大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

美女同事找我借1000块钱，我平时都是妻管严，没啥钱的。她说1000块都没有吗？那700块行不行？

哥们，我已经试过了，被妹子男朋友追了三条街

大叔，能不能拿起来冲，这水池有点埋汰啊

小伙是单身多久了，看着铜像都有恻隐之心。该不会是个逗比吧！哈哈哈哈

这样练毛笔字有点废纸啊，能不能认真点，我都替你着急了！

1、搞笑段子：在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷地接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。

2、幽默笑话：天乌乌的，又是闪电又是打雷的！我加紧了脚步，到了小区楼下，正庆幸下不下雨都跟我没有关系了！一阵寒风吹袭而来，雨滴己经悄然落下，滑过鼻尖，又流入嘴角，我咂了咂嘴，尝了尝雨水中的丝丝苦涩……这是命运的安排？或者是不听媳妇话的下场？早上出门媳妇让我带雨伞，我偏不！我突然想到了什么，猛抬头向楼上大喊:哪家的瓜娃子撒尿啊，洒到人啦

3、爆笑段子：昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻了？我笑道：怎么会呢！“你看”，说着递给我一张相片和一个手机，分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！唉，变胖了就会翻船吗？

4、每日一笑：初中的时候住校勺子丢了，正好赶上一个高中老师叫我们帮忙搬东西（初中高中在一起），正好看到有勺子就顺手拿了两个，后来我就用了，后来感觉头晕眼花，肚子痛，去了医院告诉我食物中毒，住院住了好久，后来才知道，我是帮一个化学老师搬的。

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大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看一部喜剧电影！然后拥有一个美好的心情，准备迎接即将到来的春节吧！老张在这里预祝各位兔年行好运，年年有余！

1、搞笑段子：高中的时候经常去网吧包夜，老爸抓到我我就躲卧室不出门，第二天就没事了，最近一次被逮到的时候，老爸没有打我，对我说：快去洗澡，身上这么大味，我去给你热饭。把我那个感动啊，迅速脱完衣服准备洗澡，然后砰的一声，门被踹开了，老爸拿着皮带走了进来：小兔崽子，让你泡网吧，今天非得治好你！

2、幽默笑话：：开好房间，他给女神打电话：“房已经开好了，快来吧。”女神说：“真是辛苦你了，你真好。”他一阵感动：“说什么呢，只要你开心，我做什么都是值得呢。”“嘻嘻，么么哒。”么么哒……他都要酥了。一会儿功夫，女神来了，他把钥匙给了女神，目送着女神和她男友走进房间，开心的离开了

3、爆笑段子：高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：哥，你送饭过来了，爸呢？他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：爸没空叫我送过来。我拿出饭钱给他，可怜的说：这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱当时的我是多么机智啊。

4、每日一笑：今天早上感冒了，于是发信息给男朋友“我感冒了”。如果他叫我多喝点水，我就打死他，过了好一会，男朋友发信息给我：“开门”，那时我好感动，于是我激动的跳下床，打开门的那瞬间，男朋友发信息：“多呼吸新鲜空气……”

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每日一笑

每日一笑

每日一笑

每日一笑

1、我朋友在一个热闹的地方，开了家餐厅，我今天有空，准备去他店吃个饭，捧捧场！隔着老远，就看到他店门口排起了长长的队伍。生意这么好！我不由得加快脚步，生怕慢了没得吃！待我进去后才发现，长队的队头不在点餐处，而是在厕所门口...

2、大东北终于又下雪了！喜欢冬季清晨，拉开窗帘满眼银白的惊喜，但是前几年，往往根本顾不得欣赏雪景，便火速洗漱完毕直奔单位，扫雪！……单位有龟腚“以雪为令，雪停即扫”，不参加扫雪会被通报……前两年的雪后，同事们讨论最多的话题就是“今天早晨你抢到雪扫了吗？”

3、真不知道我当时怎么就死心塌地了，就嫁给你了，不曾爱过我，也不曾关心过我，我不曾对我好过，为你怀孕三次，生了一闺女，肚子里还有一个。。。你怎么忍心如此对我。。。

4、高中时，下晚自习后，寝室女生捧着一台mp5，看的津津有味，我刚凑过去，就响起了敲门声，她把p5塞给我去开门了，原来是老师查寝。然而此时，手上的p5传来嗯嗯啊啊的声音......后来，班里男生隔三差五就找我要资源......

发布于：石家庄

一天一位有钱人去山上找大师，有钱人:“大师，帮帮我，我现在年收入上亿，但是我身边的人对我很冷漠，儿子对我一点没有父子的感情，我该怎么办？”大师倒了一杯水，跪在有钱人面前，有钱人顿悟:“大师，您是说，贵在自查（茶）吗，您让我自己发现自己的缺点是吗？”大师:“干爹，他们不认你，我认你”有钱人:“......”

