笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑：一起考驾照的女孩，对她的评价就是起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑：怀旧看起结婚照，媳妇看看我，老公，你还像当年那么帅。我点点头，你也一样，还是当年让我心动的小摸样。小姨子好羡慕，姐姐，姐夫，怪不得你俩感情那么好，你俩都好会睁眼说瞎话

笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑：感觉生活好无力，好悲催。去逛街，买衣服的时候，导购员问：美女，试大号哇！去买内衣的时候，导购员问：美女，试小号哇！

笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑：傍晚，路遇一对中年夫妻在散步遛狗。女的吃口冰淇淋，拿着给小狗吃一口，然后自己再吃。我正惊讶呢，她老公怒喝一声：你他妈这是干什么呢，冰淇淋你自己吃给它吃干嘛。我也深表认同，毕竟狗狗是有细菌的。接着那男的又一句：“万一它吃了拉肚子怎么办”，我也是醉了。

笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑：赌博真是害人害己，下面我说一个亲身经历，希望能让沉迷赌博的人幡然悔悟。昨天坐公交的时候突然觉得肚子不舒服，我以为是个屁，结果我赌输了，输的好惨……

开心一刻笑话：听说你又被开除了？是啊，老板娘有孕了，就把我…笑话出自吃瓜的豆宝宝编辑：听说你又被开除啦?是啊!老板娘怀孕了,就把我开除了～我去!老板娘怀孕开除你!你和她肚子的里孩子有什么关系啊?就是怕有关系才把我开除的，老板娘说,怀孕的时候天天见我的样子,怕孩子生出来长的像我一样丑,就把我开除了……

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：办公室里一男同事收到了一束花，我们大家再猜他是有妹子追还是搞基。但是只见他迷茫了一阵，突然说道：“我去，收件人和寄件人写反了！！”

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：有一种段子叫怎么只有我不知道，有一种笔记叫过期再补，有一种情怀叫不懂就装，有一种人叫事不关己求忽略，有一种工作叫直到进棺材也干不完，有一种脾气叫等我退休再找你，有一种生活叫吃了睡睡了吃，有一种正能量叫委屈自己成全别人，有一种游戏叫真tmd想砸手机，有一种回复叫此处略去千万字……

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：刚拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：“我开车带你们去兜风！”老妈说：“我该买菜去了！”老爸起身就往外走：“楼下老张头喊我下棋...”嫂子扶着肚子：“哎呀，肚子疼，我去厕所......”屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前：“姑姑，你放过我吧，我还小......”

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：刚躺下，就听见楼下有人大喊：“打，打，打，打死，打死，往死里打！臭娘们，反了，反了，”……瞬间感觉要出大事了！顿时睡意全无，只穿上一只拖鞋就冲下了楼……妈呀，和我一样冲下楼的有好几十人……下来一看，原来一个男人在指挥她媳妇倒车……我的天……脚脖子都崴了，一天天这心操的！

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：临睡前和老公聊天：我和你是初恋就结婚，但你在我之前就谈了好几个，对于这事你怎么看？没想到他一拍桌子吼道：你还好意思问？我找一个不是你，再找一个还不是你，害我找你那么长时间，你可到好，找一次我就出现在你面前了，还好意思来问我怎么看？

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：我有一肌肉健壮的哥儿们，爱好上洗手间时都要带纸巾，今天终于知道为什么了，竟然告诉我怕尿了甩不干净弄脏内裤！你为什么不带卫生棉？

编辑来自纸包鸡纸包鱼包不住的你：今天肚子不太好，在自动取款机取款时连放了好几个屁。出来时发现外面有三个人在排队等着取款。我买完烟回来想再去取几百块钱花，却发现取款机门口那几个人还都在。“取款机坏了？”我好奇地问他们。“没坏，在等着散味！”一个小姑娘强忍着笑回答说。

一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！

男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我！

男：“我是你的什么？”

女：“好多鱼。”

男：“为什么是好多鱼啊？”

女：“因为你真的好多余！”

跟闺蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！

等了好半天，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。

我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你TM说谁不干净呢？

爷爷陪孙女玩，给孙女讲起了他年轻时一次骑马旅行的事情，他说：“导游认为马的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”

孙女好奇的问：“你骑的马是什么样？”

爷爷极其勉强地回答：“给了我一头骡子。”

