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标题：搞笑轶事集锦：笑谈生活点滴

1.有一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个傻啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了加衣服。”

2.早上有点冷，女朋友把她给我买的保暖衣拿出来让我穿上。我穿上没一会就想脱，高领的卡住我的喉结好难受，女朋友说：不能怪保暖衣只能怪你喉结太粗了赶紧给我穿上!现在我在办公室隔一会拉下领子，同事说：你是不是在炫耀你的金项链？我去！

3.早上感冒，决定给男友发短信哭个委屈，如果他敢让我喝热水，老娘就让他去跪键盘！结果刚刚发过去不久，他就打电话说：开门。心里暖暖的去开门，打开门的时候，却没见人。这是，有一条短信发过来，“出门，多呼吸呼吸新鲜空气”。这个样子，得跪榴莲才行！

4.初中时候，那会是冬天，有学体育的爬墙头出去吃晚饭。遇到一小偷偷钱包，几个人就追小偷，有一个跑的快，紧跟着小偷，遇到一个水坑，小偷跳了过去，他没看到，掉了下去，然后瞬间爬起来再追，最后追到小偷的时候一脚把小偷踹到在地，扇了一个耳光说:有坑不告诉我。

5.时候街头有那种旧式的爆米花机，爆米花的老头说是什么都能爆，五谷杂粮都可以爆。有一次放学我从家里偷了一个红薯去给老头，老头二话不说就塞爆米花机里。过了一会儿砰的一声一坨翔喷了出来，老头黑着脸回去了。我只想说，我的红薯呢。

6.女朋友一直没有打耳洞，快要结婚了，她突然对我说要去打耳洞。我奇怪地问：“你不是怕疼不敢打吗？”女朋友笑了笑说：“我妈说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！”破坏家庭和谐丈母娘啊。

7.老婆出差。在段子里看到一般都留一张钱在被子下面，我也验证一下，好家伙还真有一张毛爷爷。就把编号记下来放口袋和几个哥们相约出去搓澡了结果到了晚上老婆打电话来问我睡了吗？我。睡了。她被子下面有张钱你告诉我那面在上。

8.跟同学约见面，我提前到了，便决定等人的时候顺便买两杯咖啡。结果服务员特别和蔼地询问要不要办张会员卡，询问了价格后我感觉有些贵，但此时若是拒绝会显得很寒酸……于是我急中生智，问道：“是不是只能在国内用。”“是的。”“那我不办了谢谢。”

9.那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，男孩儿不小心踩到了女孩儿的脚，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个气都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个气，我还是人吗?”顿时，车厢里一片哄笑！

1.作为一个吃货。吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了!

2.人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

3.吃货总是能吃完那些不好吃的。

4.吃货就是吃着自家手里的，惦记着别人家里的。

5.做一个吃货无忧无虑，当一个痴无牵无挂。

6.只有填满肚子，人才不会空虚。

7.吃货，是嘴里的享受，心里的想受。

8.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。

9.一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货。

10.我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

11.被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

12.有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

13.如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。

14.有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包，而你只需要说，走，带你吃好吃的去。

15.对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

16.所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。

17.吃饭先喝汤，不用请药方。

18.吃货，多数不是什么坏人!他们拼命追求美食，没有时间去害人。

19.吃货说：我攒了一辈子钱，没买车，没买房，就想买一桌满汉全席。

20.不爱甜品的吃货不是好吃货，没有甜品的生活不是好生活。

21.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

22.许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。

23.世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

24.吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

25.吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

26.不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

本文素材来自于网络，若与实际情况不相符或存在侵权行为，请联系删除。

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1.

我很胖，我跑得很努力，但我很丑，我读书太多。看完后，我悄悄地拿着书跑到了外面。

2.

科技真的很发达，现在你足不出户就可以被远在千里之外的陌生人骚扰。别说了，我想安静！

3.

专家研究发现，食指较长的人语言能力更强；无名指较长的人数学能力较好；小指较长的人挖鼻孔的频率更高。

4.

