编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指：公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指：嫂子买了一大包小侄子喜欢吃的零食，我凑上去逗他给我分点吃，他不肯，于是我假装生气的说等你睡着了全给你偷吃了。过了一会儿听见小侄子哇的大哭起来，边哭边喊:我眼睛睁不开了，我想睡觉，可是我不能睡，我睡了小姑会把我的零食全偷吃了。

编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指：今天给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子。

编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指：晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢镚数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了……

编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指：一场家宴，表姐帮忙端菜，一客人打赌说，你把表妹的手摸一下俺就喝一杯，结果双方真兑现了诺言，不料表姐说，妹夫，你就把手放在上面，喝死他！……我愣了一眼，表姐脸嗖就红了说，习惯了，习惯了，千万跟俺妹说

编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指：刚才女朋头依偎在我怀里，突然深情地说：你知道吗，是你让我的生活跟以前有了很大的不同！跟你在一起我真的超级幸福，我笑道：那你得感谢我，有什么不同呀，认识你之前我整天无忧无虑、吃喝不愁的。

编辑来自爱讲幽默笑话的带颜色的戒指：趁老婆去洗澡，把她手机里我的备注改成主管，次日，老婆就打电话过来，说欠她的钱什么时候还。

1、编辑来自我一直在矛盾：动物也有嫉妒心，看谁更厉害，正比的热火朝天。长颈鹿：我当看客，连票都不用买，在看台外随便转悠，想看哪就看哪？老鼠：我更不会买票了。老子直接就进去了。蚂蚁：我也不买票，我和大象一起进去啊！

2、编辑来自我一直在矛盾：老公今晚和我聊孩子以后的教育问题，说：“以后不能让孩子生活的太安逸，否则承受不了一点挫折。”我问：“怎样才能不安逸？”他说：“没有坎坷制造坎坷！”我机智的来了句：“可以让她少年丧父！”

3、编辑来自我一直在矛盾：昨晚嘴馋买了只鸡腿美滋滋的回家，想着洗下手再吃，顺手就放茶几上……洗完手出来看到我家二哈正叼着鸡腿啃的正香，我这个气呀，伸手照着狗头就是一巴掌，小侄子一看心疼坏了，一把扯下鸡腿丢到我怀里生气的说到：小姑小气鬼，吃你个鸡腿咋了，它的狗粮你也可以拿去吃啊！

4、编辑来自我一直在矛盾：今天带个男朋友回家，等男朋友走后。老妈对我唠唠叨叨：闺女，这个男人可不行啊！论长相没长相，说话还结巴。找个这样的男人以后把我们家人的脸都丢完了。我无奈地说：妈，他是独生子，他爸是我们公司的老总。家里有上千万的家产呢？老妈听完愣了一下赶紧说：女儿，你不早说，人长再帅也不能当饭吃，妈从来不是那种看不起人家的人，爱情不要在意别人的想法，毕竟是为了自己而活。我就看好这个男人。妈就这么给你定了，你们抓紧办结婚手续吧！

5、编辑来自我一直在矛盾：一个男子坐公交车，上来一个年轻的妈妈，怀中抱着几岁的娃娃。男子看其抱着孩子，很想给她让座，但不知该叫阿姨还是叫姐姐，情急之下脱口说道：“孩子他妈，来做这边。”

6、编辑来自我一直在矛盾：看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”

编辑来自减肥还吃肉的小编：回老家玩，表叔跟我感慨“现在这钱越来越不禁花，以前不拿钱我也能买一大兜东西，现在一百块钱也买不了几样...”晚上问奶奶，过去的物价真的那么便宜？奶奶“你表婶以前是镇上供销社售货员，你表叔买东西就没给过钱....”

编辑来自减肥还吃肉的小编：去表姐家玩，看见表姐心情不好就询问怎么回事，她指着侄子开始数落:你看这个不争气的东西!才小学就谈恋爱！……怎么不学学你姨？都三十好几了还没谈过恋爱？！……我面红耳赤的说:姐，别说了，是我不争气……

编辑来自减肥还吃肉的小编：上次我开着我的兰博基尼去买东西吃，正好碰到个卖切糕的，听说很好吃，就跟老板说我要买点，老板一刀下去切了五斤，老板人挺好还送了我一斤，一路上边走边吃，你别说，还挺好吃的。。

