编辑来自每天下班都要赶公车的我：科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”“不乐意也没办法。”小家伙噘着小嘴说，“昨天晚上，我听爸爸妈妈说了‘舍不得儿子套不着狼’啊！”

编辑来自每天下班都要赶公车的我：我饿了！你看八戒睡得那么香，要不割它点肉垫垫肚子。”唐僧：“出家人不能吃肉。”悟空：“那师傅，佛祖割肉喂鹰，你看你能不能也割点喂喂猴。”唐僧：“拿刀来！”悟空：“谢谢师傅！”唐僧：“你看八戒身上的哪里的肉好，我帮你割。”悟空。。。

编辑来自每天下班都要赶公车的我：那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。于是公交车在我挥手后停了下来，我只好转头就走。我觉得公交车上面的广告都在嘲笑我。

编辑来自每天下班都要赶公车的我：本人女，今天中午有份重要文件刚签收领导不在，装包里，下午给他送去，下午上班一进大厅就看见领导在站着，马上把文件送去，结果夹着护垫就华丽丽的递过去了，你们知道他那表情嘛！

编辑来自每天下班都要赶公车的我：两口子在吵架，三岁的女儿不知什么时候从房间出来，直愣愣地盯着爸爸妈妈看。两口子齐声说：“看什么看，睡觉去！”女儿说：“睡觉没意思，我要看热闹。”

编辑来自天天牙齿晒太阳：经常到一家饭馆吃饭，一来二去就和饭馆老板家5岁的小萝莉熟悉起来。今天去吃饭的时候带了个魔方被小萝莉看见，软磨硬泡非要拿走我跟她开玩笑说：“如果你给我介绍一个和你麻麻一样漂亮的女朋友我就把魔方送给你。”小萝莉考虑一下说：“像你这样的丑八怪还想泡我小姨门都没有。”我……

编辑来自天天牙齿晒太阳：一个熟人在4s店，他告诉我一般汽车经销商，差不多会有3万块钱左右的优惠幅度，所以买车时脸皮可以厚一点，尽量多砍一点儿，毕竟省的是自己的钱！相信他说的能砍价3万，我昨天上午带了1800块去买31800块的五菱之光，结果差点被打死……不说了，我要换药了！

编辑来自天天牙齿晒太阳：小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说，要不你们也离吧……后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟.....

编辑来自天天牙齿晒太阳：一个男同学自称忍者，人们便问他为什么，他说，每当有人欺负他，他都忍，久而久之，成了：忍者人们又问他，那有不能忍的事情吗，男同学：有人们：那是什么男同学：每当有人路过我都会忍不住伸到人家的口袋。

编辑来自天天牙齿晒太阳：医生给病人做视力矫正手术，做完第一只眼的时候，病人由于害怕，身体不停的发抖，手术无法继续进行。医生便安慰病人道：“不用害怕，现在只剩下一只眼睛了。”结果病人抖的更厉害了。

编辑来自天天牙齿晒太阳：哥们新租了房子，发现隔壁几家都没有wi~fi，但是住着个妹子却特别漂亮，想借机勾搭，就去拉了根网线，后来主动邀请妹子去他家蹭网，一来二去混熟了，现在那妹子给哥们优惠价~打八折

编辑来自天天牙齿晒太阳：问室友：请用一句话证明你看过四大名著。室友神回复道：军师说的对，妹妹说的对，哥哥说的对，大师兄说的对。编辑来自一碗臭豆腐：十年前她是学霸，班花，而我只是一个被老师批评的学渣。我鼓起了勇气向她表白，那封情书确出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，则乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒的看她一眼，不耐烦的挥挥手说：都说了没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！

编辑来自天天牙齿晒太阳：小张家境贫穷，为了供弟弟妹妹读书，经人介绍，22岁那年就倒插门给人当上门女婿。有了女方救济，家庭负担总算挺过来了。后来，事业有成的小张越发觉得倒插门是他今生最大的耻辱，每次想起总是头痛不止，于是他妻子带他去做了开颅手术。。。

1、搞笑段子：第一次约会见美女，美女很爽快：“我这人喜欢说实话，我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。”我说：“我这人也喜欢说实话，我是一个不三不四的男人。”美女微笑：“其实我爱织毛衣，特别喜欢钩针织法，所以勾勾搭搭！”我哈哈：“其实我喜欢交谊舞，所以步三步四！”

