◆一朋友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口

◆我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。考试的时候，我旁边的食堂大妈说，“小伙子，让我抄抄。”我为难的说，“阿姨，被经理看见了要罚款的。”食堂大妈:“让我抄，以后你打饭我手不抖”我:“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。”

◆和媳妇终于结束了爱情长跑，我和未来的丈母娘和老丈人商量彩礼和结婚都需要些什么，丈母娘巴拉巴拉说了一堆，我都可以勉强接受，只是老丈人一直没有说话，我忐忑的问“叔叔，您还有什么要求”，老丈人搓了搓手，“我只有一个要求，就是不准退货”我隐约觉得，媳妇还有什么我不知道的缺点，结婚前还没有展示给我。

◆我取完快递回家，在楼底下看见我家狗狗居然在吃屎！我气的上去就是一脚，狗狗嗷的一嗓子跑开了，一脸惊恐的看着我，然后跑来一帅哥：你有病啊，踹我家狗干啥！

◆一天在公园，看到一个妹子坐在长椅上，微风吹着她的头发，红扑扑的脸蛋和手里的啤酒让我知道，她喝醉了。这是个好机会，我不能放过，眼看周围的好几个人都要伺机而动，我觉得我不能再犹豫了，大步的走上前去，对那个妹子坚定的说道：‘你这易拉罐还要吗？’

搞笑段子：我一哥们刚出道那会，去店里学了几天厨师，他第一次去女友家，就在厨房帮丈母娘做饭，那次算是超水平发挥，吃的老丈人一家子红光满面。等完事后，他老丈人一抹嘴说：我好久没吃过这么好吃的菜了，真不错！我这里有个活动你要不要考虑参加一下？我哥们赶紧点头问有什么活动？老丈人说：就是买一赠二。我那哥们心想，应该是还有个小姨子相送。老丈人继续说：如果你娶了我闺女，附带着我们老两口如何？

搞笑段子：因为我平时工作忙，晚上经常是没时间回去吃饭。于是就在楼下的餐厅办了张会员卡，习惯性去叫外卖。昨晚，那个外卖小哥准时送来了我叫的蛋炒饭。打开餐盒，忽然发现这里面是一个方形蛋糕，而且面上的“生日快乐”四个字特别醒目。我的泪水瞬间模糊了双眼，忙的连我自己的生日都忘记了。此时的感觉是心里暖暖的，也特别感动，我狼吞虎咽的吃完了那份蛋糕。随后，我就拨打了餐厅老板的电话：嘿，你们这是怎么回事啊，我点的可是那个蛋炒饭，你们却送块那么小的蛋糕来敷衍我，这我怎么可能吃得饱？

搞笑段子：我看到隔壁的邻居大爷和大妈，两人正在把一个崭新的电视机搬了出来。我好奇：大爷这个电视机是要搬去哪啊？大爷：现在我儿子和儿媳妇又吵起来，我们得赶紧把那个新电视机搬出来避避风头！免得到时又被砸了！

搞笑段子：我爷爷今年快79了，但还是跟个小孩一样。前两天，我老姐把孩子带回去了（5岁的小外甥），然后老爷子和我的小外甥俩人在院子里各种玩，我们就打麻将去了。过了一会我就听见外边的叫骂声，还以为出大事了，出去一看，我勒个去，这天气爷俩两个人拿着水枪打的满身都是水，一边打还一边骂，关键是玩的贼嗨！这下好了，现在爷爷让我奶奶堵在房间里骂，我外甥则被我姐堵在另一个房间里骂。

搞笑段子：今天我那二大爷去买葡萄，对卖水果的老板说：你这葡萄让尝么？老板：这个是不让尝的。我二大爷立马说：那我怎么看它甜不甜啊。老板灵机一动，说：这样哈，我来尝，你就看我的表情来决定买不买。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：今天坐公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：乾隆：别人都说你是朕的狗，你怎么看？和珅笑道：那臣可要多感谢他们的赞美了！乾隆奇怪道：怎么说？和珅道：好叫陛下知晓！狗有五德：见主而摇尾，礼也；见贼而扑咬，勇也；见险而护主，忠也；猎物以报主，义也！嗅味而寻踪，智也！说臣是下的狗，那可是无上的赞美！乾隆大笑，更喜欢和珅了！

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：老丈人真体贴，我前天和女友去她家见她爸妈，老丈人说:我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？哈哈……