编辑来自减肥还吃肉的小编：我吓唬儿子：你以后再敢吃糖，小心长蛀虫把牙齿掉光。儿子：掉光会怎样？我：和老爷爷一样不能再吃肉了。儿子指着对面正给婴儿喂奶的少妇：爸爸，你快告诉阿姨不能再给奶水里加糖了！！少妇鄙夷的看了我一眼挪地方了···

编辑来自减肥还吃肉的小编：晚上去和几个朋友喝酒，打车去了饭店，开出租的大叔非常自来熟，和我聊的非常投机，差一点就跪在地下磕头了。等快到的时候，开出租的大叔把车停在路边，默默的拿出了一把匕首指着我，小兄弟，我觉得你人不错，给你留10块钱，剩下的都拿出来！城市路太深，我想回农村，农村路也滑，人心也复杂！

由飘逸的肖先生编辑：我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！

由飘逸的肖先生编辑：本人有轻微惧高症，那次去旅游了，我那表姐非要帮我克服惧高症，然后就带我去大山上对着悬崖狂吼，听回音，再往下看，她说能治愈，我真的信了，就照她说的做，尼玛，我惧高症没治好，差点给表姐吓出心脏病，所以，现在她气喘一发作就打电话骂我……

由飘逸的肖先生编辑：下班比较早，我就去男朋友家蹭饭吃，他当时出去买菜了，就我一个人在家坐在沙发上玩手机，突然听到有钥匙开门的声音，我就偷偷的跑到门后躲起来想吓他一跳，在我蹦出去的时候，我当时就傻了，他爸一脸懵逼的看着我，就像看傻子一样看着我。我就抱怨道：“叔叔，你怎么这个时候回来啊！”结果他爸一副我懂，我明白的样子，一拍脑袋，说：“哦……对了，我好像有点事，我这就走。”不是，叔你到底明白啥了啊……

由飘逸的肖先生编辑：外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：有女朋友没？他说没有，我：都这么大了没有女朋友？他答：你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。

由飘逸的肖先生编辑：有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：尼玛，分就分，你别后悔！挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：老板，加个东坡肘子。

由飘逸的肖先生编辑：昨晚陪老岳父喝酒，突然手机来电，我手贱按了免提……哥们：快出来喝酒！哥几个都在呢！我：今天不行，我现在陪老丈人吃饭呢。哥们：那你抓紧喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来的。你也快点。看着我老丈人的脸，我不知道该怎么回了……

编辑来自浪漫的土耳其很美：公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包包，灵机一动，说：“妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。”小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：“她不是我妈妈！”乘客们都笑着说：“这孩子又调皮了。”然后小明……

编辑来自浪漫的土耳其很美：换位思考，感恩与理解:一人请一个瞎子朋友吃饭，吃的很晚，瞎子说很晚了我要回去了，主人就给他点了一个灯笼，他就很生气的说："我本来就看不见，你还给我一个灯笼，这不是嘲笑我吗？"主人说：因为我在乎你才给你点个灯笼，你看不见，别人看得见，这样你走在黑夜里就不怕别人撞到你了，瞎子很感动！理解不同，结果就不一样，我们要学会换位思考。每一件事用不同角度看，就会有不同的见解！

编辑来自浪漫的土耳其很美：上学的时候在厕所抽烟。因为怕在手上粘上烟味，我们哥几个一人拿一双筷子。直到有一天，班主任看到我们拿着筷子笑着从厕所里走出来...

编辑来自浪漫的土耳其很美：目前最伤害家庭关系的事情就是辅导孩子作业，尤其是数学作业。这项工作不仅伤害亲子关系，还会伤害夫妻关系。95%以上的家长在辅导孩子作业时，感觉孩子的智力水平不及当年的自己，而100%的夫妻认为这是对方的基因导致的。

编辑来自浪漫的土耳其很美：表姐的泳衣带忽然松开，我偷偷瞧了一眼，果真比我媳妇的大好多！！堂姐泳衣带突然脱落，我偷看一眼，竟有春光乍泄……众人围观，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，高二米！她忙丢掉，再拿另一块，众人大笑，她急看只限男性出入！她又羞又气拿最后一块来遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写帅哥免费！（爆笑段子：表姐的泳衣带忽然松开，我偷偷瞧了一眼，果真比我媳妇）