2、幽默笑话：逛街时看见前面一大爷突然撞到树上就倒下了，我吓一大跳，大吼道：你可别想诶人，还离着好几米呢！大爷颤颤巍巍的站起来对我说：滚犊子，没空跟你扯淡，前面那姑娘裙子太短了，没控制住……

3、爆笑段子：女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！”她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。”女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。”

4、每日一笑：上初中的时候，我们班里有一个女生长得挺漂亮，就是有点女汉子。后来因为各种原因，我们两人恋爱了，于是我们她：你有没有和男孩子牵过手。她愣了一下说：应该是没有吧。我不信的说：不可能吧，你平时不是和办理的男生关系挺好的吗？她一脸无奈的说：掰手腕也算牵手吗？我直接就懵了。

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编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：在商场地下停车场停车，从旁边一奔驰车下来一美女，车大灯也没关就和另一美女有说有笑的走了。我犹豫了几秒钟决定不能不熟视无睹：“美女请留步！”在两位美女回头的同时，我指着奔驰，靠，大灯TMD啥时候灭的，我该说点啥。。。

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：刚听到两个女的在里边吵架。一个说：“你TM就是个公交车，两块钱就能上！”另一个马上回道：“你TM就是个共享单车，几毛钱就能骑！”搞得我都忍不住投去一个钦佩的目光。

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：想当初高三的时候有一天不知道是哪根筋搭错了把当时的女朋友带回家吃饭了。我爸妈也是惊呆了。不过也没说啥。吃完饭后我们俩在我房间看电视。爸妈把我叫到阳台，我爸就说了一句。注意安全。我妈则来了一句。五年内我还不想给你带孩子。你自己悠着点。。

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：新交的男友，暗示了几次都不懂风情，这天这货不知道什么原因终于约我去他家了，各种煽情之后终于快要进入正题了，他竟然从枕头下面拿出两个"小雨伞"，我当时那个气啊，啪啪给了他两耳光起身走了，这几天又白忙活了…

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：杜蕾斯以179亿美元收购了美赞臣。最大的避孕套公司买下了最大的奶粉公司。要么你今天用他们的套，要么十个月后用他们的奶。网友连新广告词都编好了——“那些没有被我们挡住的小孩，我们负责养大！”生意做到这份上也是没sei了，牛逼！

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”乙：“结果谁走运呢？”甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”

编辑来自我没挡住的孩子我负责把它养大：闺蜜对我说：这辈子最讨厌走后门的人了……我说，你这刚结完婚的人这么说让人浮想联翩……（闺蜜对我说：这辈子最讨厌走后门的人了……）

（编辑来自大饼你咋变扁了）：同事要辞职，各种不批，今天厂门口正好碰见老板，老板各种理由拒绝，说跟你涨点工资，员工:去年也这样说的，你看今年都年底了，你们老板说话跟放屁一样！当时我就转身走了。第二天就没再也没看见那同事！

（编辑来自大饼你咋变扁了）：今天早上五点多发生的事，早上迷迷糊糊的时候媳妇附在lz耳朵旁边说，老公吃不吃东西啊？我眯着眼点点头，不一会儿媳妇把剥好的橘子送到嘴。甜不甜？嗯！在尝尝这个。尼玛！那二货拿一个核桃给我咬！艾玛牙都崩松了。太损了！

（编辑来自大饼你咋变扁了）：有一次媳妇跟她爸妈在一起聊天，聊着聊着就聊到媳妇儿的智商像谁，结果老丈人和丈母娘异口同声地说不像自己……唉，媳妇儿，你是多遭爸妈嫌弃啊

（编辑来自大饼你咋变扁了）：家里的立柜中间有一面全身镜，有一次我就往上那么一靠那镜子就tm碎了…镜子你整我也不用这样吧…像我多重似的…关键是我妈打死不信，硬说我在骗她。

（编辑来自大饼你咋变扁了）：高二党。政治课，老师说:“发达的国家人口少，落后的国家人口多。为什么呢？用我邻居一句话来说，天天吃饱没事干除了生孩子还能干嘛？”噗，这老师碉堡了

（编辑来自大饼你咋变扁了）：有一天去市场去买内裤，我走到一个老奶奶旁边，我看上了一个红色内裤，老奶奶说小伙子好眼光啊，这内裤穿在身上可以泡好多MM的，挂在床头还可以辟邪，我当场笑喷了

（编辑来自大饼你咋变扁了）：公司厕所是蹲式的，一进去看见坑内一大坨翔，因为太急管不了那么多，按了冲水直接就蹲下了。然后水噗通噗通往我屁股上溅，我心想不能啊，刚冲完厕所坑里应该没水啊，低头一看，次奥，之前那坨翔把厕所堵了，坑里的水都快满了，我TMD的还没拉完。只能一次次忍受翔水化合物往我屁股上溅。

