一、一位男顾客在餐厅享用着午餐，最后还吃了甜品，然后点燃了一根香烟。服务员把账单送上来时，男顾客摸了摸口袋假装手忙脚乱，还很紧张的说道：“这下糟糕了，我的钱包不见了。”服务员马上报告了老板。老板很生气，让男顾客走到门口，还让他蹲下。接着狠狠的踢了一脚。这时另一张桌子上的顾客也莫名其妙的走到门口蹲了下来，然后转身对老板说：老板，我要结账。老板生气的说：“吃霸王餐的越来越多了。”

二、昨天晚上喝晕了回家，女朋友坐在沙发上一脸阴沉：“知道自己错在哪了吗？”我脊背发凉，一巴掌把自己扇醒：“错在不该幻想自己有女朋友，吓死我了都。” ????

三、一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！”

四、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。”很好很强大，大叔你有一个好女儿。

五、老婆娘家比较远，去的少，去年在那住了几天。临回来时老婆从老丈人家装了多半袋玉米糁，一白酒箱石榴一啤酒箱大红干栆，还有其他东西若干就差把车塞满了。岳父母把我拉到一边说。以后没事了经常带孩子来住几天，那啥，就别带你老婆了，好不容易来一回临走跟鬼子扫荡一样！

六、如果你想吐又吐不出来，就把一根手指塞进喉咙，然后另一根手指插入菊花。还是没用的话就调换一下手指。不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做?还不如干脆点，今天就把工作辞了。

七、第一次去见男朋友父母，坐了一夜火车，下车后腿麻了。他爸来接我们，看到我，他爸就问了一句，她怎么一瘸一拐的？二货男朋友说：我骗过来的，她半路不愿意了，被我打瘸了

八、午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。 服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！ 我。。。

九、一同事不胖，就是肚子有点大，很多次都被人误以为是怀孕了。一天下午，同事乘公交车回家，上车后一个乖巧的小女孩起身让座，同事赶紧把小女孩按回去，说：“小妹妹你坐，阿姨不坐。”车开动了，小女孩哭了：“阿姨，我不是要让座，我是要下车，哇哇哇。”

十、一头猪在沙漠里快饿死了，这时候他捡到了一盏神灯。神灯说：“我可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”猪：“我要老婆……”神灯立刻变出了一个美女，然后轻蔑的说：“都快饿死了还要别的!”说完就消失了。猪：“……饼。”

十一、前些天发生了点杯具的事，心情一直不好，情绪低落。就刚刚去小区门口买手抓饼的时候，卖饼的大姐对我说\u0026#34;最近总见你一直不开心。世界上没有什么事是过不去的，除非自己跟自己过不去\u0026#34;说完，用两个煎蛋和一个烤肠在饼上摆出了一个笑脸！当时我很感动。最后她多收了我5块钱!

十二、我在路边招了辆出租车回家，没开出10米，一个妹子拦车要拼车，我们居然是去同一个地方。我坐副驾驶，妹子坐后排，她突然拍了拍我肩膀说：“帅哥，等会就说我们是认识的，这样就只给一份打车钱了，下了车我们再平摊车费，怎么样？”我赞道：“真是好计谋！这么厉害的办法都想得到。不过妹子，你这么大张旗鼓的说出来，你是当司机聋啊！”

十三、我今天相亲，地点在一个挺精致的餐厅，男方外表还行，也挺有礼貌，挺大方得体的。饭后看了一场电影，整个过程手还算老实。回来后闺蜜问我：“相亲结果如何？”我：“都还好，可是我觉得不合适。”闺蜜：“为什么不合适？”我：“散步的时候我给他买了一个山楂味儿的雪糕，我问他什么味道？他说酸酸的。我说吃起来像是什么？他说：‘不像什么啊，就是有点酸。’所以，我觉得我们不合适。”闺蜜：“咦～”

十四、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

十五、儿子竟然当班长了，回到家就告诉了我这个好消息，并说晚上要请同学庆祝下！想着当年我连个小组长都没当上，儿子竟然当班长，我大手一挥，同意了！等他吃饱喝足详细一问才知道是周一值日班的班长......