编辑来自浪漫的土耳其很美：今天下班后，女同事过来羞羞的对我说：你可不可以冒充我的男朋友跟我回家吃个饭，我父母天天催我找男朋友，我勉为其难的答应了，我到了她家后一进门傻眼了，丈母娘也直勾勾的看着我，双腿一软就跪了下去，我说：妈，你听我解释……原来丈母娘跟同事她妈是好朋友，听说来新女婿，就来看看！

编辑来自浪漫的土耳其很美：隔壁搬过来一个学生妹，每天都在阳台上晾里面的衣裤，一天掉下来一件里面的衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，没事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的里面的衣服…

1、搞笑段子：今天一哥们跟单位女同事表白了，正好我在场，那哥们上来就问妹子：“听说你租房子住，一个月挺贵吧。”妹子：“是啊，一个月水电费都算上小3000呢。”然后哥们来一句：“要么跟我住吧，一个月咱俩能省6000多。”神奇的是，妹子居然懂了。

2、幽默笑话：今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说:小伙子，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？宝马司机懵了，赶紧给他爸打电话。一分钟后，他又找我要回去了100块.

3、爆笑段子：媳妇突然说要减肥，还说夫妻俩要有难同当一起减，于是最近晚上我俩都是喝点粥或者只吃一个苹果什么的。昨天晚上半夜起来上厕所，发现媳妇不在，看见小卧室灯亮着，我开门一看，这货居然捧着一盒榴莲啃呢！在我的严刑逼供下，原来这货最近想吃榴莲了，但是预计好的生活费被她拿来买包包了，所以想出减肥克扣我俩的伙食费买榴莲吃，真是被她的可爱打败了哈哈。

4、每日一笑：记得去年过年的时候，我表姐来了，还带了一个很漂亮的妹子，可是我家床位不够。于是，我对我表姐说：“姐，你们睡我的床吧。”我表姐感动的说：“那你睡哪？”我说：“没事，我睡中间，暖和。”我头上立马长了一个包。

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

闺蜜说请吃饭，我去一看，都挺眼熟的！但是美女你矜持点好吗？在饭局你敢做这个动作！

1、搞笑段子：一天去表姐家，表姐和姐夫都出去了，剩我和他们的儿子两个人在家。我去冰箱拿点水果时，他儿子指着冰箱上面，对我说：“阿姨，冰箱上面有两个人。”我看了半天没看到，我惊慌地问他：“在哪呀？”他：“冰箱上呀！”当时就把我吓哭了，愣坐在地上……然后我一抬头，看到冰箱上面的海尔兄弟……

2、幽默笑话：一天去表姐家，表姐和姐夫都出去了，剩我和他们的儿子两个人在家。我去冰箱拿点水果时，他儿子指着冰箱上面，对我说：“阿姨，冰箱上面有两个人。”我看了半天没看到，我惊慌地问他：“在哪呀？”他：“冰箱上呀！”当时就把我吓哭了，愣坐在地上……然后我一抬头，看到冰箱上面的海尔兄弟…

3、爆笑段子：咖啡厅里，一男孩拿着一个蛋糕对女孩说：“吃了它。”女孩摇了摇头：“吃不下了。”男孩：“快吃了。”女孩赌气地一口吃掉。医院里，男孩拿着X光照，指着胃里的一颗漂亮的钻戒，对躺在病床的女孩说：“嫁给我吧。”

4、每日一笑：一天我第一次跟朋友去野外写生，我带齐了工具去到那里跟他碰面的时候，看见他两手空空。我疑惑地看着他：“你画具呢？”然后他淡定地拿出手机找几个角度拍了几张照片，然后搭着我的肩膀，说：“回去对着照片画，走，我们吃饭去！”我当时想直接把他打一顿……

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表姐当年是个学霸，聪明绝顶，不仅一举考上了北大，还在读书期间察颜观色，多次帮女同学找出他们男友劈腿的证据。如今表姐担任名校心理学讲师，四十多岁还没嫁出去……

去台儿庄旅游，在路边摊吃饭，我们三个人点了四个菜，隔壁桌上三个人就点了一个辣子鸡，和几张大饼，，我心想他们怎么这么省呢，当菜上上来的时候，你马，我就想问问你们山东都是拿脸盆上菜的吗？

妹子一枚，看着其他妹子都是献身献得非常勤快，我为了防止第一次被男朋友夺走，不跟他约会不跟他单独相处更不和他开房，于是我成功的被第七任男朋友甩了……如今家里催婚了，我特么还是一个人！！有没有那种老实谈个一两年恋爱，结婚后再动手动脚的嘛！！结婚前我受不了啊！！