好厉害的妹纸

观音把金箍交给唐僧，说道:“金蝉子，你想办法让那猴子带上这金箍，然后念我教给你的咒语，他的头就会像炸裂一样疼痛”唐僧:“敢问观音，这咒语叫什么名字”观音:“孙悟空是个猴子，你自己取名吧”唐僧大悟:“金刚经”观音:“阿弥陀佛”

好好给本宫做美容，整舒服了重重有赏

在取经的路上，趁着八戒和沙僧没注意，唐僧小声的对悟空说:“悟空，今天我们取经团队的经费又多了500文”悟空懵圈，问道:“师父，今天也没有人施舍给我们钱财呀，哪来的经费？”唐僧:“嘘……听说，每斤猪肉涨了1文钱，八戒得有五百多斤吧”悟空:“还是师父会算账”

高中上课时做过的事，100个人90人都做过

一天我刚做好饭，我推开门，岳父正坐着，我端来一碗刚煮的面条，递给岳父:“岳父大人，您尝尝我煮的面，味道好吗”岳父不悦:“没看我忙着吗，没空”我:“岳父大人，我这是西红柿打卤面，好吃的很，岳父大人我喂您好不好”岳父:“滚，你让我一边拉屎一边吃面吗”

大师兄你怎么又欺负二师兄了

王红艳：张丹，你说句直话，我长的很漂亮吗？张丹：就你这长相，漂不漂亮你心里没有数吗？这还用的着问我吗？王红艳：我知道我长的不漂亮，可是我就想不通，主管为上面对谁都不喊美女，却偏偏对着我一个人喊美女美女的。张丹：主管是怎么喊你美女的？王红艳：对不起啦倒霉的霉女，今天就你一人迟到，偏偏遇上老板查岗，这个月咱科室奖金全泡汤了。张丹：人家说你是倒霉的霉女啊！王红艳：啊！

如图，车是往哪方开呢

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发布于：石家庄

1.我高中时，学校禁止我们打外面的外卖吃。于是，我把秘密买回的汤面的包装袋系在伞架上，打着伞若无其事的回宿舍，屡试不爽。 要不是有一次跟校长打招呼时，包装袋突然破了，一碗面泼啦扣在我头上，我还能这么装下去……

2.那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。”我说：“后来怎么改主意了？”老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！”我说：“我知道，你在乎的是我！”老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！说二百就二百，少一分都不卖。”

3.大学时，室友追了一个女孩很久，好不容易答应了，刚好他快生日，女孩给他一把小钥匙，说感谢他的追求，她把礼物放在图书馆，你要自己找到哦。那时图书馆有八层，每一层的存包箱大概100来个，是学生自己带锁锁上的。室友怀着幸福的心情一个锁一个锁试过去，终于在第三层的时候，被图书馆的负责人抓走了。

4.爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子: 老婆，别管我，快打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸哈哈坏笑地，跑到排气管口扯出一团餐巾纸。

5.我们初中时，有个数学老师，每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。于是，我和几个哥们儿，决定等下一节数学课上老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。然后，下节课时，数学老师上来就来一句说他爸去世了，结果，我大笑，全班鸦雀无声……

6.去学车，每次都骑共享单车去，学完了就坐教练的车回去，今天学完门卫大叔怎么都不让我坐车回去，我一脸黑线，为啥不能？姑娘，你看看，你天天骑车来，那几辆自行车全是你骑来的，弄的停车棚都快装不下了，你好歹也骑几辆走啊！我......

发布于：石家庄

1.我高中时，学校禁止我们打外面的外卖吃。于是，我把秘密买回的汤面的包装袋系在伞架上，打着伞若无其事的回宿舍，屡试不爽。 要不是有一次跟校长打招呼时，包装袋突然破了，一碗面泼啦扣在我头上，我还能这么装下去……

2.那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。”我说：“后来怎么改主意了？”老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！”我说：“我知道，你在乎的是我！”老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！说二百就二百，少一分都不卖。”

3.大学时，室友追了一个女孩很久，好不容易答应了，刚好他快生日，女孩给他一把小钥匙，说感谢他的追求，她把礼物放在图书馆，你要自己找到哦。那时图书馆有八层，每一层的存包箱大概100来个，是学生自己带锁锁上的。室友怀着幸福的心情一个锁一个锁试过去，终于在第三层的时候，被图书馆的负责人抓走了。

4.爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子: 老婆，别管我，快打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸哈哈坏笑地，跑到排气管口扯出一团餐巾纸。

5.我们初中时，有个数学老师，每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。于是，我和几个哥们儿，决定等下一节数学课上老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。然后，下节课时，数学老师上来就来一句说他爸去世了，结果，我大笑，全班鸦雀无声……

6.去学车，每次都骑共享单车去，学完了就坐教练的车回去，今天学完门卫大叔怎么都不让我坐车回去，我一脸黑线，为啥不能？姑娘，你看看，你天天骑车来，那几辆自行车全是你骑来的，弄的停车棚都快装不下了，你好歹也骑几辆走啊！我......

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高三快毕业了，老师带着同学来到操场，说：“快毕业了，你们把想干的事都现在干出来吧。”顿时，台下表白拥抱亲嘴样样都有。突然，我的同桌大叫一声qnmd，一脚把老师踹开三米远。人们都惊呆了。现在，听说他还没有毕业……