编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干嘛......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：我妈接到个电话，说是XX银行信用卡欠费。我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话：“现在是语音留言，你的XX银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音吗？”那边又把电话挂了……

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：曹操抓了关羽，对其很好。2．关羽带刘备老婆去曹营。3．曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走。4．赵云救阿斗时，曹操不让人放箭。5．刘备见了阿斗就想摔死他。6．魏军攻到成都。阿斗开门投降。据说这几句话暗藏了三国的一个真相！！！你们懂了吗？

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：昨天闺蜜去上课，在自习教室里等着，过来一个胖胖的小男孩对闺蜜说：“哥哥，你的头好大。”这货一直不停地说，直到闺蜜受不了了，告诉他：“头大因为我聪明。”闺蜜勒个去啊，谁家的小孩赶紧领走！嘲笑我头大也就算了，能别一直盯着我叫哥哥吗，老娘是女的啊！

编辑来自我的未来不是梦之开心笑话：昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！

每日一笑：（未来丈母娘是售楼处的）去女有家见父母，未来丈母娘在售楼处干过，一进门就问我:“想娶我女儿，至少50万彩礼”我:“阿姨，50万太多了吧，我一时拿不出”未来丈母娘笑:“那就先付个首付，15万，然后办理按揭贷款”我:“按揭贷款光利息就不少，太贵了”未来丈母娘:“想省钱呐，我这有个大女儿，属于二手房，免税，要不你娶我大女儿吧”我:“~”

每日一笑：（会一项才艺有多重要）甲:听说你儿子在课外兴趣班学音乐得奖了？乙:是啊，他得了全市一等奖，我请全家去KTV唱了一晚。甲:哎呦，唱了一晚上，花了不少钱吧？乙:没花钱，还赚了三百多呢甲:怎么会赚钱呢？乙:我儿子那是二胡一等奖，他在KTV拉了一曲《江河水》，全KTV的人都抹着泪给我们捐钱！甲:……

每日一笑：（动物世界过七夕）动物世界在七夕节进行接吻比赛。首先，母鸡与公鸡接吻，母鸡想今天就要得第一名，没想到公鸡放弃了。母鸡责备公鸡：“你怎么那么没毅力？”公鸡说：“中午了，我该打鸣了。”其次，母狗与公狗接吻，母狗沉浸在幸福中，突然，公狗跑开了。母狗说：“不想得名次吗？”“公狗说：“太热了，我得把舌头伸出来散热一下。”许多选手纷纷败下阵来，最后，轮到母猫与公猫接吻，没多久，母猫推开公猫，母猫说：“你刚才吃了鱼吧，嘴巴太臭腥味了。”公猫说：“都怪我，吻前没吃口香糖。”

每日一笑：（家庭天气预报）家庭天气预报：今天弟弟晴到多云，妹妹转小雨，狐媚动人。明天爸爸小雨到中雨，妈妈转大雨，泼妇骂街。后天老婆大雨到暴雨，小三雨加血，可怜一条命没了！

同事第一次去见女友家人，期间陪未来老丈人喝酒聊的正欢，酒过三巡一时高兴喊道：大哥，来，干杯！未来老丈人愣了半天缓缓的说：兄弟，你侄女涉世未深，你可不能有非分之想啊……

奉劝大家一句，坐火车吃泡面千万要小心！就在刚刚，我正享受的吃着泡面，一个挨千刀的行李包砸下来了，把我砸进了泡面里。这不是重点，重点是背带挂住脖子我取不出来，要不是好心人帮忙，差点淹死在泡面里！

早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～

表嫂是个动态狂人，大事小事都爱发圈，风雨无阻。这不凌晨表嫂生了，在手术室没出来就发圈，表哥在手术室门口一直紧张，直到朋友们电话恭喜，他才知道……当表哥说，“朋友告诉我，我老婆生的儿子”时，莫名喜感……

租房住，隔壁有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面所以无法搭讪，但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口放着一件精致的粉色蕾丝bra。小狗还在那摇尾巴，好小子，哥没白疼你...

堂弟今天去相亲，见面后女方开口第一句就是有房吗，堂弟心里非常厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有，女方又问有车吗？堂弟：“没有！”女方突然乐了：“你什么都没有，我也什么都没有，咱俩挺配可以谈谈看！”卧槽！竟成了！

发布于：石家庄

【幽默笑话】以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好，挖鼻屎。高中那会没那么讲究，没饭前洗手的喜欢。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。于是，从那天开始我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头！

【幽默笑话】现在在我朋友圈里秀恩爱的达人们，都给我听好了：你们现在在朋友圈里晒的亲密照片我都会好好存着，等你们结婚的时候，如果换了人，我就把照片一张张洗出来，塞进份子钱里，以后等你们有了宝宝，我还会去看看长得像谁，谁让你们这么残忍，还让我们这些单身汪怎么活？

【幽默笑话】昨天跟追求好久的女神聊天：女神啊，追求你这么久，你怎么就是不答应我呢？女神：你是个好人，我不想伤害你。我：我不要你发好人卡，告诉我到底为什么？女神：我HIV！ 我也不懂女神这话什么意思，想起段友们说的看不懂就直接KF，还真别说，之后女神都被我感动的哭了！谢谢段友啊！

