就在这时，金毛犬突然拽着主人的裤腿，用坚定的眼神看着她，然后开始往门外拖拽。主人诧异地看着男友，男友笑了笑，解释说：“他想要你再洗一次，因为他觉得你刚才洗得还不够彻底。”

主人不禁苦笑，原来金毛犬是这么有洗澡洁癖，这让她觉得自己真是挺被考验的，但也让他们在笑声中度过了一个难忘的夜晚。

故事二：朋友的羞涩表白

朋友一直默默喜欢着一个女生，但他总是不敢表白，担心会破坏他们之间的友情。然而，有一天，女生提到有人告诉她朋友喜欢她，她好奇地询问朋友的想法。朋友羞涩地回答：“抱歉。”

女生不禁一愣，她期待着更多的回应，但朋友只是一直道歉，没有表白的勇气。最终，女生只好笑笑，没有继续深究。朋友事后深感遗憾，他意识到自己错失了一个表白的机会，但也明白了在友情和爱情之间的难题。

故事三：夜宵比拼脚臭

朋友和一群哥们一起吃夜宵，桌上堆满了各种美味的食物。大家开始吹牛，比拼各种事情，从谁最能吃辣到谁的笑话最搞笑。最后，他们意外地比拼起了谁的脚最臭。

朋友讲述了一次儿子走路的有趣经历，引得大家捧腹大笑。然而，当比拼到脚臭时，有位哥们却毫不犹豫地脱鞋，众人闻了一下后纷纷表示认输，因为他的脚臭实在是太厉害了。尽管这个比拼颇为怪异，但他们在欢笑中度过了一个难忘的夜晚。

故事四：茶叶蛋的误解

一位同学在早餐时点了一个茶叶蛋，享受着晨间的宁静。然而，当他吃到蛋壳时，他有点困惑，因为他明明点的是茶叶蛋，蛋壳怎么会在里面呢？

于是，他走到阿姨那里，要求她给他一个碎的茶叶蛋。阿姨听后点头答应，然后拿起茶叶蛋，毫不客气地将没有裂开的蛋壳敲碎，把里面的蛋拿出来递给他。同学顿时脸色一变，他的意思是要一个蛋黄碎了的茶叶蛋，而不是一个蛋壳碎了的茶叶蛋。这场误解让他和阿姨都笑得前仰后合。

故事五：彪悍的寝室哥们

寝室里有一位哥们，虽然个子不高，但却非常彪悍。他是那种一言不合就大打出手的人，而且特别喜欢哭。一次，他在学校被人欺负，不满的他哭着拿出一根铁棍，猛击对方，最终打赢了对手。

这个故事成了寝室里的传奇，大家笑称他是“哭着打赢了对手的彪悍哥们”。他自己也感到有点好笑，但他坚持认为，哭是一种发泄，也是一种力量的释放。这位哥们虽然爱哭，但绝不示弱。

故事六：相亲的尴尬经历

有一位男子因为家境拮据和一直单身，被家人介绍认识了一个女生。然而，当他见到女生后，他觉得她并不符合他的期望，有点失望。于是，他决定跟妈妈吐露心声，希望得到一些建议。

妈妈听后说：“儿子，不要太挑剔。你要知道，爱情不仅仅是外表和物质，更重要的是感情和默契。”听了妈妈的话后，这位男子开始重新思考自己的看法，也开始尝试跟女生建立更深的感情。

故事七：开车的妙语

一天，妻子责骂老公在开车时总是不搭理她，让她觉得无聊。老公辩解说：“亲爱的，开车时我需要集中思想，确保安全。不要生气。”

妻子不满地回应：“可是你明明一直盯着街道上的美女，完全不搭理我！”

老公耸耸肩，回应：“亲爱的，美女也是群众。”

