一、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

二、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

三、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

四、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

五、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

六、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

七、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

八、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

九、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

十、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

十一、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

十二、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

十三、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

十四、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？

十五、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

十六、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

十七、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

十八、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。

十九、现在你骂我，是因为还不了解我，等到以后你真正地了解我了，一定会动手打我的。

二十、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

二十一、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻得来，不傻的别来，我骂不过你。

二十二、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。

二十三、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终。

二十四、一天，弟弟想看星星，但是是阴天，所以没有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一会，扬起拳头向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥问弟弟：“看到星星了吗？”

今日份的快乐源泉来啦～

遇事不烦恼，开心笑一笑

1.老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”

老公想了想，说：“屁股。”

老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”

老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！ ”

老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”

2.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间脚背出现一个莫名的淤青，还有点疼，医院检查花了好几百，喝了药也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我找了个老中医，医生把完脉问我有没有磕碰过。我仔细回忆了下，确实那天骑单车摔了一跤。老中医像看傻子一样指了指门口让我走。”

3.天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

4.刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。

5.小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！

6.去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

7.我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？”

8.记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。

9.今天一个美女同事问我：“最刺激的事情是什么？”我不假思索说：“蹦极。”她失望的摇了下头，我又脑补了一下说：“漂流？”她仍旧摇了摇头，并问我：“你知道乌鸦喝水的故事吗？”TM是啥意思啊？

10.考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案，监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？\u0026#34;

11.跟老公看电视剧，男女主角生死离别……我泪汪汪的对老公说：“老公，要是我离开，你会怎么样？”老公说：“我不会再爱了，庵里当和尚去”好感动，半天才反应过来……庵里？！

12.和老婆一起吃火锅，点鸳鸯锅底为前提。老婆：咱俩的性格可以用这鸳鸯锅底来形容，我就像那辣的一边，热情似火。我：那我就是清汤那边，温柔体贴？老婆：不不不，你是麻辣隔壁。

13.今天，偷偷地哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……

——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～

14.和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。

医生：“你干嘛？”

闺蜜：“不是打针都打屁股吗？”

医生慢悠悠的说：“你不感觉打屁股离牙有点远吗？”

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我啦……

15.今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。

大妈：好孩子，谢谢你。

大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车…………

16.护士刚走进病房，就看到了病人在喝酒，于是走过去叮嘱道:“小心肝!”

病人好像愣了一下，小声说道:“小宝贝!”

17.老师问:谁能完美地将任何两种动物结合起来。

小丽说:美人鱼。

老师很欣慰地说:恩，很好，还有呢?

小明说:单身狗。

老师:滚出去!

18.我是女娲，下凡体验人生疾苦，现在没钱吃饭，哪位好心人给我转10块钱，让我吃碗拉面，回头我给你捏个女朋友。

俗话说笑一笑十年少，像幽默风趣滑稽的句子中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1、今天的不开心从睁眼开始。

2、朋友们晚上好，不好也没用毕竟已经晚上了。

3、你看周一像不像我的心电图。

4、那是我第一次被男孩子追，喝奶茶的时候没给钱。

5、别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人说我90斤我不敢吭声。

6、中午了，我妈喊我起床吃饭了太阳都晒屁股了，我去！！！吓得我马上起床给屁股涂上防晒。

7、我那么喜欢你，你却说我是舔狗，胡说！狗狗怎么可能会舔你，狗狗根本就不会搭理你。

8、就我这黑眼圈再这样下去，我妈都要跟别人宣布我已经爱上朋克了。

俗话说笑一笑十年少，像开心搞笑正能量的句子中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

1、我真搞不懂那些签名换成：别烦勿扰，不闲聊的人，到底是谁在烦你，让他来烦我行不行。

2、七夕节让我一个人过，情人节让我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊!!!

3、我上班不就图个下班吗？不然我图什么？

4、冷知识，当你发现家里有一只蟑螂的时候，往往意味着蟑螂也发现了家里有一个人。

5、众所周知"妈"和"娘"的意思是一样的，如果你遇到一个姑娘，你可以叫她"姑妈"。

6、戒烟已经三个月了，朋友给就要，不给我就拿。

7、我刚刚扇了我的钱包一巴掌，其实么什么的，就想让它肿起来。