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：上学那会儿，偷钻女生宿舍，想必很多人都干过吧。一个星期日的上午，很多住宿生都回家了，我偷偷摸到女朋友的宿舍，正准备切入主题，邻舍几个女生过来串门，吓得我赶紧躲到床底。经过她们多方讨论，一至通过，我是我们班丁丁最小的。哼！没想到女生都这么污，真想打死她们…

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：媳妇晚上公司加班，让我带三岁的儿子睡觉，吃过晚饭后和儿子在床上玩耍了一会，玩累了后躺床上哄他睡觉，然后儿子一巴掌捂我脸上，我生气的说：你不好好睡觉把手放我脸上干嘛！儿子悠悠的道：看着你的脸我害怕，睡不着

1、搞笑段子：最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了！我要去网吧玩通宵！我奋不顾身，第一个冲出教室，旁边的同学却拉住我，说道：“你还没布置作业呢，老师。”

2、搞笑段子：女：“给我醒醒！你特么就不打算跟我道歉吗？”男还没睡醒，一脸懵圈状：“你说啥？”女：“刚做做梦，你在我的梦里劈腿了！所以，你不打算跟我道歉么？”男：“……”

3、搞笑段子：前两天在网上买了个白玉石手镯，花了二百多。今天洗头不小心把手镯掉地上了，然后它自己弹起来了。。。弹起来了。。。嗯，这手镯真TM结实～

4、搞笑段子：爷爷每天早晨要去公园耍剑，但他总一个人呆在某角落。后来才知道，他的剑法很乖张，有一次在舞剑队中耍，一套动作就刺中两个老太太的屁股。

5、搞笑段子：记得小时候看迪迦奥特曼。有一次和别人打架，打不过人家，喊了一声：“迪迦变身！！”结果那孩子撒腿就跑，边跑边骂：“尼玛，有种别变身！”

6、搞笑段子：去老丈人家吃饭，我拌了个鸡块。老婆和老丈人要吃酸点，我和丈母娘不吃那么酸，双方战线吵起来了。坚持不下就开始打了，我打我老婆，老丈人打丈母娘，这阵仗！

编辑来自山间的侠璐：以前一个学渣和班花表白，班花说他考全班前三就答应他。于是，他拼命学习，最终在期末考试考了全班第三。然后，他一直没敢跟班花表白，理由是恋爱影响学习。他在学霸这条路越走越远！

编辑来自山间的侠璐：那天跟女友坐地铁，我不小心踩到了一个男人的脚，我说：“对不起！”，没想到他说：“你眼瞎吗！”我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的过程中，我女友一下哭了！紧紧抱着我说：“你不是答应我不再杀人了吗？为什么你包里还装着枪？”你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗？有这样的女友我也是醉了！

编辑来自山间的侠璐：听到街上有人在吆喝卖糖葫芦，不禁勾起了儿时的美好回忆，于是我奔了过去问：“送我一串尝尝，我给你学王八叫行不行？”“行！”只见大叔抽出一串……卧槽！直往我脑壳上乱敲哇：“吃完是不是还想学着我叫‘卖~糖葫芦’啊？”擦！都十多年了还认得我！

编辑来自山间的侠璐：这两天国庆放假，我送室友坐高铁。临上车前，我淡淡地说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”室友愣了一下，幽幽地望着我：“都快走了，你还不忘占我的便宜！”胖胖的身躯，我挪不动步。

编辑来自山间的侠璐：昨天和老丈人喝醉了，醒酒后，老婆乖乖的叫了我声二叔！我也想知道昨天发生了什么！求解……在线等的那种~~~

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要有什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭动起了手，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听话啊！

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当空气就行了。

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：前任她去迪拜过了三年，回来买了六辆劳斯莱斯，于是我……说：过去干嘛的？他回答：当酒店服务员，我问酒店服务员工资有多高，答折合人民币小几万，我问那也没有钱买六辆劳斯莱斯吧，答：小费存的，小费存的，小费存的…

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”。对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：有一次没钱花了，就在微博里说：“谁能借我点钱？”这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块钱！我激动地叫他再打点，他说：“傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？”这之后，每天晚上我都和我爸聊天，半年后回到老家，我爸说他根本没有微博，MD，200块叫了那孙子半年爸！

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：当年被小芳爸爸妈妈厌弃，我决然的挑选了外出打工，通过自己不断的尽力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳爸爸妈妈懊悔当年的决议，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后边就来了辆法拉利，正疑问时小芳爸爸妈妈打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。

编辑来自爱讲笑话的冲锋队：我大学跟我姐姐一个学校，当时我妈把钱打到我姐卡里，然后我姐在给我。等我上大三时我姐毕业了，我才知道我妈每个月给我和我姐每人一千，而我每月只得到八百……

1、搞笑段子：第一次去男朋友家，本来以为只见公婆，没想到来了一大家子亲戚。吃饭时我摘掉了眼镜，因为近视看不清远处的菜，一不小心夹了一块肥肉，结果一桌子的人都以为我爱吃肥肉，拼命的给我夹......