这个机智的回答让妻子不禁笑了出来，她也开始明白，老公只是一时分神，而并不是故意忽略她。

故事八：吴旋旋的音乐表演

在儿童节的表演会上，吴旋旋作为一名小小钢琴家登台演奏。她小心翼翼地坐在钢琴前，开始弹奏一首动听的乐曲，引来观众们的掌声和欢呼。

表演结束后，观众们热烈要求她再演奏一曲，但吴旋旋有点不明白，她觉得自己的表演并没有出错。当观众们不断要求时，她只好重新坐下，演奏了一首额外的曲目，带来更多的欢乐。大家都为她的表演鼓掌，并感受到了这位小音乐家的可爱和自信。

故事九：测试中的担忧

主人在前往参加一场重要测试的路上突然想起自己忘记带了笔。虽然单位通知并没有明确要求带笔，但她开始感到担忧。她怀疑自己是否会因为没有带笔而被判定不合格。

然而，她的担忧并没有止于此，因为她也开始担心通知没有要求带脑子，难道脑子也是必备的测试工具吗？这种幽默的自嘲在她和朋友们之间引发了一阵欢笑。

这些幽默的生活趣闻故事展现了生活中的小插曲和不完美之处，让我们在忙碌的生活中能够轻松一笑，共享快乐的时光。它们让我们明白，生活中的笑料无处不在，只要我们愿意去发现和分享。

1.妻子收到丈夫寄来的信件。打开看，只一张卡片，上面画满唇印，配有文字：“经济不景气，无钱可寄。寄去100个吻，聊表爱意！”不久后妻子回信，丈夫打开看：“100个吻已收到。给上司10个，给客户10个，给孩子校长及一众老师50个……留了10个，等你回来。”

2.张雪和赵梅是闺蜜，两人同时结婚，三年了都还没孩子。几个月后，张雪突然发现赵梅肚子隆起，忙问道：“怀孕了？”赵梅点点头。张雪惊道：“啥秘诀，快告诉我！”赵梅羞涩一笑：“我去了王医生那儿一趟。”张雪皱起眉头：“我跟老公去过很多次，没有效！”赵梅压低声音：“两人一起去没效，你一人去才有效！”

3.陪妻子去银行存款，我去停车，她去排队。我停好车去找她，见她正手握现金等候。我突发奇想，欲考验一下她防贼能力。于是，跑上前去，夺过钱来，撒腿就跑。不料，头上重重地挨了一棍，轰然摔倒……只听保安冲我我大声喝斥：“趴地上别动，手放在头上！”

4.

儿子：“爸爸，明天学校带我们去动物园看蛇……但是，需要交钱。”

爸爸：“不花这冤枉钱！明天你带上放大镜，去田边看蚯蚓，效果是一样的。”

5.女子与情人在家私通，不料丈夫突然回来，慌忙中把情人藏进米袋。丈夫进门看出端倪，拿起剪刀指向米袋，问道：“这里面，是什么？”女子说：“是米。”丈夫说：“我看不像，不如剪刀戳两下，试试看！”他说着就要动手。不料，米袋中传出人声：“别戳、别戳……我是米！”

6.海鸥在家睡觉，突听有人敲门，开门察看，见是乌龟。乌龟说：“口渴了，给碗水喝！”海鸥睡意正浓，一听这话十分气愤，一脚将乌龟踹出去老远……几天后，海鸥又听见有人敲门，开门一看又是乌龟，正欲发作，只听乌龟说道：“刚才，你踹我干嘛？”

7.王二抱着他的宠物猫，去酒吧消遣。一醉汉冲他大嚷：“嗨，伙计！带条狗来做什么？”王二笑了，说道：“这是猫咪，不是狗！”醉汉说：“我在跟猫说话，你别打岔！”

8.张三失业，为减少开支，携妻女去了农村岳父家。几天后，岳父想赶他走，却不好意思明说，只得委婉说道：“家里鸡鸭全杀光了，没荤菜招待你们了，可千万别怪罪！”张三说：“哪能呢！来时路过一荒滩，那里有群无主鸭，我去捉几只回来煮着吃。”岳父说：“那么久了，早走掉了！”张三说：“不会的。那里水草丰美，有鱼有虾……哪能舍得走呢！”

