20个超搞笑短笑话合集

在朋友圈发一些搞笑的谚语，可以给别人带来好心情。 下面是雪啦小编精心整理的20个超搞笑小笑话的相关内容。 我希望你会喜欢！

精选20个超搞笑短笑话

1.逆风方向更适合飞行。 我不怕万人阻拦，只怕投降。

2.我最孤独的时候你永远见不到我，因为只有你不在我身边的时候我才是最孤独的。

3.别用你假蒙娜丽莎的微笑对我微笑，我的胃没有你想象的那么坚强。

4.你可以选择任何你喜欢的帅哥，喜欢就不要钱。

5.你读过《水浒传》吗？ 唐僧师徒在桃源结拜为兄弟，被贾宝玉逼上梁山的故事。

6.每当我遇见你，我的心跳总是很快。 我不知道为什么你总是对我点头微笑。

7. 我不太会说话，我怎么了？ 。 。 。 。 快来打我啊！！！~

8. 我最害怕的事情之一就是看着我爱的人爱上别人。

9.最尴尬的事就是跑步时鞋子被踩到……

10.我对你的爱让你沉默，你对我的爱变成我奢望。

11.只有女人和英雄才很难找到妻子和工作！

12.世界上最幸福的事是吃饭，第二幸福是稍后吃饭！

13.梁曦：如果我是wifi，爱我的人不会比这些多了。

14.酸甜苦辣我自己尝，自己扛。 我就是我自己的太阳，不需要依赖任何人的光芒。

15.别人吃石榴一把，我却一颗一颗吃。 朋友说：我吃的是孤独，不是石榴——！

16.我没有钱，没有权力，如果我对你不好，你能跟着我吗？

17.我爱上了我的床，闹钟却嫉妒了，总想把我和床分开。

18.我想把你当厕所，因为当我不喜欢你的时候，我喜欢坐在你屁股上死。

19.我不是说你无耻，我是说无耻的人都和你一样。

20.到目前为止，我见过的与七夕有关的咒骂中，最恶毒的就是这个：咒骂织女七夕到大姨妈那里来！

推荐20个超级搞笑的小笑话

1.当你没钱的时候，你老婆也是你的秘书； 当你有钱的时候，你的秘书也是你的妻子。

2.没有困难，有态度，不气馁，不放弃，不放屁。

3.一年的痘痘数量超过7亿个，痘痘的数量可以绕地球两圈。

4.当你追逐心中的白马王子时，等待你的青蛙其实是王子，会被钓走。 。 。

5.如果我讨厌的人喜欢我，那么我就不会讨厌他，因为我无法讨厌这样一个有眼光的人。

6.不要把你的快乐建立在别人的痛苦之上。 你与其他人不同。

7.莫言走红了，我们该怎么办？ 答案其实很简单：别急躁……开学倒计时即将来临，抓紧时间尽情玩乐，上学补觉。

8.请尽量多送鸡蛋，不要送花，因为鸡蛋可以吃，但花只能看……

9.春眠，至天明不醒。 别挂QQ来打扰我。 忽听QQ声音，有多少真情。

10.小狗和小猪一起玩耍。 小狗：“一加一是什么？” 小猪：“两个！” 小狗：“哇！你真聪明！” 猪八戒：“当然啦，你以为我有猪头啊！”

11.节日晚会上，萤火虫充当灯光效果艺术家，一起在空中飞舞。 其中一个没有亮，另一个好奇地问他：“兄弟！你怎么不亮？” 不发光的萤火虫说：“哎！算了，电价又涨了，我还欠上个月的电费呢！”

12.“两极的温度越来越高，企鹅和北极熊都离开了自己的领地，终于在赤道相遇了。企鹅说：熊兄弟，虽然温室效应让我们无法取暖，但这环境让我的家族几乎灭绝了，北极熊说：别伤心，企鹅姐姐，虽然我们会先消失，但人类也会为他们所做的一切付出代价。

