开心一刻：小明经人介绍和老婆小红结婚不久，一天，斗了几句嘴之后。小红说：“从今天开始我要恢复出厂设置。”小明回道：“呵呵，老婆，你是想回到结婚前那种清纯、可爱、温柔模式？”小红回答说：“错。”小明又问道：“你结婚前不就是这样的吗？”小红说：“那是因为厂家和销售商删除了软件的结果，现在给你看看，都在这。”小明一看散打冠军。

开心一刻：由于最近股市大跳水，一下子跌破了3700点。一股民老王由于割肉太深，损失惨重，气得一口气没上来，变成了植物人。医生对患者家属说：“给他编条假新闻，就说股市全面飘红，已涨破4000点，或许能把他刺激过来。”患者妻子接话道：“要不就说已涨破4400点，或许唤醒的效果更好些！”果然，患者老王听到好消息，一下子就醒了过来，他声嘶力竭地喊道：“这回我可赚大了！”话毕，吐血而亡！医生见状，无奈地摇了摇头：“唉，药的剂量下大了！”

开心一刻：厨师：我们常在刀口上混生活，但我们不是土匪也不是佣兵！我们常跟火与水打交道，但我们不是练铁工人也不是渔民！我们身穿白衣头戴白帽，但我们不是医生也不是护士！我们是厨师我们为自己带盐。

开心一刻：今天去接儿子放学，儿子看着一个小姑娘吃东西，口水都流下来了！我便问道：“儿子，馋了吧！等爸爸会！”儿子回答道：“恩！”过了会，我给儿子买了一大堆吃的！我笑着说：“儿子吃吧，不要流口水了！”儿子看了看我说道：“爸爸，你有木有搞错，你是不是男人啊！”我有点摸不着头脑，便问道：“怎么回事？”儿子很鄙视的对我说：“你难道没看到那个女孩吃东西的样子非常销魂吗？”我：“……”

发布于：石家庄

1、“亲爱的，如果我以后做了伤害你的事，你会原谅我吗？”我看着躺在怀里的小女人问道。她正经道:“非原则上的事，我吃软不吃硬，原则上的事，软硬不吃！”我突然一巴掌拍在她屁股上，随后拉开拉链大笑道:“快快，还是软的。”

内涵搞笑：现在的女孩太不诚实了，你让我们男同胞如何面对现实啊

2、二货青年决定向女神表白。鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我。我想。对。对你说，啊，嗯，好好学习！”女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？

3、生物考试中，试卷中有一题看图片中的鸟爪分辨出这是什么鸟。突然一男同学站起，将试卷撕碎然后愤然的离开了考场，同学跑到操场后刚好遇到了校长，校长很不高兴的问道:现在是考试时间，你不考试跑出来干什么？你是哪个班的同学叫什么名字？那同学也没说话，只是把裤腿撩起来，然后拍着大腿说，你猜啊！你猜啊

4、与女友购物，我说:情人节我就不给你买花了哈！女友一听立马撒娇起来，连声说:人家要嘛！人家就要嘛……旁边一大妈笑呵呵地说:姑娘，回家再要吧！这儿冷！

5、刚才在等地铁，旁边一对情侣不知什么原因吵起来了，我就在旁边看着，那男的忽然指着我说，你要是有她一半漂亮，我们就不会吵架了!女的看了看我大声吼出：我要是有她一半漂亮，我还能看上你?我.....尼玛…关我屌事，我在段友里只是垫底的好不好。

发布于：石家庄

惊喜不惊喜？

刚出空调屋，惧怕阳光！

还是你们会玩啊

没想到现在都可以这么炒菜了

给我来这个吧

骚年，你这也太猴急了

喵星人就不让你进来

这车是要报废啊

妹纸太强了吧

搞笑段子：上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。

搞笑段子：每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心。所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人。

搞笑段子：震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直接喝，转起来，让更多的人知道，经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！直接喝的话，烫得很!

搞笑段子：回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼。”老妈又问道：“恨你老爸吗？”我说道：“不恨。”老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。”我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我。”

搞笑段子：到外地上学，我是自己一边打工一边上学，有次放假我没打电话回家，想给父母妹妹一个惊喜，到家敲门后打开门的人不认识，问了才知道我家搬家了，我打电话给我爸，空号，打电话给我妈，空号，没办法我又回去了，毕业后，我一边流浪一边寻找亲人，至今仍未找到。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

开心一刻：学校查寝，在女寝搜出12个刮胡刀，又在男寝搜出…

1：今天和老婆整理东西，翻出了闺女几个月时候的照片。闺女在旁边看了一眼说到:这是谁家的宝宝真丑。他妈妈一定也很丑，不像我妈妈漂亮的很，生出来的我也漂亮的很。我和老婆笑的肚子都痛了，女儿一脸懵逼的问我们在笑啥!

2：一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。

3：我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。

4：老师让我们写作文不能少于300字，一同学的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。”

5：小兰去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一位潇洒的男士，小兰高兴极了。那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”小兰连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”男土说，“那我可以坐坐你的椅子了。”

6：逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”

7：他忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。“怎么了？”经理敏锐地察觉了，问。“埃.......”他忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家。”经理点点头，说：“我刚要问你想不想加班，就当你答应了喔。”

8：学校查寝，在女寝搜出12个刮胡刀，又在男寝搜出32个望远镜，让班长上台解释，结果班长解释半天说：也许他们是在做实验吧。

发布于：石家庄

开心一刻：学校查寝，在女寝搜出12个刮胡刀，又在男寝搜出…

1：今天和老婆整理东西，翻出了闺女几个月时候的照片。闺女在旁边看了一眼说到:这是谁家的宝宝真丑。他妈妈一定也很丑，不像我妈妈漂亮的很，生出来的我也漂亮的很。我和老婆笑的肚子都痛了，女儿一脸懵逼的问我们在笑啥!