（编辑来自大饼你咋变扁了）：用新手机号给一个高中同学打电话恶搞说：你好，你是办证的吗？心里想象他的反映、没想到那货来了一句：老子明明是拐卖妇女的！

编辑来自羞羞的小奶狗：昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：“同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。”“谢谢你同学，我男朋友马上就来了！”听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑……

编辑来自羞羞的小奶狗：朋友的出租房被盗了，朋友大骂小偷，艹你妈的，偷我钱包，这还不算完，你丫的竟然还把我媳妇儿抢走了，我TM才刚买一个星期啊……

编辑来自羞羞的小奶狗：媳妇学解剖的。过年第一次跟我回家，看老爸正在杀鸡，来句:叔叔我来帮你。瞬间抢过活灵活现的大公鸡（会啄人，我平时都不敢碰的），无痛放血，去毛，开膛破肚，去除内脏，两只鸡杀完不到十分钟，杀完之后两只鸡身上没沾一滴血，简直把我爸妈给惊呆了，哈哈！

编辑来自羞羞的小奶狗：一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”

编辑来自羞羞的小奶狗：今天，妈妈问我:“你弟弟天天看的那个穿裤子的大发糕叫什么来着？”我顿时愣住，苦思了半天，弱弱的回了句:“海绵宝宝？”“对，就是这个”

1、搞笑段子：今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！

2、幽默笑话：下周一就要期末考试了，这个周末儿子面对的是铺天盖地的作业，做多了他就不耐烦了，叫苦连天！为了缓解他的情绪，老公开始带他趣味解题，嘻嘻哈哈的一边逗趣一边讲解，他倒也很快就接受了这种方式，兴致高昂起来居然开始跟他爸称兄道弟：“这题不是这样的吧，大哥？”谁料二货竟然也乐呵呵地回应：“这样，兄弟，我讲的是对的！你看，三个小长方形的边长是多少？大长方形减掉它后周长还有多少厘米？” 儿子跟他爸争执不下，一抬头见我看着他们发呆，脱口而出：“嫂子，你过来看下，看我们谁对谁错！” 我……

3、爆笑段子：二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好，拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了，有毒，本宫就知道你这贱人意图谋害本宫！来人呐，拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！

4、每日一笑：开会时老板娘说：“有几个女同事向我投诉，个别男同事言行猥琐，开玩笑没底线，已经到了骚扰的程度。”老板很怒的瞪着我，老板娘向老板摆了摆手：“别以貌取人，不是他。”我……

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编自幼儿园小班的吕孩子：玩王者荣耀，被微信里一朋友拉进了一战队，战队名叫“王者幼儿园”…唉，幼儿园就幼儿园吧，谁让咱水平差呢！但某天无意间听到队里的语音，发现都是小孩，便打字问他们多大了？回答让我泪奔：除了一个小学一年级的，其余都是幼儿园大班，都用大人的手机在玩…他们问我多大了？我…我完全不敢做声…

编自幼儿园小班的吕孩子：我比较抵制相亲，总说想自己找，对此爸妈恨的牙痒痒也很无奈。最近我一个同学在外回来过年，我总跟他出去玩，就有好事者跑我爸妈面前说是我男朋友，我爸气愤的说:我当你要找什么样的呢，就那个，我挖鼻屎的样子都比他好看！

编自幼儿园小班的吕孩子：嫂子拉着小侄女说“宝贝儿，跟你商量个事儿，，把你压岁钱借给妈妈行不，，”小侄女头摇的跟拨浪鼓似的“不行不行。。”“你个小孩子要那么多钱干嘛，，”“我要自己存着，存好多好多钱，以后我有闺女了，我坚决不骗我闺女压岁钱。。”嫂子…

编自幼儿园小班的吕孩子：老婆：老公，如果我有了钱，先给你换辆好车，让你在朋友们面前倍有面子！怎么样？老公：还是先给你整容吧，不然就算我开着好车，你从车上下来，我的面子也全没了！

编自幼儿园小班的吕孩子：第一次乘坐飞机的牧师紧张得不得了，空姐发现了，走过去安慰道：“您的脸色很差，如果喝一点儿酒可能会好些。”牧师把头凑向机窗，望了望天空，答道：“谢谢你的好意，不过这离教会本部太近啦！”

今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说：“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说：“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么，”我想了想：“妈。”