老公正做着晚饭，液化气没了，就冲客厅喊：老婆，你快想我一下！

老婆：想你干嘛？

老公：你不是说一想到我就来气么，快，赶紧想我一下，我好做菜！（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

编辑者来自爱讲笑话的停哥：昨晚在路边水果摊买点水果，摊主随口问到：“怀孕了？”“嗯。”“几个月了？”“五个月。”“什么？五个月？不可能！看着就两三个月的样子！看你的胸部，不像！”汗～～.两三个月的肚子没显怀吧？lz肚子明显看出怀孕了！再说了，谁规定怀孕了胸部就得像奶牛？俺咋说也长了一个杯罩了！

编辑者来自爱讲笑话的停哥：刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

编辑者来自爱讲笑话的停哥：吃龙虾，叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的？服务员：先生，可能是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。“那麻烦把那个打赢的给我端上来，谢谢！”。

编辑者来自爱讲笑话的停哥：一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。”

编辑者来自爱讲笑话的停哥：妻子：“婚前，你曾经是不是把我叫做天使？”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”丈夫：“亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”

编辑来自爱讲笑话的艾克：邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的……

编辑来自爱讲笑话的艾克：小玉跟小芳聊天。小玉：这几天我食欲不行啊，也不知道是怎么回事！小芳：那让我陪你去医院检查一下吧？小玉一把抱住小芳：还是你好啊！说完两眼地看着小芳。小芳：这个干嘛，看的我都不好意思了？小玉：看着你我感觉突然有些饿了！小芳：是吗，我竟然还有这个技能啊？小玉：你让我想起来小时候老给给我做的大包子，太好吃了！

编辑来自爱讲笑话的艾克：高三时候因为学习压力各种原因分手了一年没联系但每次我遇到困难微博里总有一个外省的姐姐鼓励我有时候觉得挺感动毕竟只是萍水相逢人家却对我特别好后来毕业了上大学了我们也和好了我才知道那个姐姐就是他他默默陪了我一年我却什么都不知道。

编辑来自爱讲笑话的艾克：：昨天给闺女商量：“明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？”闺女幽幽的回答：“长那么丑，人家幼儿园让进吗？”

编辑来自爱讲笑话的艾克：作为一名中医，今天我正在坐诊，来了一位妇女，肚子很大，头发很长很邋遢，还不断的呕吐，一看就是怀孕了，我搭了一下脉，幽幽的说道:“喜脉，喜脉呀”妇女破口大骂:“去你妈的，老子是男人”

闺蜜结婚第二天，捂着肚子上班，她眼角泛泪说……

发布于：石家庄

搞笑段子：小时候，由于我长的可爱，嘴巴甜。长辈们经常逗我：小妹妹，你叫我爸爸，我肚子会痛的，你不相信试试。”天真的我疑惑喊了一声，看着他捂着肚子痛苦不堪的样子，我就傻不拉叽的一直喊人家爸爸。

搞笑段子：前几天在网上购买的东西到了，快递员送货时发短信：你好，快递到了，下楼取下！我懒得跑，就回：送上来吧。快递小哥：不了，上楼收费，一楼层十元，我想了想：老公不在家，上来吧！快递：好的，免费！很快就签收了，快递小哥走了没多久，就收到他发来的一条短信：你一个大老爷们儿，要不要B脸。

搞笑段子：一个美眉在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这TM不是你爸吗？”

搞笑段子：今天和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我弱弱的回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑，只剩下那个女的瘫痪在地，嚎啕大哭……于是我站起来去扶她，没想到被石头一拌，整个人扑倒在她身上……然而就在这时，我老婆回来了……然后老婆看见了，说了句：你一个人趴在地上干嘛啊？

搞笑段子：昨儿个大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我。”我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的那货：“大哥，好像是你老婆找你。”（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

开心一刻：小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

开心一刻：朋友问我为什么还不找女朋友，我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。”朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比？”我：……

开心一刻：给儿子剃头，儿子全程闭着眼睛，剪完后，理发师轻声说：“小朋友睁开眼睛看看叔叔给你剃的头怎么样啊！”谁知儿子两眼依然紧闭着说：“妈妈说，剪头三天丑，我还是三天后在照镜子吧……”

开心一刻：上公交车时肚子就饿了，刚好邻坐小姑娘在吃烤肠，那香味直钻鼻孔，我悄悄咽咽口水，可肚子却不争气的咕噜咕噜直响。小姑娘留意到我的异样，一脸呆萌的问我：“叔叔你很想吃吗？要不我给你留点。”我故作轻松的说：“小妹妹乖，叔叔不吃。”说话间，口水都特么滴到手背上了。