小腿被水蒸汽烫伤了，老公处理伤口的时候手不老实，在大腿上乱摸，拍他几次无效，气的我大吼:都这个时候了你还有心思，是不是我死了你也要趁热干一炮？！

发布于：石家庄

相亲。男：你对我有啥要求吗？女：必须有现房！男：现房我没有，现房要求全款，我贷款按揭了一套期房！女：怎么没有，你父母住的不是现房吗？

我回到家，发现老爸的老战友在我家，二人正在喝酒，我上去打招呼:“李叔，好久不见了！”老爸的战友喝的脸通红，醉醺醺的回答道:“你这小子，真抠门，谁说好酒不见了，我刚才还见你们家有两瓶茅台呢，抠逼”我:“……”

一次在始发站坐公交车，司机师傅刚一开门，大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。抢到位子的沾沾自喜，站在过道的垂头丧气……司机缓缓的上来，弱弱的说了句：“我就上来拿个茶杯，等下发车的是前面那辆！”

两个男的在一起聊天，其中一个人说了一句：“我女朋友和她闺蜜关系不太正常，她们竟然穿着情侣装，并且内衣都一样。”朋友听了一脸惊讶。

昨天晚上吃了个火龙果，然后桌子上还有一小把瓜子，也都吃了…睡觉前发了个状态，说，吃了一肚子种子，然后今天早上起来…评论炸了，我只想说，没看出来我朋友圈里好多人都太…猥琐了…

和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看。冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆。。。你妹的，老娘这么伤心你就不能认真点？

去表姐家做客，姐夫不在家。表姐边做饭边唠叨:“遛狗去了！买了条萨摩耶，每天下班兴致勃勃去遛狗！带孩子都没这么积极！”我：“姐夫多聪明，狗狗不会告状啊，孩子回家会说漏嘴。”看到表姐切菜的手颤抖了一下，我就知道自己惹祸了。

今天店里来了个和尚，说是化缘建庙，我从抽屉里拿了张100的，看着和尚那张两眼放光，满脸笑容的脸说:给颂一段（金刚经）钱就捐了，和尚脸上的笑容瞬间消失，摆了摆手转身就走了，留下一脸茫然的我，心想，是我说错了什么话了吗。

相亲时，对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时，谈吐间也没碰撞出火花。然而！当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候，给服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子，就她了！好养！

儿子不好好吃饭，妈妈便道：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你两块钱。”儿子同意了，这时见我推门进来，他端着碗悄悄和我说：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱”

发布于：石家庄

如果你身边也有一个爱睡觉的朋友，那么请你一定要爱护他，因为他们上辈子可能是一只考拉。

我有一个神朋友，有一年夏天他在家里睡觉，家里人说晚上不回家了，胆小的他就把家里门全部反锁了，然后开了空调倒头大睡。

结果十一点他爸妈居然又回来了，门反锁了当然怎么也打不开，于是他们就使劲砸门，可是熟睡如狗的他怎么可能听得见。然后再打电话，可嗜睡的他晚上手机从来都是静音啥都听不到。

最后他爸妈终于想了个办法把他搞醒了，就是去楼梯间找到家里的电箱，然后拉了总闸断了家里的电，空调没了，终于把他热醒了。

这个神朋友从小就很有意思，故事还发生在某一年的夏天，不过当时的他还是一个嗷嗷待哺的小婴儿。

家里人有事出门把他留给表姐一个人照顾，表姐把他哄睡之后放在床上，扎了蚊帐就去忙自己的事了。结果等到晚上家人回来后发现他不见了！而且到处找都找不到见，会不会是拐卖？有偷小孩的贼？他爸妈直接就崩溃了，他姑妈把他表姐也都骂哭了，全家上下鸡飞狗跳。什么？你问他在哪？他安静的卷着蚊帐然后缓缓落地，打了几个滚睡到了床底下。嗯，没醒。

我还有一个神朋友，他小时候毛细血管脆弱特别容易流鼻血，随时随地就啪嗒啪嗒的跟开了水龙头一样。他妈有天晚上睡觉突然被一阵鼓泡泡的声音吵醒了，伸手一摸发现他枕头全湿了，打开灯再一看，满脸都是血！于是赶紧拿毛巾堵鼻子，再各种拍凉水，还得喊他爸起床抱着去医院挂急诊。嗯，他还是没醒。