问女儿：“妈妈漂亮不？”看孩子默不作声，我善意的提醒她：“俗话说，狗不嫌家贫，子不嫌母丑。”她马上就来了句：“我不是儿子，可以嫌妈丑。”

当我还是个学生的时候，每次看到别人开奔驰宝马都会感叹，有钱真好啊。

后来我工作了才知道，因为我没钱，有钱的好我想都想不到。

在我还小的时候，我一点儿都不在乎自己的穿着，都是交由爸妈来打扮我。

回头看看自己的旧照片，很明显我爸妈也不在乎。

我们村的首富真不是东西，当年我和他同班的时候就知道欺负我，整天逼我叫他爹。

就在昨天，我拉着他闺女的手上他家主动喊他爹，他倒不乐意了。有钱就可以这么出尔反尔吗？（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

1，今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版，我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。”

司机说:“我就喜欢你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！”

我。。。

2，老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车去买包子。

我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”

我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”

老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

3，闺蜜欧洲留学归来，我为她接风洗尘。席间，谈及留学经历，她深有感触地说：不出去不知道，国内实在太小了。。。

4，爸妈出门几天，让我在家带妹妹。

没想到他们提前回来了，家里乱七八糟都没收拾。。。

老妈火大了，一边收拾一边骂：一会我弄好非打死你个懒鬼！

收到厨房时她气消了一半说：不看你把碗洗的这么干净摞的好好的，今天非打死你！

妹妹来了一句：妈妈，我哥这几天不让用碗，都是在锅里吃的。。。

发布于：石家庄

如今，有些事情见怪不怪，不送吧？心里没底，送吧，不知多少合适。更令人费解的是不受贿也不行。

学生家长送红包，不收，他担心孩子不受老师重视，学习成绩没保障；

病人家属送红包，不收，怕你手术不用心，刀法不准，留下后遗症；

产妇送红包，不收，她怕护士接生时，将自己儿子换成别人的女儿；

小贩送红包，不收，他怕城管经常光顾，搞得他血本无归。

包工队送红包，不收，他怕到手的工程给后台更硬的人抢走；

幼儿园家长送红包，不收，他怕小孩吃饭没人管，挨饿。

找工作送红包，不收，他怕工作又泡汤，难搞。

评价规定

1、离婚要双倍退红包。评价：有道理，离婚了，是违约行为，理应付双倍违约金。

2、入职不足一年禁交女友。评价：有道理，男人得先有事业。玩物丧志，何况与女人玩，不是玩火吗？

3、迟到超半小时罚200元。评价：有道理，时间就是金钱，钱，你会争，难道争分夺秒是一句空话？

4、应聘者胸围需达85cm。评价：有道理，人要胸怀大局，你不是想成为大器吗？

5、长胖变瘦都要罚款。评价：有道理，长胖的要去减肥，变瘦的要去催肥，弄得人心惶惶，要稳定局势呀！

一小有名气的组合在一酒吧唱完歌之后，酒吧老板向他们递上一红包，以表谢意。

因与该老板有几面之缘，所以组合成员们也没好意思打开红包看看。

走出不多远，组合发现他们的车还没到，由于赶时间，他们让酒吧老板送送他们，并承诺到达目的地付以一定的车费。

老板爽快答应，七拐八拐好一阵子之后，车子终于到达了目的地，组合成员很是感激，拿出刚才的红包递还给了老板，并真诚地说：“非常感谢，这就当我们付给你的车钱。”说完后便离开了，老板拿着红包却愣在那里，久久的，他打开红包，从里面取出了一张字条，只见上面是他自己写的一句话：非常感谢你们的帮忙，提前祝你们新年快乐，以表谢意。

带三岁的女儿回农村老家参加外甥的婚礼。见新娘子在拜见姐姐姐夫时，喊了声爸妈后，姐姐和姐夫高兴地拿出两个红包，递到新娘子手里。女儿趴在耳边问：“爸，姑姑和姑父给的啥？”

“红包。”

“红包里有啥？”

“有钱。”

“为啥要给钱？”

“因为叫爸妈。”

“那我都叫爸妈那么长时间了，怎么不给我？”女儿一脸委屈和不解。

笑笑人不老！您开心小编辛苦也值得！

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发布于：石家庄

如果你身边也有一个爱睡觉的朋友，那么请你一定要爱护他，因为他们上辈子可能是一只考拉。

我有一个神朋友，有一年夏天他在家里睡觉，家里人说晚上不回家了，胆小的他就把家里门全部反锁了，然后开了空调倒头大睡。

结果十一点他爸妈居然又回来了，门反锁了当然怎么也打不开，于是他们就使劲砸门，可是熟睡如狗的他怎么可能听得见。然后再打电话，可嗜睡的他晚上手机从来都是静音啥都听不到。