2、幽默笑话：公司年会，我同事表演单手碎砖。表演的时候，砖一放在桌边，它自己就断了。我作为主持人，临场反应很重要，赶紧把场边压气球绳子的砖捡一块上来给他。现在他肿着手，盘了十几分钟了，男儿当自强的背景音乐都连着放两遍了，砖还好好的！

3、爆笑段子：今天去女朋友家提亲，老丈人看了看他女儿跟我说道：我女儿可能有点任性，脾气大，忍忍就好了。老丈人话还没有说完，丈母娘直接上去就是一个嘴巴子，喊道：碗洗了吗就坐着？看着旁边温柔可人的女朋友，我感到非常的幸福，就是不知道老丈人为什么看着我，深深地叹了一口气。

4、每日一笑：相亲居然遇见了初恋，我们两个人居然还聊的特别投机，仿佛当初谈恋爱一样，有着说不完的话。我们一起吃完饭后，我立刻就给媒婆打电话，特别谢了人家，还发了一个188点红包。过了一会儿媒婆回了一个电话给我，说初恋没有看上我，还把她骂了一顿，介绍的什么玩意儿……什么情况啊！

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由飘逸的肖先生编辑：我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！

由飘逸的肖先生编辑：本人有轻微惧高症，那次去旅游了，我那表姐非要帮我克服惧高症，然后就带我去大山上对着悬崖狂吼，听回音，再往下看，她说能治愈，我真的信了，就照她说的做，尼玛，我惧高症没治好，差点给表姐吓出心脏病，所以，现在她气喘一发作就打电话骂我……

由飘逸的肖先生编辑：下班比较早，我就去男朋友家蹭饭吃，他当时出去买菜了，就我一个人在家坐在沙发上玩手机，突然听到有钥匙开门的声音，我就偷偷的跑到门后躲起来想吓他一跳，在我蹦出去的时候，我当时就傻了，他爸一脸懵逼的看着我，就像看傻子一样看着我。我就抱怨道：“叔叔，你怎么这个时候回来啊！”结果他爸一副我懂，我明白的样子，一拍脑袋，说：“哦……对了，我好像有点事，我这就走。”不是，叔你到底明白啥了啊……

由飘逸的肖先生编辑：外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：有女朋友没？他说没有，我：都这么大了没有女朋友？他答：你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。

由飘逸的肖先生编辑：有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：尼玛，分就分，你别后悔！挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：老板，加个东坡肘子。

由飘逸的肖先生编辑：昨晚陪老岳父喝酒，突然手机来电，我手贱按了免提……哥们：快出来喝酒！哥几个都在呢！我：今天不行，我现在陪老丈人吃饭呢。哥们：那你抓紧喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来的。你也快点。看着我老丈人的脸，我不知道该怎么回了……

1、搞笑段子：我经常卖一些自己养的多肉植物。一个买家小哥哥就经常问我一些售后问题，我都是耐心解答，时间长了小哥哥也经常请我吃饭什么的感谢一下。 终于有一天，小哥哥向我表白了，但被我果断拒绝了。小哥哥很挫败的问我原因，我告诉他：我就是不能让人家说，你这媳妇是买多肉送的。

2、幽默笑话：最近老婆的脾气越来越差了，作为一个男人岂能认怂。晚上和她吵完架后，她让我跪两个小时搓衣板，我一听就笑了！我一大老爷们能听她的吗？我硬是跪了一宿，她怎么劝都没用！没办法，脾气不好，硬气！

3、爆笑段子：老丈人的烟瘾非常大，尽管身体很差医生劝阻别抽烟，他还一天抽5包。最近找了个办法，跟他说我和媳妇准备生孩子，为了不影响宝宝，让他戒烟。他很配合，第二天就上医院问医生怎么戒烟，医生说：建议用巧克力来戒烟。老丈人这就开始戒烟，我问他：效果怎样？老丈人摆手说：不行，我试了下，巧克力根本点不着！

4、每日一笑：身为荣耀王者的我因为打王者竟然结识到了一个我们公司的妹子。妹子长得还很漂亮，一直一起打了几天王者之后，我对她产生了好感。于是那天中午去对她表白，没想到的是她竟然答应我了。当天晚上我就把她带出去，又是吃烤肉又是看电影。没想到我们整得太晚了，公司宿舍已经关门了，只能带她去酒店了。到了酒店之后我各种哄她睡觉，终于她睡着了，我终于有机会玩她那么多皮肤的号了！