还是这哥们，平时有事没事我们都喜欢喝几个，结果有一次喝完酒后睡得太死，他居然把媳妇关在了房外，肯定是电话不接、敲门没音儿。于是乎在大年三十的晚上，他媳妇一个人去住了家楼下的宾馆！最后的结果据说他被虐的很惨，半年时间没跟我们再出去喝过。

前年冬天，这位神朋友家的水管爆了，导致楼下变成了水帘洞，于是人家就上楼来敲门。当然是睡得昏天黑地各种听不见，楼下邻居也不含糊，咣的一脚就把门踹开了……

后来这位朋友睡着睡着听见厨房有声音，然后起床去看，发现一个陌生人在寒冷的冬夜里，光着脚丫挽着裤腿，在他家厨房用盆子舀水……

当时的他应该是懵逼的。

其实我自己也挺深的，大学毕业照的时候我居然睡过了。

嗯，在全院、全系、全班、全宿舍的合影中都没有我……

对于这些睡得太死的神朋友，我只想说一句：睡你麻痹起来嗨！快来《神武3》中寻找同样的神朋友，一起游戏一起high，一起熬夜一起睡如猪！

发布于：石家庄

搞笑段子TOP1：存了这么久的工资，月底总该奢侈一回吧！第二天一早就出去逛街，于是随便拦了一辆车。上车后，司机看着我，应该是准备问我去哪里吧！我抢在前面说道：“不要问我去哪里，你负责开车就行，只要是按计价器算计程车！司机鄙视的瞟了我一眼。狠狠的说：“要么刷卡，要么投币，当然最后一个选择是下车！听后吓得我赶紧投了一毛钱！

搞笑段子TOP2：今天晚上嘴馋了！想买些零食边看电视边吃的。但是我妈制止了我，还问我：“你不打算要瘦了？”我对我妈说：“还是算了，我名花有主了。”然后我妈笑着说了一句特别特别励志的话：“难不成你不想换了吗？”神回复：实在是太励志了。

搞笑段子TOP3：亲戚朋友们总是喜欢哄小男孩，有时候摸摸头，有时候也会调侃！有一天问小男孩：你说让你妈妈给你生个弟弟好，还是妹妹好呀？小男孩立即回答：“能生一个老婆给我吗。”我们大伙问为什么？小男孩说：“现在的哥哥姐姐都是单身的多。”

搞笑段子TOP4：表姐的弟弟才念初三，因为早恋被女方家长找家里来了。于是我表姐开始教训他儿子：“你说你能让我少省心？你知道？就你这家伙折腾了我差不多二十年啦！表姐的儿子说：“妈妈，我才十五岁。我看不下去了，我就告诉侄子：“你妈妈想方设法怀上你，我是看在眼里的，这肯定也包括在内。我表姐被我感动的哭了！

搞笑段子TOP5：今天和邻居的小周聊天，我问：“你小时候老爸用什么打你，让你印象最深刻呢？”小周说：“那时我爸刚遛狗回来，看了我不及格的卷子，他直接把家里的小狗甩在我脸上。”我听完佩服的五体投地。

搞笑段子TOP6：今天有雷云天气，我呆在家睡觉，突然一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她很害怕。我点了一根烟吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我一个人呀！神回复：这只是一个梦罢了！

搞笑段子TOP7：刚才我爸回来神秘秘的，我就问有什么值得你这般神秘？老爸说：“今天和朋友去参加了古董拍卖会。我拍了一件和田玉回来！非常的好看！我高兴坏了：你真的拍了？什么时候我们家这么有钱了，你快给我看看！我爸得意的掏出手机说：“像素不好，拍的不是很清楚，你随意看看吧！神回复：没毛病，确实拍了一件和田玉。神回复：此玉非彼玉！

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发布于：石家庄

1，

老中医为10岁的孩子治疗重感冒，开中药的时候问孩子的妈妈：他以前的体质好不好？给他稀一点的药还是浓药？孩子尖叫起来：爸爸，你快点过来，医生要要妈妈给我喝农药。我不想死，我不想死啊！

2，

一小孩陪妈妈上街。

看到妈妈买了笨猪肉，笨鸡蛋。

孩子：“妈妈，咱家为何吃笨猪肉，笨鸡蛋，咱吃点聪明的不行吗？”

妈妈：……

3，

前段时间，我表姐找了个男朋友，有一天 我问表姐：“姐，你属啥的？”

姐：“我属猪的。”

我：“那我未来的姐夫呢？”

姐：“他啊，属狗的。”

我灵机一动：“那完了，以后你俩生的孩子，岂不是猪狗不如了？……”

姐:@@!

