一、高中那会同学都特懒，袜子神马的都不洗！一天两个二货都不爱下楼买饭，就打了个赌，往往袜子里灌水，漏的慢的去买饭，还叫了一帮同学去见证！结果最懒得那个袜子灌上水后竟然滴水不漏！这是让我们去见证奇迹的时刻么！！！

二、我不仅是一名柜员，我也有朋友和家人，心里也装着好多好多的事情，有时也会伤心难过，也会为了一些事情苦恼好几天。但只要从坐在柜台的那一刻起，这一切都需要埋在心底，我们只会让您看到我们的微笑。

三、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！” 妻子附和道：“可不是么，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

四、离局长儿子结婚的日子还有三天，看着单位同事手里厚厚的红包，邓紫棋急得像热锅上的蚂蚁，摸摸羞涩的衣袋，无奈地发出长长的叹息！

五、我朋友是一名教师，昨天晚上2点手机突然响了看是陌生号码，接了对方说“你睡了吗” 朋友迷迷糊糊说 “这么晚打电话干嘛，你谁啊” 对面怒吼道 “你倒是睡的舒服，老子还在写作业” 然后挂断，让我朋友在床上独自凌乱了好久。

六、表弟考试又砸了，全班倒数第三！姑姑在客厅教育他刚说到“我就希望成绩单上我孩子的名字不要从下边开始数！”表弟扑通就跪下了“妈，你和我爸还是要个二胎吧！”

七、刚拿到驾照， 开车上路特别 紧张。 老婆坐在副驾驶座， 比我还紧张： “慢点慢点，踩刹车！ 这辆车好贵的， 咱撞不起！ ” “ 你慢点靠边， 让他先过， 这辆车更贵！” “小心那些 电动车， 他们突然变道你就死翘翘了！” “离那个老太太远点！ 她比豪车都贵！ ” 唉， 心理压力更大了好吗 ？ 以后还怎么开车？！

八、最近减肥，叮嘱男友要背着我吃晚餐，不然我看到会馋～由于今天没啥事提前下班回家了，一进门看到男友正在啃烤鸭，他见我回来愣了一下，马上就给收拾好藏了起来。我委屈巴巴的说:藏起来有用吗？还不是被我看到了，满屋飘香……男友:啊？那我再拿出来就是了。说完竟然真的把烤鸭又拿了出来，当着我的面给啃完了，啃完了呀！

九、取款机坏了，工人师傅进到里面修。这时一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：看看，我说取款机里面有人数钱的吧！老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：今天累了，不营业！

十、妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《梦的解析》！

十一、每当放假的时候可以找三五好友大家一起出来唱唱歌，玩玩游戏，喝喝酒感觉非常热闹有气氛，可能很快时间就过去了，但是第二天可能要做的事情还是这些，睡睡睡、吃吃吃、玩玩玩....

十二、我在逛街的时候，发现路边有一家新店开业，门口写着：本店新开业！牛肉炸酱面全部免费，但每人限吃一碗，浪费者罚款一百！于是，我就看到有人冲着“免费的炸酱面”，就进去吃了，结果吃完都哭着出来了。我就问道：“大哥，你这不花钱白吃一碗面条，你怎么还哭了呢？太难吃了？”他说道：“小兄弟，你知道里面的碗有多大吗？就像家里洗脸盆这么大，谁吃得完啊！都是被罚款哭的！”

十三、关于同学聚会这件事，有的同学觉得根本没必要参加， 因为对于大部分同学来说，其实在毕业以后能联系的同学真的只在少数，所以很多人觉得参加什么同学聚会，都只是勉强的在维系这份本来就“微薄”的关系而已。

十四、闺蜜向我哭诉:“我老公在外面有女人了，真是气死我了，”我安慰道:“别气了，他可能是一时糊涂，”闺蜜:“我想跟他离婚，可是想想我女儿才三个月，没了爸爸有点可怜，”我沉默了一会说:“我去跟你老公谈谈吧，应该不会有下次了，放心吧。”

十五、今天和好朋友去他未来岳父家，女方父亲一开口就说礼金的事，说：“只要你们真心相爱就行了，礼金就按猪肉价12元一斤吧！”最后算出2508，女方父亲就说算了，拿2499吧！然后我看了一下在吃鸡腿的她，女友对好朋友说二千多娶个老婆不错了！！！