一、女朋友去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说她妈妈，她要什么你就给她不就好了，你看把孩子哭成这样了，当妈的别这么狠心，吧啦吧啦。结果她妈妈说：“她非要她爸爸进来一块洗，你们同意吗？同意我就让我孩子爸进来！”

二、昨晚和几个哥们去吃饭，坐的包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一哥们：怎么还不上菜，你去催催吧！”哥们：“夜宵档口，生意都火爆，哪里都一样，再等等吧！半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑漆漆的，饭店门都关了，打烊了？敢情是把我们这几个人给忘了.

三、男友请开电器行的师傅来修理收音机。师傅说：“这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？”男友说：“你呀，你忘了，去年……”师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然能够用一年。”

四、昨晚和几个哥们吃夜宵，喝酒吹牛！各种的比，从车比到房，从媳妇比到孩子，最后居然比到谁脚最臭！听他们各种白呼后，我慢慢地说：记得那一年，我回家没洗脚，直接脱了鞋躺在沙发上，儿子扭头就从沙发上回卧室了，那是儿子第一次学会走路……

五、那年陪老爸一起在山坡放羊，那时年轻气盛，抓起羊的两只角甩着玩，结果激怒了羊群，好几只上来就顶，躲闪中把老爸撞下了山坡，老爸头破血流。过几天我又要和老爸一起去，他狠吸一阵烟对我说：家里还有八万存款，记得到时分你弟弟一半，我不知道晚上还能不能回来……

六、“你为什么要偷东西？”法官审问着。“我无可奈何，因为贫穷找上门来了。”被告可怜兮兮地答。“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。

七、跟合租的兄弟一起吃完饭，回去时路过学校，想起来高中生涯，脑子一抽跟他商量翻墙进去溜达一下，我怕手机摔了，就交给兄弟，刚踩着他肩膀进去，就被老师逮着了，他居然不相信我早就毕业了！还非要逮我去办公室，说要请家长。我急了：“老师，我真的毕业了，我兄弟在外面，不信你去看看……”没错，你们猜对了，兄弟不见了！

八、以前有个室友，眼睛很近视，有次陪他一起出校门，那次出门忘戴眼镜，刚好出门的时候碰到他爸妈，但是他没认出来，他对我说，发觉这个叔叔和阿姨很是面熟！结果他爸妈叫住他才反应过来是他爸妈，哈哈哈哈哈，当时把我笑死了！

九、昨天，小姨子来到我家，向我大诉苦水！小姨子：“我老公脾气太坏了。”我：“男人嘛，都有点脾气。”小姨子：“可是他特坏，一生气能看到的东西都摔，像布类的他非得剪了才开心。”我：“脾气这么糟呀？”小姨子：“是呀，可是我很喜欢去惹他生气。”我：“为什么呀？”小姨子：“惹他生气前我会放些我不喜欢的衣服在旁边，然后我就可以理直气壮地去买新衣服了。”

十、我问：“妈，你天天骂爸爸笨得要死，当初为什么要嫁给他呢！” 我妈笑道：“哎，那时候提亲，别人家都是几斤鸡蛋几斤肉的，你爸却赶着两头猪十几只鸡上我家，都怪我嘴馋…”

十一、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默地回了 一句：你好儿子～

十二、某人向朋友吹嘘：“在家里，我可是一家之主，特别是在冬天，只要我喊一大声：‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我的面前。” 他朋友十分羡慕问道：“那热水是干嘛用的？” 结果这人道：“哎呀，你不觉得冬天冷水洗碗很不舒服吗？”

十三、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟得道：“哦，怪不得我越来越丑了

十四、今天想买鞋垫来着，问：“阿姨，鞋垫多少钱一双？”阿姨说：“四元。”“三元行不行？”阿姨说：“不行，进价都三块七了！”“三元我就买几双，可不可以？”阿姨说：“那你给十元，我给你三双吧！”我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了。

十五、今天碰到一个碰瓷老婆婆，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：老爹，给我打200万，我要压死一老婆子。那老婆婆一下就起来了说：骑自行车你还装个高富帅！还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了……

笑破肚皮的20个搞笑段子，让你开怀大笑！

1. 有个人问熊猫为什么总是睡觉，熊猫回答：“反正我不是要上班。”

2. 一只小狗走进酒吧，老板问：“你怎么会来这里？”小狗回答：“我是为了找主人，我听说他在这里喝酒。”

3. 有一天，一只蜜蜂飞到蚊子面前，蚊子问：“你怎么才来？”蜜蜂回答：“我叮了一只马，被追了几百里才逃脱。”

4. 有个人问草地为什么总是绿的，草地回答：“因为我不像你，总是踩在上面。”