4，

工作人员帮我装好宽带后，收好东西就要走！

我着急地说:“你们说免费送猫，猫在哪？”

工作人员说:“我们送你的猫就是路由器，己经帮你装好了讶！”

我说:“你们送的路由器会抓老鼠吗？”

工作人说:“不会！”

我说:“我家老鼠多，我不要你们的路由器，还是送我只猫吧！”

5，

主人养了一只小白鼠放在小笼子里，小白鼠整天在踩着笼子转圈，虽无聊但悠闲得很。猫看见了，趁主人不在家时跑到笼边，猫视眈眈。小白鼠挑衅地说：“我是宅鼠，不会出去的，你又进不来，所以我不怕你！”猫笑了说：“我采用的是精神折磨，让你神经衰弱，然后失眠，最后崩溃而死，你最终还是我的菜！”

发布于：石家庄

哥们娶了我的前任女友，喝多了问他感觉怎么样，他说漏嘴...

1、同事上个月给他老婆买了台车，刚拿驾照的女司机很是兴奋，去哪都要开车，这天开车去超市购物，找了个最宽的车位停好车，购完物出来一看，两边都停满了，而且空间非常小，目测是倒不出来，这时看到路上有位帅交警哥哥，马上去求助，希望交警哥哥帮她倒出来，结果交警哥哥看了她一眼，说了一句：我…我不会开车。

2、同学聚会，看到当年追我的渣男开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，渣男手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。。。

3、老妈总是说我不如隔壁家小孩，不如人家能干，不如人家乖巧可爱。我无语：你就不会夸夸我吗？老妈翻着白眼说：你小时候挺好的，刚出生的时候，肤白貌美，眼睛大，你

4、见一同事脸上都是血痕，我问他：咋滴了兄弟？同事：都怪我，上个星期托人买了条二哈！我：被狗咬啦？同事：还不如被狗咬呢？我：到底咋回事？同事：二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。

5、表姐给我打电话：她辞职了。 我问她：“咋回事？ 你还在实习期，怎么就辞职了？” 表姐沉默了会说：“经理劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事开始点外卖，经理了解了下情况，得知不是工作餐不好吃，是我来了之后大家不够吃…”

6、坐公交！上车后发现没零钱！司机师傅说你把20投里面吧！等下有人上车钱你收！收到十八为止！最后钱没收够不说还做过站了！

7、最近忙着考消防证，看书看到深夜，眼睛酸痛肿胀。去医院挂了眼科，眼科在东边二楼，我却脑子一懵走到了西边二楼。辗转回到东边二楼眼科，跟眼科医生开玩笑说了刚才的事儿。医生也开玩笑：哎，小伙子年纪轻轻，眼睛就瞎了啊？我还没来得及回应，匆匆赶来的老爹，在门口听到医生的话，如遭晴天霹雳急迫地说：医生，请你一定要救救我的孩子啊！

8、哥们娶了我的前任女友，喝多了问他感觉怎么样，他说漏嘴，他说其他都挺好，就是太懒不爱干家务。

发布于：石家庄

今天公司放假

今天公司放假，和老婆商量好一起去她家，出发前夕，老婆说：给我家里人的礼物买好了么？然后我去卧室全搬出来了；给她说：这是你舅的，这是你叔的，这是你爷爷的，这是你奶奶的，这是你爸的，这是你妈的，这是…………然后我俩就打起来了！

最后太投入了

记得小时候有一次没事照镜子，突然想看看自己哭的时候是什么样子的，最后太投入了，哭得跟二傻子一样，害我妈担心坏了，还以为我怎么了[捂脸][笑哭]

第一天下班回家

我一哥们通过努力终于成了一名小学老师，第一天下班回家，他就干了一件大事，把自己小学保留的象征着失败的59分试卷改成了100分，并对他老爸说：我现在是老师了，有权这样做。

