情人节那天，小陈送给女朋友一条高端项链，后来也没见女朋友戴着。

小陈问女朋友：“我送你的情人节礼物喜欢吗？”

女友：“嗯，可好看了，贼喜欢！”

小陈疑惑道：“真的吗？那咋不见你带在身上呢？”

女友：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”

1.儿子岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！

2.老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……。

3.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。

4.当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗般纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质，完美地融合在一起的男子。

5.有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……。

6.同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。

7.一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：“谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗？”小伙子急忙说：“我抽烟。不过谢谢您。”老人说道：“哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。”

8.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看%也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑％左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因，原来是我一直想太多！

9.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

小美母亲买了一些名牌狗粮，回到家就说：“乖乖，到妈妈这来，给你好吃的。”

小美说道：“妈，买的什么好吃的啊？”

小美母亲抱起贵宾狗：“我跟你说话了吗？来，乖乖吃东西，咱们不理她。”

小美：“妈，什么意思？难道在你这里，我还不如它吗？”

小美母亲：“当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。”

有一天爸爸看到弟弟懒洋洋地躺在床上，气得骂道：“信不信我揍你！””弟弟淡淡地说：“择日不如撞日。听了就默默喜欢！然后就是一顿揍。

今天是小陈和他老婆的结婚纪念日。

小陈和老婆打算去吃烛光晚餐，老婆走之前说道：“咱们把女儿带上吧。”

小陈说道：“带女儿干嘛？烛光晚餐要两个人吃才对。”

老婆又说：“咱们两个去吃好吃的，不带女儿不好吧？”

小陈：“那你想想，女儿长大后和男朋友约会的时候，会带咱俩去吃好吃的吗？”

1.一姐们儿考驾照，偷偷给教练递了个红包，说一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟？没想到教练义正言辞的说，对不起，我们有规定，不能收红包。说完，就把红包塞给了她，留下了钱……

2.这天又有美女考教照去学车，悄悄给教练递了个红包，一点小意思，不成敬意，拿去抽烟。结果教练说我不抽烟。那教练拿去喝酒。教练说，我也不喝酒。那教练您拿去大保健。教练低声下气的说，老婆你别玩儿了，后面还有学生看着呢！

3.有网友发文：

我有脑子我就不用 我就傻着 哎就是玩。

下面神评论：

没对象我就不找 我就寡着 诶就是

玩。

有痰我不吐 我来回吞 哎就是玩。

有屎我拉一半，我让他挂着，诶 我来回晃，就是玩儿。

哈哈哈哈哈笑死我了

4.有一个卖毛刷的小伙子，招牌上写着包不脱毛，很多人都买了，可没用几次，毛儿都脱了，就有人找他质问：你这招牌上写的蛮好，什么包不脱毛，没用几次就掉毛儿。小贩指着招牌说：对啊，我没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看

5.和老婆压马路来到一家折扣店。老婆看中一件衣服，问老板多少钱，老板说打完折1998。老婆笑着问老板，你这附近有银行吗？老板说有。老婆继续笑着说，那你怎么不去抢？

6.炎炎夏日，看着满头大汗的快递小哥，我递给他一瓶德国饮料，快递小哥一饮而尽，打了一个响嗝儿，问我要寄什么快递？我说被你喝掉了……

1.万能句式已经不万能了[泪奔]

2.反正它就是不叫苹果

3.朋友圈搞笑文案

二十岁出头的年纪，凭着自己不懈的努力，终于在这个城市寸土寸金的地方买下了一栋大厦下面小超市里的爽歪歪营养酸奶，真好喝。

最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。

工作就像方便面，曲曲折折．三分钟热度，关键是加量不加价。

科技真的发达了，我现在足不出户就能被千里之外的人气到脑仁疼。

零食之前看看热量表，如果热量高，那说明一定很好吃。嘿嘿

小时候我妈教我用筷子，我学不会她骂我，长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我

4.我的八大美德

勤奋：半夜三点还在打游戏

勇敢：破工作老子不干了

宽容：能摆一天是一天

谦逊：请我吃饭谢谢

沟通：你在狗叫什么

礼貌：栓 Q

节俭：快帮我砍一刀

自信：嗨嗨害

5.年底又该……[我想静静]

6.