5. 有个人问乌龟为什么总是慢悠悠的走，乌龟回答：“反正我也没什么事要赶。”

6. 有个人问鸽子为什么总是飞，鸽子回答：“反正我也没什么地方好去。”

7. 有个人问蚂蚁为什么总是辛勤劳动，蚂蚁回答：“因为我不想当社会闲散人员。”

8. 有个人问路边的树为什么总是挥舞着枝叶，树回答：“因为我不像你，总是待在一个地方。”

9. 有个人问猫为什么总是懒洋洋的，猫回答：“因为我看不到有什么值得我去追求的东西。”

10. 有个人问苍蝇为什么总是嗡嗡叫，苍蝇回答：“因为我不像你，总是沉默寡言。”

11. 有个人问蚯蚓为什么总是钻土，蚯蚓回答：“因为我不想被脚踩到。”

12. 有个人问金鱼为什么总是在水里游，金鱼回答：“反正我也没什么别的事可做。”

13. 有个人问蝴蝶为什么总是飞来飞去，蝴蝶回答：“因为飞行是我生活的一部分。”

14. 有个人问蚊子为什么总是咬人，蚊子回答：“我只是为了寻找人类的味道。”

15. 有个人问太阳为什么总是照耀大地，太阳回答：“因为我是这个世界的中心。”

16. 有个人问月亮为什么总是晚上出来，月亮回答：“因为我白天要休息。”

17. 有个人问星星为什么总是闪烁，星星回答：“因为我不想让人觉得我很无聊。”

18. 有个人问云为什么总是飘，云回答：“因为我不像你，总是沉闷不动。”

19. 有个人问冰块为什么总是冰冷，冰块回答：“因为我不想被融化。”

20. 有个人问空气为什么总是透明，空气回答：“因为我不想让你感觉我存在。”

#笑破肚皮的20个搞笑段子，让你开怀大笑！#

最近有点郁闷，人到中年回想人这一辈子，痛苦是常态，快乐只是瞬间啊。痛苦是现实的存在，快乐才是追求的结果。

找点段子吧，也可以乐一乐。

1.

一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎 走...哎，哎，对，走走...

2.

刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊“大哥你快勒马。”刘备大怒道:我快乐尼玛币。

3.

悟空问八戒:我的金箍棒在哪里？

八戒想了想:额，你的金箍棒就棒在很配你的发型。

4.

同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。

5.

到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

6.

一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

怎么样，我朋友，心情好了吗？？

一、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。

二、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！

三、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

四、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

五、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。

六、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！

七、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

八、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。

九、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

十、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

十一、我的青春我做主，我的钱包不靠谱。

十二、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

十三、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。

十四、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。

十五、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

十六、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。

十七、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？

十八、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”

十九、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

二十、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

二十一、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。

二十二、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！

二十三、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。

二十四、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！

二十五、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

二十六、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

二十七、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

哈喽欢迎大家来到让你身心愉悦的认真的幽默段子手的搞笑世界，笑一笑十年到，每天更新幽默搞笑段子，喜欢我的朋友关注一下呦！

一、有一天，我的绵鞋不见了。 我就说：“不会被老鼠拿去当窝了。” 我弟就说：“姐姐，不可能。” 我问：“为什么？” 我弟说：“你的鞋那么臭，老鼠才不会拿你的鞋走的。” 我说：“那为什么老鼠不拿你的鞋走？” 我弟说：“因为我的比你的臭。” 我顿时无语了。

二、遇见一个中国导游。他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。

三、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。”

四、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

五、我和老婆是初中同班同学。初一我是正班长，她是副班长。初二我学习成绩跟不上，跟班主任申请，她是正班长，我成了副班长，她性格特好。我妈跟我奶奶关系不好，那时就想如果以后能娶她当老婆，肯定不会跟我妈吵架。现在真的实现了，她对我妈也很好！多修善缘，想什么都能实现！

六、一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说:小伙子，你是来寻开心的吧。

七、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”

八、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。

九、在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门，说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：我没喂狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来：谁找我。大妈脸涨成猪肝色走了......