发布于：石家庄

●老公有特异功能新婚之夜，二货老公非常地卖力。

●儿子有出息会打酱油了长期在外打工，终于盼到回家过年的时刻了。

●老婆要去狗屁超市好久没有陪老婆去买东西啦

老婆：“老公，今晚去逛超市吧”

老公：“逛狗屁超市！”

老婆：“走”

老公：“干什么去？”

老婆：“你不说逛狗屁超市吗，名字这么特别的超市，是新开的吧！位置在哪里？你要敢骗我，小心我阉了你”，，

发布于：石家庄

刚跟聊了快十年的网友说

刚跟聊了快十年的网友说：我在喝酒呢！没钱吃饭了，他发了个二十的红包给我。然后说你快来北京吧！你一男的我一女的筑成一幸福快乐的小家庭多好！ 我说：啊！啥时候咱俩性别都变了？都不用去泰国了？ 他回头听下说：二十块的红包你还回来吧！ 我说你吃到肚子里的东西吐给我看看.....

刚跟聊了快十年的网友说

刚跟聊了快十年的网友说：我在喝酒呢！没钱吃饭了，他发了个二十的红包给我。然后说你快来北京吧！你一男的我一女的筑成一幸福快乐的小家庭多好！ 我说：啊！啥时候咱俩性别都变了？都不用去泰国了？ 他回头听下说：二十块的红包你还回来吧！ 我说你吃到肚子里的东西吐给我看看.....

有什么办法能制止他

大姐抱怨姐夫为了陪狐朋狗友天天回家那么晚，有什么办法能制止他？老公:男人嘛！有钱了才去玩的，你可以取消他的管钱资格试试呗不止是大姐觉得有道理，我这主意也觉得挺好的！于是我又降低了老公的零用钱额度??

就问儿子知道为什么吗

昨天看动物世界发现企鹅的肚子都是白色的，就问儿子知道为什么吗，儿子一本正经的说小企鹅的手短，洗澡只能洗到肚子 …………多么痛的领悟……

不想下去楼下拿外卖

电梯坏了，不想下去楼下拿外卖，就从八楼用绳子栓个桶放下来，然后让外卖员放进桶里然后拉上来。。。现在这栋商务楼可热闹了，到处都是桶上桶下，有种工地装修的感觉，把路过得行人都看花眼了。。。

你这些年究竟出轨了谁

一根玉米棒子质问另一根五彩缤纷的玉米棒子：“说说看，你这些年究竟出轨了谁？”五彩缤纷的玉米棒子，居然掰着指头数了起来：“有石榴，有黑珍珠，有花生，有钻石……”

如何证明你爸的烟瘾很大

如何证明你爸的烟瘾很大？我上学的时候买不起作业本，为了做作业，我把我爸爸抽完烟剩下的纸盒子装订成作业本，我再也不用买作业本了。

你看这件好看吗

小红：“妈妈，你看这件好看吗？”小红妈妈：“太后！”小红：“额娘，您是皇后，怎可称儿臣太后？”小红妈妈：“我是说衣服太厚！”

我哥和嫂子都比较忙

我哥和嫂子都比较忙，今天让我去接小侄子。我买了两个棒棒糖，打算一个小侄子，一个自己吃。小侄子：叔叔好啊，把我的两个棒棒糖都抢走了。小侄子自己吃了一个，另一个给了一个小女生。小侄子对小女生说：你小姨不是也大学毕业了吗？明天下午，也让她来接你吧！

我哥有一同学

我哥有一同学，这哥们干啥啥不行，吃啥啥不剩，据我哥说他在学校的时候学习也是倒数第一，都说每个人都是自己人生中的主角，但是我哥感觉他就像是自己人生中的跑龙套的，就因为他的名字叫陆仁甲（路人甲）

发布于：石家庄

开心一刻：下班后发信息约足疗妹，却误发给了女领导，她秒回…

1、以前在深圳打暑假工，我与一个玩的很好的同事一起去上班，路过了一个火锅店，正在杀一只羊，同事伤心的说：这只羊好可怜！晚上，我和同事到这家店吃火锅，点了一个羊肉火锅我便问他：今天早上你不是还可怜它吗？他深沉的答了一句：嗯，不愧我可怜它一场，这肉真好吃！我无语了！