9.某地发生案件，警察前来，量量脚印，说道：“此罪犯长相丑陋，身高168左右。”再量量手印，说道：“此罪犯长相丑陋，身高168左右。”然后，又量现场的一把椅子，说道：“此罪犯长相丑陋，身高168左右。”众人正觉奇怪，不料天花板上探出一颗脑袋，说道：“错，我身高178而非168，还有，你才长相丑陋呢！”

10.学生投篮，连投5球，只进1球。体育老师见了，怒道：“真笨，看我的。”说完，连投5球，只进0球。于是，微笑着对学生说道：“今天没吃早饭，明天再给你示范。”

11.女友问男友：“你说，该学件什么乐器，才能突出我内敛沉静、清心寡欲、淡泊名利、善良纯净的气质？”男友说：“木鱼。”

12.大妈戴金项链逛街，不料被贼抢了去。大妈大喊：“抓贼啊，抓住这个缺心眼的贼，假项链他也抢，一定是疯了吧！”贼一听，扔掉项链，拔腿就跑……大妈捡起项链，笑笑说：“这是货真价实的金项链……跟我斗，你还嫩了点！”

1.小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜，第二天西瓜主人就找到我家里跟我爷爷告状说我偷他家西瓜，我在旁边插嘴道：“你胡说，我没有。”西瓜主人语气很激动的说：“西瓜皮从我家地里，一直丢到你家门口怎么说!!!”我……

2.中午6岁小侄子不听话挨妈妈揍了，哭了一下午眼都肿了，他爸爸回来看到心疼啊。于是就哄他，怎么哄都不行，一个劲地哭。然后他爸爸掏出五块钱说：别哭啦，给你玩去吧，谁知这孩子哭得更厉害了。他爸爸就郁闷了，问他：你到底想咋样？然后这孩子站起来对他爸吼道：都哭了一下午了，怎么也得给十块啊！

3.老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”

4.有个老公交车司机，退休后自己买了辆小轿车，结果从4S店开回家的路上就发生了严重追尾，把人家前车的屁股都撞没了，交警处理事故问他，师傅咋回事啊？!他一拍大腿：“忘了这车前面还有一节车头！”

5.科里来了个实习护士，早上给一男病人输液，那男的血管细，试扎了七针才勉强扎上，病人被针戳的满头大汗，仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是好了吗！她老婆忍无可忍：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉呀。

6.老爸公司组织旅游，可以带家属。我得知后，高兴得几个晚上没睡着。提前准备了各种旅游用品。旅游前天，我妈拉着我的手语重心长地说：“你长大了，迟早要嫁人。你爸昨晚跟我商量，想提前适应一下你不在我们身边的生活。”

7.自过年后就一直觉得脸上肿得厉害，腿也有肿的迹象，终于昨天在可能是肾炎的恐慌中去到医院，各种检查结果出来后，一脸忐忑地拿给医生，“没啥大事，少吃多动。”“那到底是啥原因啊。”医生抬头淡淡的瞥了我一眼，“你那是胖的。”刚在庆幸中的我瞬间石化，胖的……

8.学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你……

9.公司聚餐吃海鲜。有一盘鲜美的螃蟹。我同事老刘说了一句：“讲真，在我家乡，这种蟹，都没什么人敢吃！”宁可信其有，不可信其无！大家都不敢夹螃蟹。吃完饭，老刘看人走得差不多，拿了饭盒子打包这盘蟹。我：“你不是说这蟹你家乡没人敢吃吗？”老刘：“对啊，一斤上百块谁敢吃！

1.昨天去哥哥家做客，侄子十二岁，正在书房玩CF。一会哥哥气冲冲地冲进来，我们拦住他说小孩玩玩没事，就当放松放松！哥哥没理我，直接冲我侄子喊：“劳资一直喊B地区已安放炸弹，你不去拆，还在A区磨蹭个啥！”

2.自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，只是冷冷地说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她说的是我！”站在身后窗边的班主任冷冷地说。