1.《高中分班》

表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：

你没有美术基础，不能选！表弟各种央求，姑父就是句话：

\u0026#34;你没有美术基础不能选！\u0026#34;

表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：

\u0026#34;谁说我没有基础？从三年级开始

都是我画的！你们谁看出来假的了？”

2.妈分馒

妈从冰箱拿出最后一个馒头一半给大儿子，一半给小儿子自己坐在一边看孩子们吃

大儿子哭了说，妈你也吃

妈说，你吃，妈不吃，妈点肯德基一会到。

3.地狱级弔图

4.有内鬼[惊呆]

5.俄罗斯方块中的哲理

6.是乐趣，是聪明，反正就是不是穷

7.合伙赚钱

8.讨债

妻子外出讨债

几个月后空手而归

老公生气的说：\u0026#34;你真无能\u0026#34;

妻子不服气的说

我虽然没有要到钱但是老板的孩子被我当人质了！

老公大喜，问道：人呢？

妻子一拍肚子说：关在里边了！

1 .知识使人有开口的勇气

小时候有一次和朋友在家里玩

玩的太嗨了把家里弄的一团糟

眼看我爸我妈就快回来了也来不及收拾我突然想起上课学的一个地理知识

马上抄起电话打给了我妈我说妈你听说过蝴蝶效应吗我妈说没听说过怎么了

我说蝴蝶效应指的是亚马逊的一只蝴蝶

扇了扇翅膀就在美国引起了一场龙卷风我妈很疑惑说你突然说这个干嘛

我说我想那只蝴蝶今天应该来过咱们家

2 .［微信红包］你收到一个无产阶级红包，你无法在任何版本微信中领取，因为无产阶级人民的财富要靠自己创造。

3 .感谢大家2022年对我的照顾，我已在各大卫视请了很多明星进行跨年表演。不要在乎我花了多少钱，大家开心就好，请大家安排时间前来观看。希望你们不要不识抬举。

4 .

5 .关于梅西 其实是华人这件事

6 .

1．小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小 v 心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，你捞什么自行车！

2．我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她拉起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：\u0026#34;不好意思啊，我还以为你还是小时候呢\u0026#34;!!！突然感觉胸口有点疼！!

3．网上说蛋清可以保养头发，于是我洗澡时打了个

鸡蛋在头上，结果水太烫，挂了一头蛋花．.....

4．去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：美女眼睛好大啊。

我说：哥啊，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。

5 .

6 .

7 .很喜欢鲁迅的一句话：不想起床就别起了

8 .加你好友两年了，你两年内换了4个男朋友，每一个我都在朋友圈见过，每一个都说在一起一辈子

9 .即便是你死了，亲戚朋友也会在过年的时候聚在一起讨论：死了连个后都没留，这就是不结婚的下场！

10 .学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟！

11 .下次谈恋爱的时候交点押金吧，要不然签合同把你父母姓名电话地址填上，不然老被骗也不是个办法。

12 .我以前觉得我是足控，后来发现我是腿控，然后我又怀疑我是锁骨控，还有点臀控，今天突然醒悟，我并不是什么控，我只是纯粹的好色而已

搞笑段子文案大全

1.人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

2.你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭地赶紧回十句！

3.有的人总说我脾气不好，真是搞笑！像我这么好看的人，要是脾气再好那还得了。

4.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

5.道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊！

6.我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。

7.一定要美！要美！因为长得美的乱发脾气，也有人说你是磨人的小妖精，不然就是“丑逼你TM吃炸药了？”