我父亲刚刚出院。为了不让他抽烟，母亲让儿子看管他，每次抓到他就奖励他一百元。

后来父亲找到儿子说：“我假装抽烟，告诉你妈妈，我们40比60平分钱，你就6比1。”

5.

一名窃贼大师和他的徒弟在夜间潜入一个房间，打开了许多保险箱，却发现里面空空如也。贼徒问道：“师父，箱子怎么是空的？”盗贼大师无奈道：“根据我的经验，这里是一个安全的仓库。

6.

我发现最近我的记忆力变得很差，很多事情都不记得了，所以我把重要的事情都记在了笔记本上。

今天我把房子翻了个底朝天，也没找到记事本。我真的说服了自己。

7.

今天我和妈妈去逛街，我遇到了爸爸的初恋情人。我妈妈很嫉妒，对我说：你爸爸当时差点就娶了那个阿姨了。我好奇地问：爸爸为什么不结婚呢？妈妈说：我去别人家买了戒指，结果发现手指太粗了，浪费黄金。如果我的手指很细，我就会嫁给他。

听到这话，我顿时无话可说我的父亲……

8.

什么是成功人士？成功的人去别的地方做一些事情。回到家后，你发现自己有很多事情要处理。你感觉没有你地球就不会转动。比如说，我现在家里有一个水槽，里面有盘子等着洗，还有一台洗衣机，里面有很多衣服等着洗……

9.

今天去美食广场吃饭，路过商店。店员说他们的肉夹馍非常棒。我看了看附近的章鱼摊，说我想吃。店员说：不好吃，这家店是整条街上最差的。正说着，另一个官员端着几串大鱿鱼走了进来，大声说道：我买了你最喜欢的。原来，那位官员不好意思地看着我说：我们都是邻居，不能看着他们饿死。

10.

我交了一个男朋友，一共带他回家过五次。

他第一次回来，妈妈包了饺子给他吃。

当他第二次回来时，母亲准备了糯米团给他吃。

当他第三次回来时，妈妈做了馒头给他吃。当他第四次回来时，妈妈给他做了荷包蛋面。

当他五点回到家时，他妈妈给他煮了肉丸汤。

朋友问我：“你为什么吃饭总是吃圆形的东西？”我说：“妈妈希望我们能尽快一家人见面。” “其实我一直不敢告他，我妈不喜欢他，想让他早点走。”

#挑战30天写日记和头条#

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导语：生活中充满了令人啼笑皆非的趣事，有时候，人们的行为举止会出人意料，让我们一起来看看一些令人捧腹大笑的轶事。

文章1：

有一位同事昨天在公司向我抱怨，说他的老婆因为一点小事就生气了。他试图道歉，但似乎没有起到什么作用。于是，他的老婆在家里生气地走来走去，口中嘟囔着：“哼！不行，我要去超市买个贵的东西！” 听到这句话，他的同事当时似乎看到了一线希望，于是急忙附和道：“好啊！那我陪你一起去买吧。” 结果，他们一起去了超市，最终购买了一个相当昂贵的搓衣板。

在小时候，我曾经迫切想要一件玩具，但父母坚决不同意购买。于是，我采取了一个聪明的策略，晚上假装睡觉，然后不停地在梦中嘀咕着玩具的事情。我的父亲看在眼里，最终表示：“要不给他买吧，看他连做梦都想要。” 结果第二天我如愿以偿。然而，多年后，当我想要一辆新车时，我的妻子坚持要先购买房产。昨晚，我又尝试了类似的方法，不停地在床上叨叨着“车车车”。然而，我的妻子却不耐烦地打了我一巴掌，说：“大晚上不睡觉喊什么！”

最近，一位朋友失业了，整天宅在家里。终于有一天，他的良心发现，他向妻子坦言：“老婆，你看，我一个成年男人，却没有一技之长，现在还失业在家，完全依赖你养活。如果朋友们知道了会怎么看我？” 然而，他的妻子却淡然一笑地回答：“没事，你整天都窝在家里，朋友们根本看不到你。”