3.睡觉起来，看到我妈正在包饺子，还是用吃剩的土豆做的馅儿，看到我起来了就说：给你包了饺子，你自己在家吃吧，我来不及了。我说：你赶紧忙你的去吧！不用担心我！对了，啥事儿这么急？我妈一边穿鞋一边回答：我和你爸约好了吃牛排，我快迟到了……

4.一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。

5.晚上，我睡觉的时候，老婆问我一个奇怪的问题。老婆：我和你妈掉水里了，你先把游泳圈扔给谁？我：你到底爱不爱我？老婆：我爱你！我：既然如此，为什么还要问这个问题呢？老婆：可是现在不爱你了！我：既然这样了，我为什么还要给你扔游泳圈呢？老婆无语！

6.闺蜜爱上一男人，三十多岁，不工作，还找父母要钱……我：那个男人你到底爱他什么？闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。我……

7.表哥的婚房装修，我知道他喜欢小清新风格，就买了套淡绿色瓶子状的吊灯，让表哥安在餐厅。没想到，表哥在婚房住了没几天，就把我送的灯扔掉了，还骂我了一顿。原因是：每晚表哥在餐厅吃饭，一开灯，头顶上就笼罩着一圈绿色的光环……

8.外甥小的时候嘴特别贫。一次，全家去吃火锅，服务员是个小美女。每次小美女过来上菜或加汤，外甥都要跟她贫几句：“姐姐，你好漂亮呀。”“姐姐，你有男朋友没呀？”“姐姐，你做我女朋友好不好呀？”后来，我才知道，外甥在这家火锅店有不下十个女朋友！叫我这个将近三十的单身狗情何以堪……

9.周末我睡懒觉，老妈出去逛街～我睡醒看见老妈给我留了张纸条“我出去逛街了，午饭在桶里，加点热水就好。”走进厨房，打开保温桶没有饭，我到处翻啊翻，都找不到饭！我转身要出去的时候，看见一个桶装方便面，这就是老妈说的饭在桶里？……还果然是……加点热水就好了！我就想问，这真的是亲妈吗？

1.这次放假回家，由于路上堵车没来得及买东西，走的时候就留了1000块钱给爷爷奶奶，让他们俩自己想吃啥就买啥去。将近80多岁的爷爷生活过得一直很朴素，觉得钱给多只抽了3张把剩下的一直往我手里塞。不知道我老爸啥时候进来了，一上来就我脑门来了一巴掌：你这个不孝子外面混得再不好也不能用你爷爷的钱啊！

2.本人不怎么懂浪漫，昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……

3.老婆拿着石榴问我：亲爱的，这石榴这么大，信不信它里面至少有1000颗籽？我：你以为我傻呀？绝对没有！然后我就跟她打赌，我一粒一粒的剥……没想到刚剥完这娘们一把抓起来就吃了

4.上班后心塞依旧，好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪儿冒出来一个女的钻了进去。我很生气，掏出100块钱给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途如果想更换目的地，千万别理她。”“好嘞！”司机爽快地说。

5.外科医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火：你去问问哪个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？

6.昨天去小姨子家做客，做菜的时候，小姨子穿上围裙，戴上帽子，围了口罩，自信满满地对我们说：“很多人炒菜都怕被油嘣，像我这样360度全方位无死角保护，怎么可能会蹦得到，还不是她们太笨啦！”我还一阵夸她聪明呢，结果她刚拿起刀，就切到自己手了。

7.一朋友开水族店，最近引进了不少新品种的鱼，昨天闲来无事便带四岁的儿子去参观。看那色彩斑斓的各类金鱼、热带鱼畅游水中，美不胜收。可儿子对观鱼不感兴趣，还没转半圈，便摸着肚子说：“我不看水里游的鱼了，没意思，我们去看躺在盘子里冒香气的鱼吧！”

8.我小时候玩鞭炮左手手指给炸伤了，藏藏掖掖不敢告诉家人。怕被教训！吃完饭，我妈依然叫我去做力所能及的事……洗碗。我脑一抽把洗碗盆抱进洗手间，把门关上，用脚洗碗.门没关好，我妈推门一看：“你这是洗碗还是在洗脚？”后面的事就不说了，总之比鞭炮炸伤手指还惨……