1.老师让一调皮学生把家长叫到学校，学生不敢把这事告诉家长，于是，花钱雇了个下棋的老头冒充家长到了学校。老师看了一眼老头，小声问学生：你确定这是你家长？学生回答：是啊！他是爸爸呀！老师紧张的把老头叫一边说：爸，你在外面有这么小的孩子，我妈知道吗？

2.儿子班主任在班级群通知今天开家长会。昨天问她有没有重要事，不参加可以吗？她回我说：就是新生家长见面会，谁也不能保证你儿子将来不找班上的女生做媳妇的！你就当亲家提前见面好了，见不见你看着办。别问我怎么决定的，现在正在大巴上往学校赶。

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3.晚上一个人在值班，QQ音乐播放列表里的一些音乐都循环播放好几遍了。突然灵感一来，突发奇想在听二泉映月，那个凄凉那个冷清啊，没想到老总从办公室出来了，拍拍我的肩吓我一跳，他来了句：小刘，公司待你不薄啊，你在公司听这音乐是几个意思？？？

4.早上进了一家快餐店吃早餐，点了豆浆跟油条。等了半天都没来，我就催了下，刚催完我就看见一女的端着根油条进来，我就冲着她喊，这儿这儿，我叫的。女的楞了下，然后坐到我旁边，拿起油条咬了口：我不是服务员， 我也是吃早餐的。我......

5.小亮的妈妈出去的时候，交待让小亮在家看着门。但是，等到小亮妈妈回来的时候，发现家里门没有了，小亮也不在家，妈妈好不容易才找到小亮，厉声呵斥道：“我让你看门，你怎么跑出来玩了？”小亮说：“对啊，你不是叫我看门么，我现在就看着门呢。”说着，小亮指了指不远处的门。

6.我爸以前很爱喝酒，关键是喝醉以后不睡觉，净折腾人。有一次把我妈折腾怒了，一气之下，把他和大黄狗锁在院子的笼子里不管了。半夜，担心冻着他，我妈打着手电筒去看，我爸酒还没醒，正端着狗盆对着大黄狗玩骰子。确认过眼神，大黄当时很无奈……

1. 高中时同桌是个女汉子，有天上课时跟她吵了几句，她有点生气又有点伤心的样子，没想到放学时她居然跑过来跟我说，叫我放学别走，在xx地方等她。我一听就打了电话给我哥，后来她过来时，愣愣的看着我旁边几个拿着钢管的混混，手里的情书都吓掉了，我哥看着她红了的眼眶高兴的跳起了舞，说用钢管舞来给我们助兴的……

2. 身为一个女孩子，我完全可以自己好好照顾自己。我可以自己做饭拖地，我可以自己工作，也可以认真赚钱好养活自己，甚至家里的灯泡坏了或者马桶堵塞了，我都可以直接上。那么问题就来了，我要一个男朋友有什么用呢，还得养他。

3. 老爸喜欢钓鱼，每次去钓鱼都会带着我家的金毛去，时间一长，金毛居然会看鱼漂了!昨天下午我和老爸一起去钓鱼，金毛也跟着。过了一会我的鱼漂动了，金毛不停用爪子把拉我，示意我可以起竿了!当时我在玩手机没注意，结果让鱼跑了。没想到金毛这货居然用一脸嫌弃的表情冲我狂吼，好像在骂我是废物一样!

4. 下午领着儿子吃大块羊肉，邻桌一个十分面善的先生吃完了去结账，他指着我这桌给老板娘在说什么，我赶快站起来喊：不要算我的，自己来，自己来!老板娘诧异的看着我说：没算你的呀?那么多吃饭的都往我这儿看，我忙拍拍孩子的头说：儿子，这就叫“尴尬”，这次明白了吧!

5. 我一个哥们打小家里就特别有钱，住着别墅，光是劳斯莱斯就有5辆，上海汤臣一品房子两套，现在三十五岁了，还没有女朋友。这天晚上老板带着我们出来喝酒，酒过三巡后向我们发狠道：“年底我若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人!”我们异口同声道：“你以为那些离过婚的女人就看的上你?”