文章4：

有三个小学生一同迟到了，老师询问原因。其中一个学生说：“我妈妈生病了，我去给她买药了。” 老师接着问另一个学生：“你呢？” 那个学生回答：“我的表慢了。” 老师再次询问第三个学生：“强强，你为什么迟到了？为什么哭了？” 强强哭着说：“他们两个已经把我要说的理由都说了，我不知道该怎么说了。”

最近，一位快递小哥来送快递，我签收后他却迟迟不肯离开，我们彼此对视着，心中都有着各种猜测。我在想，难道是我早上出门没有化妆，吸引了他？他要向我表白吗？我忧虑地考虑着是否应该拨打110报警。正当我陷入各种猜测时，快递小哥终于开口了，原来他想说的是：“那个……笔……是……我的……”

文章6：

一位侄子调皮惹事，他的嫂子手拿着鸡毛掸责备着他。起初，侄子低着头默不作声，但随着心理压力的增加，他突然跪下来说：“妈！你就实实在在地打我两下吧，别再用鸡毛掸吓唬我了。”

在小时候，老师要求我们背诵全文，第二天轮流每人背一段。轮到我背的那一段非常短，而我后面的同学不会背，于是我被要求帮助拖延时间。我当时可能有点自恋，坚持要装逼帮忙，结果我又背了一段。然而，当我背到中间时，突然记不起来了。那天下课后，我被老师罚抄全文五遍，还特地回来找老师重新背。

文章8：

十九岁那年，我购买了一台电脑，选择了低配置的，因为父母说很快就要结婚了，到时候再买好的。五年过去了，我的电脑已经变得非常卡顿，只能用来聊QQ。不是我不想换电脑，而是每当我提到要换电脑时，父母总会默契地问：“女朋友在哪？”

作为一名快递员，今天我遇到了一个有趣的快递收件人，他的名字叫做\u0026#34;爷爷\u0026#34;。这似乎有点占我便宜，于是我电话里问他：“请问你的快递名字是什

的？” 他回答说：“爷爷。” 我长长地嗯了一声：“对了，有你的快递！” 这个滑稽的名字引发了我们之间的一阵欢笑。

这些生活中的趣事和笑话告诉我们，人们在日常生活中常常会有出人意料的行为，有时候我们的举止和反应也可能让人哭笑不得。不管是小时候的童趣，还是成年后的婚姻生活，这些轶事都展现了生活的多彩和充满趣味。在繁忙的生活中，这些小小的插曲也许是我们最值得珍惜的宝贵回忆。希望这些故事给您带来了欢乐和微笑，让我们一起享受生活中的趣事吧！

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1。科室主任已经进入更年期，正在对她唠叨。有一次，有客户来访，他们在办公室进行了一次长谈。送走顾客后，主管告诉我们：这个顾客真是粗鲁。我聊了半个多小时，他居然打了20多个哈欠！ ！ ！同事小声说道：这不是打哈欠，他只是想说话却说不出来。 。 。 。

2.我邪恶地笑着对妈妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有一个傻瓜，他喜欢说不，别人问他他总是说不。你听过这个笑话吗？”我妈妈说。 ：“你告诉我了吗？”我摇头：“没有。”然后我想，得了吧，姜还是热的。

3. 几天前，新小伙子来到办公室。他看起来只有二十三岁或十四岁。我打扫地板的阿姨看到了这一点。他兴奋地走上前问道：“小伙子，你有女朋友吗？”刚来的同事以为阿姨会给她介绍对象，立即说道：“不是，阿姨，我还是单身。”史阿姨长长地吸了一口气，说道：“这让我松了口气，我还以为只有我的孩子都这么大了还单身呢！”

4. 今天早上，我妻子正在给我女儿打小编穿孔。女儿问儿媳妇：“妈妈，你知道我的眼睛为什么这么大吗？”儿媳妇说：“这还用问吗？因为他有妈妈的大眼睛啊！”女儿说：“没有。”儿媳妇问道：“那你这是什么意思？为什么？”女孩说：“因为妈妈，你给我编辫子的时候把我的眼睛拉了起来！你在做什么，你要把我的头骨抬起来吗？”

5. 新任命的经理有点疯狂。哪怕迟到五分钟，他也逃不掉。当着办公室所有人的面，她必须深深地鞠躬，真诚地说：“对不起，我迟到了。”有一天，大家都很生气，开会迟到了五分钟。然后他们都一身黑衣，神情肃穆。到了公司门口，他们向等候的经理鞠了一躬，说道：“老板，对不起，我们来晚了。”

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1.