9.老妈参加完同学聚会，回来脸阴沉着，问她怎么了？她冲着我冷冷的道：你从小到大都讨厌别人家的孩子，这回你也成了别人的孩子，你刘阿姨家的小二今年才二十岁，非要结婚，你刘阿姨让她像你学习，说你都不着急呢，让她也不要着急结婚，处个七八年后再说结婚也不迟。

大家好！我是“他说”，欢迎收看《他说的笑话 一定要看》。话不多说，直接进入今天的搞笑章节：《他说的笑话 一定要看》第4章：

续第3章：

31

职业习惯

蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打？

丈夫说：“证据不足。”

32

加薪的理由

“你必须给我加薪！”一个员工对他的老板说，“现在有三家公司找我呢。”

“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”

“电力公司、电话公司还有煤气公司。”

33

公司是玻璃门，有次老总一边打电话一边抽烟往外走，结果因为玻璃门擦太干净撞上了，由于走得很急鼻子都撞出了血，公司人都知道。

后来，又一次大扫除，大家在擦门，老总过来说：“门不要擦太亮，会撞上的。”

一新来同事说：“大门把手那么明显，哪个笨蛋会撞上？他肯定脑残。”

当时现场一片寂静，我只能不停地给他使眼色！

34

面试官：你最喜欢说的三个字是什么？

求职者：不知道。

面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？

求职者：没有。

面试官：那你想来这工作吗？

求职者：想。

面试官：那你现在最想说的一句话是什么？

求职者：不知道，没有想。

面试官：思维很严谨，录取了。

35

客户：“这个图下班之前必须发给我！”

设计师：“好的！”

第二天清早。

客户：“图怎么还没发过来？”

设计师：“我还没下班呢……”

36

同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”

我劝他说：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”

同事回答说：“是驾校的，我们一起学了3天车！”

37

过完年回到公司，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”

他回答：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

38

我们一个同事去考驾照时，特别紧张，对考官说了一句经典的话：“报告仪表，考官正常！”

考官很纳闷地问：啥？

同事更紧张地说：“报告正常，考官仪表……”

吓得考官赶紧检查下半身。

39

早上一上班，我逐个跟大家问好，突然一领导：你今天称体重没？

我好奇问道：没称，怎么了？

领导：今天你肯定重了不少？

领导捂了捂鼻子

事后同事说：你今天口味重了不少。

40

排队买早餐，有人从背后拍了我一下。我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：

“不好意思啊，认错人了。”

我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅啥啊，那么丑，啥眼神……”

冰冻三尺非一日之寒 捧君一笑绝一招之功

大家好，我是“他说”，今天的搞笑章节到这就结束了，如果您喜欢小编的笑话的话，记得点个赞，给个关注哦！你的每一次点赞、关注、评论都是我创作的动力，我也会坚持更新、分享、编写更多搞笑的经典笑话，谢谢！！！

同时，你也可以把你觉得好笑的片段分享在评论区哦，小编第一时间也会回复大家！我们下期节目再见！

儿子放学回来，看到我也不打招呼直接进他屋写作业去了！

今天，儿子放学回家，一脸忙碌的样子，连个招呼都不打，径直闯入他的房间，开始埋头写作业。

“你也不给爸爸打招呼？”我好奇地问。

他抿嘴一笑，回答：“怕你尴尬。”

“我有啥尴尬的？需要我辅导作业不？”我诚恳地提出。

“不用，今天的作业都会！”他自信地说。

我继续：“喝水不？”

他摇摇头：“不喝，路上刚把带的水喝完。”

顿了一下，我又问：“玩LOL不？把键盘拿走？”

他哈哈大笑：“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌他，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小孩！小孩接过烧红的铁用舌头舔了一下，铁匠因此赔了30万医药费

这是一个很有趣的故事，一个小孩在铁匠铺旁边观看铁匠打铁，而铁匠似乎对他有些不满。于是，铁匠拿出一块烧红的铁，试图吓唬小孩。然而，小孩却毫不畏惧，他提出了一个条件，要求铁匠给他一块钱，他就愿意舔一下烧红的铁。