8.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

9.我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

10.在我又丑又胖的时候珍惜我的人，等我瘦了我一定会双倍报答你们的。

11.每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病，对这么可爱的我，居然还能发脾气！真是无语！

12.打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就发现，自己也有张清爽的丑脸。

13.有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。

14.说钱买不来快乐的人，可能是你的钱太少了。

15.特别羡慕那种一伤心就能吃不下饭然后暴瘦的人，我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭。

16.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

17.虽然工作和学习一点进度都没有，但却总有谜一般的从容和自信。

18.当你自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到，你本人比照片好看这个事实了。

19.如果你能变漂亮，可是代价是闺蜜会长三斤肉，你愿意么？不吹牛逼，请先来十斤的看看效果。

20.友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

朋友圈搞笑段子

1.老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗？客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。

2.男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的。

3.身材不大，才貌不华，不缺钱花，房子不大，工作一般，理想不大，平静生活，平安心踏。求一对象，尽量平常，性格要好，平时不吵，生活和睦，一生安好。

4.6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

5.我曾经认为所有的大学老师都是一个好人，他们都很聪明很聪明，但是今天我碰到了你，我的老师，我这才发现，事实根本就不是这个样子，老师，让我考试过关吧

6.现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。

7.某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？

8.小明把本学期老师评语给爸爸，爸爸大怒：你这学期又打架！小明：没有啊？爸爸：你看，小明这学期动手能力大大增强，和同学们打成一片。

9.九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。

10.男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。

11.某女神发了一条微博：“男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。

12.我数着寒星，一点两点三点；我数着雪花，一片两片三片；我数着钞票，一毛两毛三毛；我数着小猪，咦，还有一头呢？哦，你在看短信啊！

13.我不敢去睡觉。每次睡着都要梦到你，醒来总是无尽的思念和悲伤。还是醒着调整的好。如果继续保持这种状态，我宁愿自己醒不过来。一直沉睡在梦里。

14.祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪。

15.收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。

16.气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！

17.嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。

18.语文课学习《木兰辞》，正好有领导听课，语文老师想先找一位同学读课文，借此缓解一下自己的紧张情绪，于是说：花木兰，你来大声读一读《木兰辞》！

19.精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过！

20.晚上和朋友吃饭，旁边一桌一个小朋友用iPad看喜羊羊，声音特别大。我朋友也不甘示弱，拿起手机循环播放老版水浒主题曲！一边是喜羊羊美羊羊，一边是该出手时就出手。

21.有钱没能力的男人是“钱驱”，有能力没钱的男人是“厚驱”，既有钱又有能力的男人是“势驱”，既没钱又没能力的男人只能叫“无级变速”了。

22.耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

23.丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

24.律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！

25.一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。呵呵…

26.一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。

27.三个年轻人聊天。A：今天天气真热，应该戴个帽子。B：好主意啊，最好戴个绿帽子。C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。

28.男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！

29.我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。

30.知道我在想什么吗？想你！知道我为什么想你吗？爱你！知道我为什么爱你吗？有味道！知道你有什么味道吗？和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人！

微信搞笑段子文案

1.公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二…奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。

2.听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！

3.天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收－破－烂－啦！

4.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都快熟了还这么贫。”

5.男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。

6.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！

7.一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

8.“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”

9.吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”

10.小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：“为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？”

11.爱情的过渡只有两种季节：可爱不可爱；爱情的夜空只有两种声音：幸运不幸运；爱情的道路只有两种景色：我的我们的。

12.刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58.老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：\u0026#34;老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58…\u0026#34;顿时挠死他的心都有了……

13.某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。

14.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气！

15.春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，亲爱的，我们还等什么？

16.小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子揍扁你！”

17.刚才下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。

18.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

19.有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

20.在国外坐电梯，突然觉得喉咙痒痒的，于是，我“喝！噗…”吐了一口痰。当时有好多老外震惊地看着我，我的左脑以每秒3000转的速度疯狂转动，最后我对那些看着我的人大声吼道：八嘎。

21.一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有点不知所措。

22.520重要通知：明日开会，主题是谈情说爱，目的是传宗接代，内容怎样去爱，时间八小时之外，地点江边草丛一带，要求两人一组，动作要快！

23.早晨起来在犹豫着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，决定穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。

