1.搞笑段子编辑（初雨搞笑）去医院检查是肺炎，说不能抽烟，很头疼。坐在过道上，准备点最后一支。刚点上火，一个护士就说："哎，把……把抽烟的那个掐死。"……吓的我烟都扔了。╮(╯▽╰)╭

2.搞笑段子编辑（初雨搞笑）圈里有个话题问在妈妈眼里你是什么样的，于是我屁颠屁颠地去找我妈，露出我自以为最完美的笑容眼巴巴地望着她，结果我妈亳不留情地来了句:"你别笑了，笑的我心慌，太吓人了。"旁边地老爸立刻神补刀:“囡你这样的，我只能说静若僵尸片，动若表情包。”

3.搞笑段子编辑（初雨搞笑）中午朋友聚会，喝了点酒！期间一个朋友台上各种吹，几套房刚换啥车什么的，其实我知道也就开个索8。不知道哪个讲起说“家里多少坪”问到我，哥闭着眼睛讲道“我家装了7个路由器，无线网勉强够用”。完～～～～

4.搞笑段子编辑（初雨搞笑）王二去应聘。现场很热闹。招聘经理热情的问他：小伙子，你都看到了，我们这个职位很抢手啊，你都会些什么啊？王二很机智：你们需要我会些什么？招聘经理：我们是设计公司，最基本的就是抠图，你会啥？王二惭愧的低下头：抠门。

5.搞笑段子编辑（初雨搞笑）一天傍晚一边天全是红红的晚霞，回家路上听见两小伙子的对话：男1：“哎，你看那边那红云一叠叠的。”男2：“哎呀，确实好看，好像一叠毛爷爷。”男1：“是呀，而且特别像你上星期从我这借的那叠。”这小伙太机智了。

6.搞笑段子编辑（初雨搞笑）今天出去买西瓜，“大爷，这瓜怎么卖”，，“哦，保险两块一斤，不保险一块五”，，“什么意思？”“我帮你挑包熟包甜，你自己挑就不一定了，要不要买个保险”，，，我擦，想吃个甜瓜还得买保险

1、搞笑段子：上大学的时候，那些学长就用过来人的语气对我们说，大一要抓紧当选班干部，我一听，没毛病啊。正好赶上选班干部，我就毛遂自荐，上了讲台，然后，一时紧张，我说我想竞选班主任，台下同学哈哈大笑，我也挺郁闷的，班主任也在下边看着我。脑子一热，我就说，要不我当几天？班主任竟然说“好”，从那以后，我就成为了班级的后勤人员。

2、幽默笑话：在单位厕所开小差，突然老板进来了，赶紧藏了起来，结果老板好像看到了，他严肃的看我，刚要说话，我就立刻跑了出去，结果十分钟后同事小李从厕所回来对我说老板上厕所没带纸，想向你借，结果你就跑了。

3、爆笑段子：刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：“爸！”然后愣了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。拿起电话就说：“喂？姥爷！”然后。我听见电话那头我爸寂寞的声音：“你们是谁？”

4、每日一笑：晚上喝多了打给前女友，她挂我电话，于是我不停给她发短信。后来她回我：出来喝一杯吧，到我们以前常去的那家酒吧。我打了出租赶过去，到了后，等着我的是她两个表哥。

5、搞笑段子：一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”

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1、搞笑段子：听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大，于是晚上回到家质问老妈：“为什么怀我时不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！”妈妈还没说话，老爹悠悠的飘来一句：“谁说没吃？只不过你妈吃的葡萄干……”

2、幽默笑话：夏天来了，跟老妈买了双黑色的的布鞋，老妈笑着的说到：谢谢儿子。感觉少了点什么，跟老妈说，鞋给我，我去换换，等我回来的时候，把黑色的鞋子换成了粉灰色的，老妈开心的不得了。原来，妈妈也是个可爱的妹子，少女心！

3、爆笑段子：一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。”

4、每日一笑：有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事？”朋友问司机。“没有什么，先生，我只是换了排档。”朋友转对身旁的友人耳语说：“我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！”

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1、搞笑段子：第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话。未来老丈人严肃的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爹都要听我讲笑话。女友小声的问她爹：“你忘了咱家的规矩？”她爹也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”

2、幽默笑话：今天下午碰见多年不见的小孙，他当年结婚的时候借我2000元一直未还，我提示他可曾记得?他很惊讶：不可能，婚礼办下来还有盈余，怎会借帐?!我只好给他讲实话：都十好几年了，是你第一次结婿的的候…