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同事第一次去见女友家人，期间陪未来老丈人喝酒聊的正欢，酒过三巡一时高兴喊道：大哥，来，干杯！未来老丈人愣了半天缓缓的说：兄弟，你侄女涉世未深，你可不能有非分之想啊……

奉劝大家一句，坐火车吃泡面千万要小心！就在刚刚，我正享受的吃着泡面，一个挨千刀的行李包砸下来了，把我砸进了泡面里。这不是重点，重点是背带挂住脖子我取不出来，要不是好心人帮忙，差点淹死在泡面里！

早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～

表嫂是个动态狂人，大事小事都爱发圈，风雨无阻。这不凌晨表嫂生了，在手术室没出来就发圈，表哥在手术室门口一直紧张，直到朋友们电话恭喜，他才知道……当表哥说，“朋友告诉我，我老婆生的儿子”时，莫名喜感……

租房住，隔壁有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面所以无法搭讪，但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口放着一件精致的粉色蕾丝bra。小狗还在那摇尾巴，好小子，哥没白疼你...

堂弟今天去相亲，见面后女方开口第一句就是有房吗，堂弟心里非常厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有，女方又问有车吗？堂弟：“没有！”女方突然乐了：“你什么都没有，我也什么都没有，咱俩挺配可以谈谈看！”卧槽！竟成了！

发布于：石家庄

1、老王跟媳妇吵架，每次吵架都是媳妇回娘家，每次都是，不过没几天媳妇就自己回来了，久而久之的，老王觉得挺对不住媳妇的，这次吵架就去接了，到了老丈人家，..............老丈人说：呦呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一起回来啊！

2、新认识了一个朋友，感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了，她都还没有起身，先买单的意思。

3、老公到家：老婆，饭做好了吗？老婆坐着看电视，理都没有理。老公：尼玛，你干嘛，饭也不做，说话也不理。老婆指了指柜子里的青花碗：这是你花十几万块买的吧？老公：咋的？老婆：你舍得用它吃饭吗？老公：这个碗值十几万呢？怎么能用来吃饭呢？只能供着欣赏欣赏？老婆啪一巴掌：老娘是你花了一百多万娶回家的，就应该供着！怎么让老娘给你做饭？这不是糟蹋吗？

4、这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”

路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

5、跟你们讲，我床上功夫真的超级厉害。。。我可以不吃不喝躺床上一整天。。。

6、老师问小明：你知道什么是真男人不？小明：有责任感、有担当的就是真男人。老师：说的不错，那你知道什么才是真女人吗？小明：不充气的就是真女人。

7、一个商人向哈桑借了2000元，并且写了借据。在还钱的期限快到的时候，哈桑突然发现借据丢了，这使他焦急万分！因为他知道，丢失了借据，向他借钱的这个人是会赖账的。哈桑的朋友纳斯列金知道此事后，对哈桑说："你给这个商人写封信过去，要他到时候把向你借的2500元还给你。"哈桑听了迷惑不解："我丢了借据，要他还2000元都成问题，怎么还能向他要2500元呢？"尽管哈桑没想通，但还是照办了。信寄出以后，哈桑很快收到了回信，借钱的商人在信上写道："我向你借的是2000元钱，不是2500元，到时候就还你。"这就是逆向思维，逆向思维作为一种方法论，具有明显的工具意义，用好了会让你打开新世界的大门。

发布于：石家庄

1、

公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语‘不要紧吧？’。可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边一大叔一把抱住我，说：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮。

2、

侄子开学上小学三年级，去学校领新书回来包书皮。我告诉他这个是书皮的正面，那边是书皮的反面，你弄反了。他回了句：包了这么多年的书，我还能不会包？这小子，你一年级的时候不会包，二年级的时候我帮着包，三年级了竟然瞧不起我了。

3、

小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。本宫大脑飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我.......

4、

心情不好，表哥表嫂整了几个菜叫我吃饭，我去时表哥正杀鸡，边给鸡灌酒边嘀咕：“来来来，一杯酒下去，就什么都不知道了！” 然后手起刀落……吃饭的时候，表哥看我愁眉苦脸的样子，倒了一杯酒给我：别发愁了，来来来，一杯酒下去，就什么烦恼都没了！我看了看盘子里的鸡，突然觉得这台词咋这么熟悉呢……

5、

去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打篮球，怎样过人、投篮......未来丈母娘对老丈人说：“和你年轻时一样哈。”我：“叔叔以前也爱打篮球？”老丈人：“我以前和你一样，吃饭时话多。”

6、

在学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会什么的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说：你还是第一个让我晕车的人......