体胖勤跑步，人丑多读书，看完我默默地拿起书跑了出去。

2.

科技真的发达了，现在足不出户，就能被千里之外的陌生人气到脑壳疼。不说了，我想静静！

3.

专家研究发现：食指比较长的人，语言能力比较强；无名指比较长的人，数学能力比较强；小拇指比较长的人，挖鼻孔更方便。

4.

老爸刚出院，老妈为了不让老爸抽烟，叫儿子监督，抓到一次奖励一百块。

后来老爸找到儿子说：“我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分，你六我四。”

5.

贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面，打开了很多保险箱，可发现里面全是空的，贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的？”贼师父无奈说道：“根据我的经验， 这里是个保险箱仓库。

6.

我发现自己最近记忆力衰退严重，好多事都想不起来，于是，我把重要的事都用笔记本记下来。

今天，把家翻了个底朝天，也没找到记事本在哪里，也真是服了我自己。

7.

今天和老妈逛街，偶遇父亲初恋，老妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇的问：老爸为什么没娶？老妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。

听到这，我顿时对老爸无语了……

8.

什么叫成功人士？成功人士就是去外地办点事儿，回家后发现攒了一大堆事情等着你处理，有一种地球离开你就不能运转的感觉。比如，我家里现在就有一水池子碗等我刷，一洗衣机的衣服等着我去洗……

9.

今天去美食一条街吃饭，路过一家店，店员说他们的肉夹馍好吃，我看着不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。店员说：那个不好吃，整条街数它家生意差。正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来，并高声说：你们的最爱买来了。原来那个店员尴尬地看着我说：都是街坊，总不能看着他们饿死。

10.

我交了个男朋友，一共领回家五次。

第一次回去妈妈给他包了饺子吃。

第二次回去妈妈给他做了汤圆吃。

第三次回去妈妈给他蒸了包子吃。

第四次回去妈妈给他做了荷包蛋面吃。

第五次回去妈妈给他做了丸子汤喝。

男朋友问我：“你家的饭怎么总有圆的东西啊？我说：“我妈希望咱俩早点能成，一家人团团圆圆。”其实，我一直没敢告他，我妈没看上他，意思是让他早点滚蛋……

#挑战30天在头条写日记#

顺口溜儿。搞笑，真的有意思。

1.捡到钱，本想让老婆开心，结果手机跳水，找手机店老板救援，修手机只花了点小钱。开机后发现老婆发来消息，兴冲冲回应：“捡了两块钱！”老婆迅速回：“什么事？”原来，意外的好运不止两块钱。

2.小时候是个皮孩子，学习差、长相一般，就连打架也常输。然而，一次电视台采访改变了一切。爸妈居然下载了视频，每次亲朋好友来家里，都拿出来炫耀，儿子上电视的事。

4.儿子被嘲笑胖，老妈为他开脱说人们只看外表。后来，大家了解他后，又嘲笑他笨。儿子郁闷地回家，老妈哭笑不得。

5.早上，男同事突然送来一束玫瑰花，跪地求婚。我傻眼了，告诉他我已经结婚了。他说我才傻，只是求婚练习。这年头，前台也可以成为求婚练习场所。

感谢大家的关注！

6.周末，我和老婆决定去看一场电影，一起度过美好时光。影院里人山人海，但我们总算找到两个座位。刚坐下，我注意到旁边一个小伙子，手里拿着一束鲜花，紧张地等待着。他看起来有点像那位不久前跪地求婚的同事。

8.老婆也听到了，不禁笑了出来。我礼貌地回应：“首先，要真诚，而不是拿着鲜花来影院，然后找到共同的兴趣爱好，建立深厚的友情。”那位小伙子显然感到尴尬，但还是用感激的眼神看着我。