十、老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”我：...不想回去了

十一、一位剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我想找的配偶，必须讨人喜欢，有教养，懂礼貌，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，兴趣广泛，消息灵通……当然，最重要的一条，我希望他能终日在家陪我。我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”工作人员对她说，“你需要的是一台电视机。”

十二、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:\u0026#34;我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

十三、有一次我和女友在一起吃零食，我吃了大部分的零食，女朋友没有吃到最后一块，她就生气了；第二次女友吃了大部分的零食，最后一块我没敢吃，她又生气了；第三次女友吃了所有的零食，我吃了最后一块，然后她还是生气了，至今我还是摸不着头脑，搞不懂她到底为啥生气，心中依旧一片凌乱......

十四、带哈士奇下小区遛达，迎面走来只金毛，金毛想和二哈玩就拿爪子轻轻的拍了它一下！我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那金毛主人傻眼了委屈的问我：“这...，你还要讹我还是咋的啊！”路人们都讥讽眼神看着我，小犊子！你给我起来！保证不打死你

十五、同学聚会，班中有一男生特别不爷们，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？

一、心仪的女神是短发，今天我对她表白。。我:“待你长发及腰，做我女朋友可好？”女神:“可以啊。”然后我拿出了假发，套在她的头上说:“现在及腰了。”

二、得小时候有次数学考试，要交卷时发现没写名字， 关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字

三、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。

四、我妈有一次被本地的卖海鲜的欺负，刚好我姐赶到，一个人干倒了人家两口子！那男的一米七五，被我姐薅头发拽翻在地上，用膝盖跪在他胸口用拳头封眼，帅到掉渣，，等我下班去我妈那，边上还有人说:嚯哟！他家小闺女这么壮！打起人来肯定比她姐厉害多了！

五、此时，坐在上席的老者，正一脸无赖的样子，倚在那椅子上边，一边剔牙一边哼唧，满脸享受地道：那个，没有什么，少儿不宜，你们不要进去就对了。额。。。。听见老者这么说刘驰哑然道：那师傅我可不可以到那里去修炼呢？带着满脸讨好笑容的刘驰正看着老者。

六、曾有一位精神病患者，总以为自己是黑社会老大，见谁打谁，把病房搞得一塌糊涂。该院精神心理科医师杜启峰想了一招，自己也扮成一名黑帮老大，和该病患谈笑风生，劝服对方服药，使其最终病愈出院。

七、看到新人在台上对着丈母娘说爸妈我们爱你，这位丈母娘一边哭一边看着台上，手中拿着纸巾一边擦拭着眼泪，丈母娘坐姿端庄优雅，特别像一个大家闺秀一样，哭起来梨花带雨。

八、我平时不好沉默寡言，今天去上班的路上，看到前面一漂亮的美女，跟着她走，果然上天对我很照顾，美女掏手机时，钱包也掉了出来，我捡到后，追上去拍了美女一下，美女回头就说了一句：干什么啊，神经病。我愣是没说出话来……

九、闺蜜网恋一年多的男友在外地，俩人一直没见过面。俩人一次聊天中，闺蜜问男友：咱俩见个面吧，一起吃咱俩的最爱麻辣烫。闺蜜男友回：好啊好啊。于是俩人约定了时间见面。到了见面那天，闺蜜打扮一番，乐滋滋的等着幽会情郎。突然她男友要开视频，闺蜜高兴的接通视频，问男友到哪了？闺蜜男友正吃麻辣烫，兴奋的反问：咱俩不是约好这个点一起视频见面，吃麻辣烫的吗？你咋没吃啊？闺蜜……

十、汗珠一颗颗的从她脸上掉下来，我心疼不已，故意大声吼道:“你特么下来，这种苦力活不是女人干的事…” 她声嘶力竭道:“别特么劝了，老娘答应过和你同甘共苦就绝不反悔…” 此刻，虽然很感动，但我一点都开心不起来。男上女下是千百年的传统姿势，你特么却非要在上面折腾。。。

十一、唐僧：“猴子！怎么这么个小妖你都打不过？我要扣你丫薪水！”悟空：“师傅！你是不是念紧箍咒来着？我脑袋刚才怎么那么疼？”唐僧：“完了！紧箍咒密码泄露了~~都怪为师昨晚电脑上网中木马了……”

十二、从前有个书生勤奋好学，但家中贫寒买不起蜡烛夜读，于是他在墙壁上凿了一个洞，想借邻居家的烛光来读书，后来发现邻居家好东西真多啊，索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。这就是著名的“凿壁偷光“的故事。

十三、日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的气。同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。师很生气“谁啊！放气不会出去放吗？臭死了！”我红了脸。十分钟后，我胆怯地往外走。老师纳闷“去哪？” “我去放气……”

十四、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说＂假牙吐丢了。＂

十五、陈教授掏出一大沓的票子表示赔偿，老羊倌说什么都不要，最后拿了2张说是补补天窗就够了，其他的他用不上，过了明天，自己也不会在这里住下去，至于原因，他也不肯说。

01.