3、爆笑段子：站在前台看门口的人来人往，低头玩手机，抬头一看，排队等着点餐个个看向我，懵圈问了一句：你们干嘛排队？旁边的美女说，等你下单，不好意思，我不懂开单。

4、每日一笑：地铁里，戴着美瞳眼睛不舒服就揉了一下，旁边一个小姑娘看着我愣了一下，哇的一声就哭了！我茫然望着她，她哭的更厉害了，回头就跟她妈妈说，妈妈，我再也不揉眼睛了，那个姐姐揉眼睛都把眼珠都给揉出来了，好可怕！

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◆当时就没电啦

◆胖不是我的错

◆妖

大林老婆近来是越来越爱打扮了，美容化妆不说还讲究穿衣服配各种饰品。大林有一天打趣说：“老婆，我发现你现在有点‘妖’了！”老婆哼了一声，不屑地说：“你夸我漂亮就直说，别说我妖里妖气的！”“不是，你看，女人一旦犯二，这‘女人二’不就是‘妖’吗？”大林坏笑着说。，，

发布于：石家庄

（愿你们看完笑口常开）：一次进饭馆吃饭，带了条狗，一个服务生贼热情，于是我便指了指我的狗，示意他给我的狗弄点吃的，再然后他就把我的狗带进厨房。二十分钟后，他端出了一盘狗肉。

（愿你们看完笑口常开）：今天在商场出口处，一位妈妈带着一个小萝莉正准备出门，恰巧一位外国小伙正进门，并且帮着开着门。可能是小伙留有胡子的原因，小萝莉一看到人家，就立刻抱紧妈妈的大腿，看着吓得不轻，一会就号啕大哭起来，小伙表示很无奈啊，笑笑走了。

（愿你们看完笑口常开）：看游戏直播，里面有几个人解说的，有一个男的说了一个马眼，然后女主播就问马眼是什么？另一个男的主播很机智的答：就是马的眼睛，就不要问了.然后女主播还是嘟囔的一句：真的是马的眼睛么？然后就短暂的寂静了，给我听得都笑疯了。

（愿你们看完笑口常开）：

刚毕业做培训班老师时，批评一个屡教不改的上课偷吃东西的二年级小男孩:你这都被我抓了第三次了，要是再犯这样的错误，我可得给你妈反映了啊？！

小男孩信誓旦旦地举起右手发誓到:老师，请您信我！我现在和以前不一样了，我成熟了……因为昨天我班的王倩同意做我女票了！哈哈哈，果真好成熟！

发布于：石家庄

现在忙碌工作之后的闲暇之余就是看看搞笑的段子，搞笑的视频，缓解生活和工作的压力，所以总不自觉地点开搞笑的内容。

我们不是打篮球么？为什么要扣眼珠子？实在搞不懂。

下面这张图最能用：最怕空气突然安静这句话来形容！不知道你们感觉到无与伦比的安静了么？

摩托车超员，旁边一排交警叔叔看着我，我们是应该打个招呼呢？还是也往左边看过去？

我就说很尴尬，还是把眼睛捂上吧，看不下去。

某男：“来，大家合个照，用我的手机！”可是没有自拍杆，拍不全！

某女：“我来拍......”还好是美女的脚，不是某壮汉的脚！

一股什么味道啊？

敬礼和握手隔了半个地球那么远，失之交臂！

你是一个西瓜么？还是一个鸡蛋？哈哈，可爱的不得了，不知道宝宝长大看到这个照片什么反应，求本人心里阴影面积。

我只是个狗，为啥要掐我！我做错什么了？就不怕我咬你么？画面安静到，不想汪汪！

发布于：石家庄

每日一笑：第一次给了谁一对男女新婚，老公发现老婆不是第一次

老公：“，，，你给我解释一下，你的第一次给谁啦！”

老婆：“我上高中时，骑自行车回家，有一次，我自行车座被人偷了，然后……”

老公：“呵呵，原来这样啊，给了车座子”

老婆：“然后有个帅哥送我回家，我就把第一次给了他”