13.小猫在河边钓鱼，不小心被河里冒出来的螃蟹夹住了。 螃蟹见情况不对，赶紧逃走了。 小猫继续钓鱼，过了一会儿，他钓到了一只虾。 小猫看见了，说：“小雅，你一眨眼就瘦成这样了，减肥效果不错。”

14. 一只公鸡爱上了一只母鸡，所以他决定邀请母鸡吃饭。 母鸡爽快地答应了，盛装打扮去参加邀请。 饭后，服务员让公鸡付账，公鸡说：“他今天付账了。” 母鸡一愣，说：“你不是请我吃饭吗？” 公鸡说：“你没听说过铁公鸡什么也不拔吗？我就是那只铁公鸡。”

15. 小狗和小猫结婚后不久就向法院提出离婚。 大象法官询问他们愿望的原因。 小狗说：“小猫日夜不回家，我怀疑它作弊了！” 小猫一脸委屈的说道。 ：“我只是在追老鼠。” 小狗：“你看，它承认了！”

16. 丛林里有一条蛇，它爬上树干，喜欢一口气把麻雀的巢吞下去。 其他蛇觉得奇怪，问它为什么要吃窝里的窝。 蛇对其他蛇翻了个白眼，说道：“不。” 你听人类的话吗？”然后他又闭上眼睛，仿佛回味无穷，缓缓呼出一口气，叹息道：“雀巢咖啡味道真好！”

20个超级搞笑的短笑话

1.台湾什么时候想统一？ 答案是：买方便面的时候。 今天是国庆节，让我们一起在家吃通通方便面，期待祖国的统一。 阿门！

2.国庆之际，我不想给你太多，我只给你5000万：快乐，健康，平安，知足，永远不要忘记我！

3.国庆之际，我不想给你太多，我只给你5000万：快乐，健康，平安，知足，永远不要忘记我！

4.天气变好了，心情也变好了； 我的工作很顺利，工资也增加了； 孩子们都长大了，我的烦恼也少了； 我刚买了一辆车，还清了房贷； 国庆节到了，七天假期也开始了。

5.我腰酸腿抽筋、身心疲惫、肾衰竭。 幸运的是，第十一天拯救了我； 向已远去的尘埃致敬，让发霉的思绪流向水，放松呼吸，幸福地度过第十一天。

6.大热天你快乐，特殊日子注意身体，微风中你清纯纯洁，不让阳光照在你身上，阳光下你清凉柔情，一切都好。今天的美丽属于你！ 国庆日快乐！

7. 当幸福的事情发生时，人们会感到神清气爽。 国庆、中秋佳节双喜临门。 祝您节日快乐！

8.如果有一天，你走得太累了，只要一转身，我就在你身边！ 无论距离有多远，无论多少年，愿我的祝福化为星星，闪耀你生命中的每一天！ 国庆日快乐 ！

9. 如果有一天你想起一个爱你的人，那么我一定是其中之一。 如果有一天没有人再爱你了，那我就死定了。 国庆节我依然想念你，你呢？

10.有人跟我一样吗？ 感觉梦想中的事情总能在现实中实现。

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每天都有搞笑段子

单位自动门被打破，连续夹伤数人。 早上来了两位精神科医生，工作了很长时间，终于治好了他的自闭症。 它让你笑了吗？ 今天我们就来看看每天都有哪些爆笑笑话吧！

每天一个爆笑笑话（一）

1.“一个不能控制自己身体的女人，她的人生永远不会成功。”

“不，你看，我想胖就能胖，我想胖就能胖。”

2.A：“现在的人喜欢说‘理想很丰满，现实很骨感’！”

B：“我恰恰相反，‘理想是骨感的，现实是丰满的’！”

答：“那太好了！”

B：“什么鬼啊！我又减肥失败了！”

3. 今天，我在超市和一个卖蛋糕的小贩发生了争执。

她告诉我她打包的蛋糕有两块烧焦了，我让她换两块。 那个女人拒绝更换蛋糕，除非她说我用手碰过它。

妹妹虽然黑，但是颜色不褪色！ 我很生气！！！

4.哥们的女朋友极其腹黑。

一天晚上，他们在卧室旁边的大树下约会。

当我回到宿舍时，我发现床上有一大堆零食。 正在我不知所措的时候，室友说：“我们都是兄弟，有什么困难尽管问我，我刚刚看到你在楼下啃树，你有那么饿吗？” ？”

