开心一刻：一年级的学生不懂事，二年级的学生太沉默，三年级的靓女没人追，四年级的靓仔一大堆，五年级的情书满天飞，六年级的情女一对对。

开心一刻：中文课上，我们教授要求把“路不拾遗”这个成语引申一下。来自法国的杰瑞马上站起来说：“如果每个人都路不拾遗，那么久而久之，堆积起来的东西一定会堵塞道路，从而带来严重的交通问题，所以，这种行为是不值得提倡的。”众人哗然。

开心一刻：安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？”众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。最后公布答案“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”

开心一刻：老师教育小明：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给一千美金，你能打你父母吗？”小明立即问：“我打我哥哥，你给多少钱。老师：你出去。。。

发布于：石家庄

（愿你们看完笑口常开）：一次进饭馆吃饭，带了条狗，一个服务生贼热情，于是我便指了指我的狗，示意他给我的狗弄点吃的，再然后他就把我的狗带进厨房。二十分钟后，他端出了一盘狗肉。

（愿你们看完笑口常开）：今天在商场出口处，一位妈妈带着一个小萝莉正准备出门，恰巧一位外国小伙正进门，并且帮着开着门。可能是小伙留有胡子的原因，小萝莉一看到人家，就立刻抱紧妈妈的大腿，看着吓得不轻，一会就号啕大哭起来，小伙表示很无奈啊，笑笑走了。

（愿你们看完笑口常开）：看游戏直播，里面有几个人解说的，有一个男的说了一个马眼，然后女主播就问马眼是什么？另一个男的主播很机智的答：就是马的眼睛，就不要问了.然后女主播还是嘟囔的一句：真的是马的眼睛么？然后就短暂的寂静了，给我听得都笑疯了。

（愿你们看完笑口常开）：

刚毕业做培训班老师时，批评一个屡教不改的上课偷吃东西的二年级小男孩:你这都被我抓了第三次了，要是再犯这样的错误，我可得给你妈反映了啊？！

小男孩信誓旦旦地举起右手发誓到:老师，请您信我！我现在和以前不一样了，我成熟了……因为昨天我班的王倩同意做我女票了！哈哈哈，果真好成熟！

发布于：石家庄

成人风趣笑话：记得上小学六年级的时候，女生都还没穿罩罩，做我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。

成人风趣笑话：从前有个人，他从来不洗头，后来他的头上有很厚的一层灰，后来有个种子掉在了他的头上，下雨了，种子发芽长成了棵大树，有大树也挺好的，可以挡太阳遮雨，可是树上老是有很多的小鸟，吵的他很烦，于是他就把树给拔了，树拔了后他头上多了个大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多鱼，还有很多人在里面划船，再后来他就被淹死了。

成人风趣笑话：一次，在机场候机厅等待转机，听见广播找人。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。”成人风趣笑话：地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！

发布于：石家庄

1.有个学渣哥哥是怎样的体验。我哥比我大三岁，我上小学一年级的时候他上四年级，那时候上学，一年级比四年级少一节课，所以每天你都会在四年级一班的门口看见两个人，一个在门口罚站，一个在门口等着哥哥罚站结束放学回家。

2.刚上大学的时候，我妈不放心我自己去学校，就让我爸开车送我，还没有出县城呢，我爸就接了一个电话，然后很严肃的对我说:“爸爸公司有急事，你自己坐车去吧。”我到车站后发现钱包落车上了，就给老爸打电话:“老爸，我钱包落你车上了。”老爸:“知道了，我在开会，等下给你送过去，二饼，碰！”

3.高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了。

4.哥们穿长风衣上厕所，蹲坑的时候便开始放大号。回到宿舍和我们说：学校厕所真深啊，我都上完厕所了才听见扑通一声——粑粑落坑了。大家都盯着他风衣上的粑粑不说话……

5.今天路过一西瓜摊，看见牌子上写着：比老婆还熟，比情人还甜，比小三更有味！我一看不买都对不起这句话啊！我选了一个让老板先开个口看看。老板语气相当坚定说：你放心，俺家瓜就像你和你媳妇儿一样一个字：熟！当老板把开下的西瓜拿出来一看，煞白的，老板笑着说：这是别人家的媳妇儿，要不你再选个吧！

发布于：石家庄

1、

公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语‘不要紧吧？’。可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边一大叔一把抱住我，说：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮。

2、

侄子开学上小学三年级，去学校领新书回来包书皮。我告诉他这个是书皮的正面，那边是书皮的反面，你弄反了。他回了句：包了这么多年的书，我还能不会包？这小子，你一年级的时候不会包，二年级的时候我帮着包，三年级了竟然瞧不起我了。

3、

小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。本宫大脑飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我.......

4、

心情不好，表哥表嫂整了几个菜叫我吃饭，我去时表哥正杀鸡，边给鸡灌酒边嘀咕：“来来来，一杯酒下去，就什么都不知道了！” 然后手起刀落……吃饭的时候，表哥看我愁眉苦脸的样子，倒了一杯酒给我：别发愁了，来来来，一杯酒下去，就什么烦恼都没了！我看了看盘子里的鸡，突然觉得这台词咋这么熟悉呢……

5、

去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打篮球，怎样过人、投篮......未来丈母娘对老丈人说：“和你年轻时一样哈。”我：“叔叔以前也爱打篮球？”老丈人：“我以前和你一样，吃饭时话多。”

6、

在学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会什么的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说：你还是第一个让我晕车的人......

发布于：石家庄

1、舅舅那年师范毕业，到我们学校教二年级，我在另一个班，他提前告诉我去他课堂上，听他讲的第一节课。必须去捧场啊，结果上课因为我坐.姿歪了，被他叫上讲台，狠狠拎了耳朵罚站一堂课，他那个班的纪律从此一下就好了。我到现在都在怀疑是个阴.谋！

2、那年，我去相亲，相亲对象是个女汉子！女汉子的姐姐端个果盘出来，却是美丽动人！女汉子：“这是我姐！”她姐回房间去，我有点遗憾：“你姐还没嫁人吧？她为什么不相亲！”女汉子：“她比我漂亮，用不着相亲！你要不要跟我谈个恋爱，即使谈不成，我也可以近水楼台把你推荐给我姐！”那次，我没有上当。

3、今天到老家采茶叶回的路上，一个漂亮小姐姐要搭车，然后就带上了她，快到县城的时候她跟我说：帅哥，谢谢你了，晚上一起吃个饭。话一出我脑中迅速出现一个画面：一起吃完饭，然后就会说喜欢我，然后就会手拉手看电影，再然后就会去开房，然后得到我。我想了想，太可怕了！立马回道：哈哈，你饿了吗？我不饿……

4、妈妈在家里打扫卫生，不小心打碎了架子上爸爸的花瓶。爸爸闻声赶来，看到碎了一地的花瓶那个伤心啊，妈妈指着我说：你闺女打碎的。爸爸瞬间笑了，对我说：赔钱，麻溜的，一万块！

5、小学三年级，老师发现我手受伤了，关切地问怎么了。我说切菜切的。老师很惊讶:你还会切菜？我疑惑地看着老师说:我会切还能切到手？后来老师都不跟我说话了。

发布于：石家庄