9.电影结束后，我和老婆出了影院，那位小伙子也跟了出来。他谦虚地说：“谢谢你的建议，我会好好尝试的。”老婆突然说：“你要是再跪下求婚，应该会更有戏！”我们都笑了，然后离开了电影院。

感谢大家的关注和支持，希望大家也能在生活中发现更多的乐趣和欢笑！

1，我向二狗童鞋打听谈恋爱谈得咋样了？什么时候结婚？他说事情已经进展到三分之一了！我一听就立马恭喜二狗童鞋。我问他进展到哪三分之一了呢？能具体说说嘛？我好看什么时候给你随份子钱！二狗童鞋不慌不忙地说：我对这姑娘很满意，我家人也对她特别满意，现在就差这个姑娘同意嫁给我了！

领导筒子：安个摄像头，让我看看谁对我有意见！

2，锄禾日当午，上班真太苦！上完一上午，还有一下午！辛劳大半年，攒薪三千五！

3，一个帅哥开车把一个女孩撞了，他赶紧下车检查女孩的伤情，女孩看他长得很像金城武，就说没什么大碍，你要是不放心的话，咱们加个好友吧！男的一听就说：肯定是撞到腿了，要不然一个女孩子家家，怎么腿这么粗？女孩一听，愤怒地管男的要了两万赔偿才肯罢休。。。

停车技术哪家强？还得看胡同老司机！

4，有一天，男子去参加面试，面试官问他最大的优势是什么？男的说自己是个老实人，很诚实。面试的又问他：你最大的缺点呢？男的说：我太诚实了。。。

5，为什么很多九零后上完一天的班之后总感觉自己浑身乏力，是不是九零后已经老了？答案是九零后真的老了。。。

有效防止猫咪上桌偷吃！

6，如果周日晚上我晕倒了的话，我会对救我的那个人说：请救救我吧，但把我救到不用上班的程度即可，因为明天是周一，我想请假，谢谢！

7，在我少不更事的时候，最烦的就是吃饭和睡觉，直到现在，我最爱的就是这两件事，想一想小时候的自己，那时候的我真的贱呀！

这个车真懂我们女孩子！

8，家人们，谁懂啊？小明在自己的家族群把自己作业的电子版发到了群里，向长辈们求助！这小子真的是太机灵了！

9，老李问老王，你家那只鹦鹉怎么样了？是不是比以前更能说话了？老王沮丧地说：别提了！老李忙问鹦鹉怎么了？老王说鹦鹉非得模仿他媳妇说话，她媳妇太能唠叨了，把鹦鹉给累死了。。。

垃圾桶：如你所愿，正在开着呢！

10，学弟初来乍到，问学长咱们学校有多大呀？学长说：怎么跟你形容哩，这么说吧，学校西边宿舍的不想找学校东边的人谈对象！学弟打破砂锅问到底，学长说因为横跨太大，他们受不了异地恋之苦！

11，熊孩子不会用……像……造句，妈妈提醒孩子，你可以这么造句，就说我的妈妈像赵丽颖那么俏皮！孩子把笔一摔，哭着说：我宁愿交白卷也不撒谎！

小家伙不按套路出牌呀

12，女孩问最新的电影票买好了吗？男的说当然了，然后掏出四张票。女孩说不就咱两吗，怎么多买两张呀？男的解释：这四张票是给是给我爸我妈还有你爸你妈买的，这样他们出去看电影，咱两在房间里干爱做的事情！

13，如果人非要上班不可的话，那为什么要让我们这代人必须接受九年义务的素质教育呢？我原本一个很有礼貌很有素质的人，因为上班变得一点素质都没有了。。。

淑女穿上这个裙子有多崩溃？

14，小张说自己求职遇到伯乐了，朋友一听都恭喜小张，可小张接下来说：面试的人说自己是伯乐，可说我不是好马，而是一头倔驴，让我回来好好为今后的面试做做准备！

15，他非要和妻子离婚，调解人员上门调解，他说她隐瞒了我事情！然后掩面哭泣，泣不成声，调解人员问：难道你妻子隐瞒了结婚史吗？他说：不是，他之前获得过市里的截拳道冠军！