每天一个爆笑笑话（2）

1.世界上最遥远的距离，就是在公交车上我一直看着你，你也一直看着我。 我对你一见钟情，你却捂紧了钱包。

2.“你知道当你暗恋的人也喜欢你时是什么感觉吗？”

“这就是所谓的想象力。”

3. 上帝是公平的。 如果他给你一个丑陋的外表，他肯定会给你一个低智商，以避免让你看起来不协调。

4.今日快博推文和雷达均无法使用。 我立即以闪电般的速度卖掉了我持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票。 现在想来，我真是太聪明了。 知道了！

5.四十年后的一天，我的孙子问我：“奶奶，为什么您的大拇指总是在颤抖？”

我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候，流行一种叫微信的东西，还有一种活动叫点赞。”

6. 姚晨抱怨工作太忙，没有时间陪伴家人。 鲁迅开导她：“其实，时间就像海绵里的水，只要挤一挤，就不够你喝了。”

每天一个爆笑笑话（3）

1.“别说了，我来招，我把他们都招了。” ---HR被愤怒的面试官殴打后哭了。

2.“经理，305包房的唱歌嘉宾都跑掉了，您觉得该怎么办？”

“你有病吗？我们不是音乐学校，这和我们的客人唱跑调有什么关系？”

3. 我接到一个骗子的电话，他冒充我的朋友，向我借钱。 我说是，并将卡号发给工行。 我立即登录电子银行并锁定了该卡。

然后告诉他，工行卡他留在家里了，还有其他的吗？ 骗子将其发送至中国农业银行，然后继续在线登录。

然后告诉他农业银行太远了。 有CCB吗？ 继续前往建行。 然后骗子就不理我了...

4.现在的老年人真是越来越粗鲁了。 早上我看到一位老人的助听器掉下来了。 无论我怎么叫他，他都没有转身接电话。

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1.一个老外为了学好汉语，不远万里来到中国拜师于一位教授门下。老外想挑一个简单的词学习，便向老师请教，英语“我”在汉语中应该怎么说。老师解释道：当你处在不同级别、地位，“我”也有不同的变化。比如，你刚来中国，没有地位，对普通人可以说：我、咱、俺、余、吾、侬、洒家、本人、个人。如果见到老师、长辈和上级，则应该说：愚、鄙人、小子、小可、在下、末学、小生、不才、不肖、学生、晚生。等你当官了以后，见到上级，则应该说：卑职、小的。见到平级，则可以说：愚兄、为兄、小弟、兄弟、哥们儿。见到下级，则可以说：爷们儿、老子。最后一点必须注意，一旦你退休了，便一下子失去了权力和地位，只好说：老朽、老夫、老拙、愚老、小老头儿、老汉、朽人、老骨头。上面这些“我”，仅仅是男性的说法，更多的“我”，明天讲解。老外听了老师的一席话，顿觉冷水浇头，第二天一大早儿便向老师辞行：“学生、愚、不才、末学走了。

2一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。 几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换 一杯新的给你!

3.小刚又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?卖主：我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”小刚一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小刚教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小刚一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小杨)。小杨，“咚咚咚……”(敲门声)鹦鹉：谁呀?小杨：查煤气的。鹦鹉：谁呀?小杨：查煤气的。鹦鹉：谁呀?小杨：查煤气的。到了晚上，小刚回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小刚：呦~!这是谁呀?就听见屋里：查煤气的。