铁匠听后，立刻拿出一块钱递给小孩，小孩接过钱，果断用舌头舔了一下烧红的铁。这一幕让铁匠感到非常惊讶，但也意味着他必须承担30万医药费的赔偿。

表哥说给我介绍对象，是个警察；表嫂也要给我介绍对象，是个医生；他们夫妻俩一直在争吵，非让我选择他们各自介绍的那个。问题是两个男生都长得很帅，各方面都很优秀~ 正在我苦恼不知道该如何选择时，表哥表嫂很难为情地告诉我，他们俩都没看上我……

这是一个有趣的情感故事。表哥和表嫂分别希望为我介绍对象，一个是警察，一个是医生，他们夫妻俩一直在为这个问题争吵不休。问题在于，这两位男士都相貌出众，各个方面都非常出色。我陷入了选择的困境，不知道该如何抉择。然而，就在我犹豫不决的时候，表哥和表嫂却告诉我，他们俩都没有看上我。

半夜，女友猛地坐起来，大喊一声：“王八蛋。”然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又大喊：“我要跟你分手！”疼得完全清醒的我问她咋回事，她也没回答，早上她很不好意思地跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒，原来我还不如一盘菜！

这个故事发生在半夜，女友突然坐起来，大喊“王八蛋”，然后用标准的肘击朝我肚子砸来，接着大声宣布要和我分手。疼痛让我瞬间清醒，我迅速询问她发生了什么事。然而，她并没有解释，直到早上，她非常尴尬地向我道歉，原来是她在梦中梦见我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大发雷霆，原来在她心目中，我竟然不如一盘菜。

丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧！”

这是一个滑稽的故事，讲述了一个丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，不得已逃离家门，前往旅馆寻求庇护。旅馆老板热情地为他开了一个房间，并满怀好意地说：“住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。”

然而，这位丈夫听后却大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧！”原来，他已经习惯了妻子的凶狠，宁愿住在陌生的地方，也不愿再体验家庭的恐怖。

我是手机店员一枚，来顾客都会问“选手机啊？给谁选？”或者是“选手机啊？男士用还是女士？”有一天来了一位女士，进门后，我就问：“给谁选啊”女士答“给我爸选一个”，我继续问“男士用还是女士用啊？”女士顿了一下，然后说：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦？”

我是一名手机店员，每天都要接待顾客，他们常常会问：“选手机吗？是给谁选的？”或者是“选手机吗？是男士用还是女士用？”有一天，一位女士走进店里，我照例问道：“选手机吗？给谁选？”女士有些犹豫，然后回答：“给我爸选一个。”我接着问：“是男士用还是女士用？”女士停顿了一下，然后开玩笑地说：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦？”这个幽默的回答让我忍俊不禁。

女友二话不说，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：你干吗咬我？女友拿起我的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。

在一个夜晚，我和女友在床上亲热，突然她二话不说，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。疼得我大声吼道：“你干吗咬我？”女友则认真地瞅着我胳膊上深深的牙印，解释说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

大年三十，去男票家过年。刚进大门，10多个侄子侄女（男朋友的堂兄弟多）插上大门，就把男朋友包围了，各要500红包……男朋友急了，200斤的他，居然‘嗖’的窜上墙头，跳墙逃跑了……准婆婆气乐了：真是狗年了。尼玛，我儿子都学会跳墙了……

这是一个关于大年三十的有趣故事。我去男朋友家过年，刚进门，就被一群侄子侄女们包围，纷纷要求500红包。男朋友被困在人群中，情急之下，居然以超人般的速度，一下子窜上了大门墙头，跳墙逃跑了。这让我未来的婆婆大笑不已，调侃说：“真是狗年了，尼玛，我儿子都学会跳墙了。”

幽默搞笑段子：笑话10则

1.朋友问一男子：“听说你恋爱了？”男子微笑地点点头，说道：“离成功只差三分之一的距离了！”朋友道贺，但却不解，忙问：“三分之一的距离，如何理解呢？”男子回道：“我同意了，我家人也同意了，就差那姑娘还没同意！”