6. 一哥们跟女朋友分手了，他对女朋友很好，哥们很痛苦，约我出来喝酒，喝醉以后对我哭诉道:我不抽烟，不泡吧，不玩游戏，每次都是我做饭，我哪里做得还不好?我也很纳闷，他确实是个好男人，我就帮哥们打电话问原因，他女朋友只说了一句话“乱花渐欲迷人眼。”我挂了电话拍了拍哥们的肩膀：兄弟，她真的不适合你。

7. 女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

8. 小舅子很皮，在幼儿园里总欺负班里的女孩。没有办法，小舅子被调到大班，下午放学，媳妇去接他。班主任告诉媳妇，小舅子一整天老老实实呆在教室，没有干任何坏事!媳妇问小舅子怎么了，小舅子说：不敢出来，这个班的女孩太厉害，打不过，打不过。

9. 高中的时候和班里一个女同学谈恋爱，他妈妈在门口开大肉面馆，为了和她在一起的时间多一些，每天晚上我都去她家吃面。学校伙食并不好，高中的时候零花钱不多，只能点一碗面，但是面底下总是有块肉。若干年后，她成了我媳妇，于是我就问丈母娘，为啥当初天天给我加餐，丈母娘说：“还不是当初知道你和我女儿好上了?”我说：“您对我太好了!”丈母娘说：“应该的，当初是想让你吃胖点，我女儿就看不上你，谁知道你俩最后成了!”

1.高中那时候，快到高考了，前桌女生为了激励自己就在桌子上写句：“我要上武大。”我悄悄的在后面加个“郎”。结果到现在还不理我呢！？

2.小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。

3.高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

4.高考时老爸对我说：高考加油！高考结束了，一大早，老爸叫醒我，递给我一把圆月弯刀，看样子锋利无比。看我疑惑，老爸说：“走，割麦去！

5.新闻报道说，有考生因为睡过头，错过了第一场高考，真替他感到惋惜，人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？

6.高考的日子定在6月7.8日，其含义完全取决于考试结果。考得好的童鞋会觉得：欧叶，678谐音是录取吧！

没考好的童鞋会感叹：上网的都知道，错误678，是拨号上网用户常遇到的故障提示，简单地说就是掉线了。

7.鲁迅版高考段子

桌上有两张纸，一张是试卷，另一张也是试卷。初夏已经颇热，脊背上却一层又一层冷汗。题目照例是不会做了，先生的讲义上全然没有见过。责任似乎并不在我，譬如使惯了刀的，这回要我耍棍，能行么？

8.金庸版高考段子

尽管试卷题目古怪，而答题者的手法更是匪夷所思，闻所未闻。只见个个学子笔锋在空横书斜钓，似乎入境一般，笔锋所指，处处是大题难题。

9.朱自清版高考日记

这几天心里颇不宁静，看着试卷上日日见过的题目，像牛毛，像花针，像细丝，密密的斜织着，却无从做起。于是忆起《长歌行》里的句子：少壮不努力，老大徒伤悲……这样想着，猛一抬头，却见监考老师在讲台上迷迷糊糊，快要睡着了。

10.动物世界版高考段子

答题卡上白茫茫一片，像冰雪笼罩着的阿拉斯加。绝望之中，我只好紧紧闭上眼睛，像一头濒死的海豹，坠入无边的冰冷与黑暗。

11.古龙版高考日记

江湖中令人头疼的高考，据说也有人不头疼，但不头疼的人只有一种人，那就是死人。所以至今提起高考，没有一个不头疼的。一间教室，三十考生，六盏灯，人就这样坐着，均匀的呼吸，凝固的空气……

12.最炫民族风版高考段子

静静的考场是我的爱，张张的试卷慢慢打开。什麽样的题型是最呀最无奈，什麽样的题型才是最开怀

13.高考都考这么多年了，就不应该搞个周年店庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！

14.高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！没出息！！！”

15.过来人的经验：高考前你是祖宗，高考后你是对不起列祖列宗。。。

16.最难烤的不是猪肉牛肉羊肉，而是人肉！中考高考考研考博考律师考公务员…你熟了吗？是否还在人生滚烫的铁架上反复的考？

17.高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果，忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

18.孩子，其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。

19.高考招生咨询，一家长打电话过来说：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”工作人员回答“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。

#2023高考季##情感情感#​

高考有欢乐，也有很多泪水、汗水，正所谓梅花香自苦寒来，熬头喜在汗水中。祝莘莘学子金榜题名。

友友们还记得你们当年的高考吗？或者孩子高考时的情景？有什么感慨、想说的，欢迎在评论区留言，感谢您的点赞支持和关注！

1.

