一、临近年关，银子周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有....给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要别借钱！气得我擦点说：借老婆呢？

二、去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时的看看我。突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷，掐他人中。 大夫赶过来看了看，说，大爷血压突然升高，快准备手术推车。然后扭头跟我说：你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了...

三、A：“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候！ ”B：“那这次是为什么？”A：“这次是盯着东北大哥看的时候...”

四、我：“有个脾气不好的老婆怎么办？”好友：“就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！ ”我...

五、心理医生：你的问题是好胜心有点强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。病人：不可能，你好胜心肯定没我强。

六、打车，等红灯的时候司机说了一句话让我惊呆了。他说：“嗯？，这是哪？！ ”

七、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！我...

八、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。”真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。

九、去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀...

十、双十一，就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。

十一、A：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？B：我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。

十二、十五岁以下的青少年分两种：一种是，我的偶像是最牛的。另一种，我就是最牛的。

十三、刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你”。妹子正准备翻包，我正准备台词要电话...老板说：“没事，下次一起给吧！ ”老板你觉得还有下次吗？

十四、这两天变天，我准备穿厚衣服。朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。听了他的话，第二天我就感冒了。

十五、饭馆吃饭，为了催菜上的快点，刚点没一会我就说：“怎么还没上菜，再不上我就不要了，”服务员拿着点菜器按了两下，说：“好的，已经帮您退了。”我...

十六、买了条皮裤，穿上美美哒！楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？我回：上埃刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！额...

十七、今天在小区碰到一个楼门的阿姨，她问我：“你有女朋友吗？”我：“有埃”她：“哦，那她知道她是你女朋友吗？”我...

十八、去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？”我：“当然是忠诚。”HR：“说说你的理由。”我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！ ”

十九、快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧 ？”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。 ”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了...”

二十、A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”B：“我就说这几天为什么总是便秘。”

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1.孝敬父母的重要性每个人都要牢记孝的重要性，特别是对我们的父母。老年人的身体机能都在逐渐退化，他们的身体比我们这些年轻人更加脆弱。孝敬父母的同时，我们也要赢得他们的尊重，让他们感受到我们的爱和关心。因此，我们应该时刻关心父母的身体状况，多给他们做些力所能及的事情，并尽可能地陪伴他们。

2.珍爱亲人的珍贵有一次，我和老爸一起在山坡放羊时，因为我心气高涨，把羊的两只角甩着玩，结果惹怒了羊群，几只羊上来顶了我。我躲闪不及，把老爸撞下了山坡，导致他头破血流。那时，老爸狠狠吸了一口烟，告诉我家里还有八万存款，要我在我弟弟和我之间分一半，因为他不知道晚上能否回家。这时，我深深地意识到了珍爱亲人的珍贵，我们应该在有限的时间里好好珍惜和爱护我们身边的人。

3.父母的期望每个人的父母都希望自己的孩子能有更好的未来，这也是他们一直为我们操劳的原因。在新婚不久的小夫妻中，丈夫的母亲很着急要抱孙子，但是丈夫的父亲并没有多说什么，只是整天抱着《孙子兵法》在女儿儿媳面前晃。这说明父母的期望和愿望是很高的，但是并不是所有父母都像丈夫的母亲一样表达得那么明显，却也同样深切。

4.珍惜眼前人和拥有的我小学五年级时，隔壁的小男孩的父母离婚了，过年时两边的父母都会给他两份压岁钱，两边都会给他买新玩具和新衣服。我看着都十分眼红，甚至和父母说要他们也离婚。后来，我父母生了我妹妹，我才有了新的家庭成员，也慢慢明白了珍惜眼前人和拥有的事物的重要性。5.家人的神秘力量我有一个朋友，他是卖寿衣花圈的。

有一天，一位中年妇女来找他买鞋，结果让我朋友试鞋，因为她的老公托梦要她给他买双大的鞋。这件事深深地说明了家人之间的神秘力量，虽然我们被空间隔开，但是我们的灵魂却是相通的，我们能够在梦中和彼此交流。6.珍惜幸福生活有一次，我小姨子向我抱怨她老公的脾气太坏，甚至生气时会将所有他能看到的东西都摔碎。然而，她却喜欢去惹他生气，因为她可以借着这个理由购买她所喜欢的衣服。