24.自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦！

25.幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。

26.明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！

27.女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

28.芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场！

1.今天在路上走，踩了一泡狗屎。人都说狗屎运，狗屎运。于是我就去买了一张彩票，结果真中了十块钱，于是我就把这事儿跟同事们说了。一个同事思索道：按你这比例如果想要中五百万，那得掉粪坑里泡上两天啊……还不一定够……

2.检查儿子暑假作业差点儿被儿子气死，有个语文题是用给出的词造句，给出词是，我，奶奶，狗，家里，会跳舞，养了，的，一只。很简单，我们一眼就能看出来，答案应该是，我奶奶家里养了一只会跳舞的狗。小兔崽子是这么写的，我家里养了一只狗，奶奶的会跳舞！

3.老婆晚上下班看到小姨子在我们家，感觉很诧，就小声地问闺女：宝宝，你爸爸和小姨在家干嘛了？

闺女也小声地回答：爸爸要脱小姨的裙子小姨不让脱，可爸爸非要脱。

老婆当时就怒了，刚要发火还好留了个心眼又问了闺女一句：他们俩是怎么说的？

我爸就说，快快把围裙摘下来，在我们家怎么能让你做饭呢？

4.一天看电影，宿舍老大就问了这么一个问题，你们说电影里的这些黑帮存钱，为啥一定要存进瑞士银行，存到其他的银行不行吗？

然后老三就说，哥，咱们设想一个场景，假如赌神带着自己的专属背景音乐潇洒地走进会场，从怀里掏出一大叠文件，啪丢在桌子上，一脸霸气地说道，这是我农村信用社的五亿支票，是不是感觉赌神就成了暴发户传奇？

5.本人经常出差，有次路过站点，看到有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买了一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后………mlgb，这是土豆裹的泥！

6.英语老师检查同学带没带书，有个男同学一直在翻翻找找，老师问他在找什么。同桌接茬:“老师他正在找借口。

1.今天在路上走，踩了一泡狗屎。人都说狗屎运，狗屎运。于是我就去买了一张彩票，结果真中了十块钱，于是我就把这事儿跟同事们说了。一个同事思索道：按你这比例如果想要中五百万，那得掉粪坑里泡上两天啊……还不一定够……

2.检查儿子暑假作业差点儿被儿子气死，有个语文题是用给出的词造句，给出词是，我，奶奶，狗，家里，会跳舞，养了，的，一只。很简单，我们一眼就能看出来，答案应该是，我奶奶家里养了一只会跳舞的狗。小兔崽子是这么写的，我家里养了一只狗，奶奶的会跳舞！

3.老婆晚上下班看到小姨子在我们家，感觉很诧，就小声地问闺女：宝宝，你爸爸和小姨在家干嘛了？

闺女也小声地回答：爸爸要脱小姨的裙子小姨不让脱，可爸爸非要脱。

老婆当时就怒了，刚要发火还好留了个心眼又问了闺女一句：他们俩是怎么说的？

我爸就说，快快把围裙摘下来，在我们家怎么能让你做饭呢？

4.本人经常出差，有次路过站点，看到有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买了一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后………mlgb，这是土豆裹的泥！

5.昨天看到一副有意思的对联，说：

别针，别别针，别别别针。

网友对：

太白，太太白，太太太白。

01

刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：

第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”

第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”

我瞬间石化了，简直是真理啊！

02

孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟。

孩子不服气的说：“世上笨鸟有三种：一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。”

家长问：“那第三种呢？”

孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

03

老师提问：“‘有钱，任性’的下联是什么？”

小明回复：“没钱，认命。”

第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”

全班陷入沉思，小明大声道：“怕她们逛街” 。

老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”

小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”

老师：“滚出去！”

04

小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！

大家都问：“你怎么改游泳了？”

阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”

过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”

老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”

媳妇不依：“不行，你必须下水。”

老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”