他爸还像十几年前那样，照着他屁股踹了一脚说：体育老师也批卷子吗？

昨天去水电局缴纳电费

昨天去水电局缴纳电费，用的支付宝付款。

工作人员是个女生，一直在偷看我然后还主动对我说：帅哥，支付宝加个好友吧？我感觉桃花运要来了，正准备加她的时候，旁边一个大叔说话了：千万不能加，之前加我了，天天五点就来偷我的蚂蚁森林能量球！

女友宿舍的女生

大学时，女友宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了…

表姐喜欢吃零食

果然，一孕傻三年，表姐喜欢吃零食，怀孕后表姐夫不让吃乱七八糟的东西，于是表姐偷偷的吃，今天表姐出去买菜又给自己买了一袋棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了塑料袋，结果还是被表姐夫发现了：这是什么！！！沉默了10秒钟……表姐夫无奈的咆哮：你以为你1米6的个子看不到的地方我1米8就看不到了吗？？？

这两天侄子在我家玩

这两天侄子在我家玩，晚上和我一块睡。

前天晚上睡得早，凌晨三点多我两都醒了。

他在被窝里突然对我说：叔叔能不能帮我脱下裤子？我说：干嘛？他：我好像尿床。。。

臭小子，你尿床还这么淡定，理直气壮的！！！

国庆节在老家

国庆节在老家~~媳妇儿翻看一Ri记本：这都哪年的了，上面的电话还都是座机号。

大舅的，姑姑的，哎，华子，这个陈妍是你那个前女友吗？我：是，跟她谈的时候，她连手机都没有媳妇儿：我咋看她家这号码那么熟悉呢，可又想不起来……我有点不安~~这时儿子拿我手机到媳妇儿跟前：妈妈，我作业写完了，给我解开玩会儿游戏行吗媳妇儿一拍脑门，然后拿日记本砸我：平时我就反感你提起她，你都换了几个手机了？原来解锁码竟然是你前女友的……你去跟她过去吧你！

拧了半天没拧开

昨天晚上我媳妇想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助我，我拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！媳妇伸出大拇指：老公你真厉害我很谦虚：这算什么！我还有更厉害的再后面呢！说着我端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！

和老婆一起游故

和老婆一起游故宫博物院。从午门进入过了金水桥一路来到了太和殿。我被气势恢宏的太和殿深深的折服了，一时间没注意脚下，突然一个趔趄“扑通”一下就跪在了地上。

老婆伸手拧着我的耳朵怒斥到：“咋地？这还没到乾清宫和坤宁宫你就跪下了，能不能有点出息！”卧槽…你要不拽着我，我都快登基了你信不…?

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表姐电脑被偷了，我们安慰她：一个破电脑而已，谁知她说…..

1：超市里，碰到前女友在收银，我惊讶道：当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？前女友：别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱......

2：晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”

3：初中的时候,上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。 我拿了一把三个老K,说跑五圈。 他说,跟,加十圈。 我看了他一眼,你确定？ 他说,确定,再加明天早上早餐。 我说,开。你先亮牌。 他拍出来JQK顺子。 我亮出三个老K,你输了。 他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。

4：女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说：“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了” 我愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎......”

5：我老爹在我小时候教育我，他说他小时候在农村主食不够吃，只有吃红薯充饥。他就立志长大了要离开这个地方，不吃红薯、不让他的小孩吃红薯，后来他确实做到了。让我也要好好学习，和他一样有志气。后来他年纪大了开始研究养生了，现在我家早晚饭都有红薯吃。

6：表弟未婚妻今天生日，他想给个惊喜，问我选什么礼物好？我沉思一下，“既然你俩快结婚了，送虚的没啥意思，就送点实用的她平时舍不得买的，让她一看到就能想到你。”表弟听完觉得我说的很有道理，然后买了半个猪头给她送去了……

7：外甥哭着跑过来：“老舅哇，你教的离家出走这招不好使啊，被抓住后，打的更厉害了！”我嗤笑：“知道为啥不？你老往一个地方跑，本来不想打你，看你笨成这样，可不得多打几下。下次换个地方，跑远点……”如果不是老姐拎着棍子过来，我相信这是一次关于如何保护未成年人的成功教学！

8：表姐电脑被偷了，我们安慰她：“一个破电脑，算啦...”她说：“心疼的是电脑里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要电脑里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：''对不起啊，太丑了，都给删掉了...''。。。太丑了。。太丑了。

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