公司组织旅游，我看到男朋友给一个人发信息：“明天晚上，老地方不见不散.”

于是，我就没去旅游，在商场逛了一天，傍晚回到楼下，看他去找哪个小情人？

结果，看见他和一个男的，有说有笑的走进网咖，那笑容我已经很久没有见过了.

02.

昨天，我的女神给我发短信说：“今晚我家没人.”

于是，我去了她家，敲了一个小时的门，果然是家里没人.

03.

昨天晚上逛夜市，看上一个木头雕像，摊主报价120块.

我因为实在喜欢，也没有还价，先扔了一张20块.

准备从口袋再拿100块，当时只见摊主迅速捡起20块，随口说道：“20块就20块吧！”

04.

男人为什么要称呼妻子叫做老婆？

因为这段姻缘从月老开始，到孟婆结束，这是我听过最美好的解释.

那老公呢？

也是从月老开始，不过是到雷公结束，因为男人都爱发誓.

05.

我的妈妈说：“你看到别人结婚的时候，你在想什么呢？”

我说：“什么时候上菜呀？”

06.

第一次坐飞机，走错了航站楼.

黄牛说：“200块保证你能赶上飞机.”

结果他拉着我打车，又是一路插队安检，这才坐上了飞机.

我忽然想起来，我忘记给钱了.

就连打车费都是他给的……

07.

今天，与男朋友出门逛街，回来的时候，打车到了小区门口.

我问司机说：“多少钱？”

司机说：“15块.”

男朋友翻着钱包一直在找零钱，我正好从口袋里拿出一张20块.

直接递给司机，顺口对旁边还在找零钱的男朋友说道：“不用找了.”

男朋友还没有说什么，司机师傅拿着手里的5块零钱说道：“那就谢谢你们了.”

08.

今天中午回家的时候，路边的算命先生，免费为我算了一卦，你猜怎么着？

“算出啥啦？”

大师说：“等我到90岁的时候，会有一次美好的艳遇.”

“怎么着？难道坟头被人铲平了，盖了一间女厕所？”

09.

一位男同事，早上与我们抱怨他的婚姻生活：

刚刚结婚的时候，每天下班回家，妻子和小狗都来门口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我吼叫.

现在好了，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我吼叫.

10.

下午遇见一位美女，正在自动取款机跟前忙着取钱，插卡后发现身后有个男的，一直盯着她.

心中一紧张，连续输错了两次密码.

于是一转身，气冲冲地向后面的男人大声吼道：“看什么看，是不是想打劫呀？”

后面的男人并不示弱，一本正经地向美女说道：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来？”

11.

我劝身边的朋友说：“男人没有一个好东西！”

轮到我自己：“他跟别的男人不一样，错过他，我这辈子就完了.”

12.

一位有5个孩子的父亲，带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权利得到这个玩具.

“谁最听话呢？对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情，每样都做得很好？”

一阵沉默后，孩子们异口同声地说道：“爸爸，只能你自己玩了.”

13.

一次部门聚餐，大家都吃的差不多了，还有一个水煮三鲜没有上来，催了好几回，服务员都是回复说厨师已经再做了.

然后，有一位同事，神奇的一番操作就来了.

“服务员，把我的水煮三鲜，换成毛血旺.”

还没等一分钟，同事又说道：“毛血旺还没做吧，那我们不要了.”

14.

昨天晚上，又和老婆吵架了.

老婆拉着行李，吵着闹着要回娘家.

我一看事情有些不对，一着急举起左手发誓道：“老婆我错了，如果以后再惹你生气，灯灭我就灭.”

忽然，家里的电灯，一下子全灭了.

我当时都被吓傻了，心想没有那么准吧？

突然灯又亮了，转身看向儿子正站在开关那里，一脸窃喜地说道：“爸爸，刺激吗？”

15.

今天去医院请教专家：“有没有不用控制饮食，不锻炼就能减肥的东西？”

专家说：“有.”

我急忙询问道：“是什么？”

专家说：“大蒜.”

我刚开始觉得有点匪夷所思，后来想想，感觉还是有些道理.