好似一张弓！

16，老师对孩子们说：谁的命也不是大风刮过来的！大家都非常认同老师的说法，这个时候班级里有一个不一样的声音响起：老师，你说的不对！蒲公英的命是大风刮来的呀！

17，从这个月开始，我说话算话，一定严于律己，如果我做不到的话，我保证在下个月这个时候重新说一次！

在狗子的帮助下，滑雪速成！

18，我喜欢在夕阳下散步，因为在夕阳的照耀下，会显得我的身影又高又瘦又长……

19，只有女孩子才懂这条段子：衣柜里的衣服，曾经为了买它而穷成狗，等买到之后穿着像傻妞，每个季节换季就觉得自己没衣服穿了，呜呜……

又找到一个不给钱都有人抢着做的工作了！

20，吃早餐以前都加个蛋，今天没有！我把店员叫到身边，问他原因。店员说周末了，他家店里的鸡都休息，所以没有蛋。我一听吃完就走，店员说：您还没有付钱呢？我说周末了嘛，我的钱包也在家休息，没有跟我出门呀。。。

叨叨几句

在网上看到有人用这个手机壳，觉得挺有意思，我自己也买了一个玩。

货收到了，还是觉得有点离谱。我摊牌了，我怂了……

还是算了吧，我这么要面子的一个人，怎么好意思带着这三条腿出门呀！

1.一位朋友曾经前去应聘一家国际大公司，然而，不幸的是，他未能成功获得职位。就在他准备离开的时候，他注意到地上有一张纸片，随手捡起并扔进了垃圾桶。令人惊讶的是，这个瞬间被该公司的首席执行官目睹了。第二天，他出人意料地成为了这家公司的保洁员。

2.故事发生在一位侄子调皮捣蛋，嫂子手持鸡毛掸的场景。一开始，侄子默默低头，不敢作声。但随着心理压力的积累，他突然跪下来说：“妈！您就直接打我几下吧，别再拿鸡毛掸晃来晃去吓唬我了。”

4.不久前，我的妻子给我二十元零花钱，但现在已经用完了。今天，朋友邀我参加聚会，我想要买包好一点的香烟，可是没有足够的钱。这时，儿子对妈妈说：“妈妈，今天学校要交五十块钱。”妻子二话不说就拿钱给了儿子。然后，儿子在妻子离开后将钱给了我，说：“这次算我借给你的，以后如果我需要帮助，你也要支持我。看着儿子的背影，我心中充满感慨，这才是真正的亲情。

感谢大家的关注！如果喜欢这些轻松幽默的故事，请继续关注我的创作哦！

6.有一天，我朋友去了一家繁忙的咖啡店，想找个安静的角落工作。然而，咖啡店里的音乐声音太大了，他实在无法集中注意力。就在他犹豫是否要离开时，一个身穿五光十色服装的街头艺人走了进来，开始在店里表演魔术。他的魔术非常精彩，吸引了所有顾客的注意力，包括店主。店主被他的表演深深吸引，上前聘请了他，从此他成了这家咖啡店的固定表演嘉宾。

8.在一次户外野餐中，一位朋友不小心将手机掉进了湖里。大家都觉得手机肯定废了，但当他们准备离开时，一只巨大的鱼突然跃出水面，嘴里叼着手机。众人目瞪口呆，然后一位勇敢的年轻人跳入湖中，成功地夺回了手机。这只鱼似乎想要玩弄他们，但最终还是归还了失物，让所有人大笑不已。

9.一名年轻人在地铁上偶遇了一个唱歌非常动听的流浪艺人，他的嗓音如天籁之音。年轻人觉得这位艺人实在太有才了，于是录下了他的表演，并上传到社交媒体上。不久后，这位流浪艺人因为视频走红，有了大量的演出机会，最终走出了街头，成为了一名成功的歌手。