4.王二是个司机，可因为“酒后开车”和“开车接电话”，被几个老板炒了鱿鱼，这不，这次他又找了个老板，这老板针对王二的毛病，定下两个规矩：一、开车前不能喝酒;二、开车时不许接电话。这天，王二正和朋友在一起喝酒呢，老板打来电话，叫王二立刻开车来家接他到公司，于是王二赶紧出发。王二是个沾酒就脸红的人，到了那里，看见老板出来了，怕被老板看见自己喝酒后红红的脸，他赶紧低下头，竟忘了替老板拉开车门，但他清楚地听到“噗”----那是拉开后车门的声音，随即又“噗”的一声关上了车门，于是，他脚踩油门，飞快地驶向公司。王二正一心一意开车呢，手机却猛然响起，他的心一下揪了起来：这酒已经喝了，这电话说啥也不能再接了，老板就在后面坐着呢，想到这里，王二就装作没听见一样，他也没回头看----喝酒后红着脸呢，只是一个劲地开车。这一路上电话不停地响，王二就是不接，总算到了公司，他松了一口气，想等老板下车后再接电话，可是，过了好半天，也没听见老板下车开车门的声音，他实在憋不住了，就拨了拨后视镜，偷偷地向后面瞄了一眼，这一瞄不打紧，发现车后座空空如也----老板竟不在车上!王二顿时吓坏了：天哪，老板呢?这时，手机又“嘟嘟”地响起来了，王二拿出手机一看，竟然是老板打来的，从老板的怒吼声中，王二总算明白了：刚才，老板拉开车门正要上车，忽然想到有个文件忘家里了，于是又“噗”的一声关上车门，返身去拿，可张三却把车开跑了，老板赶紧打电话，没想到王二就是不接

5.“老公，你刚才洗澡，电话响了，我帮你看了，一个陌生人给你发的信息，说明天加班宾馆别迟到...”老公一脸茫然的说道：“这肯定是恶作剧，不信你打过去，看看对方是谁!”我淡定的按了过去，点了公放，电话接通了，一个熟悉的声音：“怎么了?姐夫...”我淡定的说道：“熙熙，我是你表姐...”老公在一旁对着电话，大声喊道：“我不是说过!不要主动给我发信息吗!”熙熙说道：“我没发过信息呀!”老公：“卧槽，卧槽...”

6.天才幽默大师卓别林曾被歹徒用枪指着头打劫。卓别林知道自己处于劣势，所以不做无谓抵抗，乖乖奉上钱包。但是，他对劫匪说：“这些钱不是我的，是我老板的，现在这些钱被你拿走了，老板一定认为我私吞公款。兄弟，我想和你商量一下，拜托你在我帽子上开两枪，证明我被打劫了。”歹徒心想，有了这笔钱，这个小小要求当然可以满足了，于是便对着帽子开了两枪。卓别林再次恳求：“兄弟，可否在我衣服和裤子上再各补一枪，让我老板更深信不疑。”头脑简单、被钱冲昏头的劫匪统统照做，6发子弹全部打光了。这时，卓别林一拳挥去，打昏了劫匪，取回钱包喜笑颜开地离去了。

1.大家注意了：近期路边有一些不法商贩打着卖草莓的幌子贩卖人体器官！一定要提高警惕，就在刚刚路边有人卖草莓，我过去尝了尝，尝到第30个的时候，他压低声音在我耳边问我：要脸不？我没敢要，你说多吓人！

2.昨天我正在客厅看电视，儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来拿手捶打我然后对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？

3.有一次和男友吵架在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，怎么哭成这样都没掉”。我真是气不打一处来，电话一扔也不哭了。

4.相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”

她噗嗤一笑：“你这种搭讪方式真老土。”

“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

那女的立马脸变成了猪肝色。。。。。。

5.去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上。之后，看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

看完点个小“关注”，从此寻找不迷路！欢迎各位讨论和分享，后续也将为您带来更多精彩内容，感谢各位支持！！！

下面给大家精选了30个笑死人不偿命的搞笑段子，一起来看看吧!

　　1.儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

　　2.女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!

　　3.一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。

　　4.公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

　　5.老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

　　6.我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!

　　7.“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

　　8.晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网

　　9.开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

　　10.儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：　“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”

1.儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

　　2.女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!

　　3.一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。

　　4.公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

　　5.老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

　　6.我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!

　　7.“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

　　8.晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网

　　9.开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

　　10.儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：　“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”

1.一个陌生号给我发信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。” 我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗? 能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么?”