大蒜有燃烧脂肪，促进新陈代谢的作用.

后来专家又说道：“大蒜能让别人远离你，距离越远，看你就会越小.”

16.

最近刚学会做饭，正好家里来了一位老爸的朋友，非让我露一手.

由于是第一次给外人做饭，我就特别紧张.

一会儿尝尝会不会太淡，一会儿尝尝会不会太咸.

后来，尝着尝着菜就吃完了.

我就尴尬的叫过来老爸，说道：“要不然你们还是出去吃吧？我吃饱了.”

17.

我和闺蜜抱怨道：“养孩子压力实在是太大了，需要很多时间和精力，如果能直接买个大点的就好了.”

闺蜜遗憾的说道：“那你可是买不到了，因为都已经被公司一个月三千买走了！”

18.

一个犯人收到妻子的消息，说是家里的土地没人翻，自己的身体又不好.

犯人回复说：“千万别翻地，地里埋了东西.”

半个月过后，妻子来了信息，说是警察把土地翻了三四遍，也没有找着什么？你到底藏了什么？

犯人回复说：“本来就没有什么，现在可以种地了.”

19.

记得第一次和老公见面，吃过饭以后，没事可做就想到了逛街.

后来，老公说肚子痛，想去厕所.

结果找了好大一圈，都没有找到卫生间.

然后，他说开个房间去上厕所，当时也没有多想，就跟着去了……

20.

有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于康复了.

出院的那一天，这位患者刚刚走到门口.

突然，有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆.

医生不解地询问他：“你现在已经好了，为什么还这样？”

患者说道：“我知道我已经不是老鼠，但是猫知道吗？”

21.

周末，闺蜜的对象和别的女人，看电影正好被我撞见.

他说：“我警告你，不该管的别管.”

我瞄了瞄他旁边女的说道：“有我和我闺蜜两个人，还不够吗？”

22.

朋友心情不好，因为儿子的语文试卷又考砸了.

一问才知道，其实也没啥，应该是我们的教育方法出现了问题，严重束缚了学生的想象力.

如果只能按照标准答案，创新何来？

试卷的考题是：填空题三十？四十？

标准答案：三十而立，四十不惑.

熊孩子的答案是：“三十如狼，四十如虎.”

23.

女儿询问身穿黑色翻领夹克的父亲：“你女婿各方面都很优秀，为什么没有提拔他？”

父亲说道：“就是因为他各方面都很符合，各方面也很优秀，你将来驾驭不了他.你身高一米五，体重150斤，颜值也一般，他为什么娶你？老爸内心清楚明白，还是让他做个普通人吧，你才会安稳一辈子.”

女儿听完以后，便再也没有说提拔女婿这件事情了.

24.

我的男朋友晚上睡觉，呼噜声音相当吵闹，经常害我睡不好觉.

今天，和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事情，跟闺蜜抱怨了几句.

闺蜜很自然的来了一句话：“是啊，他是这样的！”

说完以后，还学着叫了几声.

当时我们都笑了起来，几秒钟之后，四周顿时安静了许多……

25.

马上要辞职了，打算送个礼物，给一个平时很喜欢占小便宜的同事.

我说：“我想送些礼物给你，你喜欢什么？”

她当时非常高兴，吞吞吐吐地说道：“我喜欢打扮，送些耳朵、手指，或者脖子上用的东西就行.”

第二天，我给她送来了一件神秘礼物：“一块大肥皂.”

26.

我有个闺蜜，与我哥哥岁数差不多，我有意撮合她们两个.

于是，我就买了两张电影票，给了闺蜜一张，让她陪我去，另外一张给了我的哥哥.

到了那一天，我发信息给闺蜜说：“临时有些急事走不开，让我哥哥陪你看电影吧！”

结果闺蜜却说：“你怎么没去呢？”

我说：“我哥哥恰好有时间，让他替我去吧！”

然后闺蜜回复道：“我也是让我哥哥替我去的.”

27.

周末去游乐园，第一次玩过山车，吓得我魂飞魄散，嗷嗷直叫.

好不容易停了下来，我惊魂未定，双脚动弹不得.

瘫痪在座椅上，等待着工作人员来解救我.

结果工作人员在旁边大喊道：“今天人少，让你们免费再玩一次.”

刚刚说完，就合上了电闸.

28.

就在前两天，我哥哥的朋友和别人打了起来.

我给哥哥打电话求援说：“大哥，刚才几个朋友和别人打起来了，你多叫几个兄弟过来.”