2.帅哥骑单车，不小心撞到姑娘小腿。姑娘见他长得帅，便大度地说道：“没关系的，我自行处理一下就好。不过，能加个联系方式吗！”帅哥不放心，坚持要验伤。于是，不由分说，掀起女孩的库管，惊讶道：“腿好粗呀！被我撞的，还是原本如此？”女孩一听怒了……在讨要了500元赔偿后，愤愤地离开了。

3.有一天，小明去参加一家公司的面试。面试官问他：“你觉得自己最大的优点是什么？” 小明自信地回答：“我觉得我的最大优点，就是我非常诚实！”面试官点了点头，然后问：“那么，你最大的缺点是什么呢？” 小明毫不犹豫地回答：“我最大的缺点就是，我太诚实了。”

4.朋友问老王：“你家养的那只特能说的鹦鹉，现在怎样了？是不是更能说了？”老王一脸遗憾，说道：“别提了，早死了！”朋友疑惑：“啊，怎么死的？”老王回道：“唉，跟我老婆吵架，活活累死了！”

5.学弟问学长：“听说咱们学校很大，我刚来没概念，能替我描述一下吗？”学长说：“大得很啊！要说能有多大呢，这么跟你说吧——住在校园最南侧宿舍楼的男生，没有一个愿意跟住在校园北侧宿舍楼的女生谈恋爱的！”学弟疑惑不解，忙问：“为什么呀？”学长回道：“他们吃不了异地恋的苦啊！”

6.女儿写语文作业时卡壳了，她不会用“……像……”造句子。爸爸提示到：“你可以写‘爸爸像帅哥’。”女儿听后嘟起小嘴，嗫嚅道：“我宁愿完不成作业，也不要造谣！”

7.女孩问男友：“亲爱的，周日场的电影票，买好了吗？”男友回道：“当然，你交代的事情，我一定办得妥妥的！”他说着，将电影票交到女友手上。女友拿过来一看，四张，十分疑惑：“咱才两个人，为何买四张？”男友不紧不慢地回道：“让你爸妈还有我爸妈，都去看电影，咱们的二人世界才能更精彩呀！”

8.王警官是运动健将，曾拿过本市马拉松大赛的冠军。这不，捉贼时派上用场了，追得贼无处躲、无处藏，好巧不巧地跑进他们局长家里去了。王警官在局长家门口踱来踱去，就是不肯进门。随后赶来的同事问其故，他说：“空手进局长家门，我还不习惯！”

9.

小邓：“唉，今天去求职，遇见‘伯乐’了！”

朋友：“好事儿啊，一定被录取了吧！咋还叹气呢？”

小邓：“那‘伯乐’说，相马多年，头回遇到‘驴’。奉劝我有点自知之明！”

10.今早去快餐店，要了一碗雪菜面。以前都会加煎蛋，今天却没有加。于是，我问店员是何故。店员笑嘻嘻地答道：“今天周末，鸡们都在休假，没工夫下蛋！”我听后很生气，也不跟她废话，吃完未买单就走了。店员在身后大喊：“先生，您还没有买单！”我不慌不忙地回道：“你难道忘记了？今天周末，钱包在家休假。”

#头号解忧馆#

1

老爸送我去上学，老爸突然说“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。

2

你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。

3

媳妇在娘家，给我打电话“来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。”我“好嘞！”于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落里的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我“挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。”

4

闺女一岁多时，刚会走路那会儿，闲不住，在客厅里到处乱逛，不小心撞到老公腿上摔倒了，自己正要摇摇晃晃地爬起来，立马又往地上一躺，哇哇大哭起来，哭得委屈死了。我赶紧跑过去，怎么抱都不让，就是躺在地下……这时一边的老公说道“WC，这么小就学会碰瓷了……”

5

一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

6

今天一宿舍哥们吼“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。神回复“你家养狗吗，什么名字？”