老公：“……”，，

每日一笑：你妈妈一定是个数学家！男:美女，你爸爸是小偷吗？

女:你爸才是小偷！

男:美女别生气，我是想说你的眼睛这么漂亮，一定是你爸爸将天上的星星偷下来做成了你的眼睛！

女:那你妈妈一定是个数学老师！

男:怎么说？

女:不然她怎么会把你做成这样呢？

男:很有逻辑是吧？

女:是的，太有逻辑了，一颗圆形的肚子上安装着一颗三角形的头，真是太有想象力了！更雷人的是居然还拿起一副圆规撑起了整个想象力！，，

每日一笑：小明离婚了大清早出去遛弯，就看到小明正在路口，一脸的忧伤。

我走过去对小明说道：“哥们，怎么了啊。”

小明叹了口气道：“我离婚了。”

我一愣，心道：“没听说过你结婚过啊，怎么还离婚了呢。”

小明幽幽说道：“充气娃娃昨天过保质期了。”，，

发布于：石家庄

随着各种网络平台的相继出现，有的人会拍摄一些稀奇古怪的，视频来吸引眼球，但是，在猎奇的同时也要注意底线，不能随意乱拍…这就有两名男子当着车祸现场疯狂尬舞，让人看了真的是匪夷所思，这到底闹的是哪一出呢?

原来这是最近发生在南宁，一辆白色小车与一辆电动车发生刮碰的交通事故，边上还有警车出现。突然，这两名男子从路边走到事故现场，站在出事车辆前疯狂尬起社会摇，其中边上有人拿着手机直播，疑似正在网络直播。

看到这，不少市民纷纷表示感到不适，旁边都出车祸了，这两人怎么这么开心，怎么能在车祸现场尬舞呢？也太想出名了吧。

在网络直播非常流行，直播的内容五花八门。而随着网络直播平台的竞争越来越激烈化，一些主播为了“搏出位”更是不择手段。专家表示，网络是自由的，但是直播却不能任性，必须该管理的就要限制管理。

看看那些直播的人，还发生过什么奇葩事

（1）

媳妇自己在网上开直播间，居然成网红了！我开始不同意，但是面对大把的钞票我无语了，媳妇怂我:“现在你说开直播间好不好？”我说：“好！好！好！”媳妇不确定：“真的？”我说：“真的！开直播间的人好养活，你看你身上穿的布料越来越省！”

（2）

手术台上，患者躺在上面大夫:“这位患者，脸朝无影灯看，对……”患者冒汗大夫对着摄像头高喊:“老铁们，欢迎来看我的直播，快点击666”

（3）

记者采访小王：你现在搞直播间赚了不少，那么，当初你的首富老爸给你多少启动资金呢？小王：没多少，我爸给我的启动资金只有两三个小目标那么点儿。记者：哇，你真了不起。随后，记者采访老王：年轻人要怎么致富？老王：先定一个小目标，比如说一个亿！记者：......

（4）

李子枫：哥，我最近要红了。我：你爹是李刚？李子枫：不是。我：你直播脱了？李子枫：没有。我：你杀了你老婆？李子枫：那怎么可能呢！我：那怎么会红呢？李子枫：我打算去日本旅游，准备到时候假装个失踪！我：.....

（5）

二旺很抠门，今天二旺向我抱怨：王哥，现在网上看直播真是太费钱了。我：你这么抠门，看直播也打赏吗？二旺：用手机看，不费电吗？我：我靠。

（6）

小丁是个主播，他到陌生人婚礼上蹭饭，玩直播，小丁对着屏幕叫嚣:老铁们，谁给我刷一艘游艇，我就抢亲！话刚说完，嗖～一个游艇刷出来！小丁面色难看:咋滴了哥们，我抢亲会被新郎打死的！屏幕下方出现一行字:美女，不会的，快点抢吧，我就是新郎！

尬舞直播总要分场地吧，交通事故现场直播就算不考虑车祸当事人的感受，但这样的行为难道就不会影响警察处理事故现场吗？网友们你们怎么看这件事？留言分享大家一起探讨

发布于：石家庄

一男入厕，刚关上门，便听见隔壁问：“你来了啊。”他回答：“是啊。”但心想，隔壁这谁啊，我认识他吗，奇怪。这时隔壁又问：“你来干嘛啊？”他回答：“拉屎啊，来这还能干嘛？”隔壁又问：“那你什么时候走啊？”他生气的回答道：“拉完就走啊。”心想，我靠，这人是有神经病啊。这时隔壁又问：“那你一会来我这一下吧，好吗？”他心里一震，原来是个同性恋，我靠。他怒骂道：“你他妈去死吧，变态。”隔壁又说：“嗯，先挂了吧，一会给你打过去。我隔壁有一傻B，我说一句他接一句。”