我哥哥满口答应，说好多带些人员过来.

可他朋友却说：“买点果篮吧，道歉要有诚意，多叫几个兄弟就是为了帮忙拿水果.”

29.

去驾校练车，教练指着旁边的池塘说：“前几年有个小伙子，分不清楚油门和刹车，直接带了一车人，窜进了池塘.”

下面一群人，就开始哈哈大笑起来.

就在此时，教练指着我说：“没想到他今年又来了.”

30.

毕业后，我去一家公司面试销售员的职位，面试官给了我一份英文报表，但我对英文一窍不通，只是认识一些基础的单词，只能鼓起勇气瞎念.

面试官一脸茫然地看着我，我以为他也不会，就继续更加自信地瞎念，还加入了自己的一些理解.

最后面试官发话了：“明天来上班吧，推销员就是要有你这种不要脸的精神.”

31.

周末一大早，去闺蜜家里玩，到她家的时候，她还在睡觉，是她老公和女儿给我开的门.

进门之后，闺蜜的老公给我倒水，然后，和他三岁的女儿说：“快点，快叫妈妈.”

闺蜜女儿望着我，迟疑了一会儿，很不情愿地喊了一声：“妈妈！”

此时，闺蜜恰巧听到了，我与闺蜜的老公，你看看我，我看看你，两个人非常有默契地满脸通红……

32.

姐姐有三个孩子，一天晚上，她和最小的女儿一起看电视.

电视上正在播放家庭计划的宣传短片，其中提到说：“两个孩子恰恰好.”

姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话，可能会伤害她的情感.

小女儿也刚好提问说：“妈妈，我们家哪一个是多余的，是大哥还是二哥？”

33.

我们公司的经理，平时对我们的要求非常严格，她今天刚刚结束了一个月的休假回来.

我提心吊胆地走进她的办公室，小声试探地询问她说：“我可不可以也休个假期？”

经理气愤地说道：“我有一个月不在公司，难道对你来说，休息的时间还不够吗？”

34.

一位美女因资金困难，把房子卖了.

买房子的是一位单身男士，因为买房彼此经常联系，两个人交往开始有些密切.

过了一段时间，领了结婚证.

美女暗自高兴地在内心说道：“钱也到手了，房子还是我来住，白捡了一个老公，赚钱全给了自己.”

男士也非常高兴地说道：“没想到买套房子，还能送个老婆，而且钱还在家里，难道这就是所谓的促进消费，经济内循环？”

35.

身边的亲朋好友，总是催促地向我说道：“这么大了，怎么还不结婚呢？”

我想都没想的直接说道：“不想跟男人睡觉.”

全场顿时安静了……

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一、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。

二、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。

三、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

四、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。

五、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

六、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”

七、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。

八、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”

九、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

十、“虽然你拒绝的这么干脆，但我还想问最后一句，我们真的回不去了吗？““对不起，今天的车票真的都卖光了！”

十一、我才不会出卖你呢，卖你我还不如直接去卖猪肉！

十二、“你有没有听过傻子只会说没有的事？”“没有。”“哦，那你有没有见过乌龟摇头？”我无奈的摇了摇头，看来真是无奇不有啊！

十三、你必须得承认，看电视剧看到流眼泪的孩子，都是善良好骗的孩子。

十四、放心吧，咱们这么多年的闺蜜了，我怎么会跟你抢男朋友呢？再说了，你还不了解我，我觉轻，不喜欢打呼噜的人！

十五、为什么周五离周一那么近，而周一离周五却那么远？这不科学啊！

十六、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！

十九、有的人跟你借完钱，会一直记得你，而有的人跟你借完钱，只会在下次缺钱的时候记得你。

二十、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

《猫的独白》： 我是一只猫，我喜欢吃鱼，讨厌老鼠。我经常思考人生，为什么我是一只猫呢？为什么我不是一只狗或者一只鸟呢？后来我明白了，因为我是主人的猫，而不是主人的狗或鸟。

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《猪的幸福生活》： 猪：“人生就像一场戏，因为有缘才相聚。相扶到老不容易，是否更该去珍惜。” 猪：“不管是老猪、嫩猪，还是肥猪、瘦猪，都要快快乐乐，这就是幸福生活！”