2：一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。

3：我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。

4：老师让我们写作文不能少于300字，一同学的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。”

5：小兰去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一位潇洒的男士，小兰高兴极了。那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”小兰连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”男土说，“那我可以坐坐你的椅子了。”

6：逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”

7：他忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。“怎么了？”经理敏锐地察觉了，问。“埃.......”他忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家。”经理点点头，说：“我刚要问你想不想加班，就当你答应了喔。”

8：学校查寝，在女寝搜出12个刮胡刀，又在男寝搜出32个望远镜，让班长上台解释，结果班长解释半天说：也许他们是在做实验吧。

发布于：石家庄

“老公，如果我发现你骗我怎么办?”“随你处置，反正我又不骗你”“好，那我问，你和我在一起，你幸福吗?”“很幸福啊!”“你骗我，你一个姓王的，还敢说专心!快去把碗洗了，别解释”“。。。。。”

老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧?我：非常像。老婆：你指的是相貌还是性格我：智商。。。

男认真却又不失宠溺地对女说道：“女人，不要玩火。”女被这霸道总裁的气质深深吸引，脸红着问道：“为什么呀？”“我听我妈说，玩火会尿炕。”

朋友从网上给她儿子买了个遥控飞机，收到货后她说试试看会不会飞，试了一下没掌握好，飞到公路上，正好一辆大货车经过，一分钟没玩就这样牺牲了，关键他儿子上幼儿园看都没来得及看到……

前两天在网吧上网，一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定的说：哥们给只烟抽呗！我瞟一眼蛋疼的说：我认识你吗？哪知道熊孩子撒腿就跑。边跑边对旁边的伙伴说：快走！这哥们认识我妈！哥瞬间凌乱了……

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小姨介绍相亲，见面发现对方是瑜伽老师，口不择言问道...

1：我老婆的动手能力实在太强了，她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。

2：今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？我温柔的说道：快到家了，有事吗？老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！

3：带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”

4：小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米……

5：一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！ ”

6：坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。

7：老公在写给我的第一封情书里说：“每次见到我就像心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和这货撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了。”

8：小姨介绍相亲，见面发现对方是瑜伽老师，口不择言问道“作为瑜伽老师，学员是不是身材都挺好”此话一出就感觉说错了，谁料她回复“瑜伽练得主要是柔韧度”一听此话我决定要和她交往。

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给前任发：我刚离婚，考虑下吧，结果误发给女领导…

1、好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：''有病治病，没病充饥，反正对你胃好……''

2、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

3、一位著名作家的戏剧上演后大获成功，他高兴地给扮演女主角的演员发了贺电：“非常成功!”女演员受宠若惊地回电：“您过奖了。”作家又郑重其事地发了回电：“我是指剧本。”女演员也给他又发了回电：“我指的也是。”

4、小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧”主持人：“把手松开！你想憋死他呀”

5、一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽，这天，男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？”女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”哈哈！

6、昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？”当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。

7、小明家里开了个小店，小明放学回家，也常到店里帮忙。 一天，地理老师提问他：“一年有几季？” “两季。” “那两季？” “淡季和旺季。”

8、给前任发：我刚离婚，考虑下吧，结果误发给女领导本来以为她回误会找我发火的呢，但没想到第二天我连升三级，她对我开始变得格外照顾，咱也不敢问她是何用意。

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别人不用懂我的世界，我也不需要别人懂

不怪你兄弟，是我们的地板没有长好！

我说这是假的吧 你还不信！！！

妹子，不带你这么穿帮的！

崂山道法穿墙术补考现场！

精选内涵段子

1.我递给儿子一块糖，问道：“妈妈，好不好？要怎么谢谢妈妈...”儿子上来就亲了我一口...老公看到后，也过来递给儿子一块糖，问道：“爸爸，好不好？要怎么谢谢爸爸...”儿子上来又亲了我一口...老公不解的问儿子：“糖是爸爸给你的，你为什么亲妈妈？”儿子低着头，一边剥糖一边小声嘀咕：“又不是你买的...”

2.那天半夜，我姑姑打电话给我：“你姑父喝多了赖在厨房，我去扶他，他还拿双铁筷子说要戳我！你赶紧过来一趟！” 我起床刚穿好衣服，姑姑又打过来：“你不用过来了，他戳到插座电晕了，我现在把他拖到沙发上去...”

3.带女儿去旅游，景区有座吊桥，好多人都在玩，女儿也跃跃欲试，却又害怕，非要我跟她一起过，走到桥中间，有调皮的人用力的晃桥，我一把牵住女儿，她挣扎着要逃开：妈妈，没事，我不害怕！我紧紧握住她：我害怕！

4.都凌晨两点多了，我在床上翻来覆去怎么也睡不着...这呼噜声也没谁了，要不怎么说男人心大呢，也不用考虑早上做什么，去市场买什么，水费电费还够不够，一系列生活琐事...啥也不想，躺床上办完事就着...看着真来气！我上去就一脚！把他给踹醒了...他被我吓了一跳，喊道：“你踹我干啥？”我激动的说道：“看你睡的太死了！都打呼噜了，别早上我老公回来了，你还没走呢...”

5.男人责任很重，所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟，静静的思考，只有那时身体才属于自己的，推开门回家，你就是菜米油盐，是老公，是父亲，是儿子！今天我回家前在车上点了一颗烟，闭着眼思考这人生，刚抽了一口就被打了，哎，做公交车的人素质都这么差吗？专打脸！疼

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