前几天去一公司面试，面试的老板怔怔的看着我，过了会说我长的好像他初恋。我一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱上小文员。

开心的说：你这么优秀那她一定很爱你。老板愤愤的说：爱鬼！我为她辛苦打拼，她居然和别人好了，所以你回去吧。。。

2.

妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？”

丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”

3.

儿子：爸爸，告诉您一个好消息。

爸爸：什么好消息？

儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？

爸爸：嗯，有这么回事儿。

儿子：这100块钱我给您省下啦！

4.

我身高170，刚才在网上跟一妹子聊天，妹子问我多高？我说170cm，你呢？妹子说我们俩差三公分，当时毫不犹豫地安慰妹子“女生167很高了。”妹子默默的来了句“我173。”我。

5.

老婆问我：“去干嘛了晚上。”

我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”

老婆说：“说人话。”

我回答：“打麻将。”

6.

男子忘带钱，于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生：你的账单。

男子回头一笑：是你的账单。

7.

“我该怎么办呢？”,一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”

他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”

8.

某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。

算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”

某男轻蔑地伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”

算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那只是你以为！”

9.

一女顾客到美女店里剪头发。

她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”

只听她回答道：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始，咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

10.

有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想

了想把她放了，另一个渔夫不解，问：\u0026#34;Why？\u0026#34;

第一个渔夫耸耸肩，答道：\u0026#34;How?\u0026#34;

11.

大学时，我们宿舍有一个女室友，她在网上买了一条裙子，穿在身上，自己当时非常满意。最后，她发现快递袋子里还有一张10元的好评返现券。然后，室友就让我帮她拍几张照片，她就发到商家的买家秀里面了，第二天，老板给她返现了五十元，还哭着说：“美女，你就把你的照片删掉吧！我们现在都没有销量了……”室友用一个人的力量击垮了一个店！

12.

就在刚刚，我对面坐着一个很帅很帅的人， 他深褐色的眸子目光清澈，其中却又藏匿着男孩少有的不羁，长长的睫毛温顺地附在他的眸子上，他的鼻子坚挺，好似从中透露着一种倔强的个性让我根本离不开视线。直到我手臂发酸了，我才放下手上的镜子。

13.

今天从酒店吃完饭出来，看到两个穿着性感的美女围着一辆宾利超跑，还靠在上面拍照。我就看了一会儿，结果两人过来骂了一句：臭屌丝，没见美女跟豪车啊？ 我掏出钥匙回了一句：美女，拍完没？拍完了让一下，我要开车走了。于是在美女目瞪口呆的情况下我开走了宾利……旁边的电瓶车！

14.

我：曾经小时候我一直暗恋着我隔壁的那个小女孩，可是有一天我搬家了，没想到今天我们又相遇了，我的直觉告诉我她就是我曾经多年暗恋的小女孩的！于是我今天鼓起勇气想看看她胸前的胎记，然后你就进来了。警察：你已经是第N个这样说的了，换点新的玩意，我忘了告诉你，我是玩段子的……

15.

追了一个女神好几年了，就在昨天她说她心情不好，让我陪她喝酒。她又给我讲了她和她男朋友分手了，自己心里突然感觉这一切真不值得。在当天送她回家时候，想着反正是追不上她，就不追她了，于是趁着酒劲在她的视线中撒了一泡尿，结果第二天女神就跟我表白了。真是不明白为什么？

16.

我几百公里外来看女朋友，本来说给她一个惊喜，结果偶遇她和别的男的一起吃饭，有说有笑，当时的那种心情，要不是打不赢，我特么早就冲上去打翻那一桌人。这种女朋友还要不要？赞的过千，我马上打电话给丈母娘，这门亲事不干了。

17.

有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他为教授先生。”乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝！’。”

18.

一天，老师问小明：“1+1等于多少？”小明说：“不知道！”老师说：“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

19.

当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”

20.

妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

21.

“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”