最后他爸妈终于想了个办法把他搞醒了，就是去楼梯间找到家里的电箱，然后拉了总闸断了家里的电，空调没了，终于把他热醒了。

这个神朋友从小就很有意思，故事还发生在某一年的夏天，不过当时的他还是一个嗷嗷待哺的小婴儿。

家里人有事出门把他留给表姐一个人照顾，表姐把他哄睡之后放在床上，扎了蚊帐就去忙自己的事了。结果等到晚上家人回来后发现他不见了！而且到处找都找不到见，会不会是拐卖？有偷小孩的贼？他爸妈直接就崩溃了，他姑妈把他表姐也都骂哭了，全家上下鸡飞狗跳。什么？你问他在哪？他安静的卷着蚊帐然后缓缓落地，打了几个滚睡到了床底下。嗯，没醒。

我还有一个神朋友，他小时候毛细血管脆弱特别容易流鼻血，随时随地就啪嗒啪嗒的跟开了水龙头一样。他妈有天晚上睡觉突然被一阵鼓泡泡的声音吵醒了，伸手一摸发现他枕头全湿了，打开灯再一看，满脸都是血！于是赶紧拿毛巾堵鼻子，再各种拍凉水，还得喊他爸起床抱着去医院挂急诊。嗯，他还是没醒。

还是这哥们，平时有事没事我们都喜欢喝几个，结果有一次喝完酒后睡得太死，他居然把媳妇关在了房外，肯定是电话不接、敲门没音儿。于是乎在大年三十的晚上，他媳妇一个人去住了家楼下的宾馆！最后的结果据说他被虐的很惨，半年时间没跟我们再出去喝过。

前年冬天，这位神朋友家的水管爆了，导致楼下变成了水帘洞，于是人家就上楼来敲门。当然是睡得昏天黑地各种听不见，楼下邻居也不含糊，咣的一脚就把门踹开了……

后来这位朋友睡着睡着听见厨房有声音，然后起床去看，发现一个陌生人在寒冷的冬夜里，光着脚丫挽着裤腿，在他家厨房用盆子舀水……

当时的他应该是懵逼的。

其实我自己也挺深的，大学毕业照的时候我居然睡过了。

嗯，在全院、全系、全班、全宿舍的合影中都没有我……

对于这些睡得太死的神朋友，我只想说一句：睡你麻痹起来嗨！快来《神武3》中寻找同样的神朋友，一起游戏一起high，一起熬夜一起睡如猪！

发布于：石家庄

第一次去男朋友家，他爸妈的房子在装修所以跟他在一起住，此为背景。。。。中午吃过饭，老两口借口回自己家看看就走了，我问他，你妈妈喜欢我吗？他说，不喜欢会这么有眼力见的把咱俩留下么？说完就把我推到了。。。。。真是亲妈

学生汪，假期闲得没事做，就找了一个发传单事做，由于天气比较热，想早点发完，遇见路人一般就会给两张，然后给一个老奶奶我也同样给她发了两张，然后她走了两步又退回来说，小伙子，多发了一张，然后把多的一张退还给我了，当时心情…!老奶奶的世界还是最初的世界…!

陈姨有个邻居叫二蛋，每天碰面，都会微笑着叫一声陈姨。陈姨见二蛋人不错，又没工作，就介绍他去自己儿子的公司工作。那天二蛋去了陈姨儿子的办公室，陈总很客气：“你就是二蛋吧？”二蛋点头：“是的。”“坐，坐，现在住哪？”二蛋：“。。。。。。”后来二蛋进了医院，为什么？

上小学时被同学打了，没忍住还手反而把他打趴了。老师说他打你他不对，你还手就是你不对了。然后叫家长，我爸过来知道了事情反手就是一巴掌甩在老师脸上，这老师直接扑上来要打我爸，我爸又是一下给他轮桌上了，办公室老师全来拉我爸，我爸问他，我打你你为什么还手呢？

一个经常来我这里买粥的女孩刚刚来买皮蛋瘦肉粥粥出现如下对话“你粥里有淀粉吗”？“没有啊”！“真没有吗”？“绝对没有”！“你确定”？“我确定。有时候卖不完我自己都喝”。“好吧，那你现在喝给我看看”。。。。。。。5秒中后。。。“你都喝过了我不要了给我换杯红豆的”。。。。。。。卧槽妹子你这么机智你爸妈知道吗？