2、老妈让我去幼儿园接小侄女，路上遇到高中同学。他惊讶的说：几年不见你看你孩子都这么大啦，结婚时咋也不通知大家一声？小侄女白了我同学一眼：叔叔，你出门忘带眼镜了吧，你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗？我……

3、公交上。一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

4、兄弟四人在地里干活。老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

5、晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有，好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？ 老板娘：凭感觉……

6、大灰狼：小红帽，快开门。小红帽：你是谁啊？大灰狼：我是你姥姥。小红帽：我是你大爷。

7、单位组织去郊区游玩，中午吃完农家饭，我看到院里有个石磨，就走过去一圈一圈地推着转了起来。突然身后传来老曹的声音：“你这腰得哈下去点儿，那样才使得上劲。”小刘说：“哥，你的身体得稍微向前倾。”我很听话地调整了一下推磨的姿势，就听老丁喊道：“现在差不多了。你那眼睛上要是再蒙上块黑布就完美了。”

8、下班后发信息约足疗妹，却误发给了女领导，她秒回：一个做业务的，还想让我给你做足疗，我给你500，你给我做成不成……

发布于：石家庄

开心一刻：追了一个护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我…

1、刚刚住进一家旅馆。就听到隔壁房间在嘿咻。我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后。隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟。就听着隔壁有个女吼的说。你看看人家。我是不是太调皮了。

2、爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？

3、老婆出差回家，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？” “我谁也没带啊！”丈夫辩解。 老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？” 丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！” 老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”

4、昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！”

5、爸爸因为晚上的应酬回来了，果然还是喝的醉熏熏的；这时妈妈在旁边唠叨个不停，爸爸抱怨道：少说我几句不行吗，我还不是为了多赚点钱，让你们早点过上好日子；妈妈还没来的及发表自己的意见，10岁的弟弟就说了：怎么，你想挨打嘛？所以........晚上我把弟弟给揍了一顿。

6、公司最近招了一批导购。今天给其中一个办上岗，我:今年多大了。妹子:18。我轻声说了句:公司最近怎么净招些18岁的。妹子:好勾搭。

7、就在昨天我问同事要了张自拍照，我看照片上脸小了很多，而且眼睛大了很多，我就来了句：咦，这照片你p过的吧，我记得你脸挺大的呀，而且眼睛也不大；跟你现实的不怎么像呀，之后我发过去的消息都是红色的感叹号。我.....之后我就知道，和女生聊天你只能说她好。

8、追了一个护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我包扎伤口，这才慢慢的对我有了新认识，就这样她成了我的干姐姐。

发布于：石家庄

1.前几天上街偶遇高中同学，他说找时间约上老同学们一起聚聚，让我牵头。咱人缘还是不错滴，几天时间就凑了三四十号人，还正儿八经的搞了个群，正等着哪天聚聚呢，那王八羔子在群里挨个加好友发结婚请柬！

2.班里有个同学外号疯狗，老师总是家访，事后就被他老爹痛扁，疯狗记恨在心，有一天，女班主任再次家访，疯狗找准机会就给他妈打电话说：妈！你快回来！我爸和一个女的在咱家亲热呢！他妈撂了电话火速到家，揪着老师就是一顿暴打.....

3.刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说:“查夜。”我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事，他说:“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。”

4.记得第一次去相亲，气氛融洽，眼缘也好，一起吃过饭，还约着要去看电影，结果起身的时候，放了个屁震天响，然后就没然后了…至今我都无法理解那个屁是怎么响的！

5.我请假回家处理事情，领导让我带点别的土特产，干货啥，肉类的都吃腻了，换点新鲜的。。。这次报到，我提着蛇皮袋进领导办公室，他不在，我放下，给他短信说，土特产在他办公室，然后我先回我自己办公室了。。。一会儿领导办公室乒乒乓乓，扑腾扑腾的，我跑过去一看乐了，我给他带的用来熬汤的特种番鸭，他拆开蛇皮袋，飞出来了，满屋子飞，他的地中海发型上还挂着鸭毛。。。

6.中午，陪老婆去一家小饭馆吃饭，老板娘大着个肚子，老婆说怀的肯定是男孩。半年后，我和老婆再次到哪家饭馆吃饭，见此老板娘肚子小了，老婆便问：“生了个男孩，还是女孩啊!”老板娘不爱搭理我俩，遂我又大声问了一遍，她回了一句：“我减肥了。”

发布于：石家庄