希望大家喜欢这些温馨的故事，生活中充满了令人意外和感动的瞬间，只要我们敏锐地观察和善待他人。感谢大家一直以来的支持和关注，让我们继续分享更多有趣的故事！

公司年会，这次请到了大领导光临。我们提醒了演员们，在表演时要多与第一排的领导互动，不仅要眼神交流，还要用手势。然后，音乐响起，第一支歌是一首非常特别的歌曲——猪之歌。一位小姐姐站在舞台上，指着坐在第一排的大领导，妩媚地唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道是受不了生活的苦……”顿时，全场陷入了一片沉默，众人目瞪口呆。

一对老夫妻在等待公交车，不见车来，于是老先生点了一支烟，准备抽上一口。然而，就在他吸了一口烟的瞬间，公交车终于来了！老太太不满地责备他：“要你再坚持一下，这根烟就白白浪费了。”老先生急了，因为那可是支中华烟，价值两块钱一根，怎么能浪费呢？于是，他开始拼命地抽，嘴里念叨着：“还剩一块八，还剩一块五，一块！”试图在车到站之前抽完。

一位乘客带着一个孩子上了公共汽车，他好奇地问售票员：“孩子坐车需要买票吗？”售票员疑惑地问：“他多高？”那位乘客答道：“大约一米。”售票员回应：“那就不用买票了。”这时，乘客又问：“如果他要坐下来，占一个座位呢？”售票员仔细思考后说：“还是不用买票。”乘客笑着说：“那如果我抱着他坐着，你能找给我多少钱？”售票员被逗笑了，回应：“这个，就不太清楚了。”

当然，我们会继续带来更多有趣的故事和内容，以娱乐大家，让大家笑口常开。生活中的点滴趣事，总是能够让我们更加接近彼此，共同分享欢笑和温馨时刻。

同时，也请大家不要忘记，在忙碌的日常中，停下脚步，欣赏身边的美好瞬间。就像那对老夫妻在等待公交车时，尽管错过了一根烟，但他们用轻松的互动点燃了幽默之火。生活中的小插曲和笑料，常常能给我们带来不小的惊喜。

一、陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

二、今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久。幽幽的说一句，我认识你爸！我心里一喜有关系了！然后他又说就是以前上学天天打我的那个。我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着谈了一口气说，明天来上班吧！你们说我是去还是不去呢？

三、丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 丈夫问：“你是怎样节省的呢？”妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

四、早上带着女儿出门买早饭，正巧碰到一个人开车拉着一车西瓜，车上还睡着一个人，我赶紧趁机教育女儿说：看人家多辛苦，肯定半夜出去拉货，累的睡着了。这时听到司机淳朴憨厚的声音：不是的，他昨天晚上打了一夜麻将刚回来……

五、自从老干妈走出国门之后，很快就风靡整个世界，尤其是在美国，美国朋友对它更是一见钟情。老干妈作为我国一款非常著名的辣酱，它在我国乃至世界各地都非常受欢迎，很多外国朋友已经把老干妈当做一种零食来吃，平时都会随身携带着，嘴馋就用勺子舀来吃，可见老干妈在国外是有多火。

六、老公：老婆走快一点儿。我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？老公：怎么了。我：穿着脚疼。然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。我.....

七、前天，女儿偷偷找到我，塞给我两百块钱，悄悄的对我说：“爸爸，给你两百块钱打牌，是我的压岁钱哟，赶紧收好了别被妈妈看到！”我拿着钱，感动得热泪盈眶，亲了亲小宝贝，接着就把钱藏在了枕套里。就在这时，只听女儿大声叫：“妈妈，妈妈，爸爸把钱藏在枕套里了！”……

八、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆？我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。

九、小时候和爸爸一起出去玩，遇到一个沟，爸爸一跃而过，我却迟疑了，爸爸说，跳过来，会有奇迹发生的。后来我跳过去了，奇迹真的发生了，我的门牙不见了。

十、初二的时候，放暑假手机北京顺义打暑假工，人家经理问我多大了，那时候长的比较黑，有点成熟就说23了，结果人家信了，还把我录取了。过了一个月去办工资卡的时候，银行服务人员说，14周岁以下的不能自己办理银行卡。