2.姑娘，你看你，买了中国的房，开着德国的车，拿了英国的学位，揣着美国的护照，整了韩国的脸，长着俄国的胸，还学了日本的技术……唉，除了还没跟我搞过恋爱真是啥都有了…

3.罗素应梁启超等人邀请来华演讲，由赵元任翻译。期间罗素讲了个笑话，赵元任觉得不好笑，就对大家说，刚才罗素先生讲了个笑话，大家笑一下吧……

4.在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊;第二，找任课老师拉关系;第三，刻苦攻读!毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书!------某大学教授如是说。

5.5岁的隔壁小女孩见我在吃泡面，很馋，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，所以不肯给她吃。后来看她不罢休，我也想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头，旁边一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她。于是，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的回家了。

6.有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。

7.为什么不把”你有男朋友吗?”直接说”我想追你” 为什么不把”你为什么还没有回家”直接说”我担心你” 为什么不把”随便你好了!”直接说”为什么你不站在我角度想一想” 为什么不把”你以为我想的吗!”直接说”还不是因为我爱你” 为什么不把”你会不会离开我”直接说”我离不开你”。

8.医生：“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。”护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛?”医生：“等下要结账，我怕他受不了!”。

9.上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。

10.一个MM说： 北京太热了， 坐个地铁也是，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

11.年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁?”

12.北京：我们有故宫，长城。上海：我们出租车起步价14块。香港：我们是亚洲金融中心，上海：我们出租车起步价14块。重庆：我们火锅最出名，各种好吃，上海：我们出租车起步价14块。西安：我们是历史旧都，文化悠久，上海：我们出租车起步价14块。

13.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道?”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针时珍

14.“110电话多少号啊?” “你傻啊?110多少号你TM不会打114问那?!”

15.女：“你认为我哪一点比较漂亮?” 男：“你的发型最漂亮。” 女：“真的吗，为什么你这样觉得呢?” 男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

16.海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了!” 同桌的集体黑线 ：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电!

17.大二和一老师闹情绪，挂科了，补考几次都没过。到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。省吃俭用买了两条中华送老师家里，给开了个通过的证明，拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了。。。。。。两周后，系秘书跟我道歉，说不小心把证明弄丢了，让补开一张。我靠，姜还是老的辣啊!

18.丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤的重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说“多写点!”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”

19.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。

20.杜蕾斯广告：“致那些使用我们竞争对手的产品的人，父亲节快乐!”

21.女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了!

22.中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊!”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。

23.在国营大企，要混的好要会做两件事，一是装逼二是马屁;在IT企业，要混的好也要会两件事情，一是装逼二是忽悠，但是说法变了，装逼叫价值观，忽悠叫愿景;在外企，也要会两件事，一是装逼二是听话，说法也变了，装逼叫跨文化，听话叫执行力;所以无论到哪混，只要装逼装好了，就混好了一半。。。

24.今天下午出去买了一个胸罩，35块。特别好看的胸罩我都买不起了。三百打底。一个胸罩二百平方厘米。那就是一平方米50个胸罩。15000块。tmd。原来胸罩比房价还贵。所以哪个傻B说男人比女人负担重的?你们买的起房子买不起胸罩啊!有木有啊!!

25.我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆;然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...

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1.那天开会，领导在台上作报告。

我和科室新来一妹子坐在最后排，她很美，我忍不住亲了她的脸。

她一转脸。狠狠地甩了我一耳光，正好领导报告做完，那巴掌声很脆，很响。

我灵机一动，使劲的拍手。

紧接着会场掌声雷动。

会后，领导找到我，说我听的很认真。而且能起带头作用，提拔我当了科长。



2.那天和哥们与俩黄毛小子约架。

我和哥们早早到了地方，对方呼啦啦来了十几个人。

我刚要动，哥们紧紧拉住我说“冷静点，先别动，你这样贸然冲上去，怕是要挨揍的。”

我点点头。

哥们松手的瞬间，我飞快的向后面跑去。边跑边喊“你个楞瓜！拉我干啥？想挨打吗？赶紧跑撒！”



3.那天，隔壁小王过来找我。

“哥，麻烦你个事。”

我:啥事，你说。

“我刚给个病人，写完药方，出门接了个电话，回来我自己也不认得了。”

我……（无语中）



4.终于考了一次第一名，我拿着成绩单在学校院子里欢快的跑着。

校长也很高兴，把我叫到办公室，当面表扬了我。并语重心长的对我说“你在幼儿园待了十年了，现在成绩这么好，一定能上一所重点小学。”

我谦虚道“多谢校长栽培，可是我还是舍不得毕业啊。”

校长哭到“求你要点脸吧。”

1.儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

　　2.女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉啊!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!