折磨中国男人千年难题终于解决！！！

05

有一哥们，对他媳妇说：

“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”

他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”

06

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”

爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”

第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

07

老俩口，平日对话风趣诙谐，顽皮幽默。

一日老头要出门遛弯，老太叮嘱：“老都老了别扮酷，举手抬足要适度。迷倒隔壁二大妈，小心老娘喝老醋。”

老头唯唯诺诺：“跟您混了几十年，点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥，搓衣板上跪半年。”

08

今天回老家在县城碰到小学班主任，一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。

只听他悠悠道：“当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东、南、西、北的人，想忘记你都难……”

09

一男子‎跑到庙里‎找到了方丈：“‎方丈，‎我已看破红尘，对‎尘世已‎再无眷‎恋，请您给我剃‎度‎吧。”

‎大师‎手拿扫把喊：“‎你给老衲滚‎犊子，‎你‎一‎个月来一次，‎一个月‎来一次，‎出去剪‎个头能花‎你几个‎钱？”

10

爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。

爸爸高兴地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”

儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”

11

每一个减肥的人都知道，减肥的“减”是过程，“肥”才是结果。

我三个月的减肥过程下来，发现自己变成了一个灵活的胖子。

12

老师问：“你的梦想是什么？”

小明回答：“月入百万，和我爸一样。”

老师惊讶：“你爸这么厉害？原来你是富二代！”

小明解释：“不是，月入百万也是我爸的梦想。”

13

女儿作业没有完成，我很生气，罚她蹲马步，并问她知错没。

女儿眼泪汪汪地说：“妈妈对不起，我错了，我有点懒，我懒得写作业！”

我一听更来气了：“你为什么这么懒？为什么懒得写作业！”

女儿可怜兮兮地说：“我也不知道我为什么这么懒！就跟你懒得去上班一样！”

14

表姐去接7岁的儿子放学，路过菜场，表姐的儿子说：“妈妈，我想吃个鸡腿。”

表姐笑了：“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗，拿出来买吧。”

儿子说：“这个钱，不能用！”

表姐：“为啥呀，是要存起来吗？”

儿子继续说：“留给我儿子以后买鸡腿吃！”

15

几个人在小饭馆里喝酒，喝到后半夜了，大家还兴致不减，一个个吆五喝六的。

这时，服务员走过来说：“不好意思，我们要下班了，几位喝得差不多了吧？”

其中一个人指了指对面的一桌，醉醺醺地问：“他们也喝到现在了，你怎么不去管他们？”

服务员沉默片刻，无奈地说道：“那是一面大镜子，里面的人就是你们。”

16

小时候，我爸要出差了，我跟我爸说：“如果我做错事，老师要叫你去怎么办？”

我爸说：“你就跟老师说我没你这个儿子。”

我爸出差后，我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。

老师怒气冲冲拿着空白的作业对我说：“我要叫你爸爸！”

我想起我爸的叮嘱，于是大声的对老师说：“我没你这个儿子！”

然后就没有然后了……

来源：唐诗宋词古诗词

1.我姓范，我说话的时候，给人感觉总是冷冰冰的，所以大家都叫我“说话注意点！”

2.有一次吃饭我跟我爸说：爸呀，我有好几个同学都出嫁了。我爸说：那算啥啊，我有好几个同学都出殡了。

……好家伙……愣着干嘛，夹菜啊……

3.昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“你这老腰，都把我的红绳都崩断三回了！”

4.花木兰：在下花木兰。

马云：在下花不完。

我：在下花呗没还

5.听妈妈说的，小时候有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去小商店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

6.一个富婆同学，在深圳有5套房，存款好几千万，身家过亿。有次她来青岛办事，顺便来看我，让我给她讲讲投资什么好。我从“贸易战到疫情，从新能源到大消费，从元宇宙到VR，从预制菜到数字经济……”把各个赛道都讲了一遍。富婆同学说：“虽然你们穷人没什么钱吧，但是懂的真特么多。”

那你看，总归要活下去……