十一、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

十二、老总平时很低调，车子也只比我的好一点，穿的也很普通，吃饭三块两块也算的清楚，今天就在今天，看到xx银行发来信息，交易后余额为7000万，他说这张卡是私房钱，老婆都不知道，我去，私房钱啊，私房钱

十三、记得小时候，和妈咪去吃自助餐，喝果汁的时候，喝完了，正好服务员阿姨来到这里，她美若天仙，由于太紧张，一不小心对服务员说：漂亮的果汁，我要一杯

十四、“你老婆把你管那么紧，今天你是怎么敢出来打牌的？”“我把她激怒了就可以出来。”“你就可劲吹吧，激怒那老虎更别想出来了”“她一发火就会说：你给老娘滚，然后我就出来了。”

十五、刚才联通公司给我打电话说：“为回馈新老客户的支持，现在存多少话费就送我一个电视机顶盒！”我考虑了一下问道：“那你这里有送电视的吗？我家现在缺个电视……”

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1. 疯狂拔河比赛

有一天，一个疯狂的拔河比赛举行在一个小镇上。参赛队伍各个名气响亮，都是为了争夺拔河比赛的冠军而努力。比赛开始了，队伍们纷纷施展各自的招数，你拽我扯，场面异常激烈。然而，最终的胜利者却是一个意外的队伍，他们是一群老爷爷和老奶奶，他们把自己固定在绳子上，结果拔河比赛变成了一场绳子把老人们拽过来的比赛。笑翻全场的搞笑一幕，让人捧腹大笑。

2. 笑话大赛

某天，一个笑话大赛在一所高中举行。学生们纷纷参赛，争夺笑话之王的荣誉。参赛学生一本正经地开始讲笑话，但是观众们并没有笑出声音。比赛进入了尴尬的气氛，突然，一个黑板擦飞过，正好砸在一个学生头上。学生痛苦地想挣扎，结果调皮的黑板擦擦擦着滑到了地上，这时候观众哄堂大笑，笑声一直持续到下课铃声响起。

3. 猴子喂药

某天，一个动物园的猴子生病生的很严重，兽医采取了一个特殊的治疗方法。兽医在猴子的面前拿出一副眼镜说：“这是猴子专用的眼镜，戴上后就能看见小草和水果。

”猴子好奇地戴上了眼镜，兽医笑着把药放到了猴子的手中。猴子认真地看了看手中的药，然后拿起眼镜放到了自己的嘴里，调皮地说：“看不见药啊！”兽医无语了，猴子调皮捣乱的举动博得了现场观众的大笑。

4. 隐藏的香蕉

某天，一个隐藏香蕉的游戏在一个野外生存训练营举行。参加训练的人们被告知在某个地方隐藏着一根香蕉。大家纷纷四处寻找，他们翻转土地，捣乱树丛，甚至有人深入河中仔细寻找。

然而，最终找到香蕉的人却是一个小女孩，她并没有像其他人一样翻山越岭，而是坐在靠近隐藏地的树下。她从包里掏出一根香蕉笑着说：“我其实想吃点水果，于是就带了一根香蕉。”大家顿时笑出了声音，原来隐藏的香蕉就是她自己带的。

5. 逗趣的电梯

在一幢高楼里，有一个老式的电梯。乘坐这个电梯的人经常会有一些奇怪的经历。有一天，一个人走进电梯，按下了20楼的按钮。电梯开始缓慢上升，然后突然停了下来。电梯里的灯灭了，一片黑暗。过了一会儿，电梯忽然亮了起来，一只机械手突然伸出来，指着旁边的开关，一个搞笑的声音说：“请关灯。

”乘客愣住了，然后才反应过来，明白这只是一个机械手的搞笑玩笑。这个逗趣的电梯成了大家笑语连连的话题。

以上就是五个幽默奇葩的原创搞笑段子。这些段子独具特色，让人捧腹大笑，带来了欢乐和笑声。在生活中，笑声是最好的良药，让我们忘却烦恼，享受生活的快乐。希望大家读完这篇文章后，能收获一阵欢乐与快乐，笑岔气也不要揍我哦！

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