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《狐狸与乌鸦》： 一只狐狸和一只乌鸦成为了好朋友，它们一起分享食物。一天，狐狸口渴了，发现了一个水罐，但是罐里的水太少了，狐狸喝不到。乌鸦飞过去，一气之下把罐子打翻了，水流向了狐狸，狐狸却成了落汤鸡。乌鸦得意忘形地说：“你明白我的聪明才智了吗？”狐狸却回答：“你明白我的忍耐力了吗？”

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《蜗牛的比赛》： 两只蜗牛决定进行一场比赛，看谁先到达终点。一只蜗牛拼尽全力，用尽各种技巧，终于到达了终点，但是另一只蜗牛却迟迟未到。原来它迷路了，一直在原地打转。最后，这只蜗牛苦笑着说：“我承认，我走错了路。”

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《癞蛤蟆的梦想》： 一只癞蛤蟆一直梦想着能够成为一名歌星。它每天练习唱歌，但是唱得并不怎么样。一天，它发现了一个小虫，便拿它当做麦克风，唱起了歌。小虫很快被唱死了，癞蛤蟆却仍在自娱自乐。突然一只小鸟飞来，以为癞蛤蟆是在练习“吃虫”，于是准备报警。癞蛤蟆成了“误会重重”的主角。

1. 迷路的鸽子

一只鸽子迷路了，它问路边的一只小鸟：“请问，这里是哪里？”小鸟想了一下，回答道：“这是鸽子大道。”鸽子惊讶地说：“我怎么没听说过这个地方？”小鸟笑着说：“因为你迷路了啊！”

2. 爆笑的兔子

一只兔子去参加动物喜剧表演，它上台后讲了一个笑话：“为什么狐狸不会玩扑克牌？”全场一片寂静，兔子等了一会儿，然后自己笑了起来。“因为它会作弊啊！”全场爆发出爆笑声，兔子成为了当晚的笑星。

3. 聪明的猴子

一只猴子进了一个眼镜店，店员问它需要什么。猴子说：“我要一副眼镜。”店员很好奇地问：“你为什么要戴眼镜？”猴子回答：“因为我想看看人类是怎么看世界的。”店员忍不住笑了起来：“那你应该戴一副人类的眼镜才对啊！”猴子摇摇头说：“不，我只是好奇，我还是喜欢自己的视角。”

4.调皮的小狗

一天，主人回家发现自己的鞋子不见了，他急忙找起来。突然，他听到沙发后面传来一阵小狗的笑声。他走过去一看，原来是小狗拿着他的鞋子躲在那里。主人生气地说：“你为什么拿我的鞋子？”小狗笑嘻嘻地回答：“因为我是想帮你找鞋子啊，主人！”主人无奈地笑了起来。

5. 笨拙的企鹅

一只笨拙的企鹅在冰面上摇摇晃晃地走着，结果一不小心滑倒了。它尴尬地站起来，看着旁边的其他企鹅，问道：“你们有没有看到我优美的滑行姿势？”其他企鹅忍不住笑了起来，一个调皮的企鹅说：“你的滑行姿势太独特了，我第一次见到企鹅会四脚朝天呢！”大家都哈哈大笑。

6.贪吃的熊猫

一只熊猫看到竹子山上有一大堆新鲜的竹子，它忍不住贪婪地拿了一大桶回家。回到家后，它发现自己根本吃不完那么多竹子，于是很失望地问自己：“为什么我总是贪多嚼不烂？”其他动物听到后都笑了起来。

7. 机智的乌龟

一只乌龟参加了一场沙滩跑步比赛，全场的动物都在为它加油。比赛结束后，乌龟坐在沙滩上，一脸得意地说：“你们知道为什么我是跑步冠军吗？”其他动物好奇地问：“为什么？”乌龟笑着回答：“因为我跑步的时候，大家都以为我是在爬行！”大家忍不住笑了起来。

8. 搞笑的大象

一只大象坐在小船上，小船摇摇晃晃地快要翻了。旁边的动物都紧张地看着，有人喊道：“大象，你快下来！”大象淡定地回答：“没关系，我只是在试验一下这个船的承载力而已。”大家听后都笑了起来。

#挑战30天在头条写日记#

去奶奶家路上——从奶奶家回来[我想静静]

这证件在中国也是相当炸裂的[尬笑][尬笑]

给我整的都不知道应该是什么了

于是学校多了条新规定，不能给狗穿衣服[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]

哈哈哈哈，笑死了，你们都被家长骗过吗[我想静静][我想静静][我想静静]