这个故事想告诉我们的就是珍惜幸福生活的同时，也要学会适当地维持关系，让双方都能快乐相处。7.关爱父母的健康最近，我发现我老妈天天去听健康讲座，并且还会拿免费的膏药回来。昨天，我告诉她我的牙齿疼，她马上给我拿来了一种能够缓解疼痛的膏药。这让我深深地感受到了关爱父母的健康的重要性，我们应该时刻关心他们的身体状况，为他们提供关爱和帮助。

总的来说，这些故事都告诉我们要珍爱眼前的人和拥有的一切，要时刻关注身边的亲人和朋友，多关心他们的情况，让他们感受到我们的爱和关怀。同时，我们也要学会维护家庭关系，让每一个人都能在幸福的氛围中成长和生活。一、购物遭遇套路在我们的生活中，常常会遇到来自商家的各种套路。比如说去药店买药，药剂师总是泼冷水，说这个药效果可能不太好，那个药可能有副作用。

但是当你看到贵一倍的药剂师推荐的药时，你就会犹豫选择。再比如，去理发店剪头发，小哥总是会不停地唠叨，推销会员卡、烫染优惠等等，让人感到厌烦。即使你已经明确表达了自己的要求，他们还是会把你的需求忽略，将自己的产品强行推销给你。这些套路让人感到不舒服，容易让人上当受骗。二、学会拒绝如何面对商家的各种套路呢？首先，我们需要学会拒绝。

比如在药店购药时，我们可以先查询网络上的信息，确定好自己所需的药品，然后径直向药剂师提出自己的需求。如果药剂师还是不停地推销其他药品，我们就可以直接拒绝，并且表明自己的态度。在理发店理发时，我们可以明确告诉小哥自己的要求，如果对方还是不停地唠叨，我们就可以直接拒绝他的推销。不要让商家的套路影响到自己的决定。

三、保持警惕除了拒绝商家的套路，我们还需要保持警惕，避免被商家的套路所蒙蔽。比如，在购物时，我们需要注意商品的价格、质量和口碑。如果商家推销的产品价格过高，或者质量和口碑不佳，我们就需要保持冷静，不要被商家的套路所蒙蔽。同时，我们还可以网上查询相关信息，了解该产品的市场价格和口碑，以防被商家的套路所骗。四、总结商家的套路常常让人感到不舒服，容易让人上当受骗。

我们需要学会拒绝，保持警惕，避免被商家的套路所蒙蔽。只有保持清醒的头脑，才能购买到自己所需的商品，避免被商家所欺骗。

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1.我告诉我最好的朋友：“我做了信用卡奴隶这么久了，今天终于把信用卡还清了，现在我感觉我的债还清了，心情平静了！！”

闺蜜：“那不是真的，你现在没钱了，难怪你不掉以轻心……”

我：我不但轻了，还冷了……

2.当我下楼遛狗时，小女孩跑到狗面前问道：“阿姨，我可以摸摸狗吗？”

我：“叫护士来！”

小女孩：“阿姨，我可以摸一下我妹妹吗？”

3.今天，邵超和范少通话。范少问潮少，“潮姐，你们最近关系怎么样？”

查先生回答说：“嘿！我不太相信我的男朋友，因为他是个帅哥！”

饭勺一听，得意地说：“哈哈，我朋友安慰我了！因为他是个傻子！”

4. 献血后，男子问护士：“我的血是热的吗？”

护士点点头，说道：“是！”

那人说：“你能为我作证吗？”

护士疑惑地看着他。

男子解释道：“我女朋友经常说我是冷血动物，我想向她证明我不是！”

5.朋友：“兄弟，你不是去韩国了吗？你怎么这么崩溃？”

我：“因为我没买！”

朋友：“啊！是不是被黑帮导游打了？”

我：“不行，我老婆要打我！”

6.叔叔来了，咳嗽有点厉害。让医生看一下。

医生说：“回去少抽烟吧。”

回国一个多月后，舅舅给医生回信：“咳嗽越来越厉害了！”

医生问：“如果我让你少抽烟，你会抽多少？”

叔叔：“一天不到半罐！”

医生又问：“你以前吸过多少支烟？”

叔叔：“我以前不会抽烟……”

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#挑战30天在头条写日记#

日份搞笑幽默的沙雕段子和笑话分享来啦，搬好小板凳吧：#搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002#笑话#\u0002

1.前几天，跟我妈出去吃喜酒，我妈说，看见小孩记得夸别人，长得过得去的，一定要说：这小孩长得好漂亮。长得实在太丑的，就说：这小孩长得好高。

酒席完了之后，好多人夸我长得高。

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2.一年级的儿子放学回来后，给他妈妈出了道题：买了十瓶啤酒回家，老爸喝了三瓶，请问家里还剩几瓶？

