编辑来自乐于助人的阿宝：新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了···

编辑来自乐于助人的阿宝：我小时候个子瘦小，跟人打架，都是先下手为强，打了就跑，可十有八九都会被抓回来狂揍一顿。就是这样我还是因先动手打人，经常请家长，父亲为了教训我，停了我的零花钱，包括公交车费，于是每天只好跑步上下学。一段时间后，跟我打架的人都说：这小子现在好像出手更猛，而且打了就跑的速度更快了。

编辑来自乐于助人的阿宝：虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她。得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院。初恋躺在病床上看到我，淡淡的说：“你是来看我笑话的吗？”我慌了：“你是怎么知道的。。。”

编辑来自乐于助人的阿宝：本人属于高又壮的汉子一条，正在公交车上站着刷微博，坐在座位上的一大爷要下车，我松开扶手侧身让他先过，司机一个急刹车，整个过道的人全倒了，实在抱歉站在我后面的阿姨，我真的有减肥！

编辑来自乐于助人的阿宝：没赶上飞机无奈回家，见媳妇和领导在接吻，衣服都脱…脱了一半，我一生气上去就给她一巴掌，她破口大骂，你谁啊，出去看看这谁家，我推出门一看203还真不是自己家，我转身就走，尼玛，好像有点不对。

编辑来自乐于助人的阿宝：“哥，我是你亲妹妹吗?”“是啊！怎么了?”“那你给我买个iphone8！”“什么，你刚才说什么?”“你给我买个iphone8!”“不是。上一句。”“我是你亲妹妹吗?”“你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大！”“哥，你终于说出实话了，我喜欢你，那咱们俩是不是可以兄妹恋了！”“说吧，手机要什么颜色的。。。”

编辑来自乐于助人的阿宝：记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水，老是被人偷偷用，还抓不着人。忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了，买来一瓶脱毛膏兑了进去。没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。（买洗发水老是被偷用，愤怒的我朝里灌了一瓶脱毛膏……）

脸上上火痘痘

脸上上火痘痘，买了***软膏，每天洗完脸，就涂效果还不错。。。刚才闺蜜问我有没有看到她的治脚气的软膏，我说没看到呀，帮她一起找，豁然发现我的***软膏掉在梳妆台底下。What? 那我这几天涂的是啥？

隔壁邻居的一个画家结婚了

隔壁邻居的一个画家结婚了。三个月之后，有人问老婆：“婚后生活如何？”她回答说：“非常好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

大表哥住院了

大表哥住院了！听说是大表哥教训调皮的儿子，不想被儿子一个过肩摔，巧的是正好给大表哥摔到大理石茶几上，，小腿骨折了，估计得住院几天，，二表哥听完大表哥住院原因后，扭头就走，他要去跆拳道馆要回昨天给儿子交的学费。。

需要二十块钱买车票

刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说，妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。小姑娘先是一惊，随后说了一句，卧C，然后快速转身离去。

我跟婷婷去外面吃饭

饭堂装修，我跟婷婷去外面吃饭，吃完后她对我说：叫声姐姐，我就替你买单我：姐姐，我叫了你去结账吧…………厂门口有一个卖烤红薯的，路过时我想到网上挺红的广告词~~就随口来了一句：妈妈我要吃烤山药婷婷：“我去，你还没完了！”说完她又去给我买了一个红薯回来[捂脸][捂脸][捂脸]

上了出租车后才发现

今天上午在座谈会的地方打车回家，上了出租车后才发现，开车师傅的那个脚哦，熏的我头懵，开了车窗也不管用，没办法点了支烟，然后第二支，第三支，第四支，师傅忍不住了说，小伙子，你烟瘾挺大的嘛。。。。。

因为玩游戏和老婆吵了一架

因为玩游戏和老婆吵了一架，今天刚和好，然后继续玩游戏，可是用了10年的笔记本好卡，这时老婆过来问游戏和她哪个重要，我立马跳起来把笔记本砸了，对她说，这下你知道谁重要了吧，再然后老婆很开心的带我去买电脑了，终于可以换个配置好的电脑了！

玛雅预言家正吃着饭

一天，玛雅预言家正吃着饭，突然他吃到了一大口芥末，而此时前来询问2012年会发生的事的人进来了，一进来便听到预言家说：是芥末，日！那个人一听到世界末日，便慌忙的跑出去报信去了……

给客户粘的样品盒子

给客户粘的样品盒子，让同事帮忙送下，她拿着盒子靠在桌边上笑的说：你信不信我能把它压坏。我说：你可别笑了，桌子都被你笑的晃。女人真不可理喻，我根本没说她胖，她把盒子甩我身上剜了我一眼，就不理我了!