早上手机响了，我正在刷牙，奶奶把手机拿给我说：有个和尚找你，这年头和尚没一个好东西，少接触。我拿过手机一看，圆通！

老婆又去出差了，小姨子住在家里，半晚上一直喊有老鼠啊、蟑螂啊！可是我确定、一定以及肯定的是：家里没有那些小动物啊！看着在床上缩成一团的小姨子楚楚可怜的看着我，我突然明白了什么，连忙下楼去药店。你们说，我该买老鼠药还是……着急啊！

有个哥们小时候眼睛爆掉了，所以安的假眼。我和他关系很好所以班上就我一人知道，割割你能想到上体育课被老师拍了一下后脑勺眼睛飞出来的场景吗？啊，，女生的尖叫，老师惶恐的眼神，说话嘴都哆嗦，这不是高潮，高潮是我那哥们捡起来用水冲了一下就安进去了，老师差点就哭了当时

等了几年了。小姨子终于是16了，可还不会干家务，于是我就干给她看了！

刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质…

笑客家族做你开心的后盾可否?

笑了点赞评论转发！没笑的吐槽下期修改！

搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：你若欺负我，我便死机给你看！

搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：相信我，你多半只是个备胎！

发布于：石家庄

【幽默笑话】和闺蜜同时喜欢一个男生，人帅家庭条件也挺好。有一天相约去他家里玩，他妈特热情，准备杀鸡招待我们。我想表现的机会来了，果断地挽起袖子，揪住鸡头拔脖子毛一刀下去一气呵成！回头一看闺蜜，这个和我一起长大一起杀过猪的家伙，居然捂着眼睛发抖着躲到男生怀里去了！没几个月，她俩就结婚了……

【幽默笑话】二货今天一直哈欠连天，我问他昨晚上是不是失眠了？他揉揉眼睛：“没有啊，只是睡得有点晚。”我突然警惕起来：“你干嘛去了？”哥们：“洗衣机水龙头坏了，我买了个新的去装上，倒是不漏水，可是是个歪的，我特么强迫症犯了，总感觉一个落枕病患瞅着我，搞了一晚上，就想把它掰正！”??

【幽默笑话】妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久，突然叹气说：唉，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……??

【幽默笑话】有句话叫人倒霉起来放屁都砸脚后跟，以前我一直当一句玩笑话听，今天我终于体验到了！早上坐公交车，座位满了，只能拉着吊环站着。突然有点屁意，我小心翼翼的放了一下。突然一股浊流噗嚓一下冲闸而出，顺着裤腿全砸在我脚后跟上了……??

【幽默笑话】和老公吵架，一气之下回了娘家，跟老爸诉说委屈，老爸生气的说:“两口子之间哪有不吵架的，世界上完美的婚姻就是无限包容，你因为一点小事就回娘家，能不能成熟一点？赶紧回家去。”

我心有感触，然后我被老爸亲自送出门口，走到半路想起包包没拿，回到门口听到老妈在屋里说:“老公，还是你行，不把那臭丫头送走，今晚的排骨又要被她造一大盆……”??

发布于：石家庄

1.今天刚买了一张彩票，开奖后发现中奖了“再来一瓶”。我跑去兑奖，老板说我有病。

2.闺蜜是个十足的渣女，脚踏两条船不说，还跟别的男人搞暧昧。变量她还有好几个手机。现在流行让自己对象叫自己爸爸，她昨天晚上喝多了着急睡觉，给她的男朋友们发微信说“你叫我一声爸爸我就去睡觉了”。等她的男朋友们都发完后，她又发了一句“乖，儿子们”。现在，我陪她喝酒，听她说她分手的事。

3.接儿子放学，随口问道“儿子，今天都学什么了”。

儿子：“老奸巨狡狡猾”。

我：“那你能不能形容一下什么意思”。

儿子指着前面的小姐姐说：“看，她的肩带一直往下掉，那不就是老”肩“巨狡吗”

4.老婆是个直女。那天我深情的对她说“让我做你的眼睛，说那样你才看得清”。

老婆：“你是说我瞎呗”。

我：“不是，那你做我的眼睛”。

老婆更生气的说“那就说你觉得自己瞎才看上我的”。

我赶紧说：“也不是”。

这下她更生气了：”那就是我们俩都瞎，王八看绿豆，对上眼了，说吧，你是王八还是我是绿豆“。

发布于：石家庄