这么简单的问题，一下子答出来会伤了孩子学习的积极性，于是老婆掰着手指头假装算了好久才答：七瓶。

儿子笑：笨！酒喝了，瓶还在，还是十瓶。

3.想当年，楼主还是一十八岁的小姑娘的时候，因为痛经去看妇科，医生问了一句：你是小姑娘吧？就是隐晦地询问有没有X生活，我愣了一下，没听懂呀，就直接接了一句”当然了，大老爷们儿谁看妇科呀”

4.夫妻俩人在家看电视，忽然老婆说：“我要吃苹果，你去给我洗一个。”丈夫说：“我不去。”老婆：“你敢不听老娘

5.我小时候很不消停，我爸妈总要哄我，直到他们发现了一个办法：给我手上涂满胶水，用嘴马上吹干，我自己会慢慢的揭下来，弄的特别干净，大概需要一两个小时，然后他们就拿着胶水又过来了。。。

6.老师：来，你上来讲。

我：我没有教师资格证。

老师：没有教师资格证，那你讲什么。

我：所以我再底下讲。

7.同事之间聊天谈到割双眼皮的事情，一个单眼皮的女同事过来说我割过的，我说你这也太没效果了，跟没割一样嘛，她说本来刚割完很明显的，但是医生推荐了一款特别高级特别贵的德国除疤膏，结果连割出来的那条线也一起除没了- -！

8.男生：我这辈子都找不到女朋友了。

闺蜜：怎么会，你很优秀啊，会有女孩子喜欢你的。

男生：那你愿意当我女朋友吗？

闺蜜：我都在开导你了，你不要恩将仇报。

9.结婚领证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照。

轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”我老婆说：“还是你先吧！”

10.上班和朋友聊天的高频词汇：

1.烦死了；2.我跟你说；3.气死我了；

4.无语死了；5.好饿；6.好困；

7.想离职；8.怎么还不下班；9.下班了

11.想当年，楼主还是一十八岁的小姑娘的时候，因为痛经去看妇科，医生问了一句：你是小姑娘吧？就是隐晦地询问有没有X生活，我愣了一下，没听懂呀，就直接接了一句”当然了，大老爷们儿谁看妇科呀”

12.外面下雨，小外甥不能出去玩，他无聊的开关房间门，嘭关上，打开，嘭再关。我怕吵到老妈睡觉，嘱咐小外甥：“轻轻关！轻轻关！”一开始小家伙不理我，看我老说不耐烦了：“你蹲下来！”我莫名其妙蹲下，小家伙撅着小嘴亲了我一下说：“女人真是麻烦，现在我能关门了吧！”

13.我老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快地答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

14.回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧地点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”

15.女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。结果，我开着她的车，华丽丽地把自己的车撞了。现在，妹子望着我发呆……

如果你笑了的话，就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

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恭喜你发现我了[心]

怼的好哇！[强][强][强]

不要再看了，马上你就要成为当事人了[吃瓜群众][吃瓜群众][吃瓜群众]

低情商:多喝热水

高情商:吃点感冒药好好休息，注意别着凉了

我:快把口罩戴上别传给我了[敲打][敲打][敲打]

你这是去蟹堡王吃的吗，这么绝密[思考][思考][思考]

这是个骗子，你给我三百，我帮你把这两百要回来[得意][得意][得意]

医生，我没救了吗？[流泪][流泪][流泪]

害——原来是要下班了[黑线][黑线][黑线]

这个人太过分了，偷偷学习就算了，竟然还骗人，不能跟他玩了，哼～[撇嘴][撇嘴][撇嘴]

母爱也许会迟到，但永远不会缺席[偷笑][偷笑][偷笑]

大爷人还怪好嘞[我想静静][我想静静][我想静静]

学生:所有程序全部启动启动启动！还有这个[灵光一闪][灵光一闪]

教授:是时候呼叫超级飞侠来帮忙了[机智][机智]

大家也可以分享一下自己遇到的有趣的事情哦！！！

记得[给你小心心]+[来看我]！！！

〖见字〗第391期

有些人呀，愣是把生活过成了段子。不过你别说，还挺好笑。我们的生活里需要这样的乐趣，来给生活添加快乐的佐料。

01

问：“能不能帮我取个日本名字，类似松岛菜菜子之类的。”

答：“鲁花花生油。”

02

长得胖都不敢围红色围巾，要不然很像QQ。

03

问：“你最常丢的三样东西是什么？”