早上打印材料

早上挨骂了。为啥呀？早上打印材料，打印机一直是一边进纸，打印机都变成碎纸机了。跟经理申请新的打印机。经理忙前忙后，申请到总经理签字时，我发现是我发卡不知什么时候进到打印机里了。经理一顿数落我！

发布于：石家庄

开心一刻：喜欢一个护士，追了仨月没到手，后来住院体检时她才…

1：毕业分到一家公司上班，里面都是漂亮的妹子，哥不淡定了，决定跟老爸商量买车把妹。老爸拍了拍身上的水泥灰说;孩子，现在交通法很严，再说你刚拿到驾照也没有实践经验，我觉得你先开家里的车练练手，等条件成熟了咱再买，说完随手把钥匙递给了我，我看着老爸转去的背影，手中的钥匙对他大叫;车破点我忍了，可你这车钥匙，我裤兜里放不下啊!

2：上周和女友一同去买了两条小金鱼，今天下班回家一看，全翘辫子了。妹妹说，你喂得太多了，鱼儿都没有记忆的，它们刚吃过马上就忘记自己吃过了，一个劲地吃，一个劲地吃。想起早上给女友买了五包薯片，想起女友是双鱼座的......我赶快给女友打电话过去，女友没接。我慌了，又打电话给小舅子：你快去你姐房间看看......过了一会，小舅子打电话来了：糟了!......我慌张地问：撑死了吗?

3：女友最近饭量大增特能吃，我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？”女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！”

4：老婆问我咱将来生个男孩呢还是女孩？我说女孩，老婆问为什么？我说听说女孩是父亲上辈子的情人。老婆惊讶的说：哇，要真是女孩，上辈子我差点成你丈母娘哎。

5：我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？我那货来句：咋的，你要变身呐？要有梦想，即使遥远。

6：我女汉子一枚，平常爱跟老公打趣。常常卧槽！尼玛之类的挂着嘴边。有一次，我出门，在街上等我老公来接我，于是我打电话给老公：你妈逼你在干嘛呢？谁知老公没在电话旁，电话是婆婆接的，接着回答：我在逼他学做菜呢！现在回想起来才觉得好险。

7：晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！” 妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？” 丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！” 妻子：太平……

8：喜欢一个护士，追了仨月没到手，后来住院体检时她才告诉我实话，她说不是不同意而是她有男友但是当时因为经常吵架，还没分手，现在她俩和好了，所以奉劝我一句不要再为了追她做傻事了。

发布于：石家庄

开心一刻：追护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我…

1：刚进家门，老婆就质问我：“你为什么不接我电话？”我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你把电话从这么高的地方扔下来，接的话，你想砸死我呀？”

2：每个行业都有自己的话术，日复一日的练习。饭店的服务员挂在嘴边的就是『快好了』。中午去吃饭，吃到后半程问服务员，我点的那个菜咋还没上？服务员说：快好了，你点的啥？

3：一学生上课时睡觉，被老师发现了。老师问：你为什么在上课时睡觉？学生说：我没睡觉哇！老师问：那你为什么闭上眼睛？学生说：我在闭目沉思！老师又问：那你为什么直点头呢？学生回答说：您刚才讲得很有道理！老师最后问道：那你为什么直流口水？学生说：因为老师您讲得津津有味！

4：昨晚老公出门去买菜，问我：想吃什么？我说：随便买点，中午吃太饱了，晚上不太想吃，但是千万记得买水果！结果，老公买了3块9的菜，100多元的水果回来啦。

5：老婆驾照拿到后，专门送她一辆车上班开。老婆开心的不得了，去超市买东西开车，去菜市场买菜开车，总之干啥都要开车去。就在昨天老婆手里拎着两个大袋子回来了，我一看后面还跟着一个人也拎着两个大袋子，我笑着说：媳妇，这买的啥，还请人帮忙拿啊！老婆哭丧着脸：我把人家水果摊撞翻了，人家跟我拿钱来了！我......