【幽默笑话】据说最好的请病假理由是：痔疮手术。因为：它不分男女老少，你无需演戏，说有就一定有，谁也没法揭穿，而且发作了必须立刻做手术，谁都不敢拦着你，不然你连凳子都坐不住，还上什么班？请假回来，别人也不好意思慰问你。最重要一点就是，这个病还会随时复发。还有比这更完美的请假理由吗？还有吗？

【幽默笑话】小气鬼爸爸给儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，爸爸说：许个愿吧！儿子思考了一会，爸爸问他：你许了什么愿？儿子弱弱的地说：明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？

【幽默笑话】我饭量大。第一次去初恋家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近吃了两屉小笼包，到吃饭的时候，就吃了两碗饭。初恋爸爸就对我说，你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃两碗饭，比我年轻那会能吃多了！

发布于：石家庄

【幽默笑话】洗澡时，听到外面老婆敲门让快点，急得我随便搓点香皂，三下五除二，一个不小心脚下一滑，把我摔到了马桶上。疼的我捂着腹部啊很大一声，老婆着急忙慌的推门进来，脸都吓白了。我忍着疼痛夹杂着感动，泪水忍不住在眼里打转。老婆看着我骂骂咧咧道：快点起来，让我看看我花500多刚换的马桶有没有被你砸坏掉！

【幽默笑话】哥们女朋友长相一般，去未来丈人家提亲，未来丈母娘开口就要20万，少一分都不行。回来找我喝酒跟我抱怨：“20万我也勉强凑得出来！”我就疑惑了，他接着说：“我不爽的是，丈母娘要这20万是我未来小舅子的丈母娘家也是要20万，而且我未来小舅子的女朋友是个美女！”我当时脑抽说一句：“那你还不如拿这20万，直接去娶你小舅子的女朋友呢！”后来他真的做了，而且那小舅子的女朋友家还同意了，只是现在他前女友家一直在跟他闹.....

【幽默笑话】在一辆长途车上，有一个小伙子想小便，说，司机师傅，我要解手，司机师傅说：文明点，下次说唱歌。于是小伙子说，我想唱歌。就这样说了四五遍，司机就是不理他。

这时，一个金发女郎说：师傅，我要唱歌，司机马上把车停了。这个小伙子急了：“为什么我唱你不停，他唱你就停呀。”司机说：废话，她说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦呀！

【幽默笑话】跟一单身女同事假期旅游旺季出差，只剩一间单人大床房。女同事在床中间画了一条线：你晚上越过这条线，你就是禽兽！半夜时分，感觉呼吸困难，吓得醒了过来，耳边传来幽幽的耳语：我想过了，你越线了，你是禽兽，你不越线，就是禽兽不如，大家同事一场，不想害你，所以我过来了……

【幽默笑话】自从老公买了辆宝马，我就发现他这几天有点问题。今天趁他不注意的时候，我拿出他手机翻了一下。果然在通讯录里发现一个叫“备胎”的号码。我用我的手机拨打了这个电话：“你是谁?你和我老公有什么关系？”那边却响起一个男声：“什么关系关系的，你谁啊?我就一个换轮胎的，天天有人给我打这种莫名妙的电话，怎么？你要换轮胎吗？”

发布于：石家庄

1、

有一个船长，他的一只手是一只铁钩，还瞎了一只眼，就像电影里经典的海盗形象那样。

有一天，有人问他：“你的这只手是怎么回事?”

船长答到：“有一次我们在海上遇到了海盗，战斗时我断了一只手。后来我就装上了铁钩。”

“那你的眼睛又是怎么回事？”

“那次我在甲板上晒太阳，谁知道一只海鸥拉了坨粪掉在我的眼睛里了！”

“海鸥粪就把你的眼睛弄瞎了?”

“不，那是我装上铁钩的第一天！”

2、

女朋友的老妈是高中班主任，第一次去她家，就给我来了一个下马威，未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子！”我：“阿姨，我家有一套房子！”未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？”我：“如果没有呢？”未来丈母娘：“那就得退档！”

3、

期中考试，成绩很差，儿子被狠狠的训了一顿。

过了几天，老师的短信来了：补考的结果，成绩还是不及格。

爸爸看了，怒从心头起：“你这次是补考，补考还不及格，你太给我丢人了！”

儿子一听，连忙辩解说：“这能怨我吗？老师用的卷子还是上次那张。上次不会，这次肯定还是不会啊。”

4、

又来到母校门口，想着曾经在这学习的点滴：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影。想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就。正感慨时，有学生喊我：“老板，两根油条打包！”“好嘞！”

5、

跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问 ''为什么我的五官这么扁平？ 老妈说''因为你小时候总是趴着睡觉'' 我不满道''为什么不把我转过来？ 老爸来了一句''小时候你长得丑，你妈看见了害怕。''

6、

上大学那会，宿舍的拖鞋老被偷，我灵机一动，往鞋底粘上两个摔炮，结果半夜我起床去厕所，却忘记了我已经在鞋子上沾了摔炮。于是我直接踩了上去，脚底都被崩破了。真是搬起石头砸自己的脚！

发布于：石家庄