答：“脸，父母的脸，老师的脸。”

04

问：“你买的什么书？”

答：“编程。”

问：“C++，还是Java。”

答：“沈从文。”

05

刚买了隐形眼镜，回家给奶奶说以后要戴隐形眼镜了。

奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给她看。

奶奶说：“还真是隐形的呢。”

奶奶走出屋后，我发现，没夹起来！！！

06

问：“怎么判断一个人是不是向生活低了头？”

答：“看他有没有给你发拼多多的链接。”

07

大学教授：“如果你考了60分，请记住，不是你努力的结果，是我努力的结果。”

08

问：“失败是成功之母，那成功之父是谁呢？”

答：“向我转账10元，你就是成功支（之）付（父）。”

09

很喜欢秋天，跟恋爱一样，早晚都凉。

10

我：“教练，我明天考科二，应该注意什么？”

教练：“注意下次补考时间。”

11

朋友：“可以借我一万块钱吗？”

我：“为什么？”

朋友：“我想听周杰伦的歌。”

我：“不是才3块钱吗？”

朋友：“我想用iphone11听。”

12

某微博博主晒毛笔字，写得特别丑。

其中一个评论说：“来跟我干烧烤吧，我看你抹酱还行。”

1.前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。

2.七年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回：三十万够么？不够了再说话”前女友乐开了花立马回复：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，七年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在在做抵押贷款呢！”

3.下午儿子放学，我去幼儿园接儿子回家。我问儿子：今天，学了些什么呀？儿子非常自豪说：学了，不但而且造句。老师还表扬了我呢！我：你是怎样造句的？儿子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！我晕！有你这样的好儿子，一生足够了

4.高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”

5.昨天去谈事，朋友开新车来接，他问：“车怎么样？”我说：“颜色挺好看的...”然后就让我扎好安全带起飞了...再问我怎么样，我说：“还不错，速度挺快的。”...憋了半天他终于问了句：“你是不是不认识玛莎拉蒂这个标？”

6.在网上发现一个卖葫芦娃的店家。好奇心大起买了一个。邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说，真是不好意思先生由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃。他隐身了。

#夏日生活打卡季#

哈哈哈哈喽呀～来快活呀！[大笑]

6月28日今日份快乐来了哟！很喜欢一句非常治愈的句子！分享给你～[比心]

“世界上有那么多的条条框框，就是为了告诉你，不用格格都入！”

命硬就是任性啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

干啥工作还没点职业病呢！[泪奔][泪奔][泪奔]

曹贼看剑！[泪奔][泪奔][泪奔]

确实是有点黑啊！[大笑][大笑][大笑]

这个自我保护意识非常强！[泪奔][泪奔][泪奔]

不行！[发怒][发怒][发怒]

好像是这么回事啊！[大笑][大笑][大笑]

老鼠吃老鼠药没毛病啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

哈哈哈！你闺蜜奉献精神很感人！[大笑][大笑]

这个妹妹有点呆萌[大笑][大笑][大笑]

你弟弟这么谨慎吗？[泪奔][泪奔][泪奔]

完了！功德➖1[泪奔][泪奔][泪奔]

你姐夫是懂教练的！[大笑][大笑][大笑]

哈哈哈！确实中毒很深啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

那世界上的战争会迟来五分钟！[大笑][大笑][大笑]

这下直接二打一了！[泪奔][泪奔][泪奔]

还是要多读书啊！[捂脸][捂脸][捂脸]

魔法打败魔法！[泪奔][泪奔][泪奔]

干得太漂亮了！[发怒][发怒][发怒]

她要说不对！说你喜欢的那个卖完了！[大笑]

你这一圈信息量就很大啊！[泪奔][泪奔][泪奔]

你成功的激励了妹子！[大笑][大笑][大笑]

小时候真的值得怀念！[流泪][流泪][流泪]

这小偷还有订单式业务啊[泪奔][泪奔][泪奔]

你还记得你学校的湖叫什么名字吗？答案留在评论区！说不定遇到个校友呢！[比心][比心]

哈哈哈哈～你笑了么？要开心呀！[大笑]

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一、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

二、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

三、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

四、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

五、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。

六、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

七、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

八、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

九、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

十、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

十一、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

十二、这位帅哥，你好像我下一任男友。

十三、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。

十四、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

十五、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！

十六、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”

十七、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。

十八、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

十九、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”

二十、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”

二十一、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

二十二、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”

二十三、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？

二十四、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！