今天坐面的，司机旁边坐了一对母女，女孩长得比较水灵，司机看了就很淫的说:你姑娘长得还真漂亮，我把我儿子介绍给她吧！没想到内霸气的妈妈想都不用想就说:你要吗？要的话老娘给你生一个，再嫁给你儿子吧！车上的人憋了半天恁是没忍住啊，车厢都要笑爆了！！！

发布于：石家庄

开心一刻：租客准备把房东的房卖了，房东闻讯赶来，来迟了…

1：回到家看到大儿子很忧伤的坐在沙发上，问他怎么了，他说刚才和小儿子在厕所比赛谁尿的高，结果俩人都尿到了嘴上，我无语，安慰他说弟弟也尿嘴上，你看弟弟就没哭，大儿子带着哭音说道：“关键当时我没忍住笑，嘴巴张开了。

2：七夕节那天，心情特别压抑，一个人去公园散心。突然旁边一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑说：“帅哥，你是不是单身啊？”突如其来的甜蜜让我有些不知所措，我羞红了脸，支支吾吾地说道：是啊！“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦。”

3：妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看着儿子感动的说：“我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹”，儿子这是说到：“爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了”，爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：“儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊”。

4：今天一大爷拿卡到银行取钱——1000元。营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：.......

5：中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输几次密码都没取出钱来。没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”。后面男人也不示弱：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。

6：八岁的时候邻居家是卖冰棍的。他见我一次客气一次：“吃支冰棍吧?”每次我都咽着口水说不吃。终有一日，欲望战胜了羞耻心，他又跟我客气的时候，我说：“吃就吃一支。”邻居默默地送了一支给我。从此路过邻居的冰棍摊，再没得到问候。

7：是二十年前，我爸单位组织去北京旅游，硬座的火车，我爸妈怕我累，让我睡在座位底下。到北京了，我爸妈下车了，我是在好几站之后被车厢里的其他旅客发现的。据说我的小模样不错，有两位阿姨为了收养我打起来了，然后引来火车乘警，最后才把我送回在北京火车站快急疯的我爸妈手里。庆幸自己长得漂亮，要不然就悄悄被人捡走了!

8：房东在空地安装了两套简易别墅，听安装人员的意见把房子租了出去，一天租客准备把房东的房卖了，房东闻讯赶来，只见自己的房子成为一片空地，真是后悔莫及。

发布于：石家庄

开心一刻：租客准备把房东的房卖了，房东闻讯赶来，来迟了…

1：回到家看到大儿子很忧伤的坐在沙发上，问他怎么了，他说刚才和小儿子在厕所比赛谁尿的高，结果俩人都尿到了嘴上，我无语，安慰他说弟弟也尿嘴上，你看弟弟就没哭，大儿子带着哭音说道：“关键当时我没忍住笑，嘴巴张开了。

2：七夕节那天，心情特别压抑，一个人去公园散心。突然旁边一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑说：“帅哥，你是不是单身啊？”突如其来的甜蜜让我有些不知所措，我羞红了脸，支支吾吾地说道：是啊！“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦。”

3：妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看着儿子感动的说：“我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹”，儿子这是说到：“爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了”，爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：“儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊”。

4：今天一大爷拿卡到银行取钱——1000元。营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：.......

5：中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输几次密码都没取出钱来。没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”。后面男人也不示弱：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。

6：八岁的时候邻居家是卖冰棍的。他见我一次客气一次：“吃支冰棍吧?”每次我都咽着口水说不吃。终有一日，欲望战胜了羞耻心，他又跟我客气的时候，我说：“吃就吃一支。”邻居默默地送了一支给我。从此路过邻居的冰棍摊，再没得到问候。

7：是二十年前，我爸单位组织去北京旅游，硬座的火车，我爸妈怕我累，让我睡在座位底下。到北京了，我爸妈下车了，我是在好几站之后被车厢里的其他旅客发现的。据说我的小模样不错，有两位阿姨为了收养我打起来了，然后引来火车乘警，最后才把我送回在北京火车站快急疯的我爸妈手里。庆幸自己长得漂亮，要不然就悄悄被人捡走了!

8：房东在空地安装了两套简易别墅，听安装人员的意见把房子租了出去，一天租客准备把房东的房卖了，房东闻讯赶来，只见自己的房子成为一片空地，真是后悔莫及。

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