7

哥哥在一家公司当主管，每个月20000的工资。但工资要一分不少地上交给嫂子，哥哥一个月也就五百元的生活费。今天哥哥问嫂子要零花钱，想买条中华烟。嫂子说“老公，快到618了，所有商品都要打折扣，最低只有五折。”哥哥“618怎么了？我也不网购啊。”嫂子“我只是想说618到了，什么都打折了，所以你的零花钱，也五折。”我“……”

8

未婚先孕多次，最后我嫁给了一个老实人。老公对我特别的好，从来不让我做家务。那天晚上，老公带着我去找公公婆婆吃饭。饭后公公调侃地说“我养了你二十几年，结果养出个妻管严来！”老公听了很是不服气，刚想反驳，婆婆在厨房喊了起来。婆婆喊道“老板，过来把碗洗了！”公公听了，屁颠屁颠的就过去了……

9

高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他“你今天作弊了吗？”学生不敢说实话说“没有。”副校长接着急眼了，怒骂道“我为你喝成这样，你竟然没作弊！”

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回忆着我们年少时的点点滴滴，不禁让人感到生活充满了趣味和意外。那些小插曲和滑稽的经历，虽然在当时令人困扰，但现在回首，却成了珍贵的笑料和回忆。让我们一起分享一些曾经发生在生活中的趣事：

黑网吧奇遇：记得小学放寒假的时候，我们一群小伙伴决定去黑网吧玩游戏。在那里，发现了一台老式鼠标，大家都觉得很神奇。结果，我们不慎将鼠标拆开，老板察觉后生气了，我们尽力修复，但最后零件似乎多了一些。这让我们陷入困境，最终，老板生气地把我们赶出了店铺。

奇怪的快递：刚去外地工作，租了一间小房，然后在网上购买了一些衣物。当我联系卖家并付款后，卖家告诉我：“我已经看到了你的地址，自己上楼来拿吧，我就在你楼上。”尽管我已经支付了邮费，但他坚持要我自己去取货。

暴力与菜刀：一天，我在外面购物，顺便买了一把新菜刀，因为我家的菜刀生锈了。在回家的路上，我路过一条小巷，突然有一个女人慌慌张张地跑向我。紧跟其后的是一个男人，他态度咄咄逼人地对我说：“小子，别多管闲事！”然后，他掏出一把小军刀并挥舞了两下。面对这一幕，我也从袋子里拿出了我的新菜刀……

聚会炫富：有一次，我和大学同学聚会，不想输在起跑线上，把我那辆价值百万的豪车开去。然而，大家都只开着十几万的小车。他们看到我的车后都刮目相看，聚会结束后，有的同学甚至争相要坐我的车。这种炫富行为让我有些为难，但最后我还是把他们送回家。

充满好奇的孩子：一次，我和妻子去吃麻辣烫，我妻子看到店里一个小女孩大约四五岁，就对她说：“叫我一声姐姐，我给你吃鱼丸。”然而，小女孩却回应：“妈妈不让我吃家里的麻辣烫，不干净。”这个机智的小女孩让我们大笑。

教导主任的窗外表演：在高中时，我们学校的教导主任经常凶巴巴的，令大家讨厌。有一天，上生物课的时候，教室里吵闹不堪，教导主任站在窗外观察。然而，被我们的生物老师发现了，她大声吼道：“看什么看，滚！”于是，教导主任灰溜溜地离开了，这令我们都非常解气。

初恋的失踪：在高中时，我喜欢上了一个女孩，尽管不断努力追求，但一直没有结果。最后一天，高三结束，我提前去校门等她，但她却消失了。后来才知道，她翻墙逃走了。

分床的顽童：我的表姐想让她儿子独自睡床，但小家伙坚决不同意。表姐对他说：“不听话的话，长大后就娶不到漂亮媳妇了。”小家伙看着表姐，然后回头对表姐夫说：“爸爸，你小时候肯定不听话！”这一幕令大家捧腹大笑。

这些趣事和逗趣的经历，尽管在当时可能令人不快，但现在回忆起来，却成了生活中的笑点和回忆。生活中的这些意外和趣事，使我们更能体会到生活的多彩和有趣。