　　3.一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。

　　4.公司组织去五台山旅游，坐了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

　　5.老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

　　6.我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!老子再也不省钱了!

　　7.“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

　　8.晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜地看着我说：舅舅，我觉得你叫得比它好。一点点语录网

　　9.开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

　　10.儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：　“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”

　　11.检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

　　12.侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。

　　13.老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

　　14.老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

　　15.有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

　　16.就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

　　17.早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核，男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好，男的说怎么你拉屎我是杏核啊，女的说不是我拉出来给你看了。男的。

　　18.有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

　　19.小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手!”我就被定住动不了了，我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”

　　20.儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。

　　21.美女去市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了，大声说：“老板，你不要欺负我，我不要脸!”

　　22.家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说龅牙，儿子啊，你以后要当牙医吗???

　　23.“我个人觉得吧，根据自然法则平衡定理，前凸必然后翘，不然的话身体就失去了平衡。你去大街上随便找个地方看看，没有前不凸而后翘的，也没有前凸而后不翘的……”“这就是你在街上掀别人裙子的理由???”

　　24.导员开年级会，导员心血来潮问了我们一个问题。“如果我落水了，你们应该怎么办?”“拍照发朋友圈。”

　　25.回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不要生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”

　　26.lz是厂里普工一枚，活不太累，就是太无聊，所以经常和旁边哥们聊天，被一19岁的女领班视为活跃分子。今天聊得开心时，领班突然出现:“整天就知道聊天，给我 闭肛。”这下惹恼老子了，便回敬道:“你一个女的，整天一口一个闭肛，能TM文明一点吗?”这货眼睛一转，沉默了五秒钟，我天真地认为她被我骂醒了。。。“那……闭菊，可以吗?”说完这妹子就带着狂笑扬长而去，留下我独自在风中凌乱。。。

　　27.过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们。。。

　　28.下班去坐公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后再捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说：大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候扔的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的样子、心中一万只苍蝇飞过!不带你们这么玩的!!

　　29.本小姐长大啦，搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话向妈妈讨教。问：是不是把种子撒在地上就行了?答：你那是喂鸟!

　　30.女儿越来越胖了，今天吃饭时，我故意用小碗给她盛的饭。喝了3碗汤还想盛。我说别喝了，锅里没有水了。女儿一听就急了，古代的吝啬鬼还把咸鱼挂屋梁上留着呢，你怎么比他还吝啬，干嘛不多烧一点呢?......

1，谁叫你许下日子的

有一个商人十分吝啬，只知吃别人的，却从来不请客。有一次，邻居借他的客厅请客，别人不知底细，就问他家的仆人：“怎么？你们的东家今天请客吗？”

仆人回答说：“哪呀，要我们东家请客，等下一辈子吧。”

不料这话被商人听见了，不料这话被商人听见了，就把仆人骂了一顿，责问他：“谁叫你许下日子的？”

2，不要看坏老虎的皮

古时，父子二人到外地经商，途中，父亲突然被老虎衔走，儿子连忙拿刀赶上去。父亲见儿子举刀砍老虎，就大喊道：“我的儿呀！你要砍老虎的脚，不要砍坏它身上的皮，砍坏了身上的皮，就卖不了多少钱啦。”

3，秀才卖柴

一秀才买柴说：“荷薪者过来。”卖柴者听得过来二字便担着担子来到其面前。秀才问“其价几何？”卖柴者听得价字，便说了价钱。秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”卖柴者不知说什么，转身担着柴禾走了。