发布于：石家庄

昨天牙疼去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙，我说我不知道呀，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙，那医生说邪笑着对我说，哦，单手啊，现在医生都这么没有职业道德了吗，我单身咋了，我单身也是贵族呀。

今天我也媳妇听一首歌，她竟然说不好听，我当时就跟他吵吵起来了，但是后来我一想啊，我一个大男人，为什么也和一个女人计较呢？更何况还是自己的媳妇，我当时就道歉了，道完歉媳妇也很高兴，她就把手里的菜刀放下了，她妹妹抓着我头发的手也松开了，她哥手里的砖头放下了，她弟手里的棒球棍也放下了，丈母娘手里的擀面杖也扔了，老丈人拿出手机说，棺材还是退回去吧。只要多沟通，生活还是满和谐的。

记得自己刚上班的时候，为了社交学会了抽烟，但是我妈在家里设了“禁烟令”，老太太的话谁敢不听啊，不过有时候实在憋的难受，我也会偷着抽两口，以一次下班回家，一进门就看见爸爸在家里一边抽烟，一边看电视，弄得家里全是烟味，我爸看我回来了，顺手就递给我一根，我一看这老头都点上了自己还怕啥呀，直接拿起打火机就点上了，结果刚抽一口，就看见老头子突然拿出手机，给我拍了一张照片，拍完了还发朋友圈，内容是，儿子在家抽烟，搞得家里全是烟味，生气呀。发完以后老头就不怀好意的对我说，你妈快下班了，屋里的烟味一时半会散不了，你快跑吧

发布于：石家庄

开心一刻：被老妈拉去相亲，见女方是我瑜伽老师，我脑子一抽…

1：去老丈人家吃火锅。桌上的青菜鲜嫩可人。老丈人说是自家在天台上种的青菜，大家齐夸老丈人种得好，青菜长得很好。这时候老丈人自豪地说：那当然，这些都是用我的尿浇出来的。然后一直到火锅吃完，除了老丈人外没有第二人个夹一下青菜。

2：某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？ ”那新兵说：“没事的， 肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？”

3：我表弟带我四岁的儿子去钓鱼。出发前，我儿子去拿了一支口红，我问他：“你带口红干嘛？” 我儿子攥着口红说：“我要用口红钓一条美人鱼上来给叔叔做伴！他就不会那么孤独，一天到晚找我们这些小孩玩了。

4：大四的学长学姐要走了，我们吃送别宴。吃完饭之后我们都拿出自己的礼物送给学长学姐们，手表啦，钱包啦，这时我的一个同学对一位漂亮学姐说：非常感谢您以前的照顾，所以我费劲周折终于找到了这本书送给您，希望你喜欢！师姐和我们都期待着看看是什么书的时候，这货华丽丽的问:你手机蓝牙开了吗？我传给你。我们都懵圈了，原来是电子书啊！

5：托我妈给办点事，事办完了问多少钱？老妈说你给一千吧，七百是实际花费，剩下的三百就当劳务费。看她老人家那副理所当然的样，没给我笑抽了……边掏钱给她边嘟囔道：妈啊，您可是我亲妈，这么剥削我您忍心吗？早知道那会儿还不如找我爸呢！老妈接过手里的钱，想了想，又塞回两百给我，小声说道：是有点多啊，平时你也不容易，这两百块你偷摸收着，别让你媳妇知道……

6：大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了……“

7：小明“老王你知道吗？麻将的每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主！”老王听得目眩神驰“真的假的？”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明“胡！”

8：被老妈拉去相亲，见女方是我瑜伽老师，我脑子一抽说了句“老师好，你是要做我老婆吗？”媒人和老妈都被惊呆了，结果她竟然很爽快的同意，真是意外之喜啊！

发布于：石家庄

1.男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。妹子说你自己一个人过吧，然后收拾东西要走。男友。。。

2、第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”我去，到底是防谁呢！……

3、爸爸，咱家遭贼了，钱都被偷走了。电话里传来了老公紧张的话音：女儿，赶紧看看柜子里那个枕头还在吗？姑娘挂了电话扭回头对我说：妈妈，确定了，就是柜子里那个枕头了。。。

4、哥们前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢，他们都装的可像了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。

5、晚上回来的路上，和一个女同事同路。我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背对着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”

发布于：石家庄