6：昨天我和妹妹在家抢电视看，最后她抢到遥控器欢天喜地的调到少儿频道，结果动画片已经播完了。她生气地冲我喊道：“你这是什么破姐啊！不要你了，我要把你埋了！”我淡定瞟她一眼：“哼哼，正所谓种瓜得瓜，种豆得豆，明年的今天你就能丰收一百个姐！”她瞬间飙泪了，说：“我不活了。”

7：我高中同学，刚拿到驾照时候，他爹给他买了个奔驰，路上被一个骑电动车的把车刮了，然后骑车妇女开始躺地上撒泼，讹上了。我这同学也是个楞钟，无理还要搅三分的主儿，说：赖上我了是吧？行，有本事你别动，车打火压过去了。后来我问他：你轧她干啥？你家这么有钱，给点钱不就得了？他说：轧也是给钱，不轧也是给钱，为啥不轧？

8：追护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我包扎伤口，这才慢慢的对我有了新认识，就这样她成了我的干姐姐。

发布于：石家庄

开心一刻：追护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我…

1：早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来了。我：别开窗户雨都进来了。经理：你不放屁，我会开窗户吗？

2：火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”

3：当年初三，有次考试成绩出来，我同桌考了七分，前排哥们考了八分，我笑的眼泪都出来了。骂他俩傻，只要带点脑子，好歹也考个三十五十的。然后老师报完成绩把我叫起来：“你带没带脑子，进错考场也就算了，写了俩小时初一的试卷硬没看出来也忍了，你只考了三分是几个意思？”我：......

4：英语老师：你们一定要好好学英语，学英语一定有好处。即使你以后出来去工地上搬砖，当你们一起使劲搬砖时，别人喊：“一 二 三 起”，你喊：“One two three go”都显得比别人要有文化些！

5：女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视.....后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

6：车站等车，过来一个男生跟我搭讪：美女你好，能加个微信吗？我说：你高三刚毕业吗？他说：是呀，你也高三刚毕业吗？我说：哦，我高三毕业九年了！他应该死心了吧！

7：我想减肥找医生咨询，医生说：你早上一个水煮蛋，中午一个馒头，晚上半个馒头就好了。我问医生：是饭前吃，还是饭后吃？医生说：你可以走了！

8：追护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我包扎伤口，这才慢慢的对我有了新认识，就这样她成了我的干姐姐。

发布于：石家庄

开心一刻：追了一个护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我…

1、刚刚住进一家旅馆。就听到隔壁房间在嘿咻。我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后。隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟。就听着隔壁有个女吼的说。你看看人家。我是不是太调皮了。

2、爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？

3、老婆出差回家，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？” “我谁也没带啊！”丈夫辩解。 老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？” 丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！” 老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”

4、昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！”

5、爸爸因为晚上的应酬回来了，果然还是喝的醉熏熏的；这时妈妈在旁边唠叨个不停，爸爸抱怨道：少说我几句不行吗，我还不是为了多赚点钱，让你们早点过上好日子；妈妈还没来的及发表自己的意见，10岁的弟弟就说了：怎么，你想挨打嘛？所以........晚上我把弟弟给揍了一顿。

6、公司最近招了一批导购。今天给其中一个办上岗，我:今年多大了。妹子:18。我轻声说了句:公司最近怎么净招些18岁的。妹子:好勾搭。

7、就在昨天我问同事要了张自拍照，我看照片上脸小了很多，而且眼睛大了很多，我就来了句：咦，这照片你p过的吧，我记得你脸挺大的呀，而且眼睛也不大；跟你现实的不怎么像呀，之后我发过去的消息都是红色的感叹号。我.....之后我就知道，和女生聊天你只能说她好。

8、追了一个护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我包扎伤口，这才慢慢的对我有了新认识，就这样她成了我的干姐姐。

发布于：石家庄

开心一刻：追护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我…

小倩的搞笑聊天记录：八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！

小倩的搞笑聊天记录：同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”

小倩的搞笑聊天记录：在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

小倩的搞笑聊天记录：女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。最后我说了：“自己选择，是自己喝还是爸爸灌？”女儿思考了半分钟，一咬牙说：“灌！！！”

小倩的搞笑聊天记录：儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？”儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。

小倩的搞笑聊天记录：朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

小倩的搞笑聊天记录：有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机……

小倩的搞笑聊天记录：追护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我包扎伤口，这才慢慢的对我有了新认识，就这样她成了我的干姐姐。

发布于：石家庄

开心一刻：追护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我…

小倩的搞笑聊天记录：八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！

小倩的搞笑聊天记录：同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”

小倩的搞笑聊天记录：在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

小倩的搞笑聊天记录：女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。最后我说了：“自己选择，是自己喝还是爸爸灌？”女儿思考了半分钟，一咬牙说：“灌！！！”

小倩的搞笑聊天记录：儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？”儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。

小倩的搞笑聊天记录：朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

小倩的搞笑聊天记录：有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机……

小倩的搞笑聊天记录：追护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我包扎伤口，这才慢慢的对我有了新认识，就这样她成了我